彼氏との同棲と、親戚について。。。

質問

２２歳です。２９歳の方と付き合って１年、同棲して４ヶ月になります。
３月、同棲するとき、私の親戚に同棲することを伝えると、「結婚もしないのに同棲するなんて・・・籍を入れてから行きなさい。じゃなければ来月に結納だけでもしなさい」といわれました。
これは常識的に考えてどうなのでしょうか。
籍もいれずに同棲をするのは昔の人からすると非常識なことのなでしょうか。
母は「考えの古い人なのだから」と笑い、同棲に賛成してくれています。彼の両親も賛成してくれています。
まだ籍は入れていません。私は彼からプロポーズを受けたいので話し合いで結婚というのは、、、（もちろん結婚について話はします）とプロポーズを夢見ている部分があります。
盆に実家に帰るのですが、なんだか親戚に会うのが怖くて・・・
回避する方法はないでしょうか？
よろしくお願いします。

回答No.6

usakirinn · ベストアンサー

こんにちは。私たちは２０代中盤のカップルで、４月から同棲を始めました。(同じくらいの時期ですね^^)

私たちの場合は、彼の急な転勤でゆっくり話し合いをする時間がなかったことと、２年半付き合っていてすでに両親とも顔見知りであったことから、遠くないうちに結婚するということで両親はあっさり同棲を認めてくれました。
それでも父は「式はともかく籍だけでも入れちゃったら？」と言っていました。
実際、入籍してしまった方が会社から手当てがもらえたりして、経済的にも社会的にも立場はいいと思うのですが、やっぱり結婚は自分たちのタイミングで決断したいので「１年～２年くらいは貯金をしたい」と言ってその場はやり過ごし・・・。

結婚式と婚姻届と、どちらが先かはその夫婦によって違いますが、こだわりの時期ってやっぱりある人が多いと思うんです。
この季節に式を挙げたいとか、何月に婚姻届を出したいとか。
というわけで、私(たち)は周りに結婚の予定などをきかれた時は、
「来年の●月か●月に結婚したいと思ってるから、今は貯金しながらパンフレットを見たりして情報を集めている」と説明しています。

特に年配の方には、ズルズルといい加減に思われがちな同棲なので、具体的に結婚の意思があって、少なからず準備は進めているんだというのをさりげなくアピールして、批判をされる前に牽制です(笑)

親戚の方とは普段からお話しされるほど仲がいいのですか？
私の場合は、親戚＝お正月や法事で会った時に「こんにちは」を言う程度の関係なので、そういう報告などは両親に任せてしまいます。
相手をよく知っている両親の方が、その場やその人に適した無難な判断、応対をしてくれるかなぁと思うので・・・。

全然参考にならなくてすみません;
お互い楽しい同棲生活をしましょうね^^

お礼

同じ時期に新生活を始めたのですね^^なんかそんな方からアのドバイスをもらうと嬉しいです。
親戚とは父方の祖母、独身のおばのことなのですが、実家と祖母の家が近いこともあり仲は大変良いです。月に一度顔を見せないと「顔も見せずどうしていたの？元気だった？^^」という感じ。そんな関係をわずらわしく思ったことはありません。
私のおばは独身で子供がいないこともあってか私が小さい頃から自分の子供の様に接して良くしてくれていました。私もそんなおばや祖母が好きです。が、私にはしっかり両親いてしっかり両親に育てられたので、やはり祖母とおばは親戚という感覚というか・・・言葉にするのが難しいですが。私が学生の頃、少し年上の県外の方（私の地元は沖縄）と付き合っていた頃それを両親から聞いたおばは私を呼び出し「別れなさい」と言いました。その事をきっかけに、おば＝恋愛に対して怖い。
と思い始めました。
なんか変な方向に行きましたが。。。usakirinnさんの
私(たち)は周りに結婚の予定などをきかれた時は、「来年の●月か●月に結婚したいと思ってるから、今は貯金しながらパンフレットを見たりして情報を集めている」と説明しています。
この対応は良いですね^^
しっかり結婚のことも考えています！というのを主張して安心してくれると一番良いのですが。
回答ありがとうございます。大変参考になりました。
頑張ります^^

回答No.5

simakawa

親が良いと言ってられるので，問題ないですね．　昔だって足入れ婚とか，夜這いというものがあったのです．　今でいう試用期間みたいなもんですね．　お互い合わなければ別れるだけのことです，ある意味合理的だったんですね．

お礼

なるほど。
昔はそういうのがあったのですね。。。
私もお互いの両親が良いと言っているので良いとは思っているのですが。
親戚を納得させるには私の力量かも。。。
頑張ります。
回答ありがとうございます。

回答No.4

nanami_wic

結納という発想が私の中では不要な発想となっていますが、昔の人は、手順を大切にされます。

特にご実家が田舎ですと大概、考え方はそんなものだと思います。
「現に私も外泊を結婚前からするなんて思われたくないから、親戚には内緒にしておきなさい」と言われました。
『結婚前に傷物になってしまったら、良い結婚ができない』と考えている方は多くいらっしゃいますし、あまりにも長い間、常識としてその考えを持っていらっしゃる方々を説得するのは難しいかと思います。

手段としては、おそらく、質問者様のことを心配されてのご意見かと思いますが不要な心配に近いので、ご両親様は賛成してくださっているということもありますので、ご家族で口裏を合わせて、『皆さんが心配されたので、同棲は止めました』と言えば良いのではないでしょうか？
親戚の方が相手となりますと、便宜な嘘でしたら、ついても問題はないと思います。
また、距離的にも離れていますと、ご親戚の方々は確認する方法も無いかと思いますし。
下手に説得すると『アバズレ』のような悪いレッテルがご両親様にも張られてしまいますので、お気をつけください。

お礼

親戚とは。父方の祖母、おばのことなのですが、実家と祖母の家がかなり近いこともあり、仲は大変良いです。月に一度は顔を見せに行く感じです。うそをつける状況ではないかと。。
説明不足ですみません。
きちんと結婚を前提にお付き合いし、自分たちのタイミングで籍は入れたいと思っています。と伝えようと思っています。
悪いレッテルがはられないよう慎重に。。。
回答ありがとうございました^^

回答No.3

shokodayo

そうだねぇ昔の常識を今更、引っ張ってこられてもキツイよね。
籍を入れる前に本当に結婚しても上手くやって行けるかどうかを確認する為には同棲も大事な事だろうし。
親戚とあなたの家はどの位、深い関係にあるのだろう？
冠婚葬祭でしか会わない様な関係ならあまり気にする必要は無いと思うよ。
肝心な彼とあなたのご両親が賛成してくれているのなら良いじゃない？
それにあなたの一度きりの大切な人生なんだから思った通りにすれば良いと思うよ。

お礼

＞それにあなたの一度きりの大切な人生なんだから思った通りにすれば良いと思うよ。
そうですよね。自分たちが良いと思ったことをしている、自分たちのタイミングがある、とうまく伝えることができれば良いのですが。。。
親戚とは実家が近く、仲はかなり良いです。
結婚を前提にきちんと準備は進めていると伝えてみたいと思います。
回答ありがとうございました^^

回答No.2

noname#171468

同棲とは事実婚です、妊娠しても責任取らずに逃げる男性もいます、それを親は心配している事です。
　婚姻届を出せば父親の欄に名前が入りますが、同棲から未婚で出産なら父親は認知届を出す事で承諾を求める結果になります。
　結婚して産めば、父親は確定される婚姻時の子どもは旦那の子どもと推定を受ける例の３００日問題です。
　妊娠と発覚でどうでるかです、婚姻届が出せない事情はないのかどうかです。
　式より正式な婚姻届を出す事です。又出してこそ自然な流れでは有りませんか？

お礼

＞式より正式な婚姻届を出す事です。又出してこそ自然な流れでは有りませんか
なるほど。自然な流れ、ですか。
大変参考になりました。
回答ありがとうございました。

回答No.1

sayapama

個人個人の常識はまちまちですので、何処までが常識なのかは難しい判断となりますが、年配の方ほど『同棲』には反対が多いと思います。

実は私にも一人娘が居りますが、同棲は絶対に認めませんね。
同棲解消になった場合に、傷つくのはたいていは女側になるからです。
娘を持つ親としては、キチンと結婚の約束をした上で、二人の生活費の節約の為の同棲であれば、シブシブながら認める程度でしょう。

それが正しい判断であるかどうかは別の問題ですが・・・

貴方には彼と同棲をする理由があるんでしょ？
でしたら、堂々と理由を親戚に言えば良いだけです。
親戚が何を思おうと、それは親戚の勝手です。

もしも、貴方に親戚に堂々と言える理由が無いのであれば、第三者から見れば安易な同棲を選択したんだな！　と思うだけの事です。

お礼

お互い真剣に結婚を考えているので今回同棲を決意しました。
確かに、そのことを堂々と親戚には言っていなかったように思います。
なんだか根本的なことを教えてもらいました。
ありがとうございます。