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婚外恋愛後・・・の幸せ

真剣に悩んでいます。どうか良きアドバイスが頂けますようにと願い投稿させていただきます。 30代既婚者女性で子供はおりません。既婚男性と恋愛をして1年以上、親密な関係でいます。気持ちの上では何もかもきれいにして彼と生きていきたい、彼とならどんな生活も耐えられる、でも私も人の子である以上、決してそれを望んではいけないとわかっています。 (彼にはお子様がいます) 私が既婚であることやゆくゆく母になる女性であることから、貞操だけは守ろうと必死でした。彼には、「君が一線を越えたくないことはわかっているけど僕はいつも望んでいる」と先日ついに言われてしまいましたが、断ったため彼とはもう会えないのではと思っています。 私の主人は、真面目で誠実で心が広く、可愛いらしい人です。結婚するならこの人と思えるような人柄でしたし自然体でいられますが、今思えば愛とか性欲いう強烈な感情はお互いに全くなかったと、思います。結婚前はそんな恋だの愛だの必要ないとさえ思っていました。でも『恋は何度でもすればいい』とよくいう言葉を信じて、できることなら初心にかえり主人に恋をして、もう二度とほかの誰かを好きにならないように、男性とは関わらず近寄らせず、今の生活に感謝をして真面目に正しく人生を送っていけたら、どんなに幸せだろうと願っています。 一方でしつこいようですが私は結婚後、ほどなく他の人をいともたやすく愛してしまったことがとても怖いのです。 主人を愛することはできないのではないか?私にそういう人が現れたということは主人にも他にもっと愛するべき人がどこかに居てもっと幸せになれるのではないか?別れるのなら今ではないか?(今の彼と一緒になるためということでは決してなく、一人になることが必要かもしれないということです) はたまた結婚とか愛は努力の上に成り立つものだから、自分の結婚を信じてすすめばいつかは幸せになれるのか? 主人のことは人として信頼していて、互いの幸せはいつも願っているような関係です。 とても悩んでいて、愛に関する本を読んだり、ドラマやこの掲示板なども見て自分なりに考えてきましたが、答えが見つかりませんでした。 皆様の意見を伺う問題ではないと思うのですが、人生の先輩方からやはりご意見、アドバイスや忠告などを伺いたく投稿させてもらいます。 どうぞよろしくお願いいたします。

質問者が選んだベストアンサー

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noname#68607
noname#68607
回答No.19

自分にある愛情とは単立のものではなく、周囲の人々、両親、友人、知人、夫からの愛情に支えられ、又は依存した一体のものなのだと思います。 愛されている時は自己愛が豊かであるので分からないかもしれませんが、愛されることがなくなれば、自分は貧しくなり、愛することも難しくなります。 あなたがなんとか美化を試み誇ろうと思っている彼への愛情も、周りの人々の愛情をすべて失えば、途端みすぼらしいものになると思います。 彼への愛情だと思っているものは、実はご主人がいつもあなたを包み愛してくれている安堵感があってのものであって、単立では存在しえないものなのだと思います。 いつもご主人が愛していてくれるから、彼を思える余裕があるのかもしれません。 愛されることに高慢になってはいけませんし、又、愛することにも高慢になってはいけないと思います。 自分は独力でも愛せると誇りたいのかもしれませんが、誰でも例外なく脆いものですよ。支えてくれている人がいるから愛せるんです。 彼への愛情の中にはご主人があなたに注いでくれた愛情もあります。 ならば、肉体の不貞は勿論ですが、心の不貞も絶対にいけないことは分かりますね。 自分を心から愛してくれた人をけして裏切ってはいけない。 >私にそういう人が現れたということは主人にも他にもっと愛するべき人がどこかに居てもっと幸せになれるのではないか? この一文を少し内省下さい。 私はまず心の中で恋愛と浮気をすることを止めるべきだと思います。 想像を続ければ、彼とのことが、あなたの頭の中だけでどんどん発展していって誤った思いを育て続けることになります。 ご主人を目の前にしても、彼への思いを綴った創作物が頭の中にあれば、ご主人を朧にしか見れないと思います。 これを一切消去して、今度は、ご主人への愛の創作を遅々として心の中で綴っていって下さい。 多くの部分が未だ空白だった事に気づくはずです。

cutycuty08
質問者

お礼

二度にわたりご回答いただきましてありがとうございました。書いていただいたこと、本当によくわかっています。 主人を心から愛した経験と愛された経験があったからこそ、彼を愛することもできたし彼から愛されたんだと思います。でもまた逆もしかりで・・・彼から愛されて彼を愛したから・・・主人とのことを見つめなおし、主人の優しさ・広い人間性にも気付くことができました。 はい。心の中の恋愛をやめて、主人への愛の創作を心の中で綴ります。 胸に響く言葉でした。主人ほど魂の綺麗な人はいないと思う程なので、やはり不釣合いでも主人と生きていきたいです。大切にします。 ありがとうございました。

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その他の回答 (18)

noname#102561
noname#102561
回答No.8

40代主婦です。 何だか深~く考えすぎて逆に自分を追い込んでいる様ですね。 『御主人も大切!!・彼氏も好き♪』別に良いじゃないですか。 誰しも同時に二人好きになる事ってありますよ。 ただ今貴女が行動を起こすと問題が大きくなりますよね? 傷つく人が多勢出てきます。 特に今の貴女の状況だと先走って、結論を出さないと済まなくなり大切な人を失いかねません。 もっと長いスパンで考えて、お互いにそれぞれの配偶者との生活を全うし一人になった時 それでもまだ好きでいるのなら、彼との生活をスタートさせる位の気持ちでいれば良いのでは ないでしょうか? (人生の楽しみも2倍になりますって^^;) 縁がある人とは簡単には切れません。 今は恋愛に酔っていないで今後の事を御主人としっかり話し合うべきではないでしょうか? 残念ながら貴女が一人になった時、彼氏は多分逃げ腰になると思います。 子供を持っている人間は簡単には家庭を壊せない事だけは伝えておきますね。 目先の事だけ(彼氏と御主人とどちらを選ぶか)を考えず長い目で貴女が一番 幸せになる方法を考えるのが一番です^^

cutycuty08
質問者

お礼

ご回答を頂きましてありがとうございます。 心から愛する人と短い人生を送りたくて送りたくて悲しいのです。私は子供もいないので今なら引き返せるかと・・・。 ただ主人を心から愛せたらどんなに幸せかと思って。 わたしが一番幸せになる方法ですか・・・考えてみたいと思います。

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  • montera3
  • ベストアンサー率37% (11/29)
回答No.7

こんばんは。既婚女性です。 >彼には、「君が一線を越えたくないことはわかっているけど僕はいつも望んでいる」と先日ついに言われてしまいましたが、断ったため彼とはもう会えないのではと思っています。 えーっと、逆に彼は燃え上がると思いますが・・? もし今後、彼の熱が冷めてしまったとしたら、体が目当ての男性だったとあきらめもつきますね。 >結婚するならこの人と思えるような人柄でしたし自然体でいられますが、今思えば愛とか性欲いう強烈な感情はお互いに全くなかったと、思います。 要するに、ご主人とは(セックスの)相性が合わない感じでしょうか? >できることなら初心にかえり主人に恋をして、もう二度とほかの誰かを好きにならないように、男性とは関わらず近寄らせず、今の生活に感謝をして真面目に正しく人生を送っていけたら、どんなに幸せだろうと願っています。 一度はご主人に対して恋愛感情を持ったのですね? それとも全くそういう気(恋愛)なしにご主人と一生を共にする誓いをたてられたのですか? >ほどなく他の人をいともたやすく愛してしまったことがとても怖いのです。 運命の異性(ひと)って、実際、いるのかもしれません。 でも、「愛する」ってそんなに簡単なことなのでしょうか? 問いかけている私でさえ、迷ってしまうほどのことです。 (単純に好きっていうのも愛だと思うし、愛しいと思うのも愛だと思うし、逆に命をかけて守ることこそ、愛、みたいな) >主人を愛することはできないのではないか?私にそういう人が現れたということは主人にも他にもっと愛するべき人がどこかに居てもっと幸せになれるのではないか? 残念ながら、そう考えた時点で、ご主人のことは愛してないのかも・・。 ご主人は手放しても惜しくない存在ですか? はたまた、ご主人を尊敬しすぎて、自分にはもったいないとか? 世の中には、未だにわからないこともたくさんありますが、なんとなくですが、これだけは言えます。 結婚したのも何かの「縁」です。 「縁」がなければ、結婚なんてしません。(どんなに好き合っていてもです) >結婚とか愛は努力の上に成り立つものだから、自分の結婚を信じてすすめばいつかは幸せになれるのか? ご自身でも、本当はわかっていらっしゃるじゃないですか。 結婚って奇麗事では済まないって。生活ですから。 努力して、やっとこ築き上げるものなんですよね。 いずれにしても、何が一番大事か、そのことをよく考えて!全て失ってから後悔しても遅いですから。 ちなみに、彼のことを非難するつもりはありません。 彼が貴女にとって、運命の人かもしれないですから。 それもこれも全て「縁」だと思っています。 回答になっていませんが、とにかく、よく考えて行動されますように。

cutycuty08
質問者

お礼

ご回答および私へ問いかけをしていただいてありがとうございました。 結婚したのも「縁」彼のような人に出会ったのも「縁」今一度ここで考え直すのも「縁」ですかね?少し心が軽くなりました。主人のことを補足欄で書かせていただいたら、主人に対してかけている気持ちが見えてきたような気がします。ありがとうございました。

cutycuty08
質問者

補足

性についてですが、主人も私も淡白で、そもそもこれまで生きてきて<好きだから体を重ねたい>という感覚をこ覚えたことがありませんでした。(悲しいかな彼には別です)そういう意味では誰のことも愛していなかったのか?相性が良くなかったのか・・?・・・よくわかりません。そもそも、性によって快楽を得ることは良くないことだと信じておりました。 主人に対してですが、好きという感情はあるので結婚しましたが恋愛期間を経てかと聞かれるとよくわかりません。お付き合い前も後も、主人の優しさが溢れるような笑顔が好きでずっと見ていたい、ずっとこの笑顔を守ってあげたいとは思っていました。迷わず私を選んでくれて付き合ってからも、不安になることも気持ちを疑うことも一切ありませんでした。 主人は穏やかで聡明でとても尊敬しています。魂の次元が異なるという感覚を覚えますし、そうですね私には不釣合いと思っていました。それで主人にはもっとよい人が・・・?と考えてしまいました。

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noname#108572
noname#108572
回答No.6

30代、既婚、子供がおります。 質問者様のお気持ち、拝見していて感じたのは彼への気持ちが「愛」なのか?と言う事です。 全てを捨てても・・ 彼とならどんな事も乗り越えられる・・ そう思う(思える)事が = 「愛」だとお考えでしょうか? ご主人に対して燃えるような気持ちがない・・・ それでも相手の幸せを願い、ご自分も自然体で過ごせる相手なのですよね? それが「愛」ではないのかなと思います。 燃えるような気持ちも激しい欲望も必ず「慣れ」が来ます。 これは避けられません。一緒になれない、一線を越えられない・・このような葛藤があなたの感情に火をつけてさらに燃え上がらせているだけです。  他の方もおっしゃっていますが子供がいる以上、彼は親としての責任を第一に考えるべきです。あなたの体を望んでいるって・・では体を差し出したらその先には何があるのでしょう?もしも、彼が全てを捨ててあなたを連れ去ってくれたら・・あなたは我が子を捨てた彼と将来を見れますか?? 自分の子供を持つ事が出来た今、私はそういうことの出来る男性は最低だと思います。 これからお子さんを望まれるのでしょうか? それならば早く踏み出してみてください。 我が子が産まれた時、胡散臭い不倫相手なんぞに体をゆだねずに優しいご主人とのお子さんの親になれた事が心の底から幸せに感じますよ。

cutycuty08
質問者

お礼

ご回答いただきましてありがとうございました。 確かに今の葛藤が私の感情に火をつけて彼への愛をさらに燃え上がらせているかもしれません。主人は気付いたらいつも傍に居ましたし、常に私を大事にしてくれたし、何も障害も不安もなかったので恋を認識できなかっただけかもしれません。そしてお互いを思いやる優しい愛だけが残ったということでしょうか?  子供はとても欲しいです。でも自分が綺麗になってからと思っています。

cutycuty08
質問者

補足

子供を捨てるようならそんな彼と将来を見れません。双方が家庭を維持して騙して恋人になることも望みません。ということはいずれにせよ、彼との未来はないということですね。

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noname#109548
noname#109548
回答No.5

あれこれ考えるなら、とりあえず、セックスしてみたらどうですか? 3ヶ月くらい、肉体関係ありの交際をしたうえで、まだ、 「彼を愛してる」「彼と生きていたい」と思うし、 彼のほうも、「離婚してやり直そう」と言い出して、実際にそういう行動をとるようなら、 お二人は「幸せ」になれるかもしれません。 ただ、往々にして、肉体関係の回数が増えれば、彼の関心は薄れ、 アナタの執着が増すばかり、ということになる可能性のほうが高いとは思います。 それなら、それで目が覚めるのでは? 幸せってそんなに大事なのかなあ? 幸せって、いくらでもごまかせる便利な言葉ですよ。 たとえ、貧乏でも病気でも仕事がなくても孤独でも、 「私は幸せ」と言う人に、他人がどうこう言えるものではないのです。 ただ、本人が心の底からそう言っているのか、 見栄で虚勢を張るために言っているのか、 それも、他人にはわからないことで、本人にしかわからないのです。 幸せ幸せとこだわる人は、単に、 自分が悪いと知っていることをしようとしている(すでにしている)、 という人が多いと思いますね。 自分をごまかすために、「幸せ」という言葉を使って、 自分の過去の言動、これからの言動を正当化したいだけなのでは? と、思っています。 愛があっても幸せでない人生もあるし、 幸せでなくても、満足と喜びの多い人生もあります。 不貞の相手といっしょになりたいなら、非難を浴びてもいいだろうし、 非難を浴びるのがイヤなら、不倫は清算する。 どっちかを選ぶだけです。 選べばないなら、彼に選んでもらえばいいです。 セックスなしを貫けば、来年の今頃には結果は出てると思われます。

cutycuty08
質問者

お礼

ご回答ありがとうございました。質問文にも書かせてもらいましたが、彼には小さなお子様達がいらっしゃるので、再婚を望むことはできません。よって体を重ねることに意味もありません。人生が辛くなるだけですから。彼か主人かで悩んでいるのではなく、主人との人生で悩んでいます。すみません。自分で決めることですがなかなか整理がつかないのです。ありがとうございました。

cutycuty08
質問者

補足

>幸せでなくても、満足と喜びの多い人生もあります。 これは素敵な言葉だと思います。主人とそうなれるかなと思わせるような・・・。胸に刻みます。 ありがとうございました。

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  • furutuma
  • ベストアンサー率18% (10/53)
回答No.4

「貞操」!! ほとんど死語かと思ってた このサイトに溢れる 不倫だの Hだの フーゾクだのという言葉からすれば 新鮮に聞こえますね しかし 私のようなコケの生えたばあさんに言わせれば この世で最も難しいのは 長く地道に 家庭生活を営むことかなあ 100年の恋が実って結婚しても 次の日からは 食う 寝る 働く 排泄する 年を取る どの一つも免れることはできない   どのようなことも乗り越えて 日々暮らし やがて穏やかに年をとる。そのことの何と難しいこと そりゃ 魅力的な王子様に 毎日歯の浮くような言葉をささやかれて ドキドキ暮すのもよいが そんなこと何時まで続くかい? 子供を持たないなら ある程度の自由な生き方は許されるでしょうが 親となったら 先ず第一にその子の人生に責任を持たねばなりません 子供を持つ男が いともあっさりわが子を捨てるなら そやつは貴女も簡単に捨てるでしょう 「黙って待っていたら 何時の日にか幸せになれるのか」って あんた ふざけちゃいけないよ 幸せなんて自分の手で作っていくもんだよ 恋に恋して ぼーとしてると 車にはねられるよ 頭でも打って入院した時 初めて自分が愚かだったと気がつくくちだね

cutycuty08
質問者

お礼

ご回答ありがとうございました。明るいご回答で少し笑顔が戻りました。 ありがとうございます。主人と100年の恋が実っての結婚というわけではなかったので 恋が褪せてしまうという感覚がよくわからないのだと思います。 主人との毎日は普通に楽しいです。主人となら穏やかな日々を送っていけると思います。でも彼のことを考えて涙がでてしまったりこれから人の親になるのになんて自分は色ボケなんだと悲しくなるのです。自分に問題があるのか?運命の人を間違えたのか?運命なんてないから努力すればいいのか?と考える日々です。幸せをつくる努力が足りないのでしょうか・・・?平和ボケなのか・・・?もう少し考えて見ます。

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回答No.3

>彼には、「君が一線を越えたくないことはわかっているけど僕はいつも望んでいる」と先日ついに言われてしまいましたが、断ったため彼とはもう会えないのではと思っています。 貴女は結婚までに恋愛経験が少ないのですかね。。。 30代の既婚女性にして、彼の稚拙な『撒き餌』を真剣に考えるようでは甘いですよ。 このような『撒き餌』は、不倫を誘う男の常套手段です。 彼は最悪の事態に備えて、自身が悪者にならない言葉を織り込んでいます。 肉体関係を断ったためもう会えないのではと心配するような男とは、もう会わなくてもいいのではないでしょうか? だって、彼は不倫の確信犯ですからね。 貴女は地獄に引きずりこまれますよ。 彼は貴女以外の複数の女性にも、同様の手口で不倫を誘っている筈です。 自分だけは特別の存在と考えるところが、貴女の甘いところです。 彼のペースで身体を安売りするような女は、捨てられるのも早いでしょうね。 彼が本当に誠実な男であるのなら、そして貴女を本当に愛しているのなら、まず貴女にご主人との離婚を迫る筈です。 離婚が成立しないにも拘わらず、貴女にご主人を裏切る行為を要求する男は『屑』ですね。 人間として信用しないほうがいいです。

cutycuty08
質問者

お礼

ご回答をいただきましてありがとうございます。彼は屑ですか・・・。さっぱりと言って頂いてなぜかすっきりしました。確かに彼の愛はわかりませんが、そんな屑でも私は彼を愛していました。できるなら幸せにしてあげたいと思いました。幸せって肉体を捧げるとかいう意味ではなく、話を聞いたり、傍にいたりとかです。だから一緒に生きて行きたいと思ってしまいました。 でも、彼とこれ以上順番を間違えたまま、進む気もありません。お互いに不幸なだけですから・・・。どうもありがとうございました。

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noname#68607
noname#68607
回答No.2

その人は、あなたのことなんて何も考えてないですよ。 あなたのことを本気で考えているのなら誘惑なんてしてこないです。 そもそもそんなものは愛ではない。 浮つかないで下さい。 一時的な悪感情の虜にならないで下さい。 あなたが断われたのなら、ご主人への愛が勝ったんです。 あなたは愛をもう持っているんです。 あなたが美しいのは、その貞操の良心を持っているからです。それを無くしたら、途端、あなたは醜くなることを覚悟して下さい。 その男は甘い言葉であなたからそれを奪おうとしている。奪われた途端どうなるか? あなたはもう美しくないのに、その男はあなたの何を愛そうというのでしょうか? その人はあなたを愛してなんかいない。 愛というのはあなたがご主人との関係とのことで自分自身で書いていることです。 >主人のことは人として信頼していて、互いの幸せはいつも願っているような関係です。   背筋のたるんだ世俗の価値観や悪い文学は堕落を美化しますから惑わされないで下さい。 答えは持っている。ご主人を愛して下さい。 あなたは勝っているんです。 それを喜んで下さい。 あなたは御主人を愛しています。

cutycuty08
質問者

お礼

ご回答ありがとうございました。力強いお言葉に涙が出そうになりました。 彼の誘いはお断りしたことは主人への愛からかどうかはわかりませんが、主人に対する気持ちからだとは思います。 そして最後にあった良心の問題です。これでも主人を愛しているといえるのでしょうか・・・? 互いの幸せは自然に願うことができるということで(例え強い愛情という気持ちはなくても)夫婦でいても許されるのなら、とても幸せです。

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回答No.1

40代既婚男性です。 「結婚前はそんな恋だの愛だの必要ないとさえ思っていました。」ということは、あなたはご主人を恋してもいなかったし、愛してもいなかったってことですか????じゃあ、どうして結婚されたのですか?居心地がいいという打算からですか? しかし言い間違いで、ご主人を愛していたというのならば、あなたにとって、愛とはなんですか?恋とはなんですか? 「ご主人を愛することができないのではないか?」とはよく書いたものです。ここには、以前愛していたというニュアンスが全くありません。どちらかというと、これから!ってニュアンスですよね? そして、他の男性のことは、愛することができた! ひょっとして恋愛経験が僅少ですか?更に人間関係で学習することも少なかったのですか?巧言令色に惑わされ、ハーレクインロマンスこそ現実であり、真実であると思っているのでは? 不倫相手のどこがどのように好きなのですか?愛してしまうのは何故ですか?妻子ある身であなたを求める彼に誠実さはあるのですか? あなたの心を整理するために、一度書き出してみてはいかがですか?例えば、ご主人の長所、愛すべきところ、そして欠点や不満に思うところ。次に不倫相手についても同様に書いてみましょう。そしてよく考えてみましょうね、自分のことや、愛というものについて。 私は、それらをここにオープンにすることをお勧めします。あなたは、ラリっていると言うよりも、あまりに子どもでモノの価値がわかっていないのでは?だから、多くの人に意見をもらって、考えた方がよいと思いますよ。 あなたがお互いの家庭を壊したくなくて我慢しているのに、自分の欲望だけで、あなたとのセックスを望んでいるなんて、よく言えたものです。 あなたはそういった醜さ、自分の醜さで傷ついたことがないのかもしれません。だから、ご主人んの良さも、不倫相手の醜悪さも理解できないのかもしれません。 浮ついた言葉、例えば「君が一線を越えたくないことはわかっているけど僕はいつも望んでいる」なんて、バカバカしいですよね。それがわかっているのでしょうか? 一度、辛い経験をしてみるのもよいかもしれませんね。 そう言った意味で、あるいは逃げとして、離婚もよいかもしれませんね。 互いの幸せを、浮ついた言葉だけでなく願っているのなら、セックスしたいと口に出すことはないですよ。あなたのご主人にひどいDV、借金、浮気癖など、マイナスの要因があるわけではないのですから。 わかりませんか?あなたの「真面目で誠実で心が広く、可愛いらしい人です。結婚するならこの人と思えるような人柄でしたし自然体でいられます」というご主人に無上の愛を感じ、惚れまくってしまうことが幸せだと思うのは間違いですか?それを妨げている不倫相手は、既に矛盾していますよ。それを認めたくない自分がいるのですか? 彼は、あなたのためではなく、彼自身の欲望のために行動しているのです。いい加減、気づきましょうよ! しかし………………、今はかろうじてカラダの貞操を守っている状況ということですよね?でも、一線を越える前の、キスはしたのでしょう?ペッティングは許したのでしょう?文章からは、そんな臭いが漂ってきますが、真実はどうなのですか?でも、既に心の貞操はかなぐり捨ててますよね。

cutycuty08
質問者

お礼

早速、ご回答いただきましてありがとうございました。 心の貞操は捨てていますね、重々承知です。私の醜さも知っています。 どうして彼を愛しているのか・・・それは本当に私もよくわかりません。ごめんなさい、こんなことしかお返事をかけなくて。 もう少しよく考えてみます。

cutycuty08
質問者

補足

アドバイス頂いて書き出しました、彼と主人のこと・・・。 主人は人として真っ直ぐで洗いたてのタオルのような人(洗っても擦れないし汚れもつかない)、彼は人として弱い部分(勝手さ強引さなど)があり、どうしても落とせない汚れがあるけれど捨てられないタオルのような人(失礼ですが)、そういうことでした。きっと私と彼の弱い部分が似ているんだと思います。私も彼に愛されているとは思いません。ただ私は彼を愛していましたし今でも・・・(泣)。 恋とはときめいてすぐ会いたくて離れられない 愛とは二人でいれば何でも乗り越えられるという力強い気持ち と今は考えています。

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