娘の無断外泊

質問

高校2年の娘ですが、同じ学校の男の子の家へ入り浸りになってしまい
ほとんど家に帰って来ません、最初のころは、門限を決めたり　娘とよく話し合いもしましたがそれでも無断外泊、叱りもしたし、ひっぱたいたりもしましたが　まったく親の言う事を聞かず。妊娠そして中絶手術
男の子の親とも、外泊について話あいましたが効果なし、ほんと困っています。何かいいアドバイスをよろしくお願いします。

回答No.14

maimero06

1,外泊について話あったが効果なし。
(1)世間の厳しさを教えてあげればいいと思います。学校退学して仕事の面接で最初に聞かれることは…『何故、退学したの!?』
上記の方法でダメなら厳しいけでも
(2)学校に事実を話し対策男の子側の家族に『事実(妊娠・中絶手術と外泊)を学校に話しをする』と。
学生手帳などの規約などに定義されていると思いますが…(今、どうか知りませんが)規約違反は何日間の謹慎又場合よっては退学だと明記されているかと。
(親も注意受けることはお忘れなく。)

2,高校2年の娘で大人認めても!?
(1)成人迎えれば世間では大人と言われていますが高2で仕事はアルバイトの場合は時間制限付きだし・書類などは親の承諾が必要。質問者さんの娘さんが大人になったと思うのは親心からくるもの。

厳しく言ってしまいすいません。

回答No.13

satuma55

質問内容を拝見して疑問点があります。
文面から「おそらくそうだろう」と想像(受け取った)した部分もあるのですが。

男の子も同じ学校との事ですが、男の子は親御さんも同居ですか？
相手の親御さんは、娘さんを歓迎している状態ですか？
相手の親御さんは、娘さんの中絶をご存知ですか？
普通高校に知られると問題になりますが、両家族とも認識されてますか？

書き込みさせて頂こうと思いましたが、上の４点の疑問がからみました。
最後に念のため、質問者さんを責める事は一切目的としてません。

回答No.12

fusem23

これを機会に、大人として扱えませんか？

＞門限を決めたり
＞叱りもしたし、
＞ひっぱたいたり

すべて子供として扱っての対応ですね。話し合いも、多分選択肢がなく、押し付けだったのではないでしょうか？
相手も未青年のようですが、生活費は誰が負担しているのでしょう。もしかして小遣いを渡しているのでしょうか？
妊娠あるいは中絶を自分で選択するような人間を子供扱いするのは間違ってますよ。

相手を大人と思えば、対応が違ってくるはずです。叱るという対応はできません。相手の心を動かすには、相手の話をよく聞いて、したいことは認めるしかありません。選択肢を与えれば、自分で考えるものです。

生活費については、相手の男の子の親とも相談して、自分達でまかなってもらいましょう。行動には責任が伴うということも、今教えなければなりません。

子供を育てるということは、大人を作るということですから、早すぎるということはありません。まずは子離れをしてみましょう。

回答No.11

nanoko1985

＞男の子の親とも、外泊について話あいましたが効果なし

このときどのような話し合いをしたのでしょうか。
また男の子本人はどう言っているのでしょうか。

＞妊娠そして中絶手術

娘さんにも非はあるとは思いますが、こういう場合男の子自身または向こうのご両親に慰謝料は請求できないのでしょうか。
また手術代だけでも。
お金をとるのが目的ではなく、ことを大きくして、向こうのご両親に動いてもらうのが目的です。
そういった金銭的、または法的なトラブルがあれば、向こうのご両親も本気でおつきあいをやめさせようとするのではないでしょうか。

あと男親が出ていって相手の男の子を本気で叱りとばす（ぶん殴ってもいいくらいですが、それをやるとこっちが傷害罪になりますので）と、最近の男の子は弱いですから、お父さん怖さに娘さんに手を出さなくなるかもしれません。
娘さんが帰ってこないごとに、相手の家に押しかけては大声でどなりちらし、大騒ぎして娘さんを連れ戻す。
こんなことを繰り返していたら、向こうの親御さんもさすがに迷惑に感じるでしょう。娘さんに「あんたのところの親は面倒だし、悪いけどもう家に来ないで」と言ってくれるかもしれません。またはその男の子から「おまえの親こわい」と言って振ってくれるかもしれません。

また、普通妊娠、中絶まですれば懲りると思うのですが、それに対して娘さんは何も感じてないのでしょうか？
もし今後こんなことを繰り返せば、妊娠できない体になるかもしれません。そうしたら、好きな人の子供を産むことはできなくなるのですが、そういった危険性を教えていますでしょうか。

・相手の親（または男の子本人）に娘さんが来るのを迷惑だと思わせる。
・娘さんに中絶などのリスクをよく教える
・娘さんをご両親が愛していることをちゃんと伝える

こういったことでどうでしょうか。

回答No.10

noname#85341

私も、お嬢さんは「愛されている実感」が欲しいのだと思います。
高校時代は真面目でも、大学に入って独り暮らしを始めたとたんに恋人の部屋に入りびたり、結局は同棲なんてのはよくあることです。

ただ、妊娠して中絶経験までしたのに懲りてないってのが問題ですよね。
命をその程度にしか扱えないとしたら、お嬢さん自身が自分を愛してない、愛されている実感がないんだと思います。
「あなたが大事だ」と強く抱きしめてあげることはできないんでしょうか・・・

回答No.9

sinjou

私はお母さんの手料理が毎日楽しみだったので、不要な外泊はなかったですね・・・
家に戻っても、勉強する力が本人にないなら、家にいてももう、貴女や旦那から、学ぶものがないんでしょう。
外泊先のおばさんに、外泊先で家事をさせるよう、しっかり言うのが親の務めでは？

私の場合、父親がキレてない時は、愛情たっぷりの人だったので、小さき頃から、
「遅くなったら、お父さんが迎えに来てくれる。。」
という発想や安心感が有ったし、お母さんの晩御飯が楽しみだったので・・・（父も母も弁の立つ人なので、男関係で引っ叩かれる必要がなかったですし・・・娘を叱る前に、貴女の姿勢はどうだったのでしょうか？）

そういう愛情を、嫁ぎ先で知る18歳の嫁も、私の田舎にはいますので・・・

回答No.8

baby29

私の16～20才位までの経験からですが、私も16才～20才位までよく外泊していました（ほとんど帰らないと言う事はないですが）。私の場合は、16才から美容師の見習いとして働いていたので高校には行っていませんが、外泊する娘さんの気持ちや、心配するお母様お父様の気持ちも今となればよく分かります。
私の場合は、家に不満がある訳では決してありませんでした。
むしろ幸せな良い家庭だと思います。
高校生位の年頃は恋愛にとてものめり込み、夢中になって周りが何も見えなくなる時期だと思います。
私もその頃は家族より、恋愛の方が大事で、彼さえいれば他には何も入りませんでした。
私と同じ状況なら、怒ったり、ひっぱたいたりしても逆効果だと思います。
１番の薬は彼の言葉だと思います。
私は彼に「帰らないとお母さん心配するで！！」とか「親に心配かけるな」と言われ続けて、彼と一緒に居たい気持ちを抑えて家に帰ったりしました。それでもむりやり泊まったりしましたが...。
娘さんの彼がどういう方なのかは分かりませんが、何も言わないような彼なのでしょうか？
後先考えずに妊娠させたりするのは、もちろん娘さんにも責任がありますが、彼がまだ子供でいいかげんのような気がします。
娘さんが早く気づいてくれるといいですね。
娘さんがまだ学生さんなので心配な気持ちも分かりますが、怒ったりひぱたいたりばかりだと、本当に「帰りたくない家」になってしまいます。しばらくは、無理な門限などを厳しく制限せず、多少は大目に見てあげてほしいと思います。
娘さんの心が大人になればきっと両親の気持ちも分かるようになると思います。

何の解決にもなっていないコメントですみません。
自分自身が経験してきた事なので、黙っていれずコメントしました。

回答No.7

Counsellor

よかったら、娘さんと普段どんな会話をしているかをお聞かせください。

叱る回数と、褒める回数どちらが多いですか？怒ってる顔と、笑顔のどちらを多く向けてますか？
「自分はこの家で必要とされてる。自分の意見が尊重されてる」と娘さんが感じられるような言葉をかけたり、態度をあなたはとってますか？
娘さんを追い出したいのではなく、帰るようになってほしいんですよね。

「言うこときか無いなら家から追い出したら」という意見もありますが、罰や叱責はすでに十分すぎる位あたえてきたと感じます。
門限を決め、叱り、ひっぱたいた。それで効果はどうでしたか。無かったですよね。
心理学でロミオとジュリエット効果というものがあります。
人は障害が多い恋ほど燃えるというものです。母親に反対されると娘さんは怒りを感じます。
その心臓のドキドキを、恋愛のドキドキと脳が勘違いをしてしまうのです。
「こんなにドキドキするのはそれだけ彼のことが好きなんだ」という具合です。
だからあなたが反対すればするほど、娘さんの彼氏に対する思いは高まります。
怒れば怒るほど、娘さんは家にいたくなくなります。そして彼氏の家に行きたくなります。
全てが逆効果なのです。じゃあどうすればいいのか。全てを反対しないことです。
１つ叱る場合は３つは褒めましょう。１分間意見を言いたいときは、１０分娘さんの話を聞いてからにしてみてください。

娘さんが欲しいのは罰や叱責ではなく、優しい言葉や愛されてるって感覚なんですよ。
お母さんが怒ってる家と、自分の事を好きと言ってくれる彼氏の家。どちらに帰りたいかは明白です。
娘が帰らない←まるで娘さんが勝手に帰らないような言い方ですが、
帰れない＝問題は娘さんではなく家庭にある　と感じます。
他の方も言う様に、理由も無いのに高校生が（大人でも）家に帰りたくない場合は何らかの理由がありますよ。
娘さんが帰って来たいと思うような居心地のいい家庭環境を作ってあげてください。

回答No.6

Chiyalove

初めまして。
ホトホトお困りですね。
私にも１９歳の娘がいますので、心中十分にお察し致します。

色々手を尽くし、言葉を尽くされて来た事は、ここへは書き切れない
でしょうね。

お嬢さんは「家に居るよりは彼と居た方が楽しい」のでしょう。
私も２０歳の頃、余り仲の良くない両親と一緒に居るのがつまらなく
、飲みに行き、その後良く友達の家に泊まらせてもらいました。
（彼氏の家にも結構行きました）
親に対する「申し訳なさ」はありましたが、若さゆえ、自分の居心地の
良さを選んできました。

他の回答者さんもアドバイスされていますが、私の娘がもし、外泊が
多いとなったら「家に居るのが嫌なんだな」か、「何かあったな」と思うでしょうね。学校でいじめとかはありませんでしたか？

中には夜の街をフラフラしている女の子もいますが、ud5239さんのお嬢さんの場合、居場所がハッキリしているわけですから、その点は安心だと思います。

さて、これからですが、私なら「もう妊娠だけは避けなくちゃダメよ」
と言います。それは、彼氏にも言います。そして、相手の親御さんに「すみませんが、娘をお願いします」と頭を下げるでしょうね。

家に引き戻すのは、今のところ無理なようですので、「こちらにご迷惑にならないようにするのよ。時には家に帰って来てくれると、お母さん嬉しいわ。」と伝えて下さい。メールが出来るようでしたら、一日一回のメールのやり取りから始めたらどうでしょうか。

まだお嬢さんは高２ですので、ud5239さんのご心配は重々にわかります。少しでも早く、穏やかな日が過ごせますように祈っています。

回答No.5

asebi-0806

なんの理由もなく無断外泊を重ねる高校生はいません。
なにか家に帰りたくない理由があるはずです。
それについて質問文では触れてらっしゃいませんが、心当たりがあるのでは？
娘さんと正面から向き合い、本音でぶつかり、愛情を示すことでしか解決しないでしょう。
また、お母様かと存じますが父親はどうしておられますか？
家族全員で娘さんに向き合えなければ解決の道は遠いでしょう。
形だけ叱ったりひっぱたいたりしても無駄というものです。そこに心が入ってなければ。
娘さんはそれを見抜いているのでしょう。
あなた自身に正々堂々と娘さんに向き合えるだけの気概がないのではないでしょうか？
とにかく親目線はやめて娘さんの目線で考えることから始まります。
あきらめず、逃げず、娘さんの心を取り戻してください。
それは親であるあなたにしかできない事です。頑張ってください。