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外国人の彼氏の弟と彼女がうちに2週間も泊まりに来る！？
みなさん初めまして。 私は外国人の彼氏と日本で同棲している者です。もう9ヶ月になります が、彼の来日して働く予定だった就職が倒産し、やっと1ヶ月ほど前に 他の職場が見つかり、今は仕事をしています。しかし、それまでの生活 費・家賃は私の収入と貯金と私の親の援助でまかなってきました(来日 時、彼には貯金がほとんどなかった)。当然、これから生活が落ち着く のにもしばらく時間がかかります。 そんな時なのに、彼の弟が彼女を連れてきて、うちへ2週間も泊まると いうのです。弟は彼のたった一人の兄弟ですから、いつかは…とは思っ ていましたが、彼女と一緒にだなんて聞いていなかったし(私は彼女と 面識が全くありません。私の彼氏も彼女と会ったことがないです)、2週 間も泊まる気だなんて聞いていなかったです。さらに悪いことに、彼ら は私たちに相談も無しに、10月の日本行きのチケットを買っていたので す。 そして、私の彼も私にちゃんと相談もせずに、いい返事を彼らにしたよ うです。 私は、このマンションを契約するお金、物をそろえるお金、そして今ま での生活費、すべて払ってきた身として、こんな勝手な話は無いと思う のです。私がもともと他人を家に入れることが苦手なこともあります が、会ったことも無い人が家に2週間も泊まるなんて、ぞっとします。 その上、やはり外国人ですので、日本人よりは清潔への概念が低い人が 多く…人種差別のつもりは無いですが、それはやはり気にかかります。 彼に嫌だとは言いましたが、そうしたら、○○にはきょうだいがいない から、理解できないんだ。俺は弟に会いたいのに、お前はなんて冷たい んだ。なんてことを言われました。 文化の違いもあるでしょうが、兄弟といえども、勝手にこっちの承諾も 無しにくる予定を決めていたことに腹が立ちますし、自分たちの生活が 落ち着かないうちに他人を2週間も家に入れたくありません。 みなさんはどう思われますか？
- nononochan
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- haru_aki3
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結婚しているわけでもなく、ただの同棲で、それも男が転がり込んできている状況でしょ。 そんな状況で、勝手に宿泊を許可した男に問題アリ。 弟に会って弟との時間を過ごしたいなら、自分でマンスリーマンションなりウィークリーマンションを借りて、滞在中は過ごせば良いんですよ。 それすら拒否するような男は、さっさとたたき出しましょう。 相手が外国人だからとかではなく、そこまで女性に依存しているのに、甘えすぎ。質問者さんを利用しているだけに思えます。
お礼
レスありがとうございました。 私自身、今の生活の中で、利用されているとは思っていないので、まあそこはいいのですが、弟の滞在の件は別だと思います。 確かに、甘えすぎだよ、あんた、と思います。 きのうはお互い冷静になれず、話し合いも出来なかったのですが、明日にきっちりと話し合います。 きっぱりと言い切る口調に背中を押された気分です。助かりました。 ありがとうございました。
- keepfaith
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こんにちは。他の回答者の方もおっしゃていますが、ただ「外国人」ではなく、「国名」が明記してあるとうんと回答もしやすいですよね。もちろん、日本人だって、いろいろな人がいるように、どこの国も人により違いますが。 読んでいて、貴女がどうしてその男と同棲なんてしているのか、と思ってしまいました。利用されているという印象を持ちます。そして、貴女があまりにも、金銭面でさえ、寛大にいろいろと助けてくれていることに対し、感謝の気持ちや、申し訳ないという気持ちを持つのではなく、当たり前のようになり、そして厚かましさがエスカレートしていると感じます。貴女の収入、そして貯金まで使ってきたなんて。そして、ご両親の援助まで受けたなんて、わたしには信じられないことです。 今回もし、あなたがその男のいいなりになり、その弟と弟の彼女まで2週間も滞在させると、もっともっと厚かましさがエスカレートすることが予測されますよね。 そして、その2人も厚かましそうですから、2週間も滞在しても、食費も何も払う気もなく、ただただ貴女の出費が増えるだけ、そしてちらかすだけで、何も手伝う気もないということも予測されるので、貴女の家事も増え、ストレスもたまることが予想されるでしょう。 はっきり断って、それでその男が文句を言うようなら、別れてそこから追い出したらいいのではないでしょうか。これから益々貴女が利用される気がします。 そして、同棲などしないことをお勧めします。特に貴女が経済的に何もかも負担しなくてはならないような男とは。 きちんと結婚してから一緒に住むべきです。あなたが本当に幸せな結婚生活、人生を送りたいのなら。
お礼
レスありがとうございました。 私は利用されているとは思ってはいません。3年の遠距離恋愛の末、彼はそういう人間ではない、と信じています。でもちょっと、甘く見られてきた感は否めません。仰るとおり、甘えがエスカレートしているのでは？とも思います。そこはきちんと伝えようと思います。 あと、弟とその彼女の滞在の件も、もちろんきっちりと話し合います。 あと、同棲は、私個人的には結婚前にしといた方がいいと思います。失敗する前の見定め期間として。でも、これは人それぞれ考えが違いますよね。相手や状況にもよるでしょうね。 しかし、彼の経済面の問題は、仰るとおりですね。そこはまあ、初めから承知で、私も初めは助けるということが前提でしたので、そのことに対してちゃんと感謝してもらって、その状況をきちんと分かっていてもらえて、そのように行動してもらえれば、別にいいんですけども。 ありがとうございました。
- paru0524
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どちらの国方かわかりませんけど、あんまり価値観習慣のちがう国の方とは深くお付き合いしない方がいいなと思いました。 自分の事も困っていたら助けて当然、とか言われたら泣きますね。 私は古い日本人なので、もう無理だなでお別れします。 この調子でえらそうに言われ続けるのかと思うと、もう無理。 でも質問者さんの場合。 事前に相談されていて時期も考えてくれて、弟さんだけならＯＫなんでしょうか？ それならそのことを冷静に伝えて、今後は勝手なことしないようにきっちり言う。 トラブルがあったら出て行ってもらう、その場合の宿はあなたが手配して支払いも済ませること。 など約束事されては？と思います。 妥協して受け入れるのが一番かな？と思います。 とりあえず別れてもいいのでしたら。 ここは日本、日本ではそんなことを勝手に決めるのは非常識だ。 親子の間であって短時間遊びに行く時でも、今から行っても迷惑でないか確認しあうくらいだ。 （↑うちの場合ですけどね、訪問する前は都合を確認する。） あなたの国の文化は素晴らしいけれど、それを私の家に持ち込まないで欲しい。 私の家である以上、私に従ってください。 それがダメなら別れましょう。 でいいんじゃないでしょうか。
お礼
レスありがとうございました。 私は人を家にあげるのが好きではないので、弟も本当は(ここの家には)来てほしくありません。でも、私も海外で住んでいたことがあり、家族に会いたい気持ちはよく分かりますので、そこらへんは妥協がやはり必要なのかな、とは思います。 そうですね、paru0524さんの仰るとおり、冷静に自分の思うことを伝える必要があると思います。きのうは頭に血が上り、お互いにカッカして、大喧嘩になってしまったので…。 他人と暮らす難しさをまた知りました。 最後の8行、全く同感です。明日、同じようなことを彼に話すと思います。まあ、それでうまくいかないなら、別れるのも仕方ないというのももっともです。別にそうなったらそうなったでしょうがないなと思います。私が今日一日家を空けていた間、ケータイメールが何度かきていて、彼も彼で反省していたようですので(もちろん私自身も反省点はあります)、きっと別れることにはならない感じですが、まあ、こういう考えの相違点などは早く話し合っていたほうがいいと思いますので。 ありがとうございました。
- saregama
- ベストアンサー率47% (555/1166)
あなた方が夫婦ならば、夫と血のつながった弟はともかく彼女は結婚もしていないのだから只の他人であって、２週間もの同居は考えられないと言うところですが・・・。 赤の他人の彼氏と同棲した上生活費まで面倒見ておいて、その理由は苦しいところですね。いえ、真剣に結婚を前提としている（んですよね？）からこそ彼と同棲しているんであって、彼氏の弟の彼女は嫌だという感覚はわかりますけど、彼にしてみたら彼氏の弟の彼女程度の”同棲”だったのかもしれませんよ？ 彼のお国はどちらでしょう？客をもてなすことは名誉あることという風習の国はあります。ここは日本だから日本の習慣に従うべき、彼女連れでくるなら弟もホテルに泊まる（もちろん弟本人が支払う）べき、というあなたの主張が通らないようであれば、この先結婚しても同じようなことが起こりそうですね。
お礼
レスありがとうございました。 もちろん私たちは婚約中です。 私の性格的に、他人(彼の弟も含みます)が長く家にいるのは嫌です。彼氏はもちろん他人ですが、他の他人とは全く違う位置にいるですので…。 弟とは私があっちにいた時何度も会ったこともあるし、私の彼氏の身内なので彼もきっと会いたいだろう、ということから、渋々OKするしかないかなというのが本音です。でも2週間は長すぎるだろうと個人的には思いますが。 彼の出身国はカナダです。私の滞在経験からして、文化的に日本よりは ずっとオープンに思えます。私の彼も私よりはずっとオープンです。 お客様をおもてなしする風習などはよく分かりません。 とにかく彼と話し合います。ここへ書き込んだときは、けんか直後で、どこかへ発散しないといてもたってもいられない感じでしたので…。 ありがとうございました。
- takas223
- ベストアンサー率22% (299/1308)
まずあなたが彼と同棲している以上、あなたが出したお金を未練がましく言うのはやめましょう。 そしてお金を出してるからって彼を上から見るその言い方もあまり気に入りません。 だって、あなたたちは付き合ってるのでしょ？ 彼のためにお金をだすことがいやなら別れたらどうですか？ それに、外国の方とお付き合いする以上文化の違いは覚悟して当たり前でしょう？ 確かにあなたに相談しないことに非である部分もありますけど、外国から彼の大事な兄弟が会いにやってくるのです。 その気持ちを察してあげるの必要じゃないですか？ 外国の方って以外に関白主義の方が多いしもっとオープンです。 外国の方と付き合うのなら、もっといろんな文化を理解したほうがいいですよ。 同棲以上のことはまだ考えてないのならまだしも、これからのお付き合いも考えたら、今は水に流して彼のために一肌脱ぐことも大事だと思いますが。
お礼
レスありがとうございました。 私はお金のことを未練がましく言ってはいません。結局私が決めたこと ですから。しかし、当たり前のことととられては困ります。やはりそれ なりにきちんと考えていただかないと。 それが上から目線のようにtakas223さんには見えたのかもしれないで すね。それをtakas223さんが気に入らないわけですね。 あと、文化的なことですが、私は海外在住経験が長く、英語学習歴も相当長いですし、いろんな人と出会ってきて、彼が初めての外国人の恋人でもありません。今回の問題は、文化的なことももちろん含まれていますが、でもそれを超えて、個々として、ここまではOKここからは嫌、という線引きをもっとはっきりしないとなあ…と考えさせられる出来事でした。 日本人の中でもいろんな考えの人がいるものですね。興味深かったです。ありがとうございました。
別れましょう。 彼をマンションからたたき出しなさい。
お礼
レスありがとうございました。
お礼
レスありがとうございました。 確かに(私は北米のことしか知りませんが)、日本人よりも図々しい人が多いと思います。私もちょっと甘かったかも。と反省です。 はっきりした書き込みに、心がすっとしました。 自分と感覚が近い意見を見るとほっとしますね。 ありがとうございました。