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結婚したい私と、まだしたくない彼(2)
でも、彼は「この件に関しては絶対折れない」と 言い張ります。彼に何か特別四年にこだわる理由が あるのかと考えると特にないと思います(借金があるとか） 私が、「四年なんて、待てない。私の事や子供を産むことを考えていってるの？そんならもうついていけない」と 言ったらスネて固まって背中を向けてふて寝されて しまいました。 「四年待って」と言ってくれたら私もまた気持ちは 違うのですが、なんの約束もなく、俺はあと四年自由に 生きたいんだ！と言っている彼にしびれを切らして しまいそうです。 「ちゃんと考えてくれないなら別れるよ！」といっても 「はいはい」というだけで全然真剣に受け取って くれません。というか、この手の話をするときは かなりしつこく怒りながら言わないと話を聞いて くれません。 約束もせず待てともいわず、それでもいいから 待っているね、といってほしいみたいなのです。 なんか、彼がすごくズルく感じてしまいます。。 こんな彼に今後、どのように話を持っていけば いいのか悩んでいます。 よろしくアドバイスお願いいたします。 関連URL:http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=422649
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同棲しているとその関係が楽になってしまって なかなか動けなくなるって言いますよね。 このサイトでも”同棲する時には結婚の時期をはっきり決めてから” というアドバイスを多く見かけます。 syusyusyuさんが同棲するきっかけって何だったのでしょう？ > この手の話をするときは > かなりしつこく怒りながら言わないと話を聞いて > くれません。 ってことなので、話し合いも容易ではないでしょうが 一人で悩んでいても始まりません。 「本当にもう苦しいの！限界なの！ 結婚を迫ることはしないからもう逃げないで！」 と訴えてでも話し合いの場を設けましょう。 それでも逃げるようだったら 今のままの彼を受容するか、別れるか、ですね。 彼がもし理解してくれたら まずは「結婚することによって何が変わるのか」を お互い列挙してみることから始めましょう。 あなたは結婚することによるメリットが大きいと感じている 彼は結婚することによるデメリットが大きいと感じている これではお互い平行線ですよね。 もし今のまま彼を説得して結婚できたとしても 結局は「あなたのため」に結婚したことになってしまい その後もうまくいかない気がします。 それならどの問題を解決すれば 二人共が幸せになれるのかをじっくり考えてみましょうよ。 お互いがどんな将来像を抱いているのか こういうのは嫌、ああいうのも嫌、とか消去法でもいいから。 いくら先は見えないと言っても、何も理想がない筈はありません。 > 俺はあと四年自由に生きたいんだ！ 彼は”結婚＝自由を奪われること”という思いが強いんですね。 そう思っているうちは結婚したいとは言わないでしょう。 あなたがもし彼の自由主義に付き合うのに疲れているのなら とりあえず漠然と意見の合わない今の状況を お互い冷静になって物事を整理しないと苦しいですよ、きっと。 あと、私見なので全然違ったら申し訳ないですが・・・ > 子供を産むこと が怖いのかも、とふと思ったりしました。 パパになるってのは自由人を名乗る人には リスクと取られることも多いですよね。 あなたが”結婚＝子供を産む”→”出産適齢期”→”早くしないと！” を押し出してくると何だか急かされているようで 現実逃避したくなるのかもしれません。 もし彼と結婚したい、と思うのだったら あなただけではなく彼が結婚することでどういう幸せがあるのか を彼自身に描かせることが重要だと思います。 いつも一緒にいられる、それだけのメリットなら同棲も一緒ですよね。 彼はそこに甘えているのかもしれません。 それ以外の何かを見つけてもらわなくては。 家庭を作ることの喜びとか、ね。 頑張って幸せになってください！
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- Xeon501
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既婚者（男）です。 もう既に結論は出ていると思うのですが・・・。 彼は、もう30になろうかというのに、自分の人生に向き合おうとしていませんね。一人ならまだしも、貴方という存在を巻きこんでいる以上、それなりの責任を感じなければならないのに、全くその自覚がないように思います。 いきなり別れてしまう、あるいは同棲を解消するというのも充分「有り」だと思います。 しかしまだそこまでは踏み切れないというのなら、彼に対し、「4年後、どういう人生を過ごしたいと思っている？ どんな自分でありたいと思っている？ その時、私にそばにいて欲しい？」と聞いてみてはいかがですか。 もちろん、その時は、貴方もこの質問に対する答えを用意して置かなければなりませんが。
お礼
Xeon501さん、回答ありがとうございます。 ＞彼は、もう30になろうかというのに、自分の人生に向き合おうとしていませんね。一人ならまだしも、貴方という存在を巻きこんでいる以上、それなりの責任を感じなければならないのに、全くその自覚がないように思います。 そうですね、それは私も強く感じます。 彼は自分主義な人なので、それでも最近は本当に 大切にしてくれるようになりました。 ちょっと話がずれますが、付き合い始めのとき、 彼の運転する車で出かける際、私が助手席に座っていて 彼が車から降りて自販機に行きました。 なにか飲み物を買ってくるんだな、というのは判りました。でも、そうしたら彼は自分のぶんの飲み物しか 買ってこなかったのです。 なんか、びっくりしてしまって、「私の分は買ってきて くれなかったの？」と聞いたら「えっ！？あっ、飲みたかった？」といわれ、さらにびっくり。。 普通、誰でも二人分買ってくるか、もしくは買う前に 飲む？くらい聞きますよね。 でも、彼はそれが普通の人だったんです。 そんな彼でも、とても素敵なところがたくさんあるし 今は別人のように気を遣ってくれてます。 でも、もうここぞ、という直だと私自身感じてます。 それに、答えてくれなかったらそれまでの 人でしかなかったんだ。とおもって諦めることにします。 長くくだらない話をしてすみませんでした。 ありがとうございました。
女性は子供を生む時期が限られいます。子供を生むことは女性には大切だと思います。男の人が4年大切なようにあなたはそれ以上大切な時期です。一度距離をおいてみられては。もしそこで追いかけてこない人間ならば、自分のことしか考えていない人間です。将来家庭ができても、助けてくれないでしょう。大変ですががんばってください
お礼
ituka21さん、回答どうもありがとうございます。 ＞もしそこで追いかけてこない人間ならば、自分のことしか考えていない人間です。将来家庭ができても、助けてくれないでしょう おっしゃるとおりですね。 今、決断するときだと、私自身思っています。 ありがとうございました。
- madakana
- ベストアンサー率3% (1/27)
syusyusyuさんの結婚願望、わかります。 私も30歳で今まで結婚、同棲の経験が何度かあるので。 私も結婚は1人じゃできないと思います。 だからsyusyusyuさんが今第一に、結婚して子供を望むのならその彼とは別れた方がいいと思います。 もし彼と一緒にいることを望むのだったら（先のことが保障されなくとも）そのまま付き合っていくと。 男は結婚はいくつになってもできるけど（まあ、女もそうですが）「子供を生んで育てる」事を考えると30歳過ぎると考えますよね。 私も一度目の結婚で6年できなかった（24歳の時離婚しました）ので再婚は30歳ごろには・・・と考えていました。30歳で結婚できても35歳までに子供ができるとは限りませんし。 syusyusyuさんの彼もいい人なんでしょうけど、他にも相性のいい人いると思うのでこの際きっぱり別れて結婚相手を探されては？ 別れるときはいつだってつらいですけど、次の人が現れたら大丈夫ですって。 それでも彼と別れられないなら、結婚は遅くなる、子供を生むのも遅くなることを覚悟して同棲生活をつづけられては？ 私の会社には32歳になっても周りに独身の友達がたくさんいるみたいでぜんぜん焦ってない人がいます。結婚はまだしたくないって。 だから「二頭追うものは一頭も得ず」という言葉がありますが結婚をしたいのなら彼を諦める、彼を選ぶなら結婚を諦めるしかないんじゃないかな・・ と思います。 ちなみに私は29歳で予定通り結婚し、この夏子供を生んでとっても幸せです。
お礼
madakanaさん、回答ありがとうございます。 ＞私は29歳で予定通り結婚し、この夏子供を生んでとっても幸せです。 ご結婚＆ご出産おめでとうございます♪ 幸せいっぱいそうでうらやましいです！ 今、みなさんの回答にお礼をしていて自分自身 気づいたのは、私は結婚したいのではなく 彼に認めてほしいのかもしれません。 いろんな意味で辛いこともたくさんあった恋愛でした。 でも、彼が好きで別れることができず、 やっと、側で暮らせるようになった今、とても幸せです。 でも、この幸せがまた壊れてしまうんじゃないか、 という不安があるのだと思います。 彼はいつも自分ペースの人で、遠距離の時、私が仕事で 彼の近くに三ヶ月出張で来ていたときも、 普段は週イチであってましたが、ボードの季節に なると私がせっかく側にいても毎週毎週泊りで北海道などに泊りにいっちゃうような人でした。 私を連れていってくれたことは一度もなく、 都会にひとりぼっちの日々はとても寂しい日々でした。 今はいくらか友達も出来ましたし、彼もずいぶん 優しくなってくれて、前ほどの寂しさはないのですが やはり、せっかくの休みに独りぼっちが長いと つい、地元の友達がなつかしくなってしまいます。 ホームシックなんでしょうかね。（笑 話がよく、わからなくなってしまいましたが、 いろいろな苦境を乗り越えてここまで来たのに 彼がまだ私を必要としていない？ のなら、ギブアップ。。。という気持ちなのかも しれません。 それで、若かったら四年たてば考えればいいのでしょうが 年も年なのでどうしよう。。といった ところでしょうか。。 madakanaさん、回答ありがとうございました。 こそだて、がんばってくださいね♪
一旦、同棲を解消してみたらどうですか。 あなたは、このまま同棲を続けることで、最終的には「結婚」というゴールにたどり着けるとお考えかもしれませんが、彼は必ずしもあなたと同じレベルで現状を捉えていないようです。 また、彼のプロフィールについての記述がほとんどないので何とも言えませんが、もしかしたら仕事でもっとキャリアを積みたい等、自分の将来について悩んでいる真っ最中かも分かりません。結婚して妻子を喰わせていく事は、男性にとっては相当のプレッシャーと思います。ましてや、自分自身が不安定な状態ではとても結婚まで頭が回るはずはありません。 物理的に、結婚という行為をしたいということであれば、彼と別れて結婚願望のある男性をみつけてさっさと結婚すれば済むことです。しかし、彼が現在何を考えているか読めない状況では、そこまで割り切ってしまうのも酷な話だと思いますよ。 とりあえず同棲を解消し、少し冷静になったところでもう一度将来についてよく話し合ったほうがいいんじゃないでしょうか。
お礼
sanzanさん、回答どうもありがとうございます。 ＞あなたは、このまま同棲を続けることで、最終的には「結婚」というゴールにたどり着けるとお考えかもしれませんが、彼は必ずしもあなたと同じレベルで現状を捉えていないようです。 同棲を続けることが＝結婚にたどり着けると考えている 訳ではありません。 というか、同棲にたどり着くまででも大変な苦労が いろいろとあり（もともと遠距離でしたので） かなりの想いを胸に、私は彼のすむ場所へと 越してきました。最初から同棲するつもりではあり ませんでしたが、彼もそれを望んでくれていました。 私自身、ここにくるまでに何度も迷い、 過大なエネルギーを使い決断してきました。 そして、この先もなにも見えない付き合いを続けるのが 恐く、不安で、そして疲れてしまっているのかも しれません。 ですから、それがイコール結婚。という表現に なってしまっているのでしょう。 ＞彼のプロフィールについての記述がほとんどないので何とも言えませんが、もしかしたら仕事でもっとキャリアを積みたい等、自分の将来について悩んでいる真っ最中かも分かりません。結婚して妻子を喰わせていく事は、男性にとっては相当のプレッシャーと思います。ましてや、自分自身が不安定な状態ではとても結婚まで頭が回るはずはありません。 彼が仕事などの部分で考えるとしたらたぶん、自分の 仕事ではなく、私の仕事のことでだと思います。 彼はすでに会社の中堅社員として安定した収入を得て います。ただ、私は勤めていた会社が倒産してしまい、 今新しく勤めた会社を彼はよくおもっていません。 彼の結婚の条件には「共稼ぎ」があり、しかも、 誰でもできる仕事はするな、というのが彼の考えです。 ちゃんとしたキャリアが身に付き、お給料もちゃんと 上がっていく見込みのある仕事。。というのが 彼の希望です。 そういった部分から考えると、私の仕事が彼の満足いく 形になっていないから、という理由は十分考えられます。 話が長くなってしまいすみません。 そうですね、一度実家に帰ってもう一度よく 考えてみるのもいいかもしれません。 ありがとうございました。
付き合っている相手が結婚について真剣に考えている時に あいまいな態度は「なんだ、その態度は！！」。 何のための４年か？ 理由もなく、また４年後の見通しさえ 立たないようですね。 >俺はあと四年自由に生きたいんだ！ もう永久に自由に生きて行って貰ったらどうでしょうか？ 待つだけの価値もなく、時間の無駄っていうものです。 あなたにはそんな時間は無いと思います。だってこれから 新しい恋愛探して結婚。やはり時間が掛かります。 「彼」のスペアーを持っていないのですから一秒だって 勿体無いです。 あなたから「結論」を出してあげましょう。 彼には「結論」が出せないようです。 新しい「恋」を探しに彼のもとから離れましょう。
お礼
kiyottiさん、回答ありがとうございます。 ＞何のための４年か？ 理由もなく、また４年後の見通しさえ 立たないようですね。 夕べ、彼に四年後はどうしたいと思っているの？ と、聞いてみました。 「その時になってみないとわからない」 という返事でした。 結局彼はただ、まだ結婚したくない。 それだけなのかなと思いました。 今は新しい恋とは思わないまでも、自分の人生について、 彼といっしょに歩いていけるのかどうか？を 真剣に考えるときだと思っています。 回答ありがとうございました。
- kyo-1
- ベストアンサー率35% (39/111)
結婚は一人でするものではないと思います。 お互いのことを思いあって、解り合って人生のパートーナー に成っていくのではないでしょうか？ 今の時点では、何故彼が待てと言っているか、 あなたが何故待てないと言っているか お互い理解出来ていない様に思います。 お互い話し合って、解り合って、そして二人でどう 歩んで行くかが出来ないと傷付け合うことになりませんか？ もう一度、お互いのことを話し合ってみてはどうですか？ 未来を見据えるために。
お礼
kyo-1さん、書き込みありがとうございます。 お礼が遅れてしまい、申し訳ございませんでした。 ＞結婚は一人でするものではないと思います。 お互いのことを思いあって、解り合って人生のパートーナーに成っていくのではないでしょうか？ おっしゃるとおりだと思います。 私自身話し合いを設けようとしていない訳では ありません。 でも、実際キチンとできていないことは事実ですね。 今後、しっかりとした話し合いをしたいと望んでます。 ありがとうございました。
- samusamu
- ベストアンサー率7% (2/26)
こんにちわ、 同棲をしている時点で事実婚状態ですのでキッカケがないかぎり結婚に踏み切ることって難しいと思います。 事実婚状態で毎日彼と一緒にすごせて幸せならどうして「結婚」という形に執着するのでしょうか？ あなたのお話を読む限りでは、未来の自分の結婚理想像においての彼でないと愛せないと読み取れます。 その４年にはきっと彼なりの意味があるとおもうのですが、「意味はないと思う」といいきってしまうあなたと今結婚してしまって彼は幸せになれるのでしょうか？よく観察してみてください。きっと理由があると思います。どうしても叶えたい夢、希望など目標があるのかもしれません。 そういう時男性にとって結婚、特に子供を作るなんてことはとても精神的に重荷になることが多いと思います。 >「俺は今のことしか >考えない。今はおまえが大事でおまえ以外ありえない。 >でも、先はわからないから、約束はできないし、 >待てとも言わない」 という性格の方は結婚したところで変わりません。 結局この先のことはわからないのであなたは結婚後も不安になると思います。 また、あなた自信の気持ちも先のことなんてわからないですよね。 同棲中とはいえ結婚の約束がない時点でまだニュートラルな状態ですから彼だけでなくいろんな人と知り合う機会を自ら避けるようなことはしないほうが賢明です。先のことは誰にもわからないのですからあなたにももっといい相手がみつかる可能性もあります。 自分の彼にそんなこと言われたら私だったら待ちません。 と、いうか、彼との交際を続けつつも外にも目をむけるようにします。 彼といて充実していれば一緒にいるし、他に興味がある人が現れたらその人のことも知りたいって思うし、行動にも移すと思う。 あと、最後ですが、 結婚したところで相手の心までは縛れません。 結局、先のことはわからないってことです。 その時その時の自分の気持ちを大切にして、「その時」に自分が愛する人のそばにいることがいちばん幸せなんだと思います。 答えになってなくてごめんなさい。
お礼
samusamuさん、回答どうもありがとうございます。 ＞事実婚状態で毎日彼と一緒にすごせて幸せならどうして「結婚」という形に執着するのでしょうか？ 私自身、できればきちんとした形で彼とずっと いっしょにいたいと考えているのでゆくゆくは 同棲ではなく、結婚したいという考えを持って おります。。 ＞あなたのお話を読む限りでは、未来の自分の結婚理想像においての彼でないと愛せないと読み取れます。 そうでしたか、表現が下手で申し訳ございません。 未来の結婚理想像の彼？というのとは違う気がします。 もちろん、結婚してもうまくいかなければ別れて しまうことがあるのは理解しています。 先がわからないのは誰でも当然のことです。 でも、そんなことをいっていたら、 みんな結婚しないですよね？ 今が大切なのはわかりますが、、、、将来を考えると 今だけでいいとは思えないというのが私の考えです。
- shinnopapa
- ベストアンサー率23% (88/369)
その彼はあなたのことを本当に考えてくれているとは思えませんね。もしくは鈍感なのかな、ずるいのかな。 男はいくつでも子どもは作れそうですが、やっぱり女性は高齢初産は心配なので３０代前半に産んでしまいたいものですよね。それをわかろうとしない男はただ自分勝手なだけの気がします。 ちなみに、私は３０の時３１の妻と結婚して２年後に子どもができました。 あなたは自分の時間を無駄にせず、本当に自分のことを考えてくれる人を捜した方がいいと思いますよ。
お礼
shinnopapaさん、回答どうもありがとうございます。 やっぱりそうですよね、考えてくれているとは おもえませんよね。。。 今の時点で自分のことだけでなく二人のことを考えた なんらかの答えを聞けない限りは、 やっぱり別れたほうがいいのかもしれないです。。
- sitorasuunko
- ベストアンサー率6% (26/404)
お付き合いする価値、感じられない男性ですね・・・。
お礼
sitorasuunkoさん、回答ありがとうございます。 そうですね、この件についてこんな発言をされると 落胆しますが、普段はとってもやさしいし、仕事もまじめにやっている普通のサラリーマンなんですが。 とにかく結婚がしたいというわけではないのですが 女としてはやっぱり、好きだからこそ 結婚を考えてしまう、、という部分はあります。。 やっぱ、こんなこという彼、だめですかね？
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お礼
hinata-hinakoさん、回答どうもありがとうございます。 hinata-hinakoさんのアドバイスを読んで 心がふっと、軽くなりました。 どの意見もすべてあてはまっている気がします。 ＞もし彼と結婚したい、と思うのだったら あなただけではなく彼が結婚することでどういう幸せがあるのか を彼自身に描かせることが重要だと思います。 いつも一緒にいられる、それだけのメリットなら同棲も一緒ですよね。 彼はそこに甘えているのかもしれません。 それ以外の何かを見つけてもらわなくては。 家庭を作ることの喜びとか、ね。 ほんとにそのとおりですね。 結婚なんて無駄な制度だ！という彼にわかってもらうのは 大変だと思いますが、何日かかけて柔らかく 話していきたいと思います。 ほんとにどうもありがとうございました。