同居解消を納得してもらうには？

質問

結婚2年目の主婦です。
夫が結婚当初無職だった為、夫の実家に同居させて頂いています。元々夫には持病があり、そのせいで前職を退職しています。が、現在は無事就職して半年程経ち、毎月お給料を頂けるようになったので、そろそろ二人での生活をスタートさせる為にもアパートを借りたいのです。私もこの同居生活で精神的にかなり参っています。(義父との同居です。基本的に干渉するタイプの方ではなく他の同居されてる方からみれば贅沢なのだというのは重々分かっているのですが、私がかなり気を遣いすぎるタイプで、毎日の小さなことでストレスを溜め込んでしまっています)ですが、夫は『家賃や光熱費がお金のムダじゃない？実家にいれば要らないんだから』という考えです。例え今より出費が増えてもその分私が働くから、と言ってもあまり取り合ってもらえません。どうすれば納得してもらえるでしょうか？やはり、私のワガママなのでしょうか…。

回答No.2

misa-on28 · ベストアンサー

病気や経済的なやむを得ない場合を除き、皆が元気な場合は
親世代と子供世代夫婦の同居と言うのはあまりよろしくないように思います。

あくまでも私の感覚ですが、
やっぱり実家をテリトリーとする片一方の優位性と
相手側テリトリーにはいっていった片方の抱きがちな何となく居心地の悪さ
この非対称性を考えると
やはり夫婦の健全な対等性と言うものがスポイルされるんじゃないかな？

少なくとも結婚二年目なんかでは夫婦二人で向き合って
作っていかなくてはならない関係性があるはずで、そのためには一回は
親とはなれた生活を作っていくべきだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。私が考えていた事を代弁して頂いたようで涙ぐんでしまいました。夫はこういう事をお願いしても、ムダはムダと切り捨ててしまいます。二人で生活する為の必要経費でも、それを丸々払う必要がない今の楽な生活を何故捨てる必要がある？という考えです。

回答No.3

manily

確かに金銭面だけを考えれば勿体無いという考えは分かります。ですが、結婚して二人で一つの『世帯』になったのですから、自立するという意味でも親元を離れるのは良いことだと思います。家賃、光熱費、それらを払う苦労も一度は経験してみないと分からないことですしね。
それに、何と言っても二人だけの時間、二人だけの生活はお金には代えられないものです。様々な事情があって結婚当慮から同居なさっているご夫婦も大勢いらっしゃいますが、二人の生活を持つ機会があるのなら、特に奥様は二人になりたいとお思いになることでしょう。

ただ、同居を解消することになった場合、他の心配事はございませんか？義父様の体調や健康状態（ご高齢と思い込んでしまいましたがお勤めされてるのでしょうか）、旦那様の持病で再度働けない期間が発生する可能性などは？それ以外にも何か心配があるようなら、別居を見送られることも視野に入れておいたほうが良いかと思います。引越しはそれ自体にお金もかかりますし、一度アパート等に引っ越してその後また期間をおかずに引越し…となれば、それこそムダなお金を使うことになってしまいます。

他人との同居はそれだけでストレスを感じるものでしょうけれど、その直接のストレスよりも旦那様が貴女のお気持ちを理解してくれていないことが一番のストレスになっているのではと感じました。旦那様とはその点はお話しされてみましたか？貴女のお気持ちはちゃんと伝わっているでしょうか？貴女のストレスが軽くなるよう何か配慮してくれてますか？もし、そこを軽くすることができれば、貴女もまた違った考え方ができるかもしれません。出費が減った分は貯めて、その分旅行に行こうね、とか。

同居のストレスは、自分の伴侶の肉親がストレスの原因だとは声を強くしてはなかなか言えず、主張を遠慮してしまうこともあるのではと思います。毎日の小さなことでと仰っていましたが、逆に大きなトラブルならいっそその方が楽なんですよね、解決策を考えることもできるから。小さなことだからこそストレスになるのです。良いことも悪いことも、小さな積み重ねはバカにできません。先ずは貴女のストレスを理解してもらうことから始め、その上でもう一度同居・別居について話し合ってみては如何でしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。義父はまだ50代で健康面でも問題ありません。ただ夫の持病の事に関しては、再度働けなくなる可能性が無いとは言い切れません。その点を考慮すれば、このままの状態がベストなのは明らかです。ですが、私としても新婚の一時位は二人でやってみたいというのが本音です。そして、回答下さったように、私のストレスを敢えてスルーする夫への不満がやはり大きいのかなと、改めて気付かされました。何度かストレスが溜まると訴えてはみたものの気にするなの一点張りだったので…。

回答No.1

noname#100021

こんばんは。
うーん、ここで「あなたはワガママです」という回答が多かったら、ワガママなのだと考え、同居するのでしょうか？
よくそういう質問を見つけますが、そこがとても不思議です。
見知らぬ多くの他人に「ワガママだ」と言われたら我慢できるくらいなら最初から我慢できるのではないでしょうか？って思うのですがどうでしょうか？
でも多分そうでないからここに質問にきているのですよねぇ。
質問者さんと旦那様のお二人の問題です。どちらが正しい間違っているとか、常識非常識の問題ではないと思うのです。
どうして別居したいのか？自分が気を使いすぎるからだ、という事を旦那様とよくお話して、二人が納得の行く解決方法を見つけるのが一番よいと思いますよ。
ただ、そんなに干渉されないお義父さまの小さな事がストレスに溜るのであれば、働く事って多分それ以上にストレスが溜るような気がします。
家を出たわ、光熱費を稼ぐために働きに行ったらストレスが溜って辞めたくなるわ、では、時間とお金の浪費のような気がします。
一度試しにどこかにパートに行かれてはいかがですか？それで働いて家事と両立できるようであれば、旦那様も納得されるのではないですか？
少しきつめの意見ですみません。何かの参考になれば嬉しいです。

お礼

回答ありがとうございます。おっしゃる通り、今パート先を探し中です。もう少し夫と歩み寄る努力を頑張ってみます。