理解しがたい友人の言動・行動

質問

私にはこんな友人がいます。
まずは下記からアクセスしてそのあとで続きを読んでください。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3930202.html​

実はこの友人Aが７月初旬に結納を済ませ来年1月に挙式をすることが決まったそうです。その事を知ったのは共通の友人Bから先月末に届いたメールだったのです。

私がここまで友人Aに拘る理由…。
ただのお節介だと言われればそれまでなのですが、
心からの素直な気持ちで彼女を応援したかったということ、
見返りを求めての行動や言動ではないということを考慮して知恵を貸していただけると光栄です。

今回結婚する友人Aは、今年の3月にお見合いセンターに登録したのですが、そのお見合いセンターを探したのも私、電話連絡したのも私、お見合いセンターに引率して行ったのも私、お見合いセンターに提出する写真を撮ったのは私と私の主人と友人Bです。写真撮影に彼女は拘りを持っていたため、わざわざ2時間かけて遠出し趣味でカメラを触っている私が一日中撮影をしました。
お見合いセンターに抵抗がありつつも、幸せを掴みたい気持ちもある友人Aのことを察して、私は本当に心の底から幸せを願い行動しました。
もちろん恩に着せるつもりは全くありませんでした。

彼女は外見的にも他の女性と比べて劣るから私になんて誰も振り向いてくれないなどと言ったりしていましたが、そういう気持ちは表に出るし、そう思うなら他の何かで補うとか、少しでも良く見せるように努力するとか、思いつく限りのごくごく普通だと思えることを言いましたし、私の主人も彼女を元気付けてくれたりしてくれていました。
もともと彼女は気が強く決して意思を曲げない負けず嫌いですし、35歳ともなれば曲げられないこともいっぱいあると思います。私がしゃしゃり出ないように＆偉そうな態度にならないように心がけて行動したつもりでした。
（残念ながら結果的には私の完全な思い違いだったのですが…）

そしてお見合いで意気投合した彼の話を報告してくれたのですが…。
「あなた（友人A）が選んだのならいいと思うよ。」と言うと「ai-yumeが認めてくれたからこの結婚は大丈夫ね。ai-yumeは私の保証人ね。失敗はしないよね。」と言われて…。そして前回の相談のようなことに発展してしまったのです。

今回の知恵を貸して欲しいところは…。
結果的に友人Aが私に結婚の報告をしてくれなかったということは私との決別を意味するのでしょうか？

友人Bが友人Aに話を聞いたところによると「ai-yumeは4月くらいから機嫌が悪い。何が原因か知らないけどai-yumeから連絡が来るまで私は連絡しない。機嫌が直るまでそっとしておくのが一番の特効薬よね」と言っていたそうです。友人Bは多くを語りませんが「ここはai-yumeが折れてあげてみては？私がちゃんと分かってるから。」と言います。友人Bは元通りになることを望んでいるのですが、私はどうにもそこまでの度量がなさそうです。

今では私の友人Aを見る目がなかったと思っています。
友達選びを間違ってしまったようです。自分も反省しなくてはいけないと思っています。考え方の相違を無理に合せようとした結果なのでしょうね…。恩を着せるつもりもありませんし、何かの見返りを求めているわけでもありません。
ただ思うことは、どんな状態であってもお世話になった人に結婚の報告はするべきだと思います。それが出来ない彼女を私の中でどうしても受け入れられないのです。気まずい状態で会いたくないというのであれば、電話やメールや手紙などの手段があったのではないかと私は思わずにはいられません。

大人の対応をするならば、彼女を許し歩み寄ることだと思いますが、そうするには私にはダメージが大きすぎて、いったいどうすれば良いのか分かりません。こう考えているのも私一人の徒労で彼女の中では答えが出たようで…。来年の結婚式ですが、共通の友人Bは招待するそうですが、私のことは呼ばないことにしたと言っているそうです。どうせ呼んでも祝ってくれないんだろうと…。

お見合いセンターの方は実は私の知人だったのですが、その方も、私との関係を心配してくれていて、私にはお礼をするのが筋だと友人Aにアドバイスをしたそうですが、そのうちに友人Aはその方の発言がうっとおしくなったのか「人のことに土足で立ち入らないでください」と言ったらしく…。お見合いセンターの職員さんも悪気無く言っているのに彼女の強気な発言に驚いたそうです。お見合いセンターと言っても一人で事務所を構えて、心から男女の出会いを応援してくれているとっても思い遣りのある自分の母親くらいの年齢の素敵な女性ですがその方まで傷つけて…。　

今後どうするかの答えは決まりつつありますが、果たしてそれで良いのかアドバイスをお願いします。

回答No.15

Jumeirah

心からの素直な気持ちで彼女を応援したかったのならば、そのまま受け入れてあげればいいじゃないですか？

あなたの費やした時間や労力に対して一言の報告も労いもない点や、自分の紹介したセンターの方に礼を失する対応があり恥をかかされた点は、気の毒に思いますが、文章を拝見していると、『私が～私が～私が～』で恩着せがましい印象を受けます。

結納・結婚式とはじめてのことばかりで、御友人も舞い上がっていたり、気が回らないのでは・・そういう風に寛容に受け止めることはできませんか？

ご友人の今後が心配なら無礼を指摘するのも一つの対応ですし、関係を絶つのも一つの対応です。

実は、この質問を先々月に拝見しました。2ヶ月近く、答えをくれた14名の方に、お礼をするわけでもなく、質問もしめない貴方も、その失礼な御友人と同類なのではないかと思います。早く質問を閉めてはいかがですか？

回答No.14

mchamomile

簡単なことですよね。
相手とまだ付き合いを続けたいならば、自分が折れてあげること。
そこまでの関係ではないと思うならば、ほっとくこと。

今彼女を受け入れることができないのなら、無理に受け入れる必要ありません。

ただ、私は物事は起こるべくして起こるとも思っているし、
何事もその時において最善のことが起こっていると思っています。
今回のこれも、質問者さんが何か学ばなければいけない部分が引きよせたことです。
前向きにとらえて、相手のことはおいといて、自分の反省すべきところだけ反省して
前に進みましょう。

回答No.13

amadanamad

私の書き込みを機に、回答の方向性が変わってきたようだ。

回答自体もひと段落したことであるし、
そろそろ閉めた方が良いのではないだろうか。

ここで、皆にお礼を書くか書かないか、
貴女の真価が問われるのは案外ここなのかもしれないな。

回答No.12

umemomi

試しに前回の質問も見たけど、前回も今回もこれだけ沢山の親身な回答をもらっておきながら、ただの一件も「お礼」を書いて無いな！

友人Ａの非常識さを云々と質問しているが、これだけ回答を寄せてもらって１件もお礼を書かないなんて、友人Ａよりあんたの方が遙かに非常識だぞ。

「お礼は必ず書かなければならない」と言う決まりは確かに無いが、前回も今回もこれだけ沢山、回答をもらっておきながら一切無視なんて人間としてのマナーが一切欠けているな。

あんたみたいなマナーの悪い人間は人の事をとやかく言える資格は無い！！
もう今後、一切ここには書き込みするなよ！　本当に不愉快だ！！

回答No.11

noname#70687

質問者さまは、前回の回答に対してお礼もしないのに、他人（Ａさん）にはずいぶん恩着せがましいなあ、と思います。

前回の質問を読むと、関係は相当こじれていると思います。

３５才独身女性が「上から目線」で恋人のことを語ってしまっても、「今まで男性から愛されたことがなく、よっぽど嬉しいんだなあ」と笑って許してあげればいいじゃないですか。

やっぱりあなたはまだ20代の方で、他人の為に何かするには中身が幼いのです。
その上、既婚者でしょう？
35歳独身女性の繊細で複雑な気持ちにはなかなか理解が及ばないと思います。

回答No.10

noname#98714

みんな最後は幸せになれるといいですね。
折れるとか折れないとかじゃなくって、招待されたら行けばいいし、招待されなければ行かなければいいし。
いつもと同じ毎日を送ってればいいでない？？ですか？

回答No.9

pink-moon

こんにちは。

『どんな状態であってもお世話になった人に結婚の報告はするべきだと思います。』
↑
そうですね、その通りだと思います。
質問者さんも、お世話（回答してくれた人）になった人にはお礼するべきだと思います。

前回の質問を見る限りでは、一方的にAさんの方が悪いのかなぁと思いましたが
今回の質問を見て、どっちもどっちだったのかもしれないと思い直しました。
でも、もう許せないと思うのなら無理に歩み寄る必要はないと思いますよ。
【友達】なんですから、お互いに信頼できて一緒にいて心地良い相手を自然に選ぶものです。
仲が良くても環境などにより、ある時を境に関係が変化する事も当然ありますし、それは仕方ないです。

あまり深刻にならず、ご自身の気持ちに忠実に判断した方が良いと思います。

回答No.8

amadanamad

既に答えが出ているとのことなので一つだけアドバイス。

人に意見をもらったら感謝の気持ちを表し、
お礼くらい書いたらどうであろう？

皆善意で回答してくれている。お互い嫌な思いはしたくないのだ。
貴女もAと同じになってしまうぞ。

回答No.7

ookami1969

別にいいんじゃないですか？

「そっちがその気なら こっちにも考えがある」的な発想も仕方ないと思いますよ。

別に 歩み寄るのが大人の発想だとは思いませんね。
単なる甘やかしになりそうです。

友人Bさんやお見合いセンターの知人には被害者のように振舞えばよいのではないでしょうか？
「こっちは心配してあげてんのに ひどいよね」で済ませればOKだと思いますが。

むしろ友人Aの不幸を祈ってもバチはあたらないと思います。

さっさと忘れて新しい友人作りに励んだ方がいいと思いますよ。

回答No.6

gyosanko

友達のためを思って現実的な事を言った…とありますが、結婚感なんて人それぞれですので、まずは心からおめでとうと喜んであげるのがよかったのではないかと思います。
自分の価値観だけで、結婚はこんなに大変！！だから考え方を改めなきゃ！って、そうゆうめでたい話の時に力説されたら、あたしもちょっとそれは正論であろうとイヤです。
それに、そんなの結婚後に自分で身を持って知ることだろうし、おめでたい話の時に楽しい気持ちがなえることはいわれたくないかも・・・

しかも、質問文を拝見すると質問者様のほうが年下？のようで・・・。
35歳で、初めて浮上しためでたい話、年下の人に知ったように言われたらプライドが傷付くのは理解できます。
と、ちょっとご友人の方を持ちたくなります。

お互いに微妙な状態ですので、このまま何もしないことが一番いいのではないですか？
時間が解決する問題ならほとぼりが覚めた時に友人関係は復活しますよ！