- ベストアンサー
理由も告げられずふられました・・・（長文です）
以前、相談させてもらった彼女の事ですが、 http://okwave.jp/qa4220306.html 今日、いきなりメールで別れを告げられました。内容は、 「もう○○とこれ以上付き合う事が出来ません。今までありがとうございました。 もう連絡しないで下さい」というもので、 どうしてなのかも、彼女の気持ちが冷めてしまったのかも何も分からない です。 それをもらってから「せめて理由を教えてほしい」「いきなり決めてしまう 前に、２人で話し合う余地もないか、考えなおしてほしい」といったメールは 送りましたが、返事は来ません。電話も何度かしましたが、全く出てもくれま せん。 家もご近所さんなので、会おうと思えばいつでも会える環境でもあり、コミュ ニケーションが疎であるとは思えず、最後に会ったのが先週なのですが、 その時は全く変わった様子もなく、彼女の誕生日に何が欲しい、とか、花火 大会も見に行こうね、といった話しをしてました。 それが週が明けていきなりこのようなメールが来る理由が分かりません。 自分自身には身に覚えがありません。 女性の方にお伺いしたいのですが、つい先週まで２人のこれからの事を話して いたのに、急に一方的に別れを切り出す、ていう事があるのでしょうか？ 何か特別な理由があるのでしょうか？別れる前に、２人で話し合う、という 事も出来ないものなんでしょうか？なんとか、理由だけでも聞くような 方法はないものでしょうか？ それとも、こんな時、どうしても理由が知りたい、というのは止めたほうがいい のでしょうか？心情的には、家や職場も近くなので、帰りがけ待ってて、 直接話しを聞きたい、とストーカーチックな事まで考えてしまいます。 今、心の中がぐるぐるしてます。病気を持っている彼女のためにと思って 一生懸命支えるように努力してきましたけど、こんな形で報いが来るなんて 思っても無かったので、混乱しています・・・
- azarashi10
- お礼率100% (22/22)
- 恋愛相談
- 回答数10
- ありがとう数13
- みんなの回答 （10）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
鬱もしくは鬱的な状態になって悲観的なときにやってしまう典型的な症状かなと思います。 私の意見も他の回答者サンと一緒で アナタの事が嫌いになったわけではないんだと思いますよ。 が、すぐに連絡取ったり何かアクションはマズイ ●●したいって思うのはアナタとしては当然です。 が、相手を追い詰めてしまうのです。 相手を追い詰めると最悪な結果になります。 しばらく 少なくとも半年ほど距離をとって 再度連絡取ると違うかもしれません。 鬱状態の時は 心配してくれる人を遠ざけてしまうんですよ 特に近い関係の人なんです。 ドーデもいい人には ここまでやらない。 どうして？もっと！！ なぜ 理由を 等 相手が思っている事も読めてしまいます。 こんな私で悪い、もう誰にも気を使いたくない 疲れた、私に何も期待しないで 静かにさせて！！ と 健康な方からみたら 自分勝手で なぜ？でしょうけど。
その他の回答 (9)
- mio23
- ベストアンサー率0% (0/2)
NO7 mio23です。 これで何度目の投稿でしょう。 質問者さんは、医療関係のお仕事されているんですか？ 私の友達にも沢山医療関係者がいますが、 病気の人を引き寄せてる人はいませんね。 病気の人を引き寄せる人は、やさしい人かご自身にその傾向がある人が 多いです。 もし、質問者さんが医療関係者であるなら 失礼ですが、病的としか思えません。（私の意見） ※心の病を持つ人と付き合うなとは言ってませんからね。 素人さんなら、まだわかりますけど。 私の知り合いの精神科の先生とかは、 プライベートと仕事のけじめをしっかりつけてます。 燃え尽き症候群になっちゃいますよ！ 前回の投稿に弱みにつけ込んでいると書きましたが それは自身で考えてみて下さい。
お礼
mio23様、回答ありがとうございます。これだけ何度もやりとりをするのは初めてです。 それだけ、何か引っかかるものがあるという事なんでしょうか。 自分は専門が精神科ではないので、今回の事を含め不勉強な部分は多々 ありました。（前のてんかん＋うつは、まだ医療従事者になる前の事 でした）でも、自分の知ってる精神科の先生は、確かにプライベート と仕事はきちんと分けられていました。 ただ、付き合った方が今回、前回と精神的な病を抱えている方が続いた ので、mio23様から見て、何か恣意的なものがあるのでは、と感じられ たのかもしれませんね。 でも、自分は病的なんでしょうか？？ワーカホリック、という意味で しょうか・・・？ 自分も、できたらプライベートでも病を抱えた人よりは健康な人が いいと思います。ただ、好きになって、それから後で心に病を抱えて いるから、という事が分かっても、それよりも相手の事が大事だと 思えば付き合います。・・・というより、病があったとしても それが自分には別れるような要因には感じない、と言ったほうが 近いかもです。それを病的、と言われればそうかもしれませんが・・・ ともかく、ご回答、ありがとうございました。、
補足
mio23様、だんだん質問からも主旨が外れてきましたし、いったんここで締めたいと思います。
- mio23
- ベストアンサー率0% (0/2)
NO7 mio23です。 三回目の投稿ですね。ちょっと気になったので。 彼女は、DVによるウツなんですね。 そのような事情で自宅の住所などおしえたくないと 言ってるのでしたら、やはり、あなたの彼女への思いは わかりますが、距離を置いてそっとしておいてあげたほうが いいと思います。 しつこくすると嫌がられますよ。 そのような事情があるのなら、彼女の帰りがけに 待っていることはやめたほうがいいです。 以前の彼女も病気持ちだったのですね。 その彼女に頼られるのが嬉しかったのですか。 たぶん、あなたも孤独というかさみしい人なんだと思います。 あなたがいくつなのか、どのような仕事されているのか わかりませんが、そんなに病人のお世話をしたいのなら 医療関係の仕事されたらどうでしょうか。 もしかして、心の病ではなくても、あなたもなにか 持病があるんじゃないですか。 （今は健康でも病気が潜んでることがあります） 健康な人は、相手が病気持ちだってわかってて 付き合う人は少ないからです。 私の経験からなんですが、あなたも彼女達も お互いに健康な人とお付き合いしたほうがいいと思います。 健康で尚且つ、病気を理解してくる人です。 あなたが心身共に健康であるなら、心の病を持っている 彼女になぜ理解を求めるのですか？ キツイ言い方しますが、あなたの淋しさをまぎらわすために 心の病を持っている女性の弱みにつけ込んでいるようにしか みえません。
お礼
mio23さん、回答ありがとうございます。 率直な意見を言っていただけるのは、とてもありがたい事だと思います。 今は、みなさんの回答を読んでからは待ちぶせしよう、というような 気は持っていません。そっとしておこう、と思ってます。 ただ、締めれるのはもう少し先になりそうです。 自分の場合は、たまたま付き合ってみたらそのような人が続いた、という だけで、それまではごく普通の人とお付き合いした事がありました。 ただ、自分は病気を持っている人に対して、特に偏見を持ってはないの で、病気があったからと言って避ける事はせず、そのまままずは お付き合いを続けます。 仕事も、医療関係に従事しています。人の力になりたい、と昔から思って いたので。そういうのもあって、雰囲気的にそのような人を寄せてしま う、また同時にこちらも選んでしまう面もあるとは思います。 ただ、自分は彼女としてお付き合いする方は、別に病気のお世話がした くてお付き合いするわけではありません。それは日常でもしている事 なので。たまたま付き合ってみると病気だったから、一緒にその病気に 取り組もうとしました。 彼女の理解を求めた、というか、自分の気持ちも無視し続ける事が出来 なかった、彼女自身の心の病に事について、まだ深く理解してなかった という自分の未熟さは確かにあると思います。 心の病を持っている女性の弱みにつけ込む・・・それは、心の病を持った 女性ならくみし易い、お付き合いするの簡単そうだ、という事でしょう か？共依存の関係が作りやすい、という事でしょうか・・・ ですが、自分のその２人のお付き合いした女性でいうと、決してそんな 事はないと思います。むしろ、彼女たちの人に対する（とりわけ男性に 対する警戒心）から、人付き合いはむしろ避ける傾向にありました。 決して慰みものにするのに適しているとは自分には思えません。 でも、第三者であるmio23さんから言われる事は、真摯に受けとめて みるべき、と思いました。良かったら、mio23さんが言われる、 心の病を持っている女性の弱みにつけ込む、とはどういう事を指して 言われているのか、教えてもらえませんか？
- mio23
- ベストアンサー率0% (0/2)
NO7 mio23です。 二度目の投稿します。 家族とは面識がないと、他の方のお礼の投稿に ありましたね。読んでませんでした。 ごめんなさい。 質問者さんは、彼女の家、実家もわからないんですね。 おしえてくれないのですか。もし、そうであるなら あなたは恋人だと思われてないはずです。 はっきり言って、彼女に信用されていないのです。 二人のこれからのことについて話していたとありますが 口先だけだったんですよ。 家をおしえてくれるかくれないかは、けっこう重要です。 家や職場も近くなので、帰りがけで待っててとありますが、 彼女はお勤めされてるんですね。 それじゃ、日常生活に支障をきたすほどの、重いウツでは なく、物事の判断もしっかりされてるはずです。 空メールの返事もこないということは．． とにかく、あなたから連絡しないで、あちらから 返事があるまで待ったほうがいいと思います。 心の病を持つ人とのかかわり方と言うことで 最寄の医療機関に相談されたらどうでしょうか。 病気の程度にもよりますが、 心の病を持つ人の苦しみ、それをお世話する人の大変さが 質問者さんには、よくわかっていないように感じます。 仮に、あなたが彼女と付き合うことになって 病気のお世話をすることになったとします。 お世話が苦になって、彼女を捨てることになったら 彼女のことを傷つけることになります。 その辺、考えてるのでしょうか。
お礼
mio23さん、再度ご回答、ありがとうございます。 いろいろと気にかけていただいて、嬉しく思います。 彼女の家と実家については、信用をされていなかったのも、もちろん 感じました。その事で彼女と何度か話し合いました。自分としては、 ぜんぜんオープンに関わってくれてない、と思ったので。 ですので、信用されていない、という線はあると思います。 ただ、彼女の言葉によれば、以前付き合った人がとんでもないＤＶ癖 のある人で、家に来る時は殴る蹴るの暴力三昧、別れると言っては実家 まで押しかける事もしたみたいで、それ以来彼氏とはいえ、家に呼ぶのは まだためらいがある、との事でした。（彼女が精神を病んだのも、それが 原因です）それを信じたい気持ちもあります。 仕事もしていたので、確かに入院するほどのウツでは無い感じです。 でも、それでもウツ発作が出る時は仕事を休むしかないくらい体が 動かなくなると言ってました。 ですので、正規職員ではなく、アルバイト扱いの中で働いていたみたい です。自分も、それを考えてせめて空メール求めるくらいならいいかも、 と思ってつい要求をしてしまいました・・・ それがこんな結果になるとは思ってもなかったので、正直、まだ ショック状態です。 心の病を持つ人の苦しみ、言われる通り、まだ良く分かっていなかった です。実は、以前にてんかん＋うつの方とお付き合いした事があった んですが、 その人はウツになると何もしてほしくないけど側にいて手をにぎる だけ、ぎゅっとしてるだけという接触はほしい、というタイプだった んです。自分も、目の前に相手がいる 安心感がすごく大事だったので、その人とのお付き合いは苦ではなかった です。 そして、今回も、彼女が勝手にそういうタイプなんだろう、と思ってい たところはありました。ウツ状態の出方なんて、人それぞれ違うはず なのに・・・ だから、彼女が病気のお世話を求めてくれるなら、いくらでもお世話 する事はできると思います。お世話も出来ない、一切コミュニケーション も出来ない、という状態が自分にとって一番辛い事なので。 ただ、mio23さんの言われる通り、そもそも自分が想うほどは彼女は自分 の事を大事には想ってくれてないのでは？という可能性も捨てる事は 出来ない、と思います。 回答、ありがとうございました。
- mio23
- ベストアンサー率0% (0/2)
病気を持っている彼女のためにと思って努力してきたけど、 こんな形で報いが来るなんて思っても無かった。 あなたは思いやりがあってやさしい人です。 私も過去に心の病を持っている友達の助けになろうと 努力したことがあります。 あなたは、彼女に振り向いて欲しくて、彼女の支えに なっているのですか？本当に彼女の病気のことを 考えているなら見返りを求めてはいけません。 そこまで彼女のことを考えているのなら、彼女の家族と 連絡をとり、できれば彼女の主治医に彼女との接し方について たずねてみたらよいと思います。 どういう接し方をすれば彼女の力になれるのか、 反対に接し方ひとつで彼女の治療の妨げになるのか 本を読んで勉強するより、よくわかるはずです。 本を読んで勉強されてるんで、 医師の話もよく理解できるはずですよ。 別れの理由をどうしても知りたいのですね。 私は、あなたから連絡はしないほうがいいと思います。 病気が彼女をあなたと別れるように仕向けたのなら、 病気がよくなれば必ず彼女のほうから、 あなたに連絡がきます。半年後か一年後かわかりませんけど あなたのことを思う気持ちがあるのなら。 一方的に別れを切り出すことありますよ。 理由を伝えないのも相手への思いやりです。 私なら相手に別れの理由を伝えません。 しつこく相手に別れの理由を問わなくても ご自身に心あたりありませんか？
お礼
mio23様、回答ありがとうございます。 別れた理由・・・思い当たるとすれば、その見返りを求めた事だと 思います。待ってるだけの期間が辛くて。思わず、自分の気持ちを ぶつけてしまったんです。うつの時は、彼女からは病気なのかも、 嫌われたのかも、他の理由で全く連絡がとれなくなったのかも 含めて、一切彼女からの答えはない状態が続きます。 病気なだけなら、せめて空メールでいいから送ってくれ、と言って しまいました。それもプレッシャーにしかならない、と分かって ましたが、でもその時の自分の気持ちも無視し続けるのは限界に 来てました。まだ彼女を側に見ながら看病を続けるのなら一ヵ月でも 三ヵ月でも世話をする自信はありますが、こちらから一切何の手出 しも出来ず、彼女が良くなるのをじっと待つだけ、に耐えられなく なったのかもしれません。 彼女の家族とは連絡がとれません。彼女は自宅も、実家もどこにある かなどは言いたがらなかったので。まだその段階の付き合いだったん です。 理由を伝えない思いやり、というのもあるのでしょうか・・・？ 自分には分かりません。 相手は明らかに理由が欲しい、と言っているのに、相手の為に理由を 言わない、というような事があるんでしょうか？自分の為に理由を 言わない（しんどいし、からまれても困るし）というのなら想像は 付くのですが・・・ 今は、とにかくなかなか次の人、など気持ちの切り替えは出来ない 状況ですが、まだまだ病気を彼女を見続けるには、あまりに未熟 だった今までの自分をゆっくり反省していきたいです。 ありがとうございました。
- anchan1
- ベストアンサー率25% (142/554)
anchan1です。 ご丁寧なお礼、ありがとうございます。 ここで あっ・・・と 補足です。 以前、どなたかの回答にも書きましたが あなたの立場の人も 突然で理解不能というか どうしたらいいか混乱するでしょうし、 こんな状況は悲しいし辛いわで どうにかしたい！！ それに 疲れるだろうし こちらも人間だよ 辛いよ 俺の気持ちもわかってほしい！！ ってあると思います。 だから あまりご自身を責めずに しばし距離をとり 再度連絡を取られたら良いかなって思います。 それも静かに伺う 遠くから見ているよという感じかな。 補足のもう一つですが私が貴方の立場なら同じことをしていたでしょう。 これ、間違いないです。 たまたま彼女の立場に立っただけでしたので 参考意見を入れたまでですから。
お礼
anchan1様、再度、ありがとうございます。 温かい言葉、ありがとうございます。今回の事で、自分の存在自体が 大好きな彼女のプレッシャーにしかならなかったなんて・・・だった ら、自分の存在自体が彼女にとっては余計なものって事なのかな、と 思ってました。・・・思いっきり、責めてました。 でも、自分の立場なら同じ事をした、と言っていただけて、ほっと した部分があります。 まだ後悔もありますし、今でも、それでも彼女に出来る事はないか、と 考えてしまう自分がいます。それがいけないんでしょうけど。 anchan1様、本当にありがとうございました。
- y-0519-t
- ベストアンサー率0% (0/17)
これだけで判断しきれませんが、彼女さんはあなたのことが嫌いになってふったわけではなさそうですね。 なんだか、あなたに迷惑をかけまいと別れを告げたような感じもします。憶測でしかありませんが。 必ずどこかに理由があるとは思いますが、今は、追い込んだりするような行動はやめたほうがいいと思います。 一度、距離をおいたほうがいいと思います。あなたもゆっくりと振り返って見直してみたらどうでしょう？ 落ち着いたら見えてくるものもあるかもしれませんよ。
お礼
y-0519-t様、回答ありがとうございます。 自分も、どこか心の中に、必ずしも嫌われたわけじゃない、とは感じ るところがあります（それか、そう思いたいのかもしれません）。 ただ、他の方の回答を見て思うのは、嫌われる行動はしなかったかも しれないけど、追い詰めてしまう、プレッシャーを感じる行動をして しまった、という思いがあります。 結局、自分は彼女の為になりたい、支えになりたい、少しでも病気を 克服できるような手伝いをしたい、と思ってましたが、最終的なところ で自分の気持ちを優先してしまったのかもしれません。 相手に求める行動は、相手を追い込む行動につながるんですね。 自分としても、とても辛い事ですけど、今は距離を置くしかないの かもしれませんね。 回答、ありがとうございました。
- kenkenkiyo
- ベストアンサー率36% (847/2323)
前回の質問も拝見しましたが・・ 私が彼女の精神状態だったとしたら、とてもじゃないけど、 誰かと付き合おうっていう気持ちにはなれないかなと思います。 別に質問者さんのことが嫌いになったとか、冷めたとかそういうことじゃなくて、 自分のことで一杯一杯で、精神的にキツイですね。 「恋人」そのものがプレッシャーになってくると思います。 自分が理不尽なことしてることは、重々わかってると思いますよ。 だから、そこで「何故」を求められても答えようがないのかもしれません。 今は、冷静に向き合って話が出来ない状態なのだと思います。 「うつ」って波がありますからね。 彼女を解放し、治療に専念させてあげては？？ 自分自身がプレッシャーになってしまうなら、身を引くことも愛情じゃないでしょうか。 彼女だって、自分に囚われてるくらいなら、誰かと幸せになって欲しいって思っての行動かもしれないのだし。 好きな人を幸せにできない・・って女性だって苦しいことなんですよ。 今は彼女の選択を受け入れてあげましょう。
お礼
kenkenkiyo様、回答ありがとうございます。 やっぱり、今、彼女は自分の事だけでも、というより、自分の事すらも 満足に出来ない状態でキツイ状態だったんでしょう。多分、うつの発作 が出ているんだろうな、と想像はしてたのですが・・・ 確かに、恋人、という存在自体がプレッシャーになっているのでは？と いう感じは受けてました。その都度、元気な時に彼女に確認しましたが、 むしろ支えになってる、と言われ、ついその言葉を鵜呑みにしてしまって ました。でも、少しぐらい体調悪い時でも時間を少しだけでも空けて くれたり・・・今思うと、その時は単純に喜んでましたが、それも 彼女にとって無理をさせている事には変わりはないんですよね。 やはり、彼女の為、彼女の幸せの為、と解放するのがいいのでしょうか？ でも、自分のエゴとは知りつつ、でも「それなら自分の気持ちは？？」 と思ってしまう自分もいます。それがダメだったんでしょうけど・・・ 好きな人を幸せにできないという女性の辛さもあると思います。でも、 自分も、好きな女性を幸せにするどころか、支えになる事も出来なかった、 というのがとても悔しいです。自分が身を引く事でしか本当に好きな人 を幸せにする事が出来ないのがとても悔しいです。 でも、彼女の選択は彼女の選択としてきちんと受けとめるしかないの かもしれません。まだ、自分の中でも消化には時間かかると思います けど・・・ 回答、ありがとうございました。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20251/40149)
今の状態では彼女の心は閉じているしね。 あれこれ貴方が動く事は逆効果。 もちろん時間と距離を置く事で、心の棘がとれる場合もあるけど やっぱり彼女自身も色々しんどいだろうからね。 関わる形で支える関係は終わったんじゃない？ 気持ちは分かるけど相手を追い込むような態度は何も生まれないからね。いずれにせよしばらく時間と距離は空けないと☆
お礼
blazin様、回答いただいてありがとうございます。 確かに、メールも電話も反応なしで、完全に閉じてしまってます。 つい、そのメールもらった直後に、質問文にもある通りのような メールを追加で送ってしまいました。電話も・・・ そういった行為は、彼女にとってみれば、ゾンビがよみがえって 縋ってくるようにも感じたのかもしれません。 彼女を支えたい、力になりたいと思ってきましたが、結局は逆の事 してたんだな、と自分のバカさ加減に情けない気持ちで一杯です。 関わる形で支える関係、終わったんですね。改めて言われて実感が 出来ました。一生懸命だったんですが、一生懸命すぎたのかも しれませんね。 ありがとうございました。
- sachi218
- ベストアンサー率16% (545/3288)
少し時間をおいて、再度連絡してみてはいかがでしょう。 家や職場の前で待ったりするのは逆効果だと思います。 それまでにそういうそぶりが無かったということは、 周りから何か言われたのか、病気（何かわかりませんが） のために情緒不安定になっているのかもしれません。 もし、ご家族と面識があるのなら、聞いてみるのも方法 だと思います。
お礼
sachi218様、回答いただきありがとうございました。 本当に、今回は自分で自分の首を絞めたんだな、と皆さんの回答を見て 思いました。バカな男だ、と思います。 家や職場の前で待つなんて論外ですよね。止めてくれてありがとう ございます。もう、これ以上彼女にきつい思いさせるのは嫌だ、と 心底思いました。 お別れする前に会った時は、会話の中で彼女が「今度、私の親友にも 会ってくれない？紹介したいの」とまで言ってました。それがほんの 何日かで別れを決意する人の言葉とは思いたくないです。情緒不安定 での言葉だとしても、やはり彼女としても一度言った事は撤回は 難しいと考えてしまうんでしょうか。 残念ながら、家族とはまだ面識がなく、その方面からのアプローチは できません。 まずは、これまでの自分の彼女への接し方を反省します。
お礼
anchan1様、回答ありがとうございます。 今回、彼女からは自分がうつの発作であるとは一言も言われてませんが、 既にそれを伝える事も出来ないくらいうつの発作がひどい最中だったの かもしれません。 でも、たとえそれだったにしても、彼女にそんな決断をさせてしまう ような行動を自分がした、というのは間違いないと思います。 すぐに問い詰めるようなメールも良くなかったです。・・・が、 その時の自分にはそんな余裕はありませんでした。 ＞こんな私で悪い、もう誰にも気を使いたくない ＞疲れた、私に何も期待しないで 静かにさせて！！ これは、今、彼女に話して素直に気持ちを言ってもらったら、そのまま 言いそうな感じだ、と思いました。まさしく、こんな感情がぐるぐる うずまいているんだと思います。 自分も、彼女と付き合うのに、いろいろとうつの勉強はして、それを 理不尽とは感じはしません。うつという病気が言わせている事でしょう から。ただ、まだ頭の理解だけで、行動にそれが出なかったのかもしれ ません。本当に、彼女のために支えになりたかった、一緒に病気に 取り組んでいきたかったのですけど・・・それも、プレッシャーに感じ させてしまったのかもしれません。 回答、ありがとうございました。