- 締切済み
決断の日が近づいてきました。
1ヶ月ほど前にこちらで質問させていただいた者です。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4175597.html ご回答をいただいた皆様、本当にありがとうございました。 あれから主人とは何度も話しをしました。 主人はやはり今まで通り一緒に暮らしていきたいと思っているようです。 私に対して相変わらずの態度で接してくれ、凄く気を使ってくれて いるのがわかります。まるで腫れ物にでも触るような。。。 家事をしていても何度も「ありがとう」と言ってくれたり、いつも私が 好きなデザートを買ってきてくれたり。。。 私の事が心配で仕方がないようです。 私はというと・・・いつも塞ぎ込んでいて会話をする事も殆どなく 笑顔を見せる事もなく・・・ 決して意地悪をしている訳ではありません。 主人の中で絶対に消える事がない、メールのやりとりを読んだ時の気持ち を考えると、どう接していいのかわからないのです。 毎日暗く塞ぎ込んでいる私を見て、更に辛い思いをさせていると思うと 申し訳なくて涙が止まらなくなります。 更に私は最低な人間です。 ・・・不倫していた彼と連絡をとってしまいました。(会っていません） 私の事をまだ好きでいてくれていました。 最近の私は悩み過ぎて少しおかしいのが自分でもわかります。 簡単な事でも正確に判断が出来なかったり、勝手に涙が出てきたり… そんな時に彼と話をするとすごく元気になれます。 逃げているのはわかりますが、精神が正常になるのがわかります。 普段の自分では信じられないけど、笑ったりできるのです。 離婚して、彼と付き合いたい気持ちもあります。 でも、私よりだいぶ年下なので、すぐに飽きられてしまったら・・・ と不安もありますし、何より、私はどこまで主人を傷つけてしまうのか と思うと怖いです。 私がいなくなったら主人はどうなってしまうのか・・・ 自分の中でも、ここまで大切に思ってくれる人はいないのでは・・・ という思いもあります。 今を乗り越えればいつか主人と一緒にいて良かったと思える日が来るの かもしれないとも思います。 でも、この家にいる事で(同居の件)納得がいかない人生を送る事が 苦しいと思ってしまう事も事実です。 少しずつ考えが変わっていくものなのでしょうか。。。 今月末までに自分がどうしたいのか、結論を出すつもりでいます。 いつまでもこの状態は良くないと思いますし。。。 普通ならどちらにも愛想をつかされてもいい立場のはずの私が 決断していいのかと思ってしまいますが…。 自分では考えすぎてわからなくなってしまっている為、皆さまのご意見 をお聞かせ下さい。 今の私は自分を中心に考えてばかりいてとても醜いですよね…。 非難は覚悟しております。
- fuwafuwa73
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- recipe2007
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厳しい意見になりますが。 そんなに今の旦那さんや家庭環境に不満があるならば さっさと別居して、不倫相手を頼るなり、御自分で生活されては？ やり直すふりをしながら、コソコソ連絡を取ってるのは何故でしょう。 旦那さんに慰謝料をきちんと払って、離婚すればいいと思います。 不貞は悪い事ですが、全て悪いとも言えない場合もあります。 だったら自分で責任とって、さっさと行動すればいいのに、 あれこれ言い訳ばかりで。。。損得を計算してるんですか？ なんで不倫は出来るのに、責任を取る、配偶者に頼らず自活するって 社会人として最低の事さえ出来ないんでしょうね。 甘いというか、単に自分に都合が悪くならないように逃げてるだけでしょう。 これが、男なら避難轟々ですよ。 女性だから不倫に逃げて、慰謝料も払わないんて道理はありません。 戻るなり、別れるなり、きっちり自分で決めるべきです。
- danaaa
- ベストアンサー率33% (2/6)
あっちこっちに揺れて、行き場のない思いを楽しんでさえおられるように思えます。言いすぎであればごめんなさい。 もう夫婦を続けられない（続けるのはいやだ）と心身ともにあなたご自身が訴えておられるように感じますが。初っ端で、予定外の同居という「裏切り行為」を受けたダメージを回復できなかったのではないのでしょうか。 恋人と過ごした二ヶ月間を「正直な自分」と肯定しつつ、一方で夫がやさしい人だからと理屈をつけて夫から離れないのは、「現実的な計算」をなさってのことでしょうか。何が正しくて間違っているかは、各人によってまちまちです。あなたが非難されるべきは自分中心だからではありません。回答が見えているにもかかわらず、「私のようなひどい女（正直ここが偽善っぽい。なぜご自分で勝手にひどい女を気取っておられるのですか。見方によっては普通）が、幸せになっていいのぉ？どうなのぉ？」と責任を先送りにしているところだと思います。結局のところ、今は答えを出したくないとお考えでは？ そもそも人は残酷な生き物です。相手にどんなにやさしくされても「ダメ」なときがあります。それが人というものです。自分のせいでやさしい相手が傷ついていると思うのであれば、あなたも同じように傷ついてください。ただただ「こんなひどい女が・・・」と煮え切らない態度で毎日悩まれるよりは「何も悪くない相手（？）を傷つける嘔吐するようなつらさ」をしっかり受け止め、新しい道を進まれては？ もっともその覚悟がまだお出来になっておられないようにお見受けしますが。 同時に、人を傷つけて得た幸せはかならずしも長くは続かないかもしれません。その覚悟もお忘れなく。
お礼
この状況を楽しんでいられる人なんているのでしょうか。 偽善者と思われても仕方がありませんが、人をここまで裏切って しまったのは初めてですし、今の自分は本当に酷い女だと思っています。全て本音です。 ただ思いが揺れているので一貫していないかもしれません。 この場で相談するのに、いい人ぶっても何の意味もないと思いますが…。 先ほども主人と話し合いをしました。 主人の思う幸せを聞いてみたら、私とこの先も一緒に居る事だと言っていました。 私さえ考え直せばいいのかと思うとやはり答えが出ないのです。私が傷つくだけなら構いません。 (これも偽善者だと思われてしまうのでしょうが) 別れが更に主人を傷つける事になるのかと思うと決断できないのです。 ご回答ありがとうございました。
- jumpin-r
- ベストアンサー率30% (76/248)
その状態でご主人から簡単に了承を得られるとは思わないけれど 自営業で、両親と同居が免れないのでしたら 夫婦だけ近くに部屋を借りるかもしくは貴女だけ別居してみたらどうですか？ 今の貴女なら一人暮らしがいいでしょうか。 ひとりで生活してみることで、色々見えるものがある「かも」しれません。 それでどちらに気持ちが行くか・・・ 想像するに、きっと貴女は多少なりとも希望(罪悪感が無く居られる）が持てる浮気相手に行くのだろうと思います。 旦那さんとの生活には希望を見出そうとはしていないものね。 自分に足枷(同居がイヤにプラスして、浮気の事実と罪悪感）が増えてしまったから辛いっ離婚したい、てなところだと思います。 誰でも身軽な楽なほうに行きたいものですしね。 文面からご夫婦はもう無理そうだなっていうのは読み取れる・・・なのに別居を勧めるのは、 旦那さんへの最後の配慮。 執着を少しづつはがしてあげること、自分の執着もはがすこと いきなりは痛すぎて相手も吃驚して剥がされまいと必至になるでしょうが 貴女自身が別居中は自分の生活に邁進して、 同居前の自分に必至に戻ろうとする姿をみせることで、 なるべく少ない痛みで執着をはがせるようにしてあげてはどうかな。 ご自分も目一杯行き方について考えないといけないでしょうが、 旦那さんにも「自分の人生」を考える時間を差し上げて返事を待つ。 それが、いつになるか分からない時期をジッと待つ辛さ・・・それがひとつの償いにもなるのではないかしら。 その結果、双方にもう相容れることはないのだ、というのを二人で確認しあって、極力旦那さんの納得のいくような離婚をする。 そうやって段階を踏んでみるのはどうですか。 ひといきに結果をだそうとすると、貴女が望む環境どころか自分自身の答えさえ見つけられないんじゃないですか。 ま、個人の考え方や情の程度差によるので、以上はひとつの提案ということでどうぞ。
お礼
そうなんですよね。全て一度に結論を出そうとしているから答えが 出ないのかもしれません。 皆さんからいただいたご回答を読むと、「もう決心している」と ありますが、本当に迷っていて半々の気持ちなんです。 主人からは「早く元の私に戻って欲しい」と言われているので、 楽しかった事を思い出したりして、昔の私達に戻れるか…想像したり もしています。 でも答えが出ません・・・ まずは離れてみることがいいのかもしれませんね。 お互いに… ご回答ありがとうございました。
昔々の女性だったら、離婚しないんでしょうねぇ。結婚は愛情だのなんだのではなくて、生きていく道ですから。同居のいきさつはちょっとすっきりしませんが、家業を盛り立て、子孫を産み、義父母を見取り、家計をやりくりして、上手くへそくりでも作り、立派なおかみさんになることが女としての確かな人生でしたから、暴力などなく優しければ上等な旦那でした。 ご主人はそんな時代の感性の人なんでしょうか。。。あなたという人の中を見ていないような気がします。あなたが大切なのではなくて、嫁や奥さんという存在が大切なような。そういう役さえやってくれたら誰でも良いんじゃないか。。。 あなたに対しても、ちょっとなぁ、とは思います。浮気に逃げないで、もっとぶつかるべきだったのではないか。自分の気持ちを大切にしたいのなら、もっと自分を出すべきでしょう。そのためにトラブルは増えても、それを乗り越えなければ、自分らしくなんて生きていけませんよ。 気が付いたら、揉め事もなく、自分らしく生きれる場に上手くはまり込める人ばかりいません。夫婦だって「人間関係」ですから、力の引っ張り合いやら、利害やらがあって当たり前です。それをこなしているうちに「家族」になれるんじゃないでしょうか。 ただ、笑いがない、と言われると、離婚を薦めたくなります。何はなくても楽しくがモットーの私としては、そういう日々は耐えられません。 素直な笑い、軽いジョーク、そういうものがない夫婦なんて、友達以前じゃないですか。 愛なんてものなくても良いから、楽しい会話が出来る関係というのが私の理想だからかもしれませんが、「ちょっと、大丈夫？ 長くはやってられないんじゃない？」と言いたくなります。 ただし、離婚はすんなりと行きそうにないですよ。それなりに覚悟を決めて、ぶれないようにして下さい。
お礼
確かに考えは古いです。 結婚前から、『結婚とは、その人の為にどれだけ苦労できるか』 だと思っている。と言っていました。 私ではなくても、きっと同じように大切にしていただろうと思います。 主人と知り合う前の私は、何でも曝け出してぶつかってしまうタイプの 人間でした。でも主人は“穏やかな日々”を望んでいて、“同じ一日なら 笑って過ごしていたい。”という考えの人だったので、それに合わせ てきました。 主人も何も文句を言わないでいてくれるから、私もそれに応えて いつも笑顔を心がけ、言いたい事も我慢してきました。 でもそれが大きな失敗でした。気づいた時にはお互い本音で語らない仲に なっていたのです。 それでも主人は幸せだったと言っていました。 元々の価値観が違うのかもしれません。 笑いがない家庭はやっぱりダメですよね。主人も毎日苦しんでいるだろうと 考えると本当に申し訳なくなります。 ご回答ありがとうございました。
前回のご質問を拝見させていただきましたが、 あなたの気持ちは既に固まっているようです。 大変失礼ながら、率直に申し上げますと 第三者としては、前回の質問で良回答として挙げた方よりも 他の方の回答の方の自省すべきとの回答の方が良心的だと思われます。 ですが、今回のご質問にあたっても結局はご主人を裏切ることとなっておりますように、 あなたの仰っていることは、全くもってあなたにとって都合のよいものでしかありません。 厳しい意見となって恐縮ですが、ご主人の優しさに気づかない人間性である以上は、 どなたと一緒になってもご自身はもとより相手をも苦しめるのですから 今のご主人とは直ぐにでも別れてあげることが人情ではないでしょうか。
お礼
結局私は自己中で、ずるくて…自分が幸せになれる道を探している だけなのかもしれないと思いました。 でも私の人間性では誰と一緒になっても幸せにはなれないかも しれないのですね…。 おっしゃる通りなのかもしれません。 自分も、誰も幸せにできないのなら一人で居るのが一番いいように 思えてきました。 ご回答ありがとうございました。
- marimarimariru
- ベストアンサー率22% (404/1814)
ご主人、バカだなあ。ほんとバカ。 同居のためにとても大切なものを無くすなんて。 いや、別にあなたの浮気を正当化しているわけでは無いのですよ。 でも、ご主人、同居のためにかけがいの無いものをなくしてしまってるのですからね。 浮気じゃなくても何らかの夫婦の危機というか破綻は来ると思います。 時間の問題じゃなかったのかな？ 縁が無かったと思って、お互いがお互いを開放した方が良いと思います。 ご主人はただの執着になっていると思いますよ？ 同居という条件結婚のね。 あなたは同居という呪縛と浮気という罪からの解放です。 結婚してプラスになるどころか、マイナスになる結婚生活ですよ。 ここで思い切ってご主人が同居をやめるとまた違った展開も見られるかもしれませんが、それもないでしょう？ 原因がわかっているのにそれがやめられないのなら、この結婚はダメですよ。 これからもプラスにしようと思っても常にマイナスでしょうね。 私は一人になった方が良いと思います。 自分で一人で暮らし、一人で生計を立てて生きていって下さい。 それが贖罪ではないでしょうか？
お礼
自営業をしているので、同居をやめるということはまず無理だと 思います。 それならば付き合い始めの頃から言って欲しかったのですが、 「それは絶対にない」と言われていたので安心しきっていました。 結婚が決まってから言われたので、今でも納得がいかないのだと 思います。決心したのは私なのに。。。 言い訳に聞こえると思いますが、二人で暮らしていたらこんな事に ならなかったのでは…とも思います。 主人は同居の件では本当に申し訳なく思っているようです。 確かに離婚をしない限り、この件とも私の犯した罪もずっと重く のしかかったままだと思います。 (離婚したとしても不倫の件は反省しつづけなくてはいけないと思っています。） 離婚した時の事を考え、一人暮らしをした場合の生活費を計算したりしています。 特に資格もなく派遣社員なので不安はありますが…。 もし今考え直しても、根本的な原因が解決された訳ではないので 結局ダメなんでしょうかね…。 ご回答ありがとうございました。
- heidenkei
- ベストアンサー率19% (33/172)
離婚したほうが良いと思います。 私はあなたが醜いともひどいともずるいとも思いません。 個人的な考えですが、愛がなくなることは悪いことと思いません。 あなたは、旦那さんに愛がなくなったんですよね・・・あなたに相手がいるとかいないとか関係なく、旦那さんと居て幸せじゃないことは現実なんですよね。 それは旦那さんにとっても現実なんです。 このまま旦那さんと暮らしても二人とも不幸せです。 そんな人生悲しいです。
お礼
おっしゃる通り、男性としては愛せなくなってしまいました。 確かに今は苦しくて『幸せ』とは思えません。 でも、もしかしたら家族愛だったらもてるかもしれない・・・ 微かですがそう思える時もあります。 でも、このまま居る事が主人にとっても『不幸』になってしまうかも しれないのですね。 離婚する事が主人を一番不幸にしてしまうと考えていました…。 ご回答ありがとうございました。
お礼
ご回答を読んで、とりあえずは不倫相手と連絡を絶つ決心がつきました。 ありがとうございます。 確かに私のお礼を読み返したら言い訳がましい事ばかりですね。 離婚する事で主人が幸せになれるのなら、すぐにでも離婚を決意します。 でも、下の方のお礼にも書きましたが、主人の思いを聞いたら決心がつかなくなってしまうのです。 今は、距離を置いてお互い一人になって考えるのが最善だと思いました。 それについて今からまた話し合いをしてみます。 ご回答ありがとうございました。