- 締切済み
妻との喧嘩についてご意見下さい。
昨日、夕食中に喧嘩をしました。内容はこうです。 意見というかアドバイスというか声を頂きたいです。 妻『○（私）が天ぷら揚げると、上手に上がるよね？料理も○の方が上手い時もあるし・・』 （私の休みの日の内１日は夕食を作る事が多いです。） 私『んじゃ、仕事と家事交換しちゃう？？』 （お互いのやり取りはすごく冗談な雰囲気です。） 私としては軽い冗談です。妻も○が料理作ればいいじゃん。見たいな流れでしたので・・・ 妻『はぁ？私が仕事してないってか？？あぁ？？』 私『だって、○が料理しろみたいな事を言うから、冗談ださ？』 妻『はぃはぃ、冗談に感じるかこの野郎！』 この発言はまずいですかね？？ 妻『私が肩代わりしてやった借金分、耳そろえて返せや？そしたらそうしてやるから！』 確かに過去同棲していた時代にに私の借金を返済してもらった事はあります。その代わり？ではないですが同棲時代の食費以外は私が支払ってますし、少しでも給料が上がればと仕事もある程度がんばりましたし、小遣いも結婚後数年は１万で、約１年前からは小遣い自体いらないといって生活費に当ててもらってます。 （これは私の年収５３０万という安給料のせいですが・・・） その後、妻から一方的にたたかれたので反射的に一発平手打ちをしてしまいました（出会って１０年初めてでこれ自体はものすごく後悔してます） 本当ならばその後、話きちんとし合いをするべきだったのでしょうが、私も久々に頭に来てた事と妻に車の鍵を持っていかれいつもより１時間以上早起きしないと仕事に行けない事もあってふて寝してしまいました。 支離滅裂な文書ですがお許し下さい。補足で回答させていただきます。
- みんなの回答 （22）
- 専門家の回答
みんなの回答
＞私としては軽い冗談です。 「冗談です。」という言葉だけでも、冗談程度にしか考えていなかったからこその喧嘩だという事がわかるのに、 さらにその「冗談」という言葉に「軽い」がついているので、 ご質問者様がいかに普段から奥様の仕事を軽く見ているか？という心理がさらにわかりますね。 ＞私『だって、○が料理しろみたいな事を言うから、冗談ださ？』 「だって」という言葉を久々に見聞きしました。 「だって」は、幼児が筋の通らない言い訳をする時に使う言葉だと思っていたので、大人の男性が使っていたのには驚きです。 ご質問の文章の視点を変えて、客観的に、ご自身を見てみるのも良いかも知れません。 ・恋人に借金を返済してもらっている事を、一般的だとか、普通だと思いますか？ ・＞同棲時代の食費以外は私が支払ってますし ＞仕事もある程度がんばりましたし 同棲中に男性側が家賃等を支払う事にわざわざここで書く程の価値があるとは思えません。 仕事を頑張るのも誰でも当然で、これもわざわざ書いているところを見ると、 この文章は、自分のした事に価値をつけたがる人が書いている事がわかります。 ・＞妻から一方的にたたかれたので反射的に一発平手打ちをしてしまいました 「一方的に」怒らせているので、「一方的に」叩かれるのは当然でしょう。 叩かれるくらい怒らせているという事に気づこうという気持ちは無く、叩き返した事は「反射的」だと、自分の罪を軽くしたがる言い訳をしています。 正当防衛的な心理や行動の自己主張が強く、女性に暴力をふるった事への反省は見られません。 親の日々の努力の積み重ねに頼って生きている子供が、その努力を小馬鹿にして、親に怒られた。 子供は「冗談だった」と筋の通らない言い訳をしたが、案の定通らなかった。 反省が見られず親の怒りを逆なでしたので引っ叩かれたが、引っ叩かれた事を反省するどころか、引っ叩き返した挙句に「反射的だ」と言い訳を重ねた。 言い訳が通らずさらに怒られた子供は「ふて寝」した後、勉強もそれなりに頑張ったし、小づかいも少ないのに…と、 当然の自分の行動にも価値をつけて、問題の根本的な原因をすり替え、他人に同意を求めている…ように見えちゃいました。
No.6です。 >>話し合い >>>出来るかな。しないといけないけど、結局最初の話に戻ると思うし・・・ そうじゃないでしょ。 貴方が話し合いをしなくてはいけないと思うなら奥様がはぐらかそうとしても『夫婦にとって大事なことだ』とビシッ遮って本題からズレないようにちゃんと話し合いをリードするべきでしょう？ あと質問に直接関係ないとは思いましたがお礼欄にあったので >>『仕事を頑張って、小遣いも生活費にあててやっている』と思ってないですかね？ >>>そんなつもりはありません。苦しいなら小遣いはいらないから生活にあてて！と話してありますし、家計が苦しいなら、当たり前の行為だと思うのですが・・・ 私は外で働く夫にはお小遣いは付き合いもありますから絶対必要だと思います。 妻が働かないのであれば夫のお小遣い分貯蓄分を引いた生活費でやりくりするのが専業主婦の勤めだと思っていますので、夫のお小遣いを減額させてもらう事はあってもゼロにするのは当たり前の行為ではないと思います。 外で働くいい大人がゼロで過ごせる訳ないですから、特に借金していた過去があれば尚更夫婦で話あってお小遣いを決めるのが当たりだと思いますが。。。 でも >>小遣いも結婚後数年は１万で、約１年前からは小遣い自体いらないといって生活費に当ててもらってます。 >>>小遣いに関しては自己調達という事で・・・ これはお小遣いなしとは言いませんね＾＾； いくらほど調達出来るのかわかりませんが、お小遣いをもらっていた頃より自己調達の方が多いのでは？ もし奥様が本当に家計がキツいと思っていたらコレも気に入らないかもしれないですね。
お礼
再度のアドバイスありがとうございます。 仰るとおりです。 きちんと話し合いを持とうと思います。 >これはお小遣いなしとは言いませんね＾＾； 確かにそうですね。なしではないですね・・・ 金額的には１～２万の間ですので昔とさほど変わりないと思いますし、副収入が多く入りそうなときは、５０００円とか小額ですが生活費用として渡してあります。
- petitfour
- ベストアンサー率20% (2/10)
No.4です。 質問者様の回答を見せて頂いて、「自分は悪くないのに。」と思ってらっしゃる印象をうけます。 自分ではそう思っていなくても、深層心理で思っている事は文章に出ます。 このご時勢で530万の年収があるんだから良い方だろ？ 過去の借金は過去の事・・・当時は生活費払ってたし、今は小遣いも貰ってないだろ？ 年収が100万でも1000万でも関係ありません。 ご主人が頑張って生活費を稼いでくれる事に奥様は感謝し、同時にご主人は奥様が頑張って家庭を守ってくれるから思い切り働ける事に感謝しなくてはなりません。 過去の事も奥様の中でわだかまりがあるならば、解決しなくてはなりません。 ＞>>話し合い ＞出来るかな。しないといけないけど、結局最初の話に戻ると思うし・・・ 話合いができないなら別れるべきです。 どんな夫婦でもお互いに不満はあって、それが忘れられる程度なら問題ありません。 でも、何かにつけて出てくる不満は夫婦関係を続ける上で障害になります。 特に影響はお子さんにでます。 子供は喧嘩を目撃しなくても両親の不仲を読み取り、気を使います。 「子供の為に離婚しない」は実は子供の為でも何でも無いのです。 今回の件はどちらもお互い様だと思いますが、離婚する気が無いと仰るなら、ご 主人が大きな心で奥様を受け止めてあげませんか？ 例えば、「自分の至らなさが原因だ。これから家族が仲良く暮らしていけるように努力したいから、過去は水に流して支えて欲しい。過去を持ち出されると辛いから。」と自分を曲げて奥様にお願いできませんか？
お礼
再度のアドバイスありがとうございます。 >深層心理で思っている事は文章に出ます。 そう言われるとそうなのかもしれないです。 >時勢で530万の年収があるんだから良い方だろ？ 下や上を見ればきりがないので・・・ただ、安月給安月給と言われるのは正直、辛いです。 >ご主人が頑張って生活費を稼いでくれる事に奥様は感謝し、同時にご主人は奥様が頑張って家庭を守ってくれるから思い切り働ける事に感謝しなくてはなりません。 常日頃から妻には感謝してます。ただ、口に出して発言しないのは思いやり不足ですよね・・・ >「子供の為に離婚しない」は実は子供の為でも何でも無いのです。 そうですね。子供って子供なりに空気を読んで気を使うので・・・
- chapanese
- ベストアンサー率33% (704/2118)
こんにちは（＾。＾） 売り言葉に買い言葉ではないですが、お互い冗談すらも言えない（冗談が通じない）状況にあるようですね。暴力をふるいあうのも悪循環です。 今回の一件にしても、なんでそういう会話の流れになってしまうのかな？と感じました。 >妻『○（私）が天ぷら揚げると、上手に上がるよね？料理も○の方が上手い時もあるし・・』 （私の休みの日の内１日は夕食を作る事が多いです。） 私『んじゃ、仕事と家事交換しちゃう？？』 素直に「そうかい？（￣ー￣）ニヤリ じゃあ明日の夕食は天ぷらにするか？」で言えばよかったと思うんですがね。 わたしも夫に「お父ちゃんのほうが料理上手だね」と言っても、夫は「俺も料理できるけど、お母ちゃんの××（メニュー）がいい」と言ってくれるのでだいたい家ではわたしが作ってますよ。その間夫は子供を見てくれてます。 たかだか天ぷらから仕事と家事に話しが飛躍するのがわかりませんでした。 とまあそれはさておき、根本を見直さないといけませんね。 >私も妻も『心』がどうにかなりそうで・・・ お子さんもいらっしゃり離婚も考えてないようなので、まずは円満に暮らせる方法を考えていきましょうか。 わだかまりの原因の一つにlexsiorさんの借金を奥さんが肩代わりしたことがあるのですね。 触れられていませんが、奥さんが専業主婦なのかどうか（仕事を何らかの事情で辞めざるを得なくなった？）、あとお子さんの問題で悩み等はありませんか？お子さんが身体が弱いとか発達が遅いとかで奥さんが悩んでいるとかはないでしょうか？ それに対し夫・父親としてどうフォローしてこられましたか？ 借金については 「なぜ借金ができたのか」 「どうやって借金を返したのか」 「誰かに肩代わりしてもらったのならばその方に対しどういう形で恩に報いたか」 が大事だと思います。ずっと蒸し返されているので貴方も気分が悪いことでしょう。ですが、奥さんの中ではずっとくすぶっているのです。 出世払いといえば聞こえがいいですが、 >同棲時代の食費以外は私が支払ってますし、少しでも給料が上がればと仕事もある程度がんばりましたし、小遣いも結婚後数年は１万で、約１年前からは小遣い自体いらないといって生活費に当ててもらってます。 奥さんだって小遣いあげたくないわけではないのでは？ 実際小遣いないと困りませんか？１万だってきつかったと思いますよ。 お小遣いをもらってもいいじゃないですか？ 今の会社に勤めだしてから、ボーナスが出たら奥さん名義で預金してその証書を渡してあげたほうが良かったんじゃないですか？ 「今こうして頑張っていられるのもあのとき君が助けてくれたお陰だ。これで恩返ししたいから受け取ってくれないか？」といえば奥さんの出方も変わっていたように思いますよ。 ちなみに年収５３０万は立派です。それを安月給という奥さんがいけませんね。奥さんならそこまで稼げないでしょうから自信もっててください。 ６番の方が「やってもらった方はしてあげた方が思っているより感謝してない事が多い」と指摘されてますが、本当にそうなんです。うちもありましたよ。困ったときだけ泣きついてきて、こっちも奔走して解決したら後は知らん顔。感謝の言葉すら言われたことないです。 貴方がそうだと言ってるのではありません。ただ、借金の一件はボタンの掛け違いで亀裂が深まる要因となるので、その点はフォローしつつ、また貴方が奥さんから責められてどれだけ辛いか訴えたらいいと思いますよ。 お互いのわだかまりがとけたらよいですね。
お礼
ありがとうございます。 いつもなら冗談で行ける雰囲気だったので・・・ 調子に乗ったのかも知れません。 >わたしも夫に「お父ちゃんのほうが料理上手だね」と言っても、夫は「俺も料理できるけど、お母ちゃんの××（メニュー）がいい」と言ってくれるのでだいたい家ではわたしが作ってますよ。 私にはそこの配慮はなかったですね。勉強になりました。 >触れられていませんが、奥さんが専業主婦なのかどうか（仕事を何らかの事情で辞めざるを得なくなった？）、あとお子さんの問題で悩み等はありませんか？お子さんが身体が弱いとか発達が遅いとかで奥さんが悩んでいるとかはないでしょうか？ それに対し夫・父親としてどうフォローしてこられましたか？ 今現在は専業主婦をしています。事情があって仕事をやめたわけではなく普通に結婚退職です。 又、子供は少し発達に難があります。 なので、仕事は出来るだけ早く切り上げて（と言っても８時は過ぎるのですが）少しでも接する事と休みの日は、妻も疲れていて家でゆっくりしたいというので子供をつれて遊びに行きます。 >>借金については 「なぜ借金ができたのか」 「どうやって借金を返したのか」 「誰かに肩代わりしてもらったのならばその方に対しどういう形で恩に報いたか」 それまでの遊び代です。旅行とか買い物とか・・・色々と含まれています。 >奥さんだって小遣いあげたくないわけではないのでは？ そうですね。最初は３万位もらってましたが、別に使わないし減らして！と言う流れになったと記憶しています。 >今の会社に勤めだしてから、ボーナスが出たら奥さん名義で預金してその証書を渡してあげたほうが良かったんじゃないですか？ そういう方法で報いるのもあるのですね。借金を肩代わりしてもらってからは一方的に私が見るから、となったので現実的には難しかったです。 >「やってもらった方はしてあげた方が思っているより感謝してない事が多い」 そうですな。困ったときはやはりすがり付きますし、その逆もありますね。 私も妻に『いつも家事ご苦労様』とか日ごろから普通に会話しておけばよかったのでしょう。
- simakawa
- ベストアンサー率20% (2834/13884)
流れからすれば奥さんが悪いですね． お互いを尊重する気持ちが欠けてきているんでしょうね．慣れというのが怖いです．奥さんが何かをして上げたという気持ちが強すぎるんですね． 小遣いは少なすぎですね．最低3万円位は必要です．その収入なら40歳位の収入ですから，低くは有りません． 奥さんから叩いてきたのですから，とっさの一発は仕方ありません．
お礼
ありがとうございます。 色々な方のお話しを聞くと考えさせられます。 小遣いは別にいいんです。そこは全く気にしてません。外に飲みに行くことも年に１回くらいですし、タバコも吸いません。 通勤時や仕事中のコーヒーやおやつ代と子供へのお土産だけですから。 今日、妻と話し合ってみようと思います。
- usinokoku
- ベストアンサー率27% (48/174)
＞妻『○（私）が天ぷら揚げると、上手に上がるよね？ 料理も○の方が上手い時もあるし・・』 私は夫にお茶一杯入れてもらっただけで誉めまくります。 つまり その行為に対するお礼なので 過剰に誉めちぎるわけです。 もしかしたら奥さんも質問者の天ぷらを誉めたというより その行為に感謝し、ご主人を気持ちよく させてあげようと配慮したのかもしれません。 ところが気遣い（ヨイショ）をしたのに相手が図に乗って ＞私『んじゃ、仕事と家事交換しちゃう？？』 なんて返事が返ってきて「はぁ？」になったのかも（憶測です） まあ実際の会話なんて その場の雰囲気で いくらでも変わりますから文字だけでは読みとれませんし、 夫婦喧嘩なんて どっちがじゃなくて どっちも悪いんですよ。 そういう時は先に謝りましょう。 悪くても謝れないのが子供 悪くなくても謝るのが大人ってね♪
お礼
ありがとうございます。 ＞私は夫にお茶一杯入れてもらっただけで誉めまくります。 つまり その行為に対するお礼なので 過剰に誉めちぎるわけです。 そういう考えだったのかも知れないですね。私はどうも、投げかけに対しては答えというかを出さないと腑に落ちないので、図に乗ってしまったのだと思います。 話し合いを持ってみようと思います
奥様の地雷を踏んじゃったんですねぇ。 でもそのやり取りを先に振ったのは奥様なのにねぇ。 そして先に手を出したらダメですよね、質問者様がやり返してしまったのは反射的にもあるでしょうから仕方ないかな？ともちょっと思います。 ＞妻『はぁ？私が仕事してないってか？？あぁ？？』 ＞妻『私が肩代わりしてやった借金分、耳そろえて返せや？そしたらそうしてやるから！』 私なら絶対肩代わりしませんね。 何でもそうですが、やってもらった方はしてあげた方が思っているより感謝してない事が多いし。 ところで奥様は専業主婦でしょうか？ 『本当は働いていたかったのに辞めざるえない状況になってしまった』 とか 『借金の肩代わり（いくら程度かわかりませんが）が奥様が働いてコツコツと貯蓄していたお金だったなら独身時代の貯蓄って専業主婦になると唯一の個人の財産だと思うので、ずっと心の片隅で“あの貯金があれば”と思っていた』 なら『仕事と家事交換しちゃう？？』の言葉がキッカケに爆発もありえるかも？ ＞私の借金を返済してもらった事はあります。その代わり？ではないですが同棲時代の食費以外は私が支払ってます これは当たり前じゃないですかね？ 食費は奥様が払っていたのなら日中家に居なければ光熱費は食費よりかかりませんし、貴方が奥様より多く払っていてのは家賃代程度では？ 家賃の半分を貴方自身の居住費、もう半分を奥様への返済として奥様分の居住費としたら妥当か借金の金額によっては少ないくらいでは？ ＞小遣いも結婚後数年は１万で、約１年前からは小遣い自体いらないといって生活費に当ててもらってます。 小遣い自体いらないって昼食とかどうしているのかな？と不思議になりましたが、これは夫婦で納得の上ならそれで良いとおもいますが質問者様も『仕事を頑張って、小遣いも生活費にあててやっている』と思ってないですかね？ 奥様も借金を肩代わり“してやった”質問者様は小遣いもなしに“してやってる”と、お互いが心のどこかで『してやった』『してやってる』と思っていると今回のような事がきっかけで喧嘩になります。 お互い心のわだかまりを無くすように良く話し合い出来るといいですね。
お礼
ありがとうございます。 >>ところで奥様は専業主婦でしょうか？ そうです。専業主婦です。 >>『借金の肩代わり（いくら程度かわかりませんが）が奥様が働いてコツコツと貯蓄していたお金だったなら独身時代の貯蓄って専業主婦になると唯一の個人の財産だと思うので、ずっと心の片隅で“あの貯金があれば”と思っていた』 金額は約８０万です。 ＞私の借金を返済してもらった事はあります。その代わり？ではないですが同棲時代の食費以外は私が支払ってます 食費に関しては半々と言うか買い物に言ったときのそのときのお財布の状況で支払ってました。 その様な中途半端な同棲は２～３年くらいだったと記憶しています。また、私自身お金があると使う性格なので２～３万くらいをこ遣いとして残りは全て妻（当時は彼女ですね）の管理してもらってました。 ＞小遣いも結婚後数年は１万で、約１年前からは小遣い自体いらないといって生活費に当ててもらってます。 小遣いに関しては自己調達という事で・・・ >>『仕事を頑張って、小遣いも生活費にあててやっている』と思ってないですかね？ そんなつもりはありません。苦しいなら小遣いはいらないから生活にあてて！と話してありますし、家計が苦しいなら、当たり前の行為だと思うのですが・・・ >>話し合い 出来るかな。しないといけないけど、結局最初の話に戻ると思うし・・・
- dora-mon
- ベストアンサー率15% (69/438)
こんにちは。 30代の既婚男性です。 普通、冗談の中で済む内容だと思いますけど。 手をあげたのは、もちろん良くありませんし、一言謝罪すべきですが、言ってはいけない言葉を発しているのは、むしろ奥さんの気がします。 あと、私なら旦那を「この野郎」や「あぁ！」など馬鹿にした発言は、許せないですね。 また、年収５３０万は、このご時世決して安月給ではありません。 失礼ですが、質問者さんが優しい、甘いことをいいことに感謝の心も、愛情も無く、我がままやってるように映ります。 離婚や別居も視野に一応置いて、キチンと話し合いを持たれた方が良いと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 そこに行くまでの一日の流れからすると冗談で済む感覚だと判断した上での会話だったのですが・・・１０年位一緒にいますがまだまだですね。 >>年収５３０万は、このご時世決して安月給ではありません。 妻の口癖です。よく安月給安月給と馬鹿にされます。 >離婚や別居も視野に一応置いて、キチンと話し合いを持たれた方が良いと思いますよ。 子供もいるので、そこまでは考えていませんが、私も妻も『心』がどうにかなりそうで・・・
- petitfour
- ベストアンサー率20% (2/10)
文章を読ませて頂き、喧嘩のきっかけは『んじゃ、仕事と家事交換しちゃう？？』の一言だったのだと思うのですが、問題の本質はこの会話の他にあると思います。 何か他に思い当たる事はありませんか？ 奥様はご主人に言えないけれど、不満に思っている事があるのでしょう。 まずは奥様にこんな汚い言葉を使わせてしまった自分を省みて下さい。 それとどんな時でも女性に暴力はいけません。
お礼
ありがとうございます。 確かにきっかけはその一言に尽きると思います。 >何か他に思い当たる事はありませんか？ >奥様はご主人に言えないけれど、不満に思っている事があるのでしょう。 そうですね。確かに思い当たる節は多少ありますし、私も同様に妻に対して不満に思うこともたくさんあります。 （どこの家庭でも同じでなのでしょうか・・？？） 又、口調に関してはいつもそんな感じです。私だけならまだいいのですが子供にも・・・そこも私としては心が痛みます。 >>暴力 そうですね。それは分っています。
- hu-shan
- ベストアンサー率37% (71/189)
奥さんのその言い方は怒りを覚えて当然だと思います。 ただ、前提がありますからね。仕方ないと思いますよぉ。 言い方が悪いだけであって、奥さんの言っている事は正論ですよね。 同棲時代に食費以外は全部出してたと言う事ですが、借金を負わせたんですよね？その時点でおかしいですもん。 だいたいまだ結婚もしていない時期に自分の借金を彼女に負わせてしまったその神経を疑いますね・・・。 奥さんもそれなりの怒りは覚えるでしょうね。 あと、暴力。これは決定的にあなたが悪いですよ。初めてとはいえ、ＤＶは女性の心をひどく傷つけますよ。 今更後悔した所で行為そのものは消えないから。。。 あなたも彼女に何かしらの負い目を感じてたんじゃないですか？ それを穿り返されるように言われて頭に来たんですよね？ でも、根源はあなたにあると言うことをお忘れなきよう・・・。 今回は、ふに落ちない点があっても、あなたが悪いですよ。 しっかり謝ってこれからどうしていくべきか、ちゃんと話し合ってくださいね。奥さんに負わせてしまった傷、ちゃんと癒してあげれるのはあなただと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 hu-shanさんは女性の方ですか？？ 借金に関しては、今の会社に入社する際に（現金を扱う会社なので借金性質に限らず債務０が条件でしたので）妻の貯金を切り崩してもらった形になります。勿論それは悪いと思っていますし、感謝もしています。 ただ、ちょっとした喧嘩のいつもその話題が出されると、こちらとしては色々と話し合いをしたいのにそれ以降の話し合いではなくなるのもご理解いただきたいと思います。 >ＤＶ 程度は軽く触れた感じですが、確かに暴力は暴力ですね。私も妻からＤＶを受けました。私も傷つきました。
お礼
辛口のアドバイスありがとうございます。 確かに他人がこの状況なら、それは違うだろとかお前（私）が間違っているとコメントするか感じると思います。 私が子供なだけですね。もう少し大人にならなくてはと思いました。