夫の風俗と嘘（ＤＶ）から身を守るには？

質問

意見を聞かせてください。
４８歳。結婚して20年以上。子供はいません。最近まで専門職をしていました。（収入は扶養控除の範囲）
風俗が好きな夫だとはっきりした証拠が出てきたのが２年前。それまでに毛じらみ、カンジダ、トリコモナスのような症状が自分に現れること数回。病院で治療した時は抗生物質でなることもあるといわれましたが、さすがにおかしいと思い問い詰めました。夫は涙ながらに「やっていない。信じてもらえなくて残念だ」と言いました。ところが転勤の際、風俗のカードに「また気持のいいことしようね」と書いてあり、さすがに主人も認めました。理由は、お前にいつも否定され続けたから。ＰＣを調べてみたら、１００件以上もある風俗のメモが出てきました。住所、電話、風俗嬢の名前、得意技、サイズ、コメントなど。家ではスポーツ番組をみているだけの会話のない人です。
また、結婚してすぐ、直接ではないものの、壁をたたいたり物を投げたり、ときには自分の頭を壁に激しくぶつけ続けて、私をコントロールしてきました。先日、友人に相談したらＤＶの相談機関を教えられ、行ってきました。相談機関の人からは、「ＤＶですよ。ＤＶの性格は一生治らない」と言われました。
私は、結婚生活が寒く、何度か鬱っぽくなり、仕事も結局それでやめざるを得ませんでした。今は、なんとか睡眠障害もおさまりましたが、気力がわかない毎日です。命の危険は特別感じませんが、今後も夫のいいようにされる人生が待っているのかと思い気力がわきません。今はまだ、心が疲れきっています。また、夫を信頼できない理由がほかにもあります。
同居生活では、ずいぶん夫の家族に貢がされました。お金がないという理由だったのですが、最近になって義母が入院し、保険に入っていなことを心配しました。夫に頼み、義父から聞きだしたところ５０００万も貯金があることがわかりました。実家は経済が豊かな商売人でした。買ってもらった車を主人にあげたことも何度かあったので、つくづく自分は甘ちゃんでした。
また、彼は自分の発言が都合が悪くなると「俺はそんなことは言っていない。お前の聞き間違いだ。」と言い、どなりだします。誰かといても私がつらい立場になるとすぐにいなくなり、いつのまにか私につらいことを言った人と仲良くしています。彼の頭の良さとずるさにいいようにされている現実が、今になって見えてきました。
私は、自分が至らないから。自分が悪いのだと思ってきました。これもＤＶ被害者の特徴で、私は悪くないよと相談者にいっていただきました。今は、夫を信じよう、なんとか一緒にやっていこうという気持ちが大きくぐらついています。
今の気持は、とにかく安心して生活できる環境がほしい。離婚か別居か？あるいは結婚生活を維持しながら幸せになる方法があるのか？あなたならどうしますか？知恵を貸してください。

回答No.3

nao948

通りすがりの者です。
「ＤＶ」の言葉が気になりました。
自分のことを少しだけ書きますね。

離婚して７年が経ちました。
夫婦としての期間は１０年、子供はいませんでした。

暴力をふるう人は繰り返す人が大半だと思います。
私の場合、元配偶者から受けた暴力は３度です。
その内、骨折が２度ありました。

離婚の直接的なきっかけは暴力ではありませんでしたが、結果としては暴力されないようにずっと元配偶者の顔色を伺いながら生活していたことに限界が来たこと、暴力をふるわれることに怯えながらの生活に堪えられないことが原因でした。

子供がいないことと正社員として仕事をしていたことで経済的に一人でも生活できる自信があったので、ある日突然元配偶者が仕事に行ってる間に荷物と一緒に家出をしました。
もう二度と戻らない覚悟で自分の荷物を全て引越業者に依頼しての大掛かりな家出です。
家を出て二ヶ月後には離婚が成立しました。

当時３６歳だったので、その年齢であれば再婚も可能だという気持ちがありました。
しかし、実際のところ、男性に対して恐怖症とも思えるような気持ちがあり、再婚どころか、なかなか心を許せるような付き合いになりませんでした。

離婚する前には元配偶者には浮気相手がいたこともわかっていました。
離婚の直接的な原因は浮気でもないので、その時すでに私の中で元配偶者に対して愛情はかけらもなかったんだと思います。

strawhat26さんがダンナ様に愛情があるのであれば今の生活を続けることが出来ると思います。
私はＤＶで浮気相手のいる配偶者にその当時愛情を全く感じてなかったし、もしその後に改心することがあってもそれまでのことがなかったかのように仲良く生活することは不可能だと思い、離婚する決意をしました。
家出することで元配偶者とは一切話し合いもせず、一方的な離婚となりました。

先にも書きましたが、離婚して７年が過ぎました。
離婚したことを後悔したことは一度もありません。
今では仕事もプライベートも充実した楽しい日々を過ごしています。

ＤＶは「見た目」の傷は癒えても「心」の傷が癒えるまでにはかなりの年月がかかると思います。
私は自分が関わる男性に暴力の経験があると聞けば、恐怖心から会話もままならないことがあります。
やはり「心」の傷が残っているんだと思います。

strawhat26さんには「離婚か別居か？あるいは結婚生活を維持しながら幸せになる方法があるのか？」といろいろと選択肢がおありのご様子。
この際、「配偶者」の幸せは抜きにして、ご自分の幸せだけを考えてみてはどうでしょう？
４８歳とのことですから、これから再婚も十分可能だと思います。
（決して離婚を推奨してるワケではないですけどね）

どういう決断をするにしてもエネルギーがいることには変わりありません。
ご自分の幸せのために頑張って下さいね。

回答No.2

-chu-hi-

こんばんは　お気持ちよくわかります。
私も１５年前、結婚して数年、夫のＤＶに悩まされ、その後モラルハラスメントに悩まされ…

結婚生活って、積み重ねだと思います
土台（過去）が不安定だと、崩れてくる…
加害者になったほうが、よっぽど心を入れ替えてつぐなわないと
やられた方の心の傷は回復しないと思います

夫という一番信じられるはずの人から受けたＤＶやモラハラは、
そんなに親しくない人から受けたそれより、ダメージが大きいと思います

ご主人を変えようとするのは無理です。
ご主人が変わる事が出来るのは、自分が変わりたいと思ったときだけです。

「結婚生活が寒い…」分る気がします。
私も夫といて心の中をすきま風が吹いていきます。
夫婦は、一方が勝手をした時に、もう一方が２倍頑張っても、うまくいくものではないんですよね。
私も１５年かけて、やっとそれに気づきました。
夫が好き勝手する分、私が３倍４倍頑張ったつもりでしたが、そのたび夫は何かしら気に入らないところを指摘して。
１５年かけて、やるだけやったので、私は自分が壊れる前に、やーめた！です
日常生活は今まで通り過ぎていきますが私の心はもう「準備期間」に入りました
今は自分の心の傷を治して、夫から卒業する力を蓄え中です

別れると決めたら、へそくりを作るなり、方法を調べるなりするし、
別れないと決めたら、そういう夫を丸ごと受けいれて、不満に思わない。
その代わり自分も、夫からのストレスを打ち消してしまえるような何かを始める…できますか？

ご参考になりそうなサイトのアドレスです。
他の人の色んな例を読んで、自分なりの方向を決めるべきだと思います。
目標を決めて、準備期間もいると思います。
まず自分がどうしたいのか…そこからですね。
その前に、疲れきったstrawhat26さまの心を、癒すのが先ですね
頑張ってくださいね！

http://www.geocities.jp/moraharadoumei/mokuji.html
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/
http://www.katei-net.com/dv-1.html
http://family.blogmura.com/dv/

お礼

chu-hiさま、回答ありがとうございます。
同じ経験者の目線でのコメント、心にしみました。
参考になるサイトも少しずつ読んでいます。
自分を責めて、疲れた心を立て直していきます。
ようやく夫への幻想と現実のずれを受け止める用意ができました。
なにより、これ以上心も体も壊れていく自分を回復させないと・・・
その一点です。

回答No.1

mama4615

始めまして　二児の母です。

現時点で出来る事、、、お友達と旅行にでも行ってみてはどぅでしょうか？
ランチでも良いと思います。ちょっと足を伸ばして。。。

離婚／別居　と言っても　現実的に考えてみると　無理が生じますよね。
専門職があるにしても、、、今の貴方の精神的な病を考えると《出来ない》と言った方が良いかと思うんです。

でも、、、感覚的に少しずれていると思うんです。
夫婦ですから、買ってもらった車を主人にあげた　等。。。
では、結婚して20年、扶養範囲で働いて、食べさせてもらった　と言う事も言えてしまうでしょ。
貴方のご両親に買ってもらった車をご主人にあげた　と言う事なのかな。と解釈したのですが、、、じゃその車に貴方が乗って何処か行く事は無かったですか？？
主体で通勤で使い、休日も貴方は乗る事が無かったのでしょうか？
完全にダンナ様独り占め？？

どっちもどっちかな。。。って感じがしますけど。

離婚して貴方が一人で生活するにも　生活費は必要です。
その為にも　貴方は自立出来る精神的な事を治さないとならないと思うんです。それには　休養も必要でしょうから、、、何か理由を付けて2泊位旅行に言っても良いと思いますよ。
海外なら　もっと長く行けるでしょうけど。

だって、、、こぅ言っては　とても厳しい事を言う様ですが、
お子さんが居ないとなると、どのみち一人ですよね、ご主人は居ても愛情があるとは思えないんです（ご主人からの愛情）
離婚しても　一人です。
とてもキツい言葉を使うしか無い状態で、、、気が引けるのですが。

結婚当初あった間接的暴力　は今もあるのなら　考えが変わりますが、
今は無く、当初だけ　と言うのなら　それは忘れてあげた方が良いと思うのですが、、、だって20年以上前の事ですから。

補足

mama4615さま、回答ありがとうございます。
休養して自分を立て直すこと、できる範囲で取り組んでいます。
家事をこなし、夫が休める環境を整え、その上で仕事もしていた時期が長かったので、食べさせてもらっているとは、考えていません。なおかつ夫と両親の意思を尊重し同居して、金銭的援助もしました。自分のできない範囲は実家にも手伝ってもらいましたから。
間接的暴力についてですが。
気に入らないと怒鳴り始め一方的に話を打ち切る・・・そういった支配関係が続いています。性病についても私に非があるというのが夫の言い分です。