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恋愛するための努力に踏み切れない・・・
35歳の独身男です。これまで何度も質問してきました。その度に努力しろ、自分をみがけと叱咤激励されてきました。その度に何とかしなければと思うのですが、どうしても踏み切れません。 自分と女性は全く別の生き物です。女性の好みそうな話題、趣味、などは自分にとって全く興味が湧かないものであり、それらを得ることは苦行みたいなものです。その先に女性と付き合えるという確証があればがんばれるのでしょうけど、全然その可能性が感じられません。自分に興味がないけど割り切って、これらの情報を頭に入れ、女性との会話が途切れないように、沈黙が生まれて嫌われないようにするのは膨大な情報を頭に入れておく必要があります。自分の尺度ですが、一年ぐらいは自分の趣味とかをやめてそれに没頭しなければならないでしょう。これまで何を着ていいのかサッパリ分からない服装もファッション雑誌で勉強、見ていて自分のミジメさを再認識させられる恋愛ドラマ、映画の内容把握。一人では行きたくも無いデートスポットなどの情報収集。 しかし、長い間かけての努力も告白で断られたら、一瞬でムダになります。それが怖くて努力に踏み切れません。女性に嫌われることもショックを受けるでしょうが、ただでさえ年齢をくっていて若い人に比べれば時間が貴重なのに、ダメなら一体自分は何をしてきたんだろうと思ってしまいます。断られたら、今まで収集した情報なんて自分にとって何の価値もありません。 恋愛している人は、自分に興味がなくても相手に合わせるよう努力ができるものなのですか？それで断られて一瞬にムダになることが怖くないんですか？ それとも恋愛ってそういうものなのですか？
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恋愛は多かれ少なかれ面倒臭いことがあると思います。努力が一瞬にして無駄になることも普通にあります。なんといっても、恋愛は一人でするものではないので、仕方のないことです。みんなそうです。 そういうツライ経験をしてるからこそ、次の恋愛はうまくいくのかもしれないですし、人間として成長するのかもしれないです。 35歳で焦っているようですが、男性の場合、実際問題50代でも子どもを作る人って沢山いますよね？そう考えるとあと15年も余裕があります。なので、恋愛や結婚をしたいなら、努力をして、何度も傷ついて、成長していくしかないと思います。1回で完璧な恋愛＆結婚を目指すのは難しいと思うし、そう考えるから余計に何も出来なくなると思います。 また、不特定多数の女性をターゲットに知識を幅広く詰め込むのは、無意味では？例えデートに持ち込んでも、会話が続かなくて盛り上がらないですよ。 それより、自分の共通な趣味を持っている人を探した方が有効なのではないでしょうか？マニアックな趣味だと出会う人数は少ないかもしれませんが、どうせ付き合うのは一人なんですから、その運命の一人と出会えればいいじゃないですか。それに自分の趣味をやっているだけだから、例え出会いがなくても損はしないでしょ？ でも、どうしても傷つくのが嫌ならば、別に恋人なんて作らなくてもいいのでは？一生独身でも自分が幸せならそれでいいじゃないですか！ 他人の価値観を無理矢理自分にも当てはめる必要はないと思います。 一人でも生き抜く道を模索し続けるのも、充実した人生になると思います。
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- kaimu1
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#4です。 ＞＞失うモノというのは具体的に何ですか？自分の時間、金ですか？ 人によって違うとは思いますが、まぁおっしゃる通り時間とお金は失うでしょうね。 ただし、その代償が欲しいからこそ自分の時間とお金を使うんですけど。 質問者様、山登りされるんですよね？？ 一回挑戦して山頂まで行けなかったらどうしますか？？？ 諦めますか？？ 普通は諦めず再挑戦しませんか？？ 恋愛も一緒です。 対山か対人かの違いなだけ。 35歳ってまだ若いじゃないですか。 しかも女ならまだしも男ですよね？？？ 一つお伺いしたいんですが、質問者様は恋愛とか彼女という存在に対して何を求めてるんですか？？ なんか、「彼女居ない。やべぇなぁ。。。」だけな感じがして別にそこを開き直っちゃえば彼女なんていらないし恋愛したくないんですけど感があるんですが。。。。。
お礼
回答ありがとうございます それはもちろん、天候などで撤退を余儀なくされたら後日再挑戦しますが・・・。 山と人では、比較の対照になりえないです。山はトレーニングと準備と技術と、天候がそろえば登れます。登山者を否定することもない。人間は、恋愛対象でない人が話しかけたら否定してきます。 ＞一つお伺いしたいんですが、質問者様は恋愛とか彼女という存在に対して何を求めてるんですか？？ 今はもう、何を求めているのか分からなくなりました。自分が寂しいから？他のカップルがうらやましいから？ 性欲？自分を認めてくれる存在が欲しいから？ なにか、どれもそういうものを恋人に求めることが自分の弱さであり、相手に失礼になるのではないかと思いました。 もう、どうしていいのやらわかりません。ただ一つ、恋愛を断ち切ればいいということだけは分かりますが。
- tokyogrand
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＃６です、お礼ありがとうございます。 質問や他の方のお礼などを読ませて頂いて、物事の考え方に柔軟性がなさすぎます。 たぶん恋愛が一番柔軟性が必要な事柄だから、それができないのでは？ あなたがこれまで努力をしてきた人生を否定するつもりはございません。 ただ、心のどこかで恋愛をしたいと思うからご質問をなされているわけですよね？ それでもいろいろな言い訳を付けて自分の本心と向き合っていない。 それが逃げているということです。 恋愛にまったく興味が無い人は疑問すら持ちませんから。 貴方が恋愛よりも他のことが大切であるのであれば、 あえて踏み込まないのことにまったく問題ありませんよ。 本心ではどうしたいのですか？ 恋愛をしたいと思うのですか？ >恋愛に価値があると思っていらっしゃいますが、 >それ以外のことは努力する必要も価値もないということですね。 自分はそんなこと書きましたか？ 何で物事をすべて損得や極端な理論で考えるのでしょう？ 自分は恋愛は大切だと思っていますよ。 恋愛ほど上手くいかなくて難しいものはありませんから。 上手くいかないから面白い、人生そのものですね。 自分が良かれと思ってしたことでも、そうならないこともある。 人と人は所詮他人ですから、相手を完全に理解なんてできません。 それでも、相手を理解しようと必死になり、気持ちが通じるから幸せなんですよ。 それとともに、自分にとって仕事はある意味では「生きるすべて」です。 自分から仕事を取ったら何も無くなってしまう、それぐらい情熱を捧げるものです。 ただ、普段は会計士としてシビアで実利を最大限に優先する世界にいるから、 まして「損得」や「自分を顧みない行動をする」恋愛は輝いて見えるのかもしれませんね。 ここの部分なのではないですか、貴方が疑問に感じているのは？ いいじゃないですか、努力が無駄になったって。 そうやって人の心は育っていくものだと思います。 人生においては自身の得を考えることはイコールで幸せではありませんよ。 書いていて感じたのですが、中高生が考える質問だと思いました。 「人生で無駄なことに何の意味がある？」「やってもムダだったら意味がないじゃないか！」など馬鹿にしているのではなく、 何というかティーンエイジャー特有の悩みとでもいいましょうか。 ご年齢からしてもある意味で凄くピュアな方なのかもしれませんね。 それと、「たとえダメでも見苦しくても努力をしている人は素晴らしい。」 これは恋愛についてだけ書いたわけではありませんよ。 仕事・趣味・恋愛・ボランティア、他のどんなことについても同様です。 ご自身が恋愛をしたくなければ＝損得で考えて意味がないのであれば、 あなたがこれまでやってきた趣味や仕事で、人生を充実させれば何ら問題はないのですから、 人と同じように恋愛をしようと考える必要はありませんよ。 恋愛をしていない人だって沢山いるのですから。 今が貴方の今後が変わる正念場だと思います。 本心ではどうしたいと思っているのですか？
お礼
再度回答ありがとうございます 自分だって「逃げる」という言葉は使いたくありません。自分の進む道に恋愛というものがなかったと思えるようになりたいです。 ＞上手くいかないから面白い、人生そのものですね。 この言葉はよく分かります。登山だって急に天候が崩れたり、旅だって便利な自動車や飛行機を使わず自転車や徒歩で旅してましたから。いろんなハプニングもあったけど、それも今思えば楽しい思い出です。 ただ、あくまでも一人でしていたことなのでどのようなことも一人で責任を持ち、だからこそ納得できるのですが、恋愛だと相手ありきで、相手次第で結果が変わるので自分の努力やしてきたことがチャラになったりするのが怖いです。努力すること自体はすばらしいことだと思います。 それでもなぜ恋愛の努力に向かえないのか・・・。やはり悪い結果しか考えられないし、努力をしている自分の姿がいかにも女性に飢えてるみたいで、なんか「自分は何やってるんだろう？」と思えてしまいます。他のことをしている自分は認められるのですが、恋愛のことになると何か自分に似合わないことをしているみたいで、自分の心が受け付けないのです。 ＞ご自身が恋愛をしたくなければ＝損得で考えて意味がないのであれば、あなたがこれまでやってきた趣味や仕事で、人生を充実させれば何ら問題はないのですから、 人と同じように恋愛をしようと考える必要はありませんよ 周りとくらべて、恋愛を経験してない自分は確かに損はしていると思います。恋愛することは人生にとって大きなプラスになることは分かります。でも恋愛できない自分に、恋愛を補ってプラスになることを考えても趣味、仕事しかありません。それで恋愛の穴を埋めていくしかないのですね。人と同じことはできないと自分で認めるしかないのですね・・・。 ＞今が貴方の今後が変わる正念場だと思います。 本心ではどうしたいと思っているのですか？ 恋愛をあきらめられることが自分なりの充実した人生の一番近道だと思います。何とかして断ち切って、新たな気持ちで人生を歩みたいです。情けないがそれしか考えられません。恋愛したいという気持ちは完全に消えるか分かりませんが、それを抑え込んでいくのも考えようによっては人生のテーマになると思います。おっしゃるように、恋愛に興味がなくなればこのように何度も質問するはずもありませんよね。
- gyong
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wde86257さんこんにちは。 他の方と回答の趣旨が異なりますがごめんなさい。 あなたは自分が女性に興味を持つが報われないといった質問を複数されているのはなぜか考えたことがありますか。 あなたの潜在意識の中で、実は女性と性交渉したいという根本的な思いがあって、でもそれを直接質問するのはあまりにあからさまで問題があるので、女性とのお付き合いに関する質問に置き換えているイメージを感じました。 いかがでしょう。
お礼
回答ありがとうございます それは、３５歳まで経験ナシだからあせりとか劣等感とかはあります。しかし性交渉が第一という目的ではありません。20代まではそう思っていましたが、最近は性交渉以前のデートとか、会話とかそれすらも経験のない、女性と普通に関われないことが気になってきました。性交渉が目的なら風俗に行っています。風俗も怖くて行けませんが・・・。 そして今は、女性と付き合った経験どころか女性と会話ができないことさえも、コンプレックスや後悔を持たずに生きていくにはどういう考えを持てばいいか、恋愛を自然にあきらめるにはどうすればいいかの答えを欲しています。 なぜ付き合えないとか報われないとか、そのあたりの答えは自分でつかんでいます。これまでの多くの回答者様からの回答をいただいて、形として見えてきました。
- kachifa
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努力しても、報われないかもしれない。けど、努力しなかったら絶対に報われない。と思います。 あなたは、自分が努力しなくても、いい女性といい関係が結べるんじゃないかなんてひそかに期待してるんでしょうけど。そんなのはありえないと思いますよ。 彼女が欲しいなら努力してください。その努力が苦痛なら、それまでです。
お礼
回答ありがとうございます ＞あなたは、自分が努力しなくても、いい女性といい関係が結べるんじゃないかなんてひそかに期待してるんでしょうけど。そんなのはありえないと思いますよ 全然そんなこと期待しておりません。 勉強とか仕事だったら努力して結果が出なくても、その努力は身になると思います。それに合格ラインが明確ですし、そこに到達するよう目指せばいいのですから。 しかし、恋愛への努力となるとどうすればいいのか、どこから手をつけていいのか分かりません。話術、知識、情報、ユーモア、おしゃれ、気づかい・・・それらをどの程度までのレベルまで身につけなければならないのか、そもそもこういう要素はどこでどうやって身につけるのか皆目分かりません。 また、いくらかっこよくて色々兼ね備えている男でも、何気ないことで嫌われたりフラれたりするので、付き合える基準というのが変動しているのか、固定しているのか、それすらも分かりません。 別世界です、恋愛の世界は。努力というより関わってはいけないような世界に思えます。
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
ぶっちゃけ、質問者さんの中でどちらが勝るか の問題では？ 彼女がほしい、女性に興味がある ・・・・のか それより自分を変えるような手間、リスクは一切ごめん なのか。 人は好きなことしかしないのですよ、究極は。 低血圧めで朝が苦手ー という人でも 非常ベルが鳴りましたら、起きれる人は起きて逃げますね。 それは「死ぬよりは、苦手な朝でも逃げるほうが好きだから」です。 上記は究極の例ですけど、このように人は 細かな「AとBなら、Bのほうが好き（マシ）」という選択の上に今の人生がある。 それがその人らしさを作る。 質問者さんは、自分を磨いて、恋愛だけでない人生の可能性全般を広げることよりも まるで乏しい年金で暮らす老人のお金の使い方みたいに とにかく防衛一本槍で、人生を手仕舞いする段階の人みたいだな・・・と思いました。 でも、それはそれで、考えようによっちゃあ、あなたらしさなのでしょうね。 自分に恥ずかしくない、素直に認められるようでしたら それはそれでいいんじゃないですか。 それにあなたの考えること、女性に対し、失礼じゃないですか？ 女性のいうこと成す事、興味が持てないんでしょう？ つまり女性というもののパーソナリティに踏み込むこと自体が「苦行」。 じゃあ一体、何のために女性と付き合いたいんでしょう。 自分に都合いい言動だけをしてほしいとか、 性行為に付き合ってくれるお相手ととしてでしょうか。 ゲームの中の彼女、人形のような。 自分が一ミリたりとも損せずに相手を利用させてもらおう というスタンスでは 女も男も、あなたに好意的な人なんて現われないと思いますが。 現れたとしても、すぐそっぽ向かれます。
お礼
回答ありがとうございます ＞ぶっちゃけ、質問者さんの中でどちらが勝るか の問題では？ 彼女がほしい、女性に興味がある ・・・・のか それより自分を変えるような手間、リスクは一切ごめん なのか。 可能性が感じられれば、努力はできると思います。ただ、これまでの女性無縁人生の遍歴もありますし、女性と付き合うというイメージも湧きませんし、どうしても踏み出せません。 ＞質問者さんは、自分を磨いて、恋愛だけでない人生の可能性全般を広げることよりも まるで乏しい年金で暮らす老人のお金の使い方みたいに とにかく防衛一本槍で、人生を手仕舞いする段階の人みたいだな・・・と思いました。 恋愛以外の人生なら、普通に過ごしています。一人で責任取れるなら、行動力はあると思います。自殺なんて考えたこともありません。でも女性と関わるということを考えてしまうと、行動力は10分の１以下になります。女性と関わらないという条件の人生なら、開き直って自分で色々趣味とかで生きていけると思います。ただ、今は自分で自分に女性を禁じることができません。自分に甘いですね。 ＞それにあなたの考えること、女性に対し、失礼じゃないですか？ 女性のいうこと成す事、興味が持てないんでしょう？ 自分だって、直接女性に趣味とかを否定されたことがあります。失礼だと思いましたが、そのときはぐっと我慢しました。女性の趣味とかすることに別に嫌悪感とかは抱いてません。恋愛ドラマを見ようが、食べ歩きしようが。ただそれを自分では見ないし、やりませんということです。 ＞じゃあ一体、何のために女性と付き合いたいんでしょう。 付き合いたいというより、どういう男が女性と付き合えるか？付き合えない男はどれほど努力をしなければならないのかを知りたいです。 自分が全く努力せずに女性と付き合えるなんて思っていません。これからずっと付き合えない男は、どんな人生の顛末になるか、そして女性と縁のない人生を振り返ったとき、なぜ付き合えなかったのかという理由を今のうちに出しておきたかったからです。答えを知って納得できれば、それほど後悔しなくてすむと思ったからです。
- clover0707
- ベストアンサー率32% (552/1694)
>自分と女性は全く別の生き物です。 うーん、ご自分でも知らず知らずに、「女性」というものを せまーい特定の範囲で見ていませんか？ 世の中、テレビや映画に出てくるような男性ばかりではないように、 そういう女性ばかりではないのですよ。 「女性」に関する情報源が偏っているのではないかな。 「ただ一人、最愛の女性」を探す前に、もっとあれこれバカな話も気楽にできる 「ただの女友達」をたくさん作ってみてはいかが？ それこそ「数打ちゃ当たる」くらいの気軽な気持ちで。 今はネットで同じ趣味の人と気軽に集まれるでしょう？ 女性との接点を増やして、なんとなく手がかりみたいなものを探してみては？ >自分と女性は全く別の生き物です。 こう言いきるあなたに心を開く女性はいないと思います。 自分から心を開かないと、相手も開きませんよ。 相手が怖いのは、お互い様ですから。 女友達を作って慣れて、本気で好きになれる女性を探してみて下さい。 まずはそこからでは？
お礼
回答ありがとうございます モテない男の特性というか、会話した同年代の女性は全て恋愛対象と意識してしまうんです。恋愛意識抜きの女性の友人を作るのも別の意味で難しいです。 女性から見たって、彼女がいない男というのをすぐ見抜くでしょうし、そうしたら自分と付き合おうとしていると思ってるのでは？と警戒してしまうでしょう。 そもそも、異性の友人というのはまずれっきとした恋人ができてから作るものではないでしょうか。きちんとした彼女がいる男だからこそ「この人はレッキとした彼女がいるから恋愛感情抜きで付き合える」と安心して友人になれるのでは？それが、彼女もおらず今まで交際経験もない男に、例え純粋な交友関係を求められてもやはり恋愛対象として見られていると思って警戒してしまうのでは、と思います。 友人になりたい女性に「恋愛感情は持ちませんので、友人になってください」というのもなんだか・・・。
- key00001
- ベストアンサー率34% (2878/8340)
恋愛するために特に努力などしなくても、本来は、男の殆どの行動は、女性へアピールするための努力になってるんですよ。 スポーツや趣味でも、もともとは全て女性に何かアピールするための行動です。さもなきゃ、それらを本能が楽しいと感じませんので。 それらの行動に際し、更に女性の目を意識するかどうかくらいの違いでしょう。 思春期以降、多少、女性の目を意識してカッコ良いと思うことに努力してきた男と、そうじゃない男の差は、簡単には埋まらないと思いますが、埋める気が無きゃ、差は開く一方でしょうね。 重複しますが、女性の目を意識しようとしまいと、殆どの行動が女性のアピールです。 そのアピールが無いっていうことは、何も努力していないっていうことでしょう。 恋愛に限らず、結果をムダなどと損得で判断し、努力をしない人に魅力を感じる人間が少ないんじゃないでしょうか？ 相手に合わせるのは、少々、努力を怠ってきた男じゃないかと思います。 努力してきた男は、多少のカスタマイズで、概ねの女性に適合出来ると思いますし、適合出来ない女性を追い回さねばならないほど、女性に不自由しないと思います。
お礼
回答ありがとうございます 高校までやっていた野球はともかく、大学以降趣味でやっていた一人旅が女性にアピールするためとは思えません。みんなで仲良くワイワイ行く普通の旅行系サークルなら分かりますが、そういうノリについていけず始めた旅でしたので。一人なので全然女性の目など意識してませんし、逆に公園や神社で野宿していたことなどどこが女性にアピールできるのでしょうか。逆にマイナスです。全国を旅行していたのであれば、各地のおいしいものとか素敵なホテルとかに精通してるのでしょうけど、自分には全くそういう知識はないし、かといって興味も持てませんでした。今はあんなスタイルで旅行していたことが重荷になています。自分の中ではいい思い出になっていますが。 自分でいいたくありませんが、恋愛以外のことに関しては全く努力をしてこなかったわけではありません。自分に興味がありやってきたことが、女性にとっては全く興味のないことだったり、その逆だったり、行き方の嗜好でしょうがないのかも知れませんね。それなのにまだ女性と共通点を見つけようとしている自分がバカみたいです。
- water-cooled
- ベストアンサー率14% (76/538)
水野愛也の「LOVE理論」という本があります。 例えば彼の「うわっつらkindness理論」によると、 限定列挙された２０種類ぐらいの行動さえすれば女性は優しい人だと思うのだそうです。 例えば「お腹すいていない？と聞く」のような行動です。 まわりの男性に「さむっ」と思われても実行することが注意点だそうです。 まあ、この本はギャグみたいな本ですが、読めばきっと元気が出ると思います。
お礼
回答ありがとうございます 元気が出る本なら、何冊も持っています。読んだからといって一時的に気が紛れるだけで根本的解決にはなりませんが。 紹介された本の事例でも、自分みたいなのが「お腹すいてない？」と聞いても単に気持ち悪がられるだけでしょう。そういうセリフが似合う人だけが優しいと思われるのでは？
- jill1207
- ベストアンサー率28% (103/357)
以前、わたしは恋愛恐怖症でした。けれど同じ人間ですから大丈夫です。貴方が大丈夫なら大丈夫なのですよ。 ここに書いてある記事をアナタ宛のEmailとして、よんでみて下さい。 あいてにとって、どうあるかより、恋愛は自分の中から沸きあがってくるものでよい恋愛が恋したいなと思わない限り、無理だし、お見合いのほうが答えは最初から出ていてあなたの好みや相手の好みも最初から解っていて良いのではないかと思いますよ。 まず、恋は欲するもので、愛は相手を理解して与えるものだと思います。 あなたの中の恋愛のイメージがマイナスである限り、あなたはずっとよい恋愛にめぐまれなくなってしまうとおもいます よい恋に恵まれると確信する事からスタートです
お礼
回答ありがとうございます 恋愛に良い悪いがあるのですか？恋愛して付き合っていれば良いも悪いもないと思いますけれど・・・。 自分は恋愛以前に女性と普通に会話することすら困難なので、あまりピンときませんでした。これも恋愛を含めた人生経験の少なさだと思います。 ＞よい恋に恵まれると確信する事からスタートです それを確証するきっかけすらつかめないんですけどね・・・。昔は心の中で「いつかは、いつかは」と思っていましたが、その何の確証もないはかない希望がいつのまにか重荷になりました。 ＞お見合いのほうが答えは最初から出ていてあなたの好みや相手の好みも最初から解っていて良いのではないかと思いますよ。 お見合いって、女性と二人っきりで話すんですよね。これまで女性と会話すらほとんどしたことないのに、この状況はツラすぎます。女性の目も見れないし、汗はかくし、話すことも頭の中からふっとんでしまいます。それで何度も誤解というか、まあそれが自分の真の姿なんでしょうけどキモがられたことか・・・。 本当に、どんな形でも女性と関わりあうのは無理なんです。
- tokyogrand
- ベストアンサー率25% (23/89)
いやいや、自分は努力をする必要は無いと思いますよ。 「好きな人に対する気持ち」と「努力がムダになった場合の損失」 を天稟に掛けて自分の利益を取ったから今の貴方がいるのです。 非常に厳しい意見を書きますが、 1.恋愛は損得でするものでしょうか？ 2.努力が報われなければ何もしないのですか？ 3.情報収集やらファッションは相手に楽しんでもらい好きになってほしいから、 ようは自分のためにするものですよね？ 4.ムダになることが怖くて努力に踏み切れないという建前で、 ダメになることから逃げているのではないですか？ 自分は今まで何人かとお付き合いをさせて頂いて、 もちろんダメになったこともありますが後悔なんてしていませんよ。 何もしないよりも、何かをしたことに価値があると思いますから。 時間が無いって仰いますが、本当にそう思うのであればとっくに行動していると思いますよね？ たとえダメでも見苦しくても努力をしている人は素晴らしい。 どうぞそのままでいてください、逃げている人に興味はありません。
お礼
回答ありがとうございます 1.恋愛は損得でするものでしょうか？ ＞恋愛をしたことないのでその感覚がわかりません 2.努力が報われなければ何もしないのですか？ ＞最初から可能性を全く感じなければ、あえて踏み込まないのも一つの選択だと思います。 3.情報収集やらファッションは相手に楽しんでもらい好きになってほしいから、ようは自分のためにするものですよね？ ＞楽しんでもらうとまでは行かなくても、最低限相手が自分と一緒にいて恥ずかしくない格好、気まずい思いをしないさせたくないためにすることだと思います。楽しませるというのは次のステップだと思います。 4.ムダになることが怖くて努力に踏み切れないという建前で、ダメになることから逃げているのではないですか？ ＞恋愛ができなかったからといって、全てがダメだとは思いたくありません。 それに、恋愛から逃げているとおっしゃっていますが自分は何もしていなかったわけではありません。恋人がいないなら、いないならではのことはしてきました。一人で冬山に登ったり、自転車と野宿で日本を縦断したり。彼女連れじゃできないことをあえてやってました。彼女連れて、普通の観光地に行って普通においしいものを食べて旅館に泊まって・・・、自分の旅行スタイルや生き方に価値を見出そうとしました。他人から見れば恋愛から逃げていると思われているかも知れません。でも、人生そのものからは逃げているつもりはないと思います。 回答者様は、何人も付き合って、恋愛に価値があると思っていらっしゃいますが、それ以外のことは努力する必要も価値もないということですね。恋愛に関しては「たとえダメでも見苦しくても努力をしている人は素晴らしい。」とおっしゃっている。恋愛至上主義なんですね。
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お礼
回答ありがとうございます 「人間としての成長」というキーワードがひっかかりました。恋愛を経験すれば、人間的に成長するということは何度も聞きました。ただ、逆をいえば恋愛をしないと成長できないということになりますね。 恋愛をしないのなら、できないのならまた違った方向に成長できるのではないかと信じていましたが、それはまず恋愛をすることを完全にあきらめてからでないとできないことが分かりました。 高校のとき、自分と同じぐらいの学力の友人がいましたが、そいつに彼女が出来て、うらやましいと思ったけれど彼女にかまけてる分、自分のが勉強につぎこむ時間が多いと思い、テストで勝てると思いましたが、テストの結果全然自分のが下でした。 友人が彼女とイチャイチャしている時間より、それをうらやんだりねたんだりしていた自分の時間のほうが多かったのか、ねたみうらやみで勉強に集中できなかったのか、とにか使える時間が多いはずの自分が負けて、呆然としました 以降、恋愛をうらやむ自分がイヤで、恋愛をしないように努力してきました。恋愛を意識するとダメになってしまう自分が怖くて。 回答のとおり、恋愛を意識せず一人で生きることができればどんなにラクなことか、と思います。