嫁姑の相談

質問

はじめまして。
妻に私の両親と同居してもらっている29歳の男です。
現在9ヶ月の娘がおりますが、そのこに与えるお菓子を巡って母親と妻との板ばさみにあっております。
母親は孫がかわいくて仕方が無いので頻繁におやつを与えようとします（ex.寝る前とかにぐずったらボーロを2.3個あげたり、まだ食べさせてはいけないような大人向けの菓子をあげたり・・・）。
妻は直接母親にいえないので私に、まだ早いのでお菓子を食べさせるのををやめて欲しいと言ってくれと言われております。

どっちの気持ちもわかる私はどうしたら良いでしょうか?

回答No.8

meiten38 · ベストアンサー

38歳３才児の父親です。
板挟みにあった時は、まずはあなた自身の見解を整理することです。

＞どっちの気持ちもわかる私

そこであなたの気持ちは？
育児に限らずですが、家庭生活全般について奥様やご両親に判断を預けていませんか？

私自身、妻からの相談ごとに「どうでもいい」「どっちでもいい」「好きなようにしたらいい」と返答してしまうことが良くありました。
しかし、これは私の中にその事例に対する問題意識が存在しないから出てくる考えであって、妻の立場に深くなってみるとなるほど「どうでもいい」とは言い切れないことの方が多いです。
当たり前のことですが、自分だって育児の責任があり、家庭生活を営んでいる訳ですから、本来は妻と同じ立場にたって考えねばなりません。
そのことに気づいて以来、まずは妻から状況を良く聞き、自分の意見として相談をするようにしています。

板挟みにあった時につらいのは「どちらかの立場」に立たざるを得ないという意識があるからです。
「自分の立場」を見つけ、そこから意見を言うべき相手に「自分の言葉」でお話しましょう。

今回の件、質問者様の見解はわかりませんが客観的に考えると奥様のご意見が妥当です。
お母様には「妻がこう言っているんだが…。」ではなく「自分はこう思うんだが…。」でご相談されると良いでしょう。

また「やめてほしい」「自分の考えと合わない」といった表現は避け、「気持ちは分かるがこれこれこういったリスクがあるから」と具体事例を出してお話してみたら良いのでは。
お母様の育児経験者としてのプライド、親として、祖母としてのプライドを傷つけるような言い回しにならないように。

「でも孫娘は喜んでる」「それぐらいじゃ大した事にはならない」といった反論が来ることが予想されます。
それは孫可愛さもあるでしょうが、それ以上に育児経験から来る判断だと思います。恐らく質問者様もそのようにしてお育てになったのでしょう。「あなたは問題なく育った」と言われると返しづらいですね。
私であれば「それは経験したから分かること。親として体験、勉強するためにも自分の判断に任せて欲しい。」と言ってみます。
まずは相手を立てることです。

ご質問の本質がお菓子うんぬんではなく板挟み状態のお悩みを推察し、上記のように回答いたしました。
気の回し過ぎでしたら御容赦ください。

お礼

ありがとうございます。
昨晩母親にお菓子について話した所、おっしゃる通りの反応が返って来ました。「もう１０ヶ月になるから色々なものを食べさせて良いんだ」と言われました。けど、それは私や嫁さんの経験ではありません。昨日はそこの所をうまく話せなかったのですが、次回同じような事が起こった時にはきちんと話したいと思います。

回答No.12

noarin

これからも同居を続けていくのでしたら、
何があっても「奥様の味方」でいて下さい。
時にはあなたのお母さんのほうが正しいことも
あるかもしれません。それでも奥様のほうが
正しい、と味方になってあげてください。

私は夫の両親と約２０年ほど同居しております。
続いているのは、夫が味方になってくれているから
です。子どもの一人は障碍があります。小さい頃、
義母はいろいろと（心配して、ですが）言ってきた
ことがありましたが「俺たちがちゃんと考えているから」と
私の前で義母に言ってくれた事がありました。
子どもは甘えさせている人になびきますが、ある程度の
年齢になれば、ちゃんと親を見ていますよ。特に女の子は
男親に厳しいです。お母さんの味方をしないでおばあちゃんの
味方ばっかりしているお父さんが娘さんから好かれるかどうか。。。
私も娘がいます。口では「お父さんったら、ったく」と
言っていますが、二人で買い物にもよく行っています。

もう一度言います。子どもはしっかり、見ていますよ。

お礼

コメントありがとうございます。
これからはしっかりと嫁さんに協力して支えて行きたいと思います。

回答No.11

FUZAI

お菓子については これまでの回答が正しいです。全て。

素通りできず、書き込みさせていただきますが、
私は数ヶ月前まで主人の家族と同居していましたが、唯一の味方であると思っていた主人が、あなたと同じような状態で、全く頼りにならず、私は大爆発して家を出ました。今は主人と娘と３人で幸せに暮らしています。けど主人の母は孫を見ることが極端に少なくなったし、服も食べ物も何も与えることができなくなり、かわいそうです。
以前のような暮らしに適応できなかった、我慢できなかった私が悪い、と主人と主人の家族には伝えてありますが、私は実は「私と姑、どちらにもいい顔をして何も解決しようとしてくれなかった主人が原因」と思っています。
離婚は毎日、一番ひどいときは自殺も考えましたよ。

育児に自分の親の口を挟ませない。当然です。
これから問題がたくさん。これも当然。

目を覚ましてください。
奥さまと子どもがかわいそう。
このままだと あなたの奥さまと娘さんから笑顔が消えますよ。

お礼

叱咤激励ありがとうございます。
私がしっかりしないといけませんね。頑張りたいと思います。

回答No.10

noname#97655

まずお子さんは貴方達のお子さんです。なので教育や躾の問題は自分の親に口だしさせてはダメですよ。

子供の躾ゆ教育には貴方と奥様の方針にそっと貰うようにお母様に伝えて下さい。

頻繁におやつをやりたがる質問者さんのお母様の気持ちも分かります。けれど時間に関係なく与えてしまうとそれを子供は喜び当たり前になってしまうんですよ。
９ヶ月の子供に大人と同じお菓子を与える事は塩分、糖分の取りすぎによりお子さんの体にも影響は出ます。

貴方自身ご自分の親も大切なのは分かります。けれど最後には奥様と貴方の生活が待っているわけですよね。。

そして気を使いながら貴方の親と同居して貰っているわけですから
いくに孫かわいさとは言え孫の躾。教育には口を出さない方がお母様のためでもあります。。

貴方の様にどっちの気持ちも分かると言いなかなか間に入ってくれないと奥様にも離婚なんて言われても仕方がないですよ。

貴方に取って家族は誰ですか？
奥様も貴方の親が寝たきりなってしまったりすれば世話になるわけですから。。
そして奥様はお母様に対して強く言えないのが現状です。貴方とお母様が喧嘩をしてもすぐに仲直りが出来ますが奥様はそうは行きませんよね。。
そんなときは中立に立つのは良くないです。ダメな事はダメとはっきりお母様にお伝え下さい。

お礼

ありがとうございます。
母親なりに気を使っている場面も見受けられるのですが、本来の気性の激しさがところどころに出てきてしまうようです。
娘に対しても嫁をたてようとはしてくれているのですが、今回の一件のようについお菓子をあげててしまったりという暴挙に出てしまうみたいです。嫁さんもその点は分かってくれているそうなのですが、それにつけても駄目な物は駄目ときっぱり言う必要があると思います。

回答No.9

babaorange

「正しいジャッジ」が一番波風を立てません。

嫁の顔色を伺って「後であいつがオレに当るからさ。言うこと聞いてやってよ」と実母に懇願
するとか、逆に実母に頭が上がらずに「おふくろのやりたいようにさせてやれよ」と嫁に
我慢を強いたりするのは正しいジャッジではありません。

良いことは良い　悪いことは悪い

どちらの味方とかそういうことではなく。
とすると常識に考えて９ヶ月の乳児に大人のお菓子を与えることはいいことでは
ありません。ぐずったらお菓子、というのも根本的なぐずりの原因を無視したやり方です。

父親として、それは放置できますか？

多くの嫁が求めてるのはそう言うことです。どっちの気持ちも分かる、と
善人面するのではなく「客観的に見て正しいかそうでないか」という判断を
間に立たされる人間はしないといけません。

それに今どき同居してくれるお嫁さんは奇特な方です。だからといって別に
「間違ったことにも肩を持て」とは言いませんが、守ってあげるのは質問者様
しかいませんからね。どうぞ心から大事にして上げて下さい。

お礼

ありがとうございます。
嫁さんにも同じ事を言われました。「私は、ぐずるからお菓子をあげたりするのは良くないと思うんだけど、そうじゃない？」と聞かれた時、私は「言われてから気が付いた」と言ってしまいました。嫁さんはため息をついてました。
これからは、父親としての自覚をもって子育てについて向き合っていきたいと思います。

回答No.7

noname#184789

大変ですね。
そして今からですよ！！今からどんどん問題が発生してきます。

私もほぼ同居（隣同士でした）、同居を１０年以上経験しています。

もちろんそれぞれお母様、お嫁様の性格や、生活様式でかわってきます。
性格はもちろんそれぞれです。
生活様式とは、ママが共働きで、子守りをバアバにお願いしているとか、子どもの世話もちゃんとままがしているとか。

ただ、おばあちゃんは子どもに甘い。おかし、おかし、あめ、あめ。
我家もそうでした。ご飯前などおかまいないし。
動物園で、餌をあげて喜んでいる子どもと同じです。
あげたいという自分のエゴです。

そこで挟まれたご主人は大変ですね。
同情しますよ。
ジャっチだけでなく、上手に伝えないと、反感も買いますからね。

ただ、強い立場のお母様、弱い立場のお嫁様というのを考え、（性格で逆もあるかもですが、、、）
どちらと供に生きていくのかなど考えて発言してくださいね。

お礼

ありがとうございます。
親としての目線で子供を見てくれといっても無理な話なのかもしれません。
なので、できるだけ自分達はどうしていきたいのかとういうのを理解してもらって、一緒に生活していきたいと思います。

回答No.6

namiasizawa

私も同居です。
質問者さんの奥様と同じ悩みがありました。
でも夫と話あって夫から言ってもらって

お菓子やオヤツはママに聞いてからあげる。
大人のオヤツは勝手に与えない。

と決めました。姑には夫の意見として言ってもらったので嫁姑の波風は立ってないです。（まぁ嫁の意見だってのはバレバレですが・・）

だって当たり前じゃないですか。
寝る前にお菓子？夕食の後にお菓子なんてダメにきまってます。
歯を磨いた後に何かを食べるなんて・・虫歯になります。
ぐずったらお菓子？アホですか？肥満児になりますよ？
大人のお菓子？チョコとかケーキでしょうか？
そんな物を１歳以下の子に食べさせる無神経さ・・
娘さんが虫歯やアレルギーや下痢や肥満になってもいいのですか？

お父さん！！しっかり育児の勉強して下さい。
勉強する時間が無いなら、日ごろ猛勉強している奥様の意見に素直に従って下さい。
嫁姑問題以前の問題ですよ～～～～～

というか奥様って本当に控え目で素敵な方ですね。
私はいまではガンガン姑に言っちゃってますよ＾＾

「あっもう歯磨いたんでダメなんです。」
「太るからオヤツは一日１回なんです。」
「チョコも飴も虫歯になるからあげないんです。」

てね。

お礼

そうなんですよね。。。
私はお菓子をたくさん与えられて育ったため、肥満体質です。私の母もそうやって育ってきました。
嫁さんにお菓子の弊害とかをきちんと勉強したいと思います。

回答No.5

harusasu

問題になっているお菓子の件は、どうしたら良いのかもうお分かりのはずです。すぐにでもやめさせるべきです。

私はこの質問でとても胸が痛くなりました。
問題はお菓子ではなく、夫婦の絆でしょう。
夫であれば、奥様を守って下さい。奥様の悩みを解消してあげて下さい。
お母様はお父様が守るので心配ないです。

同居している奥様はとても頑張っているはずです。
誰にでも出来る事ではありません。

どうか奥様を一番に、大切になさって下さい。

お礼

ありがとうございます。
私もこちらで質問させてもらって、みなさまから色々コメントいただいて
もっと嫁の立場にたたないといけない、という事を痛感いたしました。

回答No.4

takuyuki

どうして、こんな簡単な問題がわからないのか、そっちの方が謎ですね。
例えば、お義母さんのやっている行為が、年に一度しか会えないと言う話なら、
「これくらい目をつぶってやってくれ」というあなたの気持ちもわかります。

でも、毎晩、毎晩、寝る前にお菓子を上げてたら、それは子供のためになると、あなたは思うのですか？
どう考えても、奥様の言っていることが正しいですよね？

嫁と姑の板ばさみは辛いでしょうけど、同居しているなら尚更、「家族」なんですから、
子に好かれたい、、、泣き止ませるための、「釣り」行為は必要がないと思います。
嫁と義母は、所詮他人ですが、孫と義母は、血の繋がった家族です。
どうして、９ヶ月の子の機嫌を取らなければいけませんか？
そんなことしなくても、孫にとって、優しいお祖母ちゃんであればそれで十分なのです。
これから先、同じよな問題がいっぱい出てくるでしょう。
子供を責任持って育てるのは、『親』の役目です。
お祖母ちゃんは、言い方が悪いですが、先に死んでしまうんです。
孫の育て方に、最後まで責任を持てる立場じゃない。
だからこそ、無条件に可愛がることが出来るんです。
責任が無いから、お菓子もお小遣いも、孫を喜ばせるためだけに与えることが出来るんです。

これは、私の実母が言った言葉です。嫌なら、連れてくるなと。
私（実母）は、実家に来て貰うからには、孫達には機嫌よく遊んで帰って貰いたい。
孫に対して何の責任も無い。だから、小遣いもやるし、お菓子も上げる。
そう言っていました。だから、ウチの子はお祖母ちゃん（実母）が大好きです。

でも、義実家は、私の意見を先に聞いてくれます。
「これ食べさせてもいいかしら？お菓子はママに預けるから、ママから適量を貰いなさい」と、すごく気を使ってくれます。
だからと言って、子供たちが義両親を嫌いになるなんてことはありません。
子供は優しくされればされた分、付け上がるし、甘えます。
でも、厳しくされても、決して嫌がったりしないですよ。
だって、親よりは、よっぽど優しいですもん。(^_^;)

もっと、自信をもって良いんです。お祖母ちゃんとして！
そのことを、息子であるあなたから伝えなくて、誰が伝えることが出来ますか？
奥様は出来た人だと思いますよー。

お礼

コメントありがとうございます。
そうですよね、責任がないからかわいいという話を良く聞きます。
私の母も、孫が泣くとたまらずにお菓子をあげてしまう感じなのです。そうしたい気持ちもわかるのですが、そこは我慢してもらうようにしたいと思います。

回答No.3

shinoayu

姑と同居のー児の母です。
NO.1の方に全く同意です。
奥様が直接お姑さんに言えないのは、そうすると波風が立ってお互いの関係が悪くなりかねない事をわかっているからですよ。
お姑さんとつつがなく過ごしたいと思っておられるからこそ、夫であるあなたにお願いしているのですから、がんばって下さい。唯一言える立場のあなたが言わなくてどうしますか。

また善し悪しや正しい間違っているは別として、基本的には奥さんの味方をして欲しいと思います。
子供は誰の子供ですか?　あなたとお母さんの子供じゃないですよね。
あなたと、奥さんの子供です。育てるのは誰ですか?　お母さんじゃなくて、あなた達ですよね。
もちろん子守をしてもらったりと沢山助けて貰うでしょうから、許せる範囲でならお姑さんのする事も見逃してあげてもいいとは思います。
だけど、奥さんがこれは嫌！と思った事は、同意してあげて下さい。
「母さんがこう言ってるんだから」なんて言われた日には……奥さん、家庭で孤立します。
あなたとお母さんはずっと一緒に暮らしてきましたから、多少ケンカしても仲直り出来ます。お子さん(孫)も、血が繋がっていますから深い縁があります。
でも、奥さんは、お姑さんとは、ちょっと乱暴な言い方をすれば　「望まずして家族になった」のです。
もちろん、あなたのお母さんだと思うからこそ大切に思って、同居もしているのでしょう。助けて貰って感謝の気持ちもあると思います。
けど、しょせん他人ですから、ささいな事で亀裂がはいってしまう事もあります。
どうか、守ってあげて下さい。

お母さんの気持ちもわかる、と悩まれるのは、お母さんとの関係が良好な証拠ですね。お母さんとの関係が良ければ、嫁姑もあなた次第で上手くいきます。
あくまで「あなた次第」です。がんばって下さいね。

お礼

コメントありがとございます。
私の母は気が強い為何かと誤解される事が多く、私は息子であるので対応に慣れておりますが、嫁さんにとっては赤の他人。本当にたくさん気苦労をかけていると思います。同居を承諾してくれた時は本当にありがたく思いました。その気持ちを忘れずに、嫁と頑張って行きたいと思います。

回答No.2

nandenao1

気持ちの問題ではありません。
お子様の健康を一番に考えてあげてください。
あなたのお母様のやり方は確実にお子様にとってよくないです。
奥様とお子様が気の毒でなりません。。。

お礼

そうですよね。私も親である自覚をもって、嫁さんに協力していかなければいけませよね。