仕事、結婚、彼の親の介護（長文です）

質問

２７歳の女です。２年付き合った彼と結婚の話を進めてきました。
彼は３９歳です。彼は長男ですが、７つ上のお姉さんと２つ下の弟さんがいます。
実家は県外、結婚の話を私の親とする際、実家には帰らない、ずっとこっちに住むつもりでいるという話でした。
４年前、親と喧嘩をして、うちをとび出してきた形で、もう帰るつもりはないとのことでした。私の親はその部分を心配していましたが、本人がそういうので、深い話はしていませんでした。
でも、全然知らない間に結婚するのは嫌だったので、彼の親にもお会いしておきたいとお願いして、彼は、実家に連絡し、連れて行ってもらう約束をしてくれました。
しかし前日になって、親があまり体調がよくないみたいなことがわかり、まずは彼が一人で実家に帰ってみました。（私はそのことをきいていなかったのですが）
前日、日を改めようということになり、実家は行かないけど、会う約束はしていました。しかし、その日は急に彼と連絡がとれなくなって（以前から、約束しても音信不通で放置されることはよくあった）また連絡くれない！！ってかなり怒りのメールを送ってしまいました。
でも実は一人で実家に行ってみたいで、次の日急に、もう別れようってメールがきました。
ご両親が、自分の予想以上にげんきがなくなってたみたいで、仕事を辞めて実家に帰ると。もし私を連れていっても、新婚早々年寄りの世話をさせるのはかわいそうだからと。
ご両親は、もう８０歳くらいです。確かに、そばにいてあげなくちゃって気持ちはよくわかります。
私は今、仕事がすごく楽しい、というかずっとここにいられると思ってたので、辞めるっていう選択肢はありませんでした。将来を考えると、彼には貯金もないので、彼のお給料だけでは、厳しい部分もあり、わたしはバリバリ働く気でいました。
仕事、本当にやめたくないけど、さがせば他にもみつけられる、でも彼は彼一人だけ、そう思うと、すべてすてる覚悟で一緒についていくべきかなって思う自分、今まで、仕事ばかりであまり一緒にいてもらえなかったので、一緒になることをすごく楽しみにしていたので、二人の生活をあきらめてご両親のお世話に実家に行って、うまくやっていけるのか、仕事を辞めたことを後悔してしまわないかすごく不安です。
それにもうすぐ４０の彼。仕事がちゃんとみつかるのかとかちょっと心配してしまいます。辞めて、実家いって仕事がなければ…。
私の親は仕事辞めて、また新たに生活の基盤作るの大変だから、仕事は辞めずにご両親をよぶのはどうかともいっていますが、そしたら、住まいを用意しなければなりません。それに長年いたおうちをでてしらない土地に来てもらうのはムリなんじゃないかなと私は思います。
今まで、一生懸命仕事をがんばってこれたのは、彼がいたからだと思うと、仕事をとったとしても、抜け殻になって仕事どころじゃなくなりそうです。でもついていって、すごい山奥で（彼の実家はすごく田舎です）、ちょっと気難しそうなご両親と生活をともにする、思い描いていた生活とは全然ちがう環境でやっていけるかの不安、どっちをとるべきか決められないでいます。わたしが決めても彼がどういうかはわかりませんが…。
今冷静に判断できないので、アドバイスをお願いしたいです。

回答No.8

oobankoban

No7です。
他の皆様への真摯なお礼も含め読ませていただきました。

《今まで、彼をどうしようもない人だなぁと感じたこともあります。
でもなぜかそんな人を好きになってしまいました。
一緒にいたくなります。
この気持ちをあきらめられればいいのにって思います。》

この気持ち、よ～く判ります。
彼との結婚をためらう気持ちと、「好き」が相反して、気持ちの整理が付かないからここに質問したのですものね。

でもね、今質問者様が抱えている気持ちは、彼への愛情ではありませんよ。
別れたときのことを考えると、その寂しさに耐えられそうにないからら、「好きなのだから仕方ない」と
自分に言い聞かせてごまかしているのです。

今まで、彼をどうしようもない人だなぁと感じたこともあった。
これは神様からの、あるいは本能の、サインじゃないですか？
寂しさに負けてそのサインを無視し、幸せな結婚生活を営んだ人を、私はかつて知りません。
反対に、目が開かないほど泣き明かし、声も掛けられないほど肩を落としながら、それでも頑張って仕事に向かい、
時にはお酒で誤魔化しながら、もがいてもがいてやがて立ち直っていった友人達は、
いつか本当にふさわしい伴侶に出会い、幸せな生活を送っています。

一歩引いて考えてみれば、これはただの「失恋その１」にすぎません。
失恋なんて、ほとんどの人が経験している、人生のほんの１ページじゃないですか。

まだまだお若い質問者様のこれからの人生を、共に過ごす人がこの彼だとはどうしても思えないのです。
想像してみてください。60歳になったとき、穏やかな空気の中で幸せな気持ちを抱えながら暮らしている姿が思い浮かびますか？
それが出来る人が、質問者様の生涯の伴侶です。

お礼

ありがとうございます。
なんとなく自分が考えないようにしてた部分を指摘されたようで涙がとまりませんでした。
わたしの予想では、彼は結婚から逃げようとしてるのではないかとも思えてきます。そう思ってしまうと、先月、プロポーズしたときの気持ちはなんだったんだろうと思えて悲しくなるので、触れないようにしていました。
彼が本当に私のことを思ってくれていたらこの行動はなかったと思いますが、本当に思っていてくれて、一緒にやっていきたいと思ってくれるているのかどうなのか、そうじゃないとわかれば、わたしはついていってもきっとつらい思いをするだけだろうし、あきらめる方向に物事を考えていけるかもしれません。
今日時間を作ってくれるかもしれないので、ちゃんと彼の話をきいてきたいと思います。
oobankobanさんのアドバイス、わたしをいい方向に導いてくれていると頭ではわかっているのですが、すぐに結論はだせないでいます。
でもその方向に気持ちを傾けていかなければいけないなっていう気持ちにはなっています。
とりあえず、今の状況や彼の気持ち、なぜ、こんなことになったのか、話してみたいです。

回答No.7

oobankoban

介護ということで考えるなら、基本的には老人だけで暮らしてる方が有利ですよ。
具体的にどう元気がないのか判りませんが、介護が必要なら彼の親御さんの住まいの市役所なりに相談して、
介護の認定とか、ケアマネージャーを決めるとか、多少の手間と時間を要しますが、それらが済めば、
被介護者の必要なことをケアマネージャーが良いように手配してくれます。
年齢を考えても、最後は老人だけの暮らしは難しいので特別養護老人ホームに入ることになりましょうが、
その時も介護者が居るとなかなか入れませんが、居なければ順番を先にしてくれます。
そういったことは彼のご兄弟と彼に手配して貰えばよいことで、質問者様はまだ結婚していないのですから、
情報だけ渡して任せた方が良いでしょう。
最初から介護を前提に考えたら、人生が無くなります。

それより私としては、《彼には貯金もないので、彼のお給料だけでは、厳しい部分もあり、》の部分です。
何でですか？なんで３９歳にもなるのに貯金が無いのですか？
何で３９歳にもなるのに質問者様がバリバリ働かなければ厳しい給与しか貰えてないのですか？
それで、赤ちゃんが出来たらどうするのですか？

二人で働けるのは良いですが、将来出産するかも知れない質問者様に荷重がかかる家計では、この結婚はリスクが大きすぎます。

結婚寸前まで行っている様子なのに水を差すようで申し訳ないですけど、もし、私の娘がこのような結婚をすると言ったら
「馬鹿、何考えてるのよ」と一蹴します。
お金のことではないのです。そのような生き方に不安を感じるのです。

お礼

確かに心配です。先が見えないし、相手は４０前だし、将来のこととか考えると不安でしかたがなくなることもあります。
今まで、彼をどうしようもない人だなぁと感じたこともあります。
でもなぜかそんな人を好きになってしまいました。
一緒にいたくなります。
この気持ちをあきらめられればいいのにって思います。
じぶんがお互いが納得するまで話し合います。。
ありがとうございます。

回答No.6

bekky1

>今冷静に判断できないので、アドバイスをお願いしたいです。

岡目の見方です。

結婚詐欺に近いかもしれない。

親とは絶縁している、こちらで所帯を持ちたい。
あなたには稼ぎがある、その彼には十分な稼ぎがあるという「証明」がないですね?
あなたのご両親にはあった。
これ、つまりは、あなたの両親からもなにがしかの金銭的な援助を期待しているようにしか見えないです。

実際、自分の実家に連れて行くとなったら、ドタキャンするというのは誰が考えてもおかしい。

イエ、連れて行くこと自体をドタキャンするのはいいのですが、
「結婚」自体をそれだけでなかったことにするのはモノスゴク変です。

イロイロあって、今度、話をする。
難しい事態が生じて、君にもとりあえず話しておきたいことがある。
話はそれから・・・・・というのが誰がどのように考えて普通です。
いきなりに、破談はナイ。

彼の現在の稼ぎを知っていますか?
彼の住まいを知っていますか?
彼の、あなた以外の交友関係を知っていますか?

彼に借金はないですか?

娘の連れてきた彼だから、ご両親はとりあえず、承諾した。

それだけのこと。
彼の両親に会いたいとか、「結婚にまつわる出費」の話をする前に
本当らしい体裁を作らなくちゃいけないから「逃亡」しているようにしか
見えません。

田舎に行って、老親の介護をしながら、あなた自身も職を新たに探すというような「途方もないような純真」なあなただから
だまされているのです。

【彼には貯金もないので、彼のお給料だけでは、厳しい部分もあり、わたしはバリバリ働く気でいました。】
心がけは結構です。
でも、実際に、給与明細をみましたか?
貯金通帳を見ましたか?
それであなたのご両親がなにがしか「出す、援助」するような話になってはいませんでしたか?

ものすごくおかしい話です。
大体が、親とけんかして、帰らないという人が
たまたま、あなたが連れて行けというから、戻った、顔を見たら
あなたより、喧嘩別れした親を取る。
それも、介護のために、今の収入を捨てて・・・・・ありえません。

お礼

お金目当てでは、ありません。
確かに３９になってお金ないって…ってあきれる部分はあります。
でも、盛大な披露宴よりは、これからの生活にお金を使いたいという話を二人で私の両親に伝えました。
身ひとつでこっちにきたので、すむとこもなく仕事をみつけるところからはじめ、今は生活の基盤が充実してきたところなようです。
彼の給料明細はみたことあります。決して、多くないけど、二人が生活していけるだけはあります。ただ、将来のことを考えて貯金もってなると、私も働いていないと厳しいです。

＞イロイロあって、今度、話をする。
難しい事態が生じて、君にもとりあえず話しておきたいことがある。
話はそれから・・・・・というのが誰がどのように考えて普通です。
いきなりに、破談はナイ。

わたしもこれがふつうだと思うので、勝手に考えて、わたしに年寄りの世話はかわいそうだからって勝手にやめる方向に考えてしまうのは納得がいきません。結婚を決めた相手なのにって。
そういうところがいつも不器用な人ではあります。
ありえない！！って気持ちもすごくあります。何考えてるの！！って気持ちもすごくあります。
けんかして、気が合わなくて、結婚をやめるとなれば、納得できますか、あまりに急で混乱してしまっていました。
何を聞いて、何を話しあうべきなのかだいぶみえてきました。
あとは時間を作ってもらえるのを待とうと思います。

回答No.5

rapisupyon

まずは、彼と腹を割って話し合うことです。
互いにきれいごとは抜きにして、結婚を現実生活、自分たちの人生そのものだと捉え、喧嘩になっても、修羅場になっても、本音でドンとぶつかり合えば、何かしらの道は必ず見出せるものです。

結婚を考えるくらいの関係なら、二人の将来のことは、互いに一人で勝手に抱え込み、勝手に決め付けないで、二人で共有し、二人で結論を出しましょう。
それが夫婦ですからね＾＾

あなたも、彼と話し合えば、彼の頼もしさや包容力などを感じ、「やっていける！頑張るぞ！」と田舎で彼のご両親と生活していくことに前向きになれるかもしれません。

また、逆に、今まで見えなかったような情けない彼の姿を目の当たりにして、「こんな頼りない人では、ついていけない」と思うかもしれません。

こういう問題が起きたときほど、互いの本性が見えてくるものです。
今が、相手の本当の気持ちや人間性を見抜けるときなのです。

怖がらずに、彼と素直な気持ちで話し合ってください。
二人でなら、良い策が出るときもありますよ。

第三者が、「この男はダメだ。」とか「苦労は目に見えてる」と言っても、あなたの気持ちが納得できなくてはいけません。
人の幸せなんて、その人にしかわかりませんしね。
だからこそ、彼とぶつかり、自分の目で確かめてください。

お礼

ありがとうございます。
一人でどんなに考えても、相手がどう考えているかわからなければ意味がないし、相手も勝手に一人で考えてしまうところがあるので、ちゃんとすべてを話し合う時間をつくってもらうつもりです。

＞結婚を考えるくらいの関係なら、二人の将来のことは、互いに一人で勝手に抱え込み、勝手に決め付けないで、二人で共有し、二人で結論を出しましょう。

彼に一度結婚を決めたんだから、もっと二人でやれる方法を一緒に考えることを話してみます。

＞第三者が、「この男はダメだ。」とか「苦労は目に見えてる」と言っても、あなたの気持ちが納得できなくてはいけません。

まわりはみんなやめろって言います。でもどんなにそういわれてもやっぱりわたしは彼を信じてしまいます。
納得がいくまでやってみます。

回答No.4

bikkurapon

私だったら、その彼と結婚するのは考えますね・・・
そもそも、相手の両親に会ってもいない前に結婚を決めるのはおかしいですよ。
しかも、前日になってドタキャン。何か、あなたに知られてはマズイ状況がありそうですよね。
音信不通になる上に、いきなり「別れよう」ですか。
やってることが子供。
夫婦になる相手なら、きちんと話し合いができないと。
逃げるような相手じゃダメです。

だって、結婚が急に別れ話に変わって、あなたはひどく動揺してるでしょう？
彼を失うかもしれない恐怖に、必死に彼にしがみついてらっしゃるようですが。
よくありませんねえ。

ということで、ここはとりあえず冷静になりましょう。

実際の結婚生活がどんなものか知りたいのなら、夫婦の問題のカテをご覧になるといいですよ。
浮気、嫁と姑問題、お金、夫の態度などなど。
全て網羅されてると思います。

夫婦になるとね、自分は仕事から帰るとすぐに夕食の支度をしているのに、夫は横で何もせずに寝転がってテレビを見ている。
それだけで愛情なんてどこへやら。ものすごく腹が立つものです。
私って何？家政婦なの？
ってね。

そういうのは、あなたのご両親を見てればわかるんじゃありませんか？
ほんの些細なことでもケンカするのが夫婦です。
あなたのような自らを犠牲にしても、というような愛情は、現実の生活ではありえないんですよ。

お礼

ありがとうございます。
確かに彼と話し合いができない、ってことが不満にかわることが今までも何度もありました。
現実は好きなだけじゃやっていけないということを冷静に考えれば、今までの彼の行動を考えると彼との結婚は考え直したほうがいいのかもしれません。
でも、ここで、一緒にいたい人をあきらめて後悔してしまう自分がいてそれで落ち込むことのほうがこわいです。

＞彼を失うかもしれない恐怖に、必死に彼にしがみついてらっしゃるようですが。

確かにそうです。失うの嫌です。
現実をみて冷静に考えられるようになりたいです。

回答No.3

noname#85333

お若いから仕方がないとは思いますが、
甘いです。
私はそういうお相手との結婚を諦めた人間なので偉そうなことは言えませんが・・・
彼は「一人だけ」でしょうけど、今までもあまり一緒にいたことのない彼のことを、あなたはどれだけ理解しているというのでしょうか？
同棲したわけでもない、彼がなぜご両親と不仲になったのかも知らない。
あなたは、彼の一部分しか知らないのですよ。
恋愛ならそれで十分ですが、結婚はそうはいきません。
結婚するつもりなら、ご両親にも会うべき。
そして、彼の兄弟がどうしているのかについても聞くべきです。

まず、７歳年上のお姉さんはどうなさっているのでしょう？
一般的に、実の親の面倒は娘が見る場合が多いです。
なぜなら、長男のお嫁さんはあくまでも他人ですから。
あと、弟さんはちゃんと結婚なさって家庭を持ってますか？
あるいは、定年まで働ける仕事に就いてらっしゃるのでしょうか。
きちんとしていなければ、大変なことになります。

現実は、愛だけではムリですよ。
他人の親の面倒を見るというのは、自分の親の面倒を見るのとは訳が違います。
全てを捨てるなんて、今、あなたが充実した生活を送れるのは、あなたのご両親があなたのためにお金を出し、今まで育ててくれたからこそです。
あなたご自身の力で全てを築いてきたわけではない。
なのに、あなたは「自分の力で何とかなる」どころか、「彼まで救える」と思ってらっしゃる。
そんなこと不可能ですよ。

愛していれば、自分の全てを犠牲にしても彼を支えるなんてのは、頭の中だけのキレイごとです。
それでもいいならいいですが・・・
以上、おばさんからの忠告でした。

お礼

ありがとうございます。
確かに同棲しているわけではないので、彼のすべてを知っているわけではありません。でも自分の力でどうこうしようとは思っていません。お互い協力し合ってのことだと思います。彼を救えるとも、彼は救ってもらおうともおもっていないと思います。
ご両親とは、考え方のちがいで、不仲になりました。
お父様がとても頑固な方で、仕事のこと、生活のこと、ぶつかり合って、飛び出してしまいました。でも今は年をとってそのぶつかり合う勢いもなくなってしまっていたことに、かれはショックを受けたようです。
お姉さんはお嫁にいって同じ県内にはいらっしゃいますが、近くではないようです。弟さんもです。でも兄弟で親をどうしようと考えているのかまでは聞いていないのでわかりません。
もちろん、ついていくと決めても、ご両親がわたしのことを気に入らなかったら元も子もないので会いに行くつもりです。
彼がどう考えてるかわかなくて不安でいっぱいになってしまいました。

回答No.2

noname#66624

家庭内の介護は厳しいのが現状です
＞すごい山奥で（彼の実家はすごく田舎です）、
彼氏の実家がある地域の介護サービス、介護施設等を調査してください
市町村役場の福祉課また担当の民生委員と相談するのもアリです

親兄弟親戚と話をしても責任の押し付け合いになる可能性があります

ところで質問は介護でしょうか結婚でしょうか再就職でしょうか
3つ同時は回答が困難です
問題を大きなフェーズに分けて個々の解決策を見つけてください
問題の相互に相反する内容の解決策しかない時は別の視点で解決策を探ってください
全部一度に丸抱えすると問題も解決策も見えなくなります

相談するのは良いですが相手との利害関係を常に念頭においてください

それから『妥協は最善の産物』あると考えています
また退路は必ず確保して先に進んでください
退路を絶って進むような特攻のような行動は自制すべきです
ようは『や～めピョン』といえることです

お礼

ありがとうございます。
結婚しようといわれた相手にいきなり、もうやめようといわれたことがショックで、自分でも混乱していました。
そうですね。ひとつづつ考えていかないと。
ご両親は介護が必要なほどではないようです。
でもそれで、なんで親を選ぼうとしているのか、結婚するって決めた重みが感じられなくなってきてしまいました。
また考える、って相談じゃなくて私の考えていることを聞いてまた一人で考えてしまうようです。いつもそうなので。朝仕事で顔を合わす５分しか話ができませんでした。とりあえず、離れたくないことだけは伝えましたが、どうしていくのか、わたしは一緒に考えたいのに。
明日もう一度そう伝えてみます。

回答No.1

mintmiko

25歳の若輩ものですが。
とりあえず、抱え込まないで、相談してみてはいかがでしょうか。

もう一度、彼のご両親の状況を聞く。
彼の兄弟は何といっているか聞く。
別れるという選択肢は最後に持ってくるということを言う。
彼が、そっちにいって面倒を見るとして、彼自身の就職先があるかを聞く。
相談者が、彼についていくとしたときに、就職先がありそうなのかを聞く。
彼のご両親を、こちらに呼ぶことは可能か、相談してみる。
とりあえず、想定できることを、彼に相談してみては。

否定的な考えや、怖がっていたら、本当はいい案が何かあるかもしれないのに不安に飲み込まれて、悪い方向に行きかねないです。

後悔するのは、できることを全部やってみてから。

一人で抱え込んでいないで、続けるにしても、別れるにしても、２人できちんと相談していかないと。

と、私は質問者さんの文をみて思ってしまいました。

お礼

ありがとうございます。
そうですね、時間を作ってもらって話し合いをしようとは思っています。わたしの頭の中をうまく整理していただいて、ちょっと冷静に考えられそうな気がしてきました。
ただ、彼は相談するというよりは、自分の中で決めてしまうところがあって、一番こわいのが、ついていくってなったとしても、音信不通になって勝手にひとりで行ってしまいそうな予感もして、とても不安になってしまいます。
でも二人のことなので、できれば明日、しっかり話し合ってきます。