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別れの決め手は何ですか？(長文をお許しください)
はじめまして。これまでこういう掲示板は見るだけでしたが 客観的な意見をぜひ聞きたいと思い、このたび投稿しました。 私は現在付き合って10ヶ月の恋人がいます。年は31歳です。（ちなみに、私は27歳です。） 共通の趣味を通じて知り合ってから、わずか1ヶ月で付き合い始めました。 決め手は、趣味が一緒という共通点があったこともありますが 何度か会ううちに、お店のチョイスやデートコースが私にあっており 「結構相性いいかも」と感じたことでした。 しかし、今その彼と別れようか本気で迷っています。 理由の前に少し経緯を話させてください。 付き合い始めた当初は真剣な交際に３年近くブランクがあったこともあり、 私自身もそれなりに舞い上がっていたように思います。 そんな中、月日は流れ、旅行にいったり、彼の友人にあったりするうちに 当初彼に感じていた像が異なっていることに気づきました。 付き合って3ヶ月くらいしたある夜、話をしていたら彼がする行動に関しては、 私が喜ぶという基準があって、それに合わせてやってきていたというようなことを 言ってました。その時は、「そんなに気を使わなくて良いから」みたいな感じで 終わりましたが、正直その感覚は現在も抜けていないように思います。 私は、趣味も多く知人も多いので、休みの日でも彼との予定が特に 入っていなければ、そういう予定をどんどんいれるのですが、彼は私との 予定をまず優先してくれます。 本来は非常にありがたいことなのでしょうが、「そこは予定あるから」というと 「え、何があるの？」という風に聞いてくるため、私はちょっと行動を監視されているような 気がして息苦しくなってしまってきていました。 そういう窮屈なのはいやなこともあり、「特定の予定がないときでも 一人で映画を見る時間とかも私には必要だから、遊べないときもあるよ」 （事実です）といったこともあります。 そんなときでも、彼は私が嫌がることは避けるので、「わかった」としかいいません。 私が独断で色々と決めて、彼がそれに合わせているという構図自体が 言葉遣いなどにも出て、冗談で「うざい」とか「つまらない」とかいうことも 少なくありません。そういう二人をみて、周りは一見大丈夫～？かなと思うのですが ある意味バランスとれてるよねーと言っていました。 しかし、私はなにも現在のスタンスを変えておらず、彼があわせてくるというスタンスに 疑問がわき、そもそもどこが好きなんだっけ？というようなことも周りから言われると よく分からなくなってきました。 そんななか、実家に帰ったら、親は以前から彼の学歴を気にしており そのことについてまた言われました。 それ自体はどうってことないのですが、学歴が違うと育った環境も異なっていることが多いので、 母親からも「そんな人と付き合って、合わないな～と思うことないの？」といわれ そういえば・・・という感じで今に至っています。 正直本来は合うタイプではないと思いますが、彼の努力によって 成り立っているのが現在の関係のように思います。彼の友人で会社の同期にもあって 後日彼は、「【彼の名前】が（私の名前）をすきなのは、十分分かったけど、（私の名前）は 【彼の名前】のどこがすきなのねー？」と冗談交じりに言われたそうです。 そのときも、回答を濁してしまいました。 こんな状態ってみなさんどうやって収拾すればよいと思いますか？ 相談した友人にはみな、「別れる」という選択肢もありという話を聞かされ 相談する前に私も考えていた選択肢だけに現実味を帯びてきています。 ただ、彼は全く悪くないんです、むしろすごくいい人で、この先こんなに私の ことを自由にしてくれる人はいないのではないか？と正直思います。それが 「別れる」という決断にいたれない理由でもあります。さすがにいい年になったので・・・。 長々と申し訳ないのですが、色々とご意見いただけるとうれしいです。 男性からの声も待っています！
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- LOTUS18
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女性です。最近結婚しました。 結婚するに当たり考えたのは 「結婚後のビジョンが浮かぶか？」でした。 今後の人生を共にすごしたいと思う相手でないと 色々起こる事(まだ想像つきませんが）を乗り越えたり もめながらも解決したりするのに 不必要な労力をつかわないといけなくなるのがいやだからです。 自分の考える「常識」と相手の考える「常識」が近いこととか 他人との距離感とか、そういった感覚が近い方が 無用な揉め事は少ないと思います。 質問者様は自分が自由であることが優先順位の一番なのでしょうか？ もしそうなら今の彼氏はとてもいいと思います。 今のまま行けば、結婚したとしても質問者様の意見を ほぼ聞き入れてくれるでしょう。 ただ、自分も相手も心地よい関係が持ちたい、というのであれば 残念ながら現時点質問者様にとっては心地よい関係ではないように思えます。 質問文の感じからすると、 お互い刺激し合って必要以上に依存し合わないいい距離感の関係を 望んでいらっしゃるように思えたので。 最終的には自分がどうしたいか、だと思います。 学歴は関係ないですね～高学歴でも話したら薄っぺらい人はいますし 中卒でも博学で見識の広い人もいます。その逆ももちろんあります。 最終学歴とか環境がどうか、ではなく 今まで何を学びどう吸収してきたか、が大事だと思います。
お礼
結婚した方のご意見も聞きたかったので、うれしいです。 ありがとうございます！ 確かにお互いの常識が似たものだと余計な気苦労とか いらないですよね。おそらくもともとの常識はかぶらない ところもあると思います。全てが全てではないですけど。。。 ただ、それは私が彼の常識をあまりきちんと見ずに、 私の常識を通しすぎてきていたんだと思います。 ＞質問者様は自分が自由であることが優先順位の一番なのでしょうか？ いえ、一番ではないと思います。時にはという感じです。 自由になりたいときもある人間だということです。 ＞お互い刺激し合って必要以上に依存し合わないいい距離感の関係を 望んでいらっしゃるように思えたので。 採取的にはこちらを望んでいます。 でも、現状はそうではないので、そこに近づけられるかが 今後の課題だと思います。ただ、すぐには近づけるとは正直 思えないので、時間がかかるような気がしますが、見極める ということがどこかで必要だと思っています。 とりあえずは、とにかく話し合わねばですね。 一方的な発言ではなく、会話をできるように頑張ります。
No3です。 変かどうかは自分では決めることじゃないかなって思います。 ちなみに私は変だと思いませんよ。 周りに感化されやすいのでは？ 周りからも彼の気持ちのほうが大きいように見えて、それを自覚してる上で周囲からいわれるとどんどん気になっちゃって・・ 大事なのは二人の間にあるんじゃないですかねー。 合わせすぎる彼の自主性がないといえばそうですが、ある意味それが彼の生き方、主張だと捕らえることもできますし。 その上で、質問者さんが感謝と愛情があれば、何を悩む必要があるのっていうくらい普通の恋人同士ですよ☆ ありがちな、失ってみて初めて気づく、というパターンだけはならないといいなと思います。 学歴とか、他人の言葉とかに惑わされないでください。 その上で自分の気持ちを確認してください。 人生一度きり、素敵な人に出会えたのならば、大事にしてください☆
お礼
またまたご回答ありがとうございます！ なんだか、ここまで色々と考えていただけるとは 正直思っていなかったので、すごくうれしいです。 確かに、私は感化されやすい人間だと思います。 でも、そんな私の選択を尊重してくれる唯一無二の 人間だと思っています。 ＞合わせすぎる彼の自主性がないといえばそうですが、ある意味それが彼の生き方、主張だと捕らえることもできますし。 おそらくそうなんだと思います。それが彼らしい生き方 なんだと思います。自己主張が過ぎる私とはある意味バランスが とれているんですね、きっと。 失ってみて・・・にならないように、ここで一度しっかりと 話をして、今後に向けて色々頑張って生きたいと思います。 自分の気持ち、そして彼の気持ちを大切にします。
- vi0626
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30代男性です。 自分の彼女もあなたと同じように、趣味が沢山あり、週末でも予定をどんどん入れていくので、今月はデートできないなんてことが平気であります（笑 彼女にとって、自分の優先順位はあまり高くないはわかりきっているのことなのですが、そこをとやかく言っても仕方がないので、放置しています。 自分も基本的には彼女に合わせますが、彼女が自分にあわせることはあまりないので、彼の気持ちはなんとなくわかります。あなたのことがすごく好きなんですよね。きっと。だから、努力するし、あなたが喜ぶか、満足するかを基準に考えてる・・・ 別れる決断をするのは、簡単ですが、よくよく熟慮してほしいのは、彼のようにあなたを最優先で考えてくれる人が他に現れるのか？ってことです。 一度距離を置いたらどうでしょう？そうしたら、彼の事を少し落ち着いて見つめなおせるのかな。 別れてもいいかもしれないけど、別れたとたん、彼にあなた以上に素敵な女性が現れてすぐ結婚！なんてパターンはよくある展開ですが。 ご参考までに。
お礼
ご意見ありがとうございます。 男性からの意見だからというわけではないのでしょうが、 私の彼と似た部分をもっていらっしゃるからなのか、 私にははっきりと見えたことがあります。 今回の件、色々な人に相談していると、やはり「別れ」という 選択肢が目の前に現れて、それに翻弄されていたように思います。 彼の想いなどほとんど考慮していませんでした。 おっしゃるように、彼の愛情を感じない日はほぼありません。 メールでも、電話でも、会っていても、常に彼は無条件で 私に愛情を振りまきます（笑）周りも半ばあきれる勢いです。 そんな、彼の一世一代の想いを、あやうく無視してしまう ところでした。 ちょうど現在彼が入院しており、色々と相談したり、 一人で考える時間もあり大方の方向性は見えてまいりました。 退院したら、話をしようと思っています。 今後のことを含めて。
- yuribu-
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こんばんは、１９歳学生の女です。 あの、質問者さんは彼のことを好きですか？ 思うのですが、彼が質問者さんに合わせてくれるのは質問者さんが大好きだからじゃないのでしょうか。 大好きだからこそ、いろんなことに我慢して合わせられるのではないでしょうか。 私の先輩の彼は、勝手に女友達と食事に行ってしまうし、連絡もろくによこさないけれど、大好きだから我慢できると先輩は言っていました。 そもそもどこが好き？なんて考える以前に、彼が好きかどうか。これが別れの決め手ではないでしょうか。 自分の気持ちに正直になってください。 あなたに彼は必要ですか？ 年下なのに生意気言ってすみません。
お礼
＞年下なのに生意気言ってすみません。 いえいえ、こんな長い文章をよんでいただいて ご意見いただけるだけで助かります。 ＞あの、質問者さんは彼のことを好きですか？ ストレートに聞かれるとネット上でも恥じらいがありますね（笑） 彼のことは好きです。10ヶ月という短い期間ではありますが 色々なことを話し合い、思い出を作れたことは、なにものにも 変えがたいと思っております。 私にとっては、久しぶりに心から向き合えている恋人だと 思っています。 ＞思うのですが、彼が質問者さんに合わせてくれるのは質問者さんが大好きだからじゃないのでしょうか。 ＞大好きだからこそ、いろんなことに我慢して合わせられるのではないでしょうか。 のろけではありませんが、まさにそうだと思います。 彼は私を、私を取り巻く環境を全て受け入れてくれようと しています。私は、その状況に甘んじていると思います。 今一度自分がどうしたいのか、彼をどう思っているのか はっきりと認識した上で、彼と話し合いの場を設けたいと思います。 ご意見ありがとうございました。
- mi-tan7
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>決め手は、趣味が一緒という共通点があったこともありますが >何度か会ううちに、お店のチョイスやデートコースが私にあっており >「結構相性いいかも」と感じたことでした。 付き合う時ってもちろんこういう相性もあるでしょうが やっぱり理屈では説明できない好きって気持ちがあるからでは ないでしょうか？ それに「え、何があるの？」と言われた位で窮屈と感じるようなら 好きじゃないんだと思います。 >親は以前から彼の学歴を気にしておりそのことについてまた言われま >した。 >それ自体はどうってことないのですが、学歴が違うと育った環境も異 >なっていることが多いので、 >母親からも「そんな人と付き合って、合わないな～と思うことない >の？」といわれ >そういえば・・・という感じで今に至っています。 これも失礼ですがちょっと違うと思います。 学歴が違ってるカップルだから合わないんでなく そもそもあなたと彼の価値観の違いです。 >ただ、彼は全く悪くないんです、むしろすごくいい人で この文章を読む限りでは私もそう思います。 むしろなんかしっくりこないのはあなたの方に問題があるように 思えます。 あなたは彼の為に何かしてあげたいとか ないのではないでしょうか？ 好きなら恋人としょっちゅう会いたいと思うのが普通ですし 毎日でも電話やメールしたいと思いますよ。 そういう気持ちがないのなら彼とは別れ もっと本気になれる人を探した方がいいのでは？
お礼
「理屈では説明できない好き」ですか・・・。 あるとは思いますが、それは言葉にしてしまうと きっと条件みたいになってしまうのだと思います。 年のせいにはしたくないと思いますが、さすがにこの年で 付き合うとなると「結婚」という先を考えないわけにも いかず、そのことを考えるとやはり「好き」だけでは やっていけないというのを、既婚者から聞きます。 そうすると付き合う理由が「好き」以外の条件や環境が プラスされていくのだと思います。 なんだか、何をいいたいのか分からなくなってきましたが 彼を好きだという感情は、あります。もちろん「結婚」についても 多くはありませんが、考えることがあります。 まずは、その事実を伝えたうえで、一度今後について どうするのかを話し合いたいと思います。 ご意見ありがとうございました。
- nannan198
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自分に気を使う彼に気を使って、貴方が閉塞感と窒息感を感じているようですね。 「こんなに甘やかして愛してやってるんだから」という愛の押し売りをされているようで、私も正直こういう彼は重たいなぁと感じます。 彼は「彼女のしたいようにさせ、合わせることが愛」と思っているのかもしれませんが、貴方の方とすればそれはありがた迷惑。 それに「貴方に合わせる」ということは彼自身に自主性がないということ。 向上心の高い女性だった場合は、この手の男性は物足りなくなってしまうかもしれませんね。 貴方は我がままに、自由奔放に振舞うには優しすぎるんですよ。 相手を傷つけたら自分も傷ついてしまうタイプなのでしょう。相手の犠牲の上に自分が幸せになれる人ではないんでしょうね。 本質的に合わない人は、たとえ努力してもなかなか合わないですよ。人はそんなにすぐには変わらないので。 私も過去に性格はすごくいいのに、なぜか会う度にイライラしてしまって別れた彼氏がいました。 今でもその人のことは懐かしく、人として好きだと思いますが、絶対に復縁はしたくないです。 自分と合わなかったと確信できるので。
お礼
「物足りない」というご指摘、感じることがあります。 すごくハマりました。ありがとうございます。 私は彼自身のことは彼に決めて欲しいのです。 でも、彼は私にいつもお伺いを立てます。そんなやりとりも 大体は「私はこう思うけど、最終的には自分で決めなよ」という 結論にいたることが多いのですが、結果私が思う「こう」に彼は 終着することがほとんどです。 私はあくまで彼とは対等な立場でパートナーとしていて欲しいです。 でも、彼の本質はそうではないと分かったので、あとは今後どうするかなのだと思います。努力するのか、あきらめるのか。 努力はあまりしていないので、ある程度の目処をつけて やってみます。それでダメならおっしゃるように「合わない」 のだと思います。
- key ♂（@Key2）
- ベストアンサー率27% (39/144)
この文章を読む限り、彼はあなたとの恋愛を成就するためにすごく頑張っていると思います。（それはあなたも十分承知してるみたいですね…） 結論から言うとそのような迷いが出てからあなたなりの努力があるのなら…それでもダメなら早いうちに別れを切り出さないと彼が可哀想です。。。 必要以上の束縛は困りますが、文面を読んでるだけではごく普通のようにも見受けられますし、少々あなたが自己中心的ではないのでしょうか？とも感じます。 その結果、彼の好きだった部分が見えなくなってきているものと思えます。 あなたはもっと自由になり、遊びも好きにしたいのか？程よく恋愛をしたいのか？どっぷり恋愛に浸かりたいのか？…そこがそもそも彼とのスタートラインの違いかと思います。 何度も言いますが、あなたと真剣に交際してると思いますので、彼の優しさが苦痛に感じれば、早い時期にでも別れを告げ、彼にとって最もふさわしい彼女さんと出会えるきっかけを作ってあげてもいいのでは？ もしあなたがまだ努力をされてないなら、あなたも歩み寄ってからでも良いのでは？そこから改めて彼の好きだった部分が見えて来ると思います。
お礼
ご指摘の通り、私は自己中心的な面があると思います。 ただ、私の恋愛感は彼とは異なっているのは確かです。 私は、あくまで個人の生活がベースにあって 縁合って、共有の時間を持っているという感じですが 彼は、私もしくは私との付き合いが原動力になっていると いっています。 なんか、自分で書いてても申し訳ない気がしてきます。。。 おっしゃるように努力はしようとは思っていますが、 最近彼が入院してしまい、病院が遠くあまりお見舞いに いけていません。これも努力不足なんだと思います。 現状では、彼に全く悪い点がないのに、私の身勝手で 何か結論づけるべきではないと思っていますので、退院をしてから きちんと時間をとって、今後の話を含めて出来たらいいなと 思っています。 頑張ります！！回答ありがとうございました。
- dogday
- ベストアンサー率29% (2313/7949)
大変失礼なのですが、あなたは型にはまったようなスイーツ（笑）という人種です。オタクとかゆとりとかそういうスラング。 知らなかったら、「スイーツ（笑）」で検索してみてください。日経新聞ですら紹介されたキーワードなので。 治すべきは貴女なのでしょうが、治らない世代特有の生き様なんだろうと推測されます。 自分を知ることも大事です。他の人間がどうなっているのかがわかりますｋら。 あなたは別れないし、自然に別れる結果になると思います。
お礼
間違えて補足記載してしまいました。。。 同じ文章ですが、書き換えます。 「スイーツ（笑）」検索してみました。 初めて聞きましたが、言われていい気分のするワードでは ありませんね。でも、こういう認識をされる方もいるということ 理解いたしました。ご指摘ありがとうございます。 ただ、比較的周りの影響を受けやすい人間なので ちょっと現在ではショックの方が大きいですが・・・（苦笑） でも、いい機会なので、自分を見つめなおしたいと思います。
補足
「スイーツ（笑）」検索してみました。 初めて聞きましたが、言われていい気分のするワードでは ありませんね。でも、こういう認識をされる方もいるということ 理解いたしました。ご指摘ありがとうございます。 ただ、比較的周りの影響を受けやすい人間なので ちょっと現在ではショックの方が大きいですが・・・（苦笑） でも、いい機会なので、自分を見つめなおしたいと思います。
お礼
takaruruさんがおっしゃるように、この相談を知人にすると みな「分かる～」という反応をします。 こういうことって他の方も感じたりするのでしょうね。 それを自己解決できるか、私のように迷って付き合い自体を 考えてしまうところまで発展させてしまう差なのかもしれません。 ＞でも、『とっても自分のことを大事にしてくれる、血も繋がっていない赤の他人』って、いるだけで幸せだと思いません？ すごく、思います。これまでの恋愛にはなかったと思います。 なので、そのことについては感謝も感じています。 ＞別に彼は自分の愛情に感謝しろ、とか、押し付けがましいことも言わないんでしょう？ ぜんぜん、いいません。何か選択肢が出た場合は、必ず 私の好きなようにさせてくれますし。本当にありがたいです。 しかしながら、私の中の彼への感情としておそらく最大のものは 前述もしていますが「感謝」だと思います。 それって変ですか？もちろん好きな気持ちもありますが 「感謝」がまず先にあります。 お礼になってないですが、追加でご回答いただけると 助かります。