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嫌いだったら話しかけてこないですよね？
中学１年生の娘を持つ母です。 夏休み前から３人で仲良くしていた友達から突然、 仲間外れにされ、原因がわからないまま、悪口を言われ 夏休みに入りました。 主に一人の子が中心になって悪口を言っているようです。 その子とは部活も一緒で娘が部活で仲良くしていた友達にも 娘が風邪で休んでいるうちに悪口を言っていたようで 風邪が治ってから部活に行くと仲良しの友達から あらゆる悪口を聞き、憤慨して帰ってきました。 悪口の内容は理由のないもので、「ムカつく、キモイ、ぶりっ子、 あの子といると悪夢などなど。。。」 何か原因があるのなら治したり、謝る事も出来るのですが どうも気に食わないというのが理由なようで かかわらないようにその子からは離れるようにしています。 休み明けてからもクラス中に悪口を言っているようです。 娘が一緒にいる子を見つけると娘のいない所で声をかけたり。 夏休み前も娘に話しかける子がいると自分の方に呼んだり してたようです。 悪口を聞いていやになったら話しかけてこないですよね？ 隣の席の男の子はいつも通り話しかけてくれるそうです。 その男の子とはメールのやり取りもしているので その子が悪口を言っているのを教えてくれました。 内容は娘も聞かなかったのですが、男の子も気にして いないと言ってたようです。 ただ、親としては色々と心配してしまって その男の子にもいづれ裏切られてしまうのでは？ とか思ってしまいます。 娘には気にしないのが一番！と言ってはいるものの 色々と考えてしまいます。 その子の悪口は絶対に言わないと娘も言っています。 周りの子たちもいづれわかってくれるだろうと思いながら 先の見えない状態にとても不安になってます。 辛いのは娘なのですが。。。 多感な中学生なので難しいです 皆さんのアドバイスがいただければと思います。 よろしくお願い致します
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その悪口を言ってくる友達っていうのは最低ですね・・・ はっきり言ってその悪口を言ってくる友達とは たとえ孤立してもあまりかかわらない方が良いと思います。 その子だけが悪口を言ってるならまだしも周りの子にも 言いまくるっていう行為がかかわらない方が良い人間だと思います。 さて、解決法ですが、おそらくその子が他の子に悪口を 言いふらしたりしたとして10人居れば10人皆がその悪口に 同調するわけではないと思います。むしろその悪口を言ってる子 に対して嫌悪感や不快感を抱く子も居ると思うんです。 そういう子達と付き合っていくのが良いと思います。 そんな子の一人がおそらくこの質問で出てくる男の子だと思うんですが・・・ (そうでなければわざわざ悪口を言われている事を教えてくれないと思います) なのでその男の子が裏切るって事はまずないとおもいます。
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- boysgirls2
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嫌いでも話しかけてきますよ。 いじめの加害者は、被害者を苦しめることを生きがいとしています。 だから被害者を苦しめるため、傷つけるためにひどいことをわざわざ言ってきたりします。 娘さんに「気にするな」と言うのはやめてあげてほしいです。 なぜなら考え方を変えねばならないのは娘さんではなく、相手の方だからです。 例えば車で何回も娘さんをはねてくる人がいた場合、娘さんに「痛いと思うな。気にするな」と言っても無理なことです。 この場合は加害者に加害行為をやめさせるべきなのです。 言葉の暴力も同じです。ひどいことを言われれば人は心が傷つきます。これは当然のことです。 だから娘さんから相談を受けた時は「気にするな」ではなく、「うん、うん。つらかったね」と言ってあげてください。 あなたが指導すべきは娘さんではなく、加害者です。 またいい経験を娘さんはしているという意見もありますが、いじめを受ける＝いい経験ではありません。 いじめなど受けない方がいいのです。娘さんが大人になって子供時代を振り返ったとき 「楽しい思い出がほとんど無い。つらかった記憶しか無い」より、 「友達が優しくて、楽しかった」という学生時代を過ごさせてあげてほしいです。 「娘はいい経験をしている」と親が思い込むのは楽です。加害者を注意するより、娘さんを助けるよりも。 でも例え時間と手間がかかっても、いじめはやめさせるべき犯罪です。 ＞今日、つらい学校に送り出しました。「なんで悪い事してないのにいつもひどい事言われなきゃならないの？」 加害者が加害行為をやめるまで、娘さんが行きたくない場合は学校を休ませてあげたほうがいい場合もあります。 大人だって、通り魔が襲ってくる道は通らないですよね。（言葉でも）暴力を受けることを分かってるのに娘さんをそこに行かせるのはなぜですか？ 自分が子供に学校に行って欲しいから は答えにはなりません。 娘が行きたいから ならいいですが、娘さんは行きたくないのに「行かせている」のならやめてあげてください。 順番としては 加害者にいじめをやめさせる→娘さんが学校に行きたいと思う→娘さんが自発的に学校に行けるようにするべきです。 いじめがまだあるなら、娘さんが学校に行きたくないのは当然です。 足を骨折している人に対して走れとは言わないですよね。心が傷ついている子に「学校に行け」と言うのはそれと同じくらい酷です。 ＞「なんで悪い事してないのにいつもひどい事言われなきゃならないの？」 相手の子が心無い人なんだ。あなた全く悪くない。相手の子に指導してやめさせるから待ってて と伝えてください。 そして、実際にいじめをやめさせてくださいね。 娘さんが将来「中学時代はつらかった。お母さんは助けてくれなかった」ではなく、 「つらいことがあったけどお母さんは助けてくれた。だからいい思い出」と思えるような今を過ごさせてあげてください。
お礼
レス有難うございます。 確かに無理してまで行かせるつもりはないですし 先生に連絡をとって今後をどうしていくか どのようにいじめをやめさせるかを 考えていく準備をしている所です。 なのでそれまでの間、がんばってほしいと思ってます。 親のエゴかもしれませんが このいじめっ子に屈してほしくないと思ってます。 でもうまくいかないようであれば 学校へは行かせないつもりです。 なんでうちの子が… そればかりです
- ayu0821
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大丈夫だと思います。 私も中学生時代、ある友達がグループから仲間外れにされたので、 その仲間外された子をかばったら、案の定、 私も悪口言われるようになりました。 でも今度は、そのグループの中の1人の子が私をかばってくれました。 誰か味方がいれば、それを心の拠り所として頑張れるものです。 そして、そういった裏切りを見れば、 自分は絶対にそんなことをしない！と誓うものです。 例えば、大抵の「いじめられる」子は、 弱いからいじめられるわけではなく、優しいからいじめられると考えます。 そして大抵のいじめられる子や、悪口を言われてしまう子は、 何を言われても、されても1人で我慢して戦ってるはず。 だから凄く心が強い子だと思います。 犬の世界でも、子犬が大きい犬にギャンギャン吠えるイメージがありますよね。 まあ、あれと同じです。 お母さんは、もう少し心に余裕を持った方がいいかもしれませんよ。
お礼
レス有難うございます。 今、別件で戦っている真っ最中です。 （↑に出てくる子とたまに一緒になって悪口を 言ってた子なのですが…） その中で味方になってくれる子、相談に乗ってくれる子達が 見えてきた感じです。 一人ではないという事を強く伝えながら 今日、つらい学校に送り出しました。 「なんで悪い事してないのにいつもひどい事言われなきゃ ならないの？」 この言葉に胸が詰まりました。 強くなり、人を見る目を持っていけたらと思います。
- mayupiyo
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中学生のいじめんなて、何のきっかけもないんです。 いじめられやすいひとがいじめられちゃうんです。 ですから、そういう隙がある。 そうですね、「真面目、言い返してこなそう、きれなそう、反応が顕著で面白い、怖い後ろ盾がない（先輩とか）、嫉妬、共通するものがある」なんでもいいんです。 ただ、いじめではなく喧嘩にする方法があります。 ちゃんと聞くんです。その集団がまさに固まっている時に。 「文句があるみたいだけど何？こそこそされてると直せない」 多分全員が黙るでしょう。 その後、もしかして一瞬逆風が吹くかもしれませんが。収まるはずです。そして得るものはとても大きいと思います。 しばらくは移動教室など１人になってしまうかもしれません。 休み時間に１人かもしれません。 でも逃げてはいけません。 私はただただそこにいました。教室に存在していました。 居場所が出来ました。仲間が出来ました。クラス替えが味方をしてくれましたし。 今でも「いじめられた」というよりは「どうやら自分にはそういう素質があるらしい」くらいには自覚しています。回避することが出来るようになりましたし、私にそのようなことをした人は、他の人からもそれは嫌われていましたよ。自分のアンテナがくるっていないことに嬉しく思いました。 「いじめ」にするかどうかは自分次第です。 でも心配なのは、お母様にずいぶん事情を話されていることでしょうか。いいのかもしれないけど、私は中学くらいからは恥ずかしくて隠しました。自分で解決しなくてはと思いました。 ただ嫌でずる休みしようとしたときに 「こういうことされて嫌」 と話しました。で、助言をもらって。 何年後かには笑い話だって言ってもらったのを覚えています。 一緒になって悩まれたら、結構きつかったかも・・・
お礼
レス有難うございます。 「真面目、言い返してこなそう、きれなそう、反応が顕著で面白い、怖い後ろ盾がない（先輩とか）、嫉妬、共通するものがある」 ほとんど当てはまっているのではないかと思います。 本人も的にされやすい自覚はあると思うのですが 回避まではまだ無理なようです。 いじめというより、いやがらせと受けているようなので その愚痴を私に話すという感じです。 確かに私自身も振り返ると親に話すのは恥ずかしく 自分で解決してきたと思いますが 娘の性格からなのか、まだ幼いからなのか いやな事があったら話してくれます。 ただ、私の方が心配して聞いてしまうこともあるので 事情がつかめているというのもあります。 いじめはちょっとした事でエスカレートするので 私の方が神経質になっている所もあるのかもしれません。 でもここで皆さんにアドバイスをもらい、楽になりました。 様子を見ながら皆さんにもらった アドバイスを話していきたいと思ってます。
- tinycat19
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悪口を言うような友達とは卒業後も付き合うようなことはありません。 最終的に残る人間関係ではありませんから、何を言われても気にしないことです。 私自身、高校時代孤立した経験がありますが、そのとき同じクラスの一人の男の子が、電話を架けてきてくれて、二時間も話していたものです。半分ノイローゼだったと思います。高校生ですら、孤立していると思われると、どんどん人が離れていくもので、その男の子にさえ、最終的には裏切られた思い出があります。違うクラスにいる、どんな時でも私のいない場所でも、悪口を言わなかった、立派な女の子の親友がいて、四十半ばになっても、いまだにメールを取交わしたり、梨を送ってあげたり、付き合っていますよ。人間の真価が、きっと今一番見えるときだろうと思います。 周囲がアゲインストの風が吹いているとき、本当に価値ある親友というものが見えてきます。彼女が物凄く人格が高いのは、お母さんが、立派な教育者で、現在、都内でも有数な女子高の校長先生をなさっています。どうか、アゲインストの中でも、真価のある友達を見つけてください。そういって、お嬢さんを励ましてあげてください。 周囲の人間は、いずれは、忘れ去られていく人間の集まりです。その中から、拾えるものだけ拾い、次の時代に行けば良いのです。 お母さんでも、そうなさってきたでしょう。大変な時代、心を支えていくのは、やはりお母さんです。 勉強、勉強、と追い立てないで、秋の夜長、家庭でＤＶＤを一緒に見てあげるとか、編み物を教えてあげるとか、フェルトで小物を作ったりするとか、親子の時間を大切にしてあげてください。 思い出ですが、私が図面を引いて、なめ猫（当時流行っていた）のフェルトの人形を母と作って、町の手芸店で売っていました。 どうか、親子の時間を大切に。
お礼
レスありがとうございます。 つらい立場でありますが、その中で色々な人を見て 本当の友達に出会えたらと願うばかりです。 幸いな事に色々な事を話してくれるのは ありがたいと思います。 話しやすい状態を作り、親子の時間を大切にしていきたいと思います。
嫌いなら係わり合いを最低限にすればいいのに、いじめをする人たちはわざわざ濃厚なかかわりを繰り返してきます。自分のしたことで相手が落ちこんでいたり悲しんでいたりすることがうれしくてしかたない。ある種自分のいちばん厭な部分を一緒にいじめて憂さを晴らしているのです。病的な依存症だと思います。 かなしいですが、こういう人たちは子供社会に限らず、大人になっても職場に出ても、老人ホームにでもいます。 気にしないというのはむずかしいですね。 気にさせて相手は楽しむのですから、気にしないというのはそれ以上に気にしてすごすということです。 マックスの精神状態で毎日過ごしている娘さんに本当に頭が下がります。どうかどうか支えになってあげてくださいね。 人は強くないですもの。あなたは１人じゃないよ、といいつづけてあげてください。がまんせずに、心のなかに溜め込んだ気持ちを吐き出させてあげてください。それだけでずいぶん心が軽くなってきます。 そうするうちに必ずや事態は変わっていくと思います。 応援しています。
お礼
レス有難うございます。 ほんと、こちらが離れようとしているのに なんで気になるのだろうと思います。 今も相変わらず、娘が親しくしようとする子に 娘がいない所で声をかけて一緒にいる所を 見せつけているようです。 それが何の得になるのでしょうか？ 理解ができません。 その子と張り合うものなんてないのに・・・ なるべく家ではストレスが溜まらないように 気をつけていこうと思います。
- baby02baby
- ベストアンサー率34% (30/88)
私は中学生の頃に娘さんと似た経験をしました その時私が思ってた事は「１人ぼっちになる勇気」です 小学校の頃からいじめに巻き込まれやすかった私に 当時の先生が言ったセリフです 今でも覚えてます・・決して守ってくれるわけでもなく 「１人ぼっちになる勇気を持ちなさい」っと先生に言われた事を いじめがなくなったとき初めてこの言葉の重みを知りました 是非相談者さんの娘さんにも伝えてあげてください きっと分ってくれる友達は居ます。私にも居ましたよ。
お礼
レス有難うございます。 「一人ぼっちになる勇気」 とても重い言葉ですね。 娘もいじめに巻き込まれるタイプです。 なぜか的になりやすいようです。 一人になった時に「それは人を見なさいという チャンスだからよく周りの子を観察してみたら」とは 言っていたのですが 「一人ぼっちになる勇気」の方が子供としては 受け入れやすいですよね。 早速、伝えておきます。 心強いお言葉、ありがとうございました。
- teke32
- ベストアンサー率35% (17/48)
自分も中学生の子を持つ親です。 同じような事がありました。 仲間から、嫌われ、今まで遊んでいた子とも付き合いもなくなり、 子供が一週間くらい部屋に閉じこもっていました。 子供に変化があったので、心配で聞いてみようと思ったんですが、 さらに、考えこんでしまうのではと思い、様子をみているだけでした。 しかし、それだけではダメだと思い、学校の先生と、 子供には内緒で毎日、学校の様子を聞き、家の様子を伝え 学校と連携して対応しました。 今では。他の友達と仲良く遊んでいます。 子を持つ親として、当然に心配ですね。 自分の場合と少し状況が違うかと思いますが、 まず、学校と連携し様子をみられたらどうでしょうか？ 思春期の子にあまり、親が入りこまず、 いつもと同じように接していれば良いと思います。 子供さんから、相談があれば聞いてあげればと思います。
お礼
レス、ありがとうございます。 もう少し様子を見て、あまり改善されないようであれば 先生に相談しようと思います。 中学になると親がどこまでたずさわって行けばいいか とても悩む所です。 娘もつらいと思いますが頑張って乗り切ってほしいです。
- sayapama
- ベストアンサー率37% (3925/10438)
娘さん、良い経験をされています。 また、お母さんの対応の仕方も正しいですよ。 ご質問に書かれているような、元友人からの嫌がらせは、良くある話です。 高校や大学、社会人になっても起りえる話なんです。 確かに辛い事ではありますが、これからの人生を歩んでゆく上で、経験をしておいた方が良い事だと思います。 これらの経験を踏まえて、今後自分自身がどの様に行動すれば良いのかを学ぶ機会になります。 娘さんが強くなれる良いチャンスだと思ってください。 ただし、娘さんからの話は良く聞いてあげましょう。 そして親が決してオドオドしない事ですね。 また、安易に親がこれらの問題に首を突っ込まない事です。 一番良いのは娘さんの力だけで解決させる事ですね。 質問者さんとしては「そんな事もあるよね。お母さんもされた事あるよ！でも気にしない事だね！！」と平然としてあげる事で娘さんは救われます。 ただし状況が悪化するようでしたら、担任の耳には入れておいた方が良いですね。これも出来れば娘さんから報告させましょう。 中学生、確かにまだまだ子供ではありますが、出来るだけ自分の足で歩いてゆく必要があります。 心に怪我をしたり傷つきながら大人になって行くのです。 質問者さんはそんな娘さんの心のケアを一生懸命にしてあげてください。 心の強い娘さんに成られますように・・・
お礼
レス有難うございます。 良い経験という言葉を見て少し冷静になりました。 小学校でも似たような事があり その度に乗り越えてきたつもりでしたが 中学に入り、全然知らない子たちの中で また違った対応に戸惑ってしまいました。 いつでも娘の味方。 娘と一緒に私も強くなっていこうと思います。
お礼
レス有難うございます。 心配していた事なのでそのお言葉にほっとしました。 話してくれる事に気にしないでいてくれるという 励みにもなるので、私も大丈夫だよと 言っているのですが、万が一を考えてしまって。。。 悪口を言ってくる子とは、部活も一緒なので きつい状態ですが、なるべく関わらないようにすると思います。 うまく過ごして行ってくれればと願うばかりです。