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別れた？不倫相手は戻ってきますか？
その彼には奥さんと子供がいます。 転勤を機に、彼から個人の携帯番号とアドレスを教えられ車のことで色々きいているうちに頻繁にメールをし、電話でも話すようになりました。 車の問題が起きるととんできて直してくれたり、修理も手配してくれました。その時に一日ドライブをし、その後数ヶ月間、彼が休みの日以外にメール・電話を頻繁にするようになりました。 映画に一度、ファミレスで食事程度のまるで高校生のような付き合いでしたが、先日どうやら携帯代の高さを奥さんに突っ込まれたようです。通話が増えて大丈夫か心配し、抑えるよう工夫していましたが、それでも追及されたようです。私とのことはばれていないのだそうです。（じゃぁ、何を追及されたのかは不明） そこで彼がとった行動。 １）しばらくメールと通話を控えたいとメールで知らせてきた ２）奥さんに嫌な思いをさせたくない、なぜなら自分が同じことをされたら嫌だから、という ３）でも私を大切な友人だという（だった、という過去形ではなく）４）私との会話は楽しい、という ５）その上で・・・客観的にみておかしくない程度のメールと通話なら大丈夫という（ただ、今すぐは控える） 私からしたら都合のいいつなぎ止め方だと思います。 既婚男性にとっての「大切な友人」って何ですか？ 客観的におかしくない程度のメールと通話ってどんな程度ですか？ 結果的にその人はまた私のところへ戻ってこようとするのでしょうか。
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- under72
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大半は戻ってはこないと思います。不倫する男は新しい恋愛ができることとＳＥＸできることがすべてとなってしまいます。二人でいる時はとても楽しいでしょう。でも戻って来ることを期待してもダメだと思います。お互いが心のどこかで背徳心をもち交際しているのですから、良い思い出に出来るうちに自然消滅が良いのではないでしょうか？逃げずに、追わずにのスタンスで終了ではないでしょうか？
- gohannannisiyo
- ベストアンサー率27% (235/859)
No.4です。 お礼を読ませていただくに、 どうやら質問者さんのほうにも 「せっかく親しくなった男性とここで別れてしまってはもったいない」的な気持ちがあるように見受けましたが。 質問者さんがお使いの「友情」という言葉にじは、ご自分に対する言い訳がありませんか？ 「彼と切れるのはもったいない。でもその気持ちが恋愛感情だとしたら、私はただの不倫願望娘になってしまう。彼と切れたくない合法的な理由は「友情」しかない。」 と無意識で判断したのでは？ ご自分の気持ちをしっかり見つめたほうがいいですよ。 私が思うに、今の質問者さんの気持ちは「友情」でも「愛情」でもないただの「執着」だと思います。 「せっかく親しくなったのに切れてしまうのはもったいない」という気持ちが「執着」です。 ただの「執着」を「友情」などと言い換えて彼のそばにいる理由にしていると、かなりの確率で不倫に突入します。 妻帯者と独身女性の友情が成立しないわけではないと思います。 ただ、今のような付き合い方は誰が見ても「友達」ではないと思います。 もし本当に彼と友達として付き合いたいのなら、奥様に紹介してもらって、今後は二人きりでは会わない様にしましょう。 私は既婚女性です。 私にも男性の友達は何人かいますが、「この人とは友達でいよう」と思った男性とは、独身時代から二人きりであったことなどほとんどありません。 結婚してからは常に夫同伴です。 二人きりで会うとあちらが何か誤解してしまうかもしれませんし、お酒でも飲んだら私も変な気分になってしまうかもしれませんから。 男性の友人と付き合うと言うのはそれほどに難しいものなのです。 そして、その男性と恋人関係になる気がないのなら二人きりでは会わないのが、女性としての礼儀だとも思います。
- green-101
- ベストアンサー率39% (18/46)
こんにちは。 相手が既婚者と言うことでご質問者様にとって複雑な状況になっていると思います。 彼が、「大切な友人」といっているのは、そうしたいという希望でしょうね。人は頭の中では綺麗事で整理したい物です。特に男性は。 例えば、すでに体の関係もある不倫だったとしましょう。それでも、既婚者側は、独身側のことを愛人とは言わないことが多いんですよ。例えば、女性側が独身だとしては、私は愛人だからというと、既婚男性は、彼女だよ。気持ちはお前にしかないというのです。 私は、既婚男性の言葉は本意ではなくかなり建前があると思っています。彼があなたのためにしてくれたことが本意なのだと思った方がいいと思います。 彼はメールとかでまだつながっていたいのでしょうね。だから、戻ってくると思います。でもね、彼はあなたに好意を持っているけど、家庭も守りたいタイプだと思います。気をつけなければならないのは、あなたが彼に本気になってしまうことです。補足を読んでいるとまだそこまでいっていないのかと思います。相手が既婚だとしなくていい苦しみが多いですよ。あなたも彼と同じくらいずるいといいのですが、あなたはそういうタイプではないと感じます。そして、不倫は始める前が蜜月だということも心してください。 ご質問者様が苦しまない選択をされるように願っています。 既婚者相手にあまり考えすぎないことも大切です。
- 55cocco
- ベストアンサー率25% (2/8)
#3です 補足読ませていただきました。 >私は友だちとして付き合いたいだけだったので、多少彼の優しさに甘えていたところはあっても、既婚者ということで一線はひいていました。 とのことですが、 ではどうして質問タイトルは「不倫相手は戻ってきますか？」なのでしょうか? 矛盾しているように思いますが・・・ あなたは友達という気持ちであることは分かりました。 しかし彼の一連の行動から 彼にとっては友達以上の付き合いを望んでいるわけですよね。 また彼から連絡があることでしょう。 でももうそんな彼は相手にしない方がいいでしょう。 あなたは彼を友達と思い 彼はあなたを友達以上に思っている(予想ですが)。 この温度の違いは今後、彼から連絡があって また付き合いだしたとしても 面倒な問題がでてくるのではないでしょうか もし奥様にあなたの存在が分かった場合 その付き合い方からみて 友達だと言って信じてもらえるか疑問です。 そうなった場合、妻子がある男性であることを知りながら 友達以上の付き合いをしている貴方にも責任があるのです。 何もそんな煮え切らない男性と そんなリスクを背負ってまで友情を通すこともないと思いますが。 あなたにとって友情を貫きたいと思えるような相手であるなら 家庭に波風を立てないためにも 家族ぐるみでのお付き合いをすることをオススメいたします。 まぁ仮にあなたが家族ぐるみでの付き合いをしたいと言ったら 彼からの連絡はこなくなるような気もしますが。
- etizen100
- ベストアンサー率17% (7/39)
＞この関係に関して私は「愛」とか「愛情」とかはありません。 「友情」ありますが。 ＞etizen100さんは既婚者は結婚した相手以外との「友情」は ありえない、という考えなのだと察します。 上記のような返信でしたが、それなら何故そんなに相手の人に気を回すのですか？
- etizen100
- ベストアンサー率17% (7/39)
貴方はいい年をして、いつまでたっても子供なんですね。 子供というより、赤ん坊もいいところ、「ねんねぇ」です。 「愛」とは何か、「愛情」とは何かということが、何も判っていない。 何も判っていないのに、思いが実ると思っていられる。 そこに矛盾があります。 貴方の思いを実らせたいならば、誰にも迷惑をかけず、傷も付けず、よき家庭を培う「愛」を育ませられることですね。
彼からすれば、あなたの言うとおり「都合のいいつなぎ」だと 思います。奥様に料金がばれなければこのまま・・・あわよくば ・・・と考えていたのではないでしょうか。 私は既婚者ですが（女）、大切な異性の友達はいま す。もちろん旦那も知っています。 あなたの存在を奥様に隠したいいうのは、彼が言うとおり、奥様 にイヤな思いをさせたくないというのはあるでしょう。でもそれ は奥様があなたを不倫相手と勘違いされては、自分の立場も困る からだと思いますよ。 ただ、一番問題なのは彼ではなくてあなた自身だと思います。 あたなは彼とどうしたいのか、彼に戻ってきて欲しいのかをきち んと考えるべきでしょうね。 そして、元に戻らない、先には進まないようにするならば、あな たから彼へ最後のメールなり電話なりできちんとお別れするべき だと思います。 彼に奥様もお子様もいて、不貞行為までには至ってないにしろ、 こういう状況になったのは少なからずあなたにも責任があると 思います。 幸せな恋愛をしてください。
- gohannannisiyo
- ベストアンサー率27% (235/859)
>私からしたら都合のいいつなぎ止め方だと思います。 なんだ。よくわかっていらっしゃるじゃないですか。 「今の家庭に波風立てる気はさらさらない。 妻を悲しませたり怒らせたりする気もまったくない。 でもせっかく仲良くなった女の子と切れてしまうのももったいない。 こんなふうに女の子と付き合える機会はめったにないし、第一まだ一度もやってないし。」 そんなところでしょ。 「大切な友人」なんてのは自分に対して自分のスケベ心を隠す言い訳です。 「友人なんだ、不倫じゃないんだ。だからメールしたって会ったって大丈夫。」 なんて、自分をだまそうとしているんですね。 ＞客観的におかしくない程度のメールと通話ってどんな程度ですか？ 彼にもわかってないと思いますよ。 質問者さんからのメールはほしい、でも奥さんに盗み見られて怪しまれるようなメールでは困る・・・というジレンマが言わせた言葉が「客観的におかしくない程度のメール」です。 ＞結果的にその人はまた私のところへ戻ってこようとするのでしょうか。 戻るも何も、彼は質問者さんと付き合う気満々だと思いますよ。 今は「家庭に波風立てない範囲で」という条件を自分に課していますがね。 質問者さんが 「私もあなたをとても大事なお友達だと思っているの。あなたには家庭を大事にしてほしいわ。私はあなたとたまに会うだけでいいの。」 なんて言おうものなら彼は大喜びで質問者さんと会い続けるでしょう。 二人がずるずるの不倫関係に落ちるのは時間の問題だと思います。 そしてそうなれば、波風どころか大嵐が襲ってくるというわけです。 質問文を拝見しただけで、彼があまり誠実な人ではないことはわかります。 それに、現実を自分の都合のいいように捻じ曲げて身の安全を図ろうとする人でもあります。 こういうタイプの人って、先々トラブルになった時に 「僕は君を友人だと思っていたのに、誘惑してきたのはそっちだろう。自分の金で中絶しろ。」 とか平気で言ったりしがちですよ。 やめておいたほうがいいです。
補足
>戻るも何も、彼は質問者さんと付き合う気満々だと思いますよ。 今は「家庭に波風立てない範囲で」という条件を自分に課していますがね。 そうなんです。 しばらく控えよう、というだけで「やめよう」ではないんですよね。 で、いずれは自分に課していた自粛・謹慎期間が過ぎたらまたメールや通話が始まって、たまに会おうとかなるような気がします。 その時に私自身がしっかりしていなければ、と思います。
- 55cocco
- ベストアンサー率25% (2/8)
彼の行動から考えると あなたのことを本当にただの友達と思っているなら 奥様に隠すことはないでしょう。 奥様を交えての付き合いをするはずです。 でもあなたのことは奥様に隠しているのですから ただの友達とは思っていないのではないでしょうか。 友達以上恋人未満という感じがします。 でも「奥さんに嫌な思いをさせたくない、なぜなら自分が同じことをされたら嫌だから」 ということは奥様のことは愛しているのです。 あなたが言うとおり、 都合のいいつなぎ止め方ですね。 あなたのことを大切な友人だと言っているのなら あなたから「奥様を交えた付き合いにしましょう」 と言ってみたらいかがですか? あなたは彼の事をどう思っているのですか? 不倫したいのですか?それとも友達として付き合っているのですか? 彼の奥様を交えた付き合いはできないような気持ちがあるのなら 別れた方がいいですよ。 彼は奥様を愛しています。 不倫関係になったとしても 家庭を捨ててまで、あなたの元へ来るとは思えません。 奥様と子供に悲しい思いをさせてまで 彼と付き合いたいですか? あなたも辛い思いをすると思います。 あなたが仮に彼の奥様の立場なら 不倫されたらどう思いますか? それならばこれを機にもう連絡をとるのはやめて 違う人と幸せになれる生き方を見つけられるほうが あなたが幸せになれると思いますが。 あなたが彼を友達としてしか見ていないのであれば 彼の家族ぐるみでの付き合いをされればいいでしょう。
補足
明らかに友だち以上恋人未満の付き合い方になっていたと思います。 お互いに夜しか時間が作れないので、夜会っていました。 彼のほうから映画だの、車でＤＶＤ見るだの、シチュエーションを作ろうとしていましたが、私は話をしているだけでよかったので、彼が望んでいるシチュエーションはつくれずでだったようです。 私は友だちとして付き合いたいだけだったので、多少彼の優しさに甘えていたところはあっても、既婚者ということで一線はひいていました。
- kenkenkiyo
- ベストアンサー率36% (847/2323)
不倫にまで至ってないように思います。 あのまま妻にバレなければ、どうなっていたかはわかりませんが・・・（汗） 双方にとっては結果、良かったことですけどね。 彼も、この先一線を越えることが無いなら、中途半端に繋ぎとめるこは辞めればいいのに。。と思います。 「都合の良い繋ぎ留め」っていうのはあるかもしれませんね。 でも所詮、メールや電話だけですから、「暇つぶし」以上の何者でもないと思いますけどね（汗） こんな、小心者の、つまらない人に関わってるのは時間の無駄だと思います。 何年経っても、彼は家族を捨ててまで、質問者さんとどうこうってことにはなりえないと思いますからね。 客観的には期待するだけアホらしいと思いますよ。
補足
不倫にまで至ってない、ですよね。 至らないように気を付けたつもりなので他人からみてそうとられたのはホッとしました。 そうです、彼の行動は小心者です。私もちっちゃ！！と思いました。 でも、彼からはしばらく控えた後、またメールや通話が来るんですよね？
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補足
この関係に関して私は「愛」とか「愛情」とかはありません。 「友情」ありますが。 etizen100さんは既婚者は結婚した相手以外との「友情」は ありえない、という考えなのだと察します。