入籍間もないのに2人の間の溝は深まるばかり・・。アドバイスお願い致します。

質問

こんにちは。先日入籍したばかりの２０代後半の女性です。
掲題の通り、本来であれば幸せ絶頂期のはずがどんどん二人の溝は深まっていくばかりでどうすれば良いかわからず涙が溢れるばかりなので皆さんのご意見を伺いたく投稿させて頂きました。

夫は私より4歳年上の会社員で、管理職に位置する立場です。両家公認で同棲を始めて3年になりますが、当初は彼も駆け出しのサラリーマンでした。彼は典型的な理系タイプで何でも論理だてて話さないとイライラする性格の為、喧嘩もありましたがそれでもお互いの優しさに感謝し、愛情を持って幸せに暮らしてきました。

ところがここ半年の間に些細な事で喧嘩になる事が増え、すれ違いが目立つようになったのです。彼は仕事の激務、私は仕事・結婚式の準備・家事等でイライラしていたのが原因だったと思います。このまま一緒に居続けて大丈夫が疑問に感じた事もありましたが、生涯の伴侶として添い遂げるにはお互い以外に考えられず入籍しました。

事の発端は先日一緒に結婚指輪を見に行った時です。挙式を2ヵ月後に控えながらも私達には婚約指輪も結婚指輪も用意していませんでした。3年前にひとつ8000円の指輪をしていましたが、錆びてしまった為最近はお互い外していました。今までそれとなく「結婚指輪もそうだけど、ちゃんとした婚約指輪も欲しいな」と話しても「いろいろ調べてからね」と返されるばかりだったので私もあまり追求しませんでした。

やっと結婚指輪をどれにするか話が形になり始めた所で、「値段は安いもので構わないから婚約指輪が欲しいな。結婚指輪が出来るまで1ヶ月以上かかるし、それまで指に何もつけていないのは寂しいから」と話しました。そうすると彼はあきれ顔で「前に8000円の指輪をあげたじゃないか。お前は高い指輪がそんなに欲しいのか。俺は経済的にいろいろ払うべきものがたくさんあって今は買えないけど、安いものを買ったってお前は文句を言うに決まってる。会社帰りに独りで指輪を見に行っていたのを知ってるか？近いうちに急に渡してびっくりさせようとしていた。お前が俺を婚約指輪もあげない奴だと思っていた事が心外だ」と憤慨しました。

そんな事寝耳に水だったので驚いたのですが、「そんな事言ってもらわない限りわからないよ」と言うと「じゃあ俺はお前に何でも○○は今どういう段階で、いついつまでに渡しますなんて仕事みたいに報告しろというのか？じゃあそうするよ、それでいいんだな」との事でした。私も腹が立ってしまいムスっとしてしまったのですが、そんな私に「お前の人生なんだから俺と一緒にいるのが嫌ならはっきり言ってくれ」と言われて二人別々に帰宅の途につきました。

私の勘違いから始まった事かもしれませんが、どうしてこんな事になってしまったのかわかりません。もはやどちらが悪いのかもわかりません。ただ泣けてきます。こんな私達が今までのように仲むつまじく暮らすにはどうすれば良いのでしょうか。ほんの些細な事で喧嘩になってしまう事が増え、悩んでいます。
ちなみに約1年夫婦間交渉はありません。

長くなってしまい申し訳ございませんでした。何かご意見を頂ければ幸いです。
ここまで読んで頂き、ありがとうございました。

回答No.11

UTwTU

マリッジブルーですね。
生まれも育ちも価値観も違う人間が結婚しようとなったとき、
色々な出来事で価値観の相違が明らかになり、溝は深まります。
結婚式の前後なんて一番幸せでは無いと思います。
色々準備に追われて決めることも多くて、しかもそれを二人でやらなければならない。
相手の気持ち、自分の希望に折り合いをつけて、また、社会的にも色々問題が起こりがちです。
正直、仕方が無い時期だと思います。

面倒ごとが片付いていき、落ち着いてきたら少しは改善すると思いますよ。
ストレスを発散して、できるだけおおらかな心で対応できるようにしましょう。
彼がピリピリしてもあまり気にしないことです。
そのうち二人の妥協点が見えてきておちつくと思います。

回答No.10

noname#63943

お互い理系の夫婦です。
結婚指輪はありません。
2人とも指輪をしないタイプ、お金も勿体無い、宝石に価値を見出せない。
上記の理由よりちゃんとしたものは買わず、ウェディング会社に挙式中に使うと言われてあわてて探し雑貨屋でシンプルな輪っかの300円のものを見つけ「これでいいんじゃない？10年後くらいに本物を買う気になった時にこれと同じものなら見つかりそうだからすりかえられるしさ」と2人合わせて600円しか支払いませんでした、それも当日使ったきりどこかにいってしまいました。
価値観は様々です、女でもこんな価値観の人間もいます。

理系的に答えるならば、理系思考には(1)原因・理由 (2) 結果 (3)結論 (4)考察の順に話せば理解のとっかかりがつきやすいかと思います。
ご質問者様が悲しくなったりかみつきたくなったら一呼吸置いて心の中で原因を探すのです、「悲しい! だけどはて、私はどうして悲しいんだろう」って。
それを踏まえてご質問者様の悩みを夫さんに訴えるならば下記になるのでしょうか。

私は(←主語は大切です)
(1)最近お互いに忙しくて思いやりを持つのが大変で行き違いが多く
(2)あなたに私の気持ちが十分にわかってもらえず
(3)私は悲しい、困っている
(4)夫婦関係改善策を2人で考えましょう

(4)に2人で出来そうな解決策を考えます、夫さんが考えるのが面倒ならあなたからできそうなことを提案してはどうでしょうか。
(2)と(3)の間の関係性について夫さんに「どうしてそう思うの？俺はそう思わないけれど」と言われたら「私の価値観ではそうなの」と多少ゴリ押ししてもOKですがあくまで主語は「私」を貫くべきです。
「女心はそうなのよ」と言っても世の女性を調査したわけではないですから一般論とするよりご質問者個人の価値観として提示してご主人の価値観とすり合わせるほうがご主人的には納得できると思います。

家族で話すのにそんなのいちいち面倒～って思うかもしれませんが、理系思考のとっかかりとしてご参考いただければと思います。
あんまり理詰めで逃げ道なく話すと夫さんは閉塞感を感じると思うので、あくまで会話のベースとして活用する程度にしたほうが良いと思います。

私も正直文系の人(と括るのは失礼ですが)に感情で話されたってわかりません。
気持ちは大切ですし私自身情にもろいタイプではありますが夫と喧嘩したときは「(原因・理由)があるから私は(悲しい・嬉しい)」と自分の気持ちを説明します、それでも納得してもらえなくて憤慨します。
理系同士ですらそんなものです。

最後に理屈抜きの経験から書かせていただくと、何を言ってもうまくいかないときはありますが質問者様の場合は(お互い忙しい)から(上手くいかなくなった)とわかっているから冷静で良いですね。
忙しいとお互い思いやりを持つのは大変です、相手に気持ちを求めたくなっても無理なことが多いです、ないものは出せないのです。
結婚前だからナーバスになるのもあるでしょう、彼の言動は忙しい中用意したサプライズが事前にバレて大人気なくなったと考えたらどうですか？
そういう時期と割り切るよりありません、いつか婚前に悩んだ日々か懐かしく思えます、結婚して子どもを産んだらもっと悩みは出てきますが悩んでいる暇もなくなります、そうして図太くなるのが年を取るって事だと思います。

こちらこそ長々書きました、すみません。
今は人生で一番華やかで幸せなときですよ、幸せな気持ちですごせるといいですね!

回答No.9

3buckchuck

困りましたね。ご主人が「君を驚かそうと内緒で指輪を買うつもりだった。」と告白されたときに、かわいらしく、喜びの涙を浮かべて、「ありがとう」と「ごめんなさい」が言えていたら、良かったのですが…。

8000円の錆びてしまった指輪というのは、シルバーですか？もしそうだったら、銀製品専用のクリーニング剤を用いて、二つの指輪をピカピカにして、もう一度ご主人と一緒にはめてみませんか。初めて二人でおそろいの指輪をしたときの、初々しい喜びが蘇るかもしれません。貴女以上にご主人はその指輪に思い入れがあるかもしれませんよ。理系の男の人って、あまりアクセサリーとか身に着けないタイプが多いような気がするので…。彼にとってははじめての指輪だったかもしれませんし、そうだったら、その指輪を、錆びたからもうしない、というのは何となく思い出まで、粗末にしているみたいですもの。

でも女性には女性なりの思い入れが、特に婚約指輪にはありますよね。そのことを察して、ご主人は何らかの形で、渡そうとしていたのでしょうから、ここはひとつ、心を込めて、ごめんなさいをしたほうが良いように思います。

結婚は、お互いにストレスになるイベントです。でも、それを乗り越えられたら、二人の絆はまた太く強くなります。

結婚が決まった途端に、急に不安を感じることは良くあることです。
心を穏やかにして、ご主人の良いところをもう一度見つめなおして、迷いを吹き飛ばしましょう。食卓にお花を飾って、蝋燭をともして、少し余裕をもって日常を楽しんでください。お幸せに！

回答No.8

nyo9nyo9

男性は結婚・出産などでライフスタイルが変わる時にストレスがすごくかかるそうです。
結婚以降もお金が掛かることですし、物入りな時です。理系処理のようなので脇から意見をあまり言わない方がよろしいかもしれません。8000の指輪に対しても拘りがあるようなので、奥様からおねだりもあまり心地よく思わないかもしれないです。
>安いものを買ったってお前は文句を言うに決まってる
浪費とまでも行かなくても買い物が好きではないのかもしれませんね。
どんな物に対しても買ってもらったり、些細な事でもしてもらったらありがとうと感謝してますか？言い訳しないで素直にごめんなさい。これ大事です。

うちはＯ型同士で物事にはあまり関心がないので結婚式もナシ（する必要性が感じられない）指輪の話すらなかったです。両方小物には全く興味がないから（仕事の邪魔になります）ブランドバックにも目移りしません。１０年連れ添いましたがプレゼントなんてパチンコ勝ちした時のお菓子ぐらいなもんです。土日はお互い好きな事して時間つぶしているので相手のすることには口出ししませんし、束縛もしません。
まあこんな夫婦もありかと。
うちでは１万以上の物を買う時はすべて相談です。まあ物が増えなくて良いですが。

同棲３年、なれた頃にライフスタイルが又変わるのですから（世間体）喧嘩も多くなるかもしれないですね。１年も夜のお仕事がなくて大丈夫ですか。あなたから誘ってもムリなんですか？淡白なら仕方ないですが。

回答No.7

BigBossAce

せっかく入籍され式を挙げられるのに喧嘩ばかりでは大変ですね。
雨降って地固まると言います。このことをチャンスにしてお二人の絆をより深めて幸せになって下さい。

まずご主人ですが、かなり左脳的だと思いますが、几帳面な方ですか？
整理整頓して、物事を冷静に判断するタイプではないでしょうか。
決断力はあるのですが、即決はしない、色々比較検討し付加価値を見極めよりベターの方を選ぶのではないでしょうか。

だとしてら切論をすぐに求められる事をいやがります。
検討する時間が他の人より多く必要なのです。
結婚指輪も一生懸命忙しい中貴女のために時間を作ってはあちこち見に行っていたのでしょう。

貴女の文面を拝見して見えることは、３年も一緒にいて相手の良いところを見ずに、
足りていないと思うことばかりにフォーカスする習慣が付いています。
もう一度お互いの良いところ探しをしてください。

今回は貴女の方から歩み寄る必要があります。
なぜなら此処に質問してきたのが貴女で、彼にはアドバイス出来ないからです。
相手を変えようとあるいは変わって貰おうと思ったら、自分を変えるしか方法はありません。
自分の在り方生き方、反応の仕方を変えると相手も変わります。

指輪のことを例に挙げると、貴女は彼の言ったことに対して「そんな事言ってもらわない限りわからないよ」と言いました。
確かにその通りなのですが、これは「あなたメッセージ」で優しく言っても相手を責める言い方です。
もし「わぁ知らなかった、私のために忙しい中一生懸命選んでくれていたのね、とっても嬉しいわ。
私は一言言ってもらえると安心できるので出来たら言ってね」と「わたしメッセージ」で言っていたら、後の展開はどう変わっていたでしょうか。

今回のことはまず貴女から素直に自分の悪かったところを謝りましょう。
そしてご主人が一生懸命指輪を選んでくれていた事に感謝して、素直にありがとうを伝えましょう。
そして私が謝ったから貴方もも謝ってよはうまく行きません。
愛や思いやりは見返りを求めてはダメです。
見返りを求めた瞬間に傲慢さに形を変えます。

多くの人はなにかと無意識にさも当然のように見返りを求めます。
私がやってあげたのだからと、これをやってあげたからコレをしてよとか、
私が謝ったから貴方もあやまってよとか、私が感謝しているのだからお鉈も感謝してよとか、
挙げ句の果てに、相手が見返りをくれないと存した気分になります。
そし私ばっかりと言います。
これって辺だと思いませんか？コレでお互いが巧く行くと思いますか？
でも多くの人は気付かず無意識にしています。
だから喧嘩になるのです。

私のワイフは豊かさってありがとうの数だよね、日々ありがとうと思えることが多ければ多いほど豊かさが増すと言います。

見返りを求めず、与えれば与えるほど、相手から与えられます。
求めれば求めだけ、周りから求められます。

ご主人とのボタンの掛け違い、気付いた方がそっと直しましょう。
幸せが欲しくて結婚しても幸せは手に入りません。
幸せは、結婚してお二人で創り出すものです。
お二人に幸多きことをお祈り申し上げます。

回答No.6

misa-on28

いろいろ大変だとは思いますが。

＞ちなみに約1年夫婦間交渉はありません。

一番の問題（一番で無くても大きな問題）はこれじゃありませんか？
基本的に健康な男女がともに暮らしているのですし、夫婦関係自体
性のつながりを基本的な柱として成り立っているのですから
一年近く無いと言うことは結構根の深い問題になりうるのでは？

心のつながりが最も大事。それはわかります。でも夫婦関係は
心だけでなく体のつながりも同じく大切です。
というか、二人の人の心と体とどちらも結びつけられるすばらしい関係を作りうるものなんですね。

同じものを見ても心の受け入れ方で全く見えるものが違ってくることもありますし、体の求めるものが満たされると今度は心も優しいものの見方ができることだってあります。

夫婦関係はどちらかが一方的に浮気したとか言う例をのぞけばどちらが悪いと言えないものですから、先に謝ったりあるいは言葉の足らなかったところを補ったりした方が悪い訳ではありません。

今回のことにしても
「あなたが婚約指輪のことせっかく気にかけてくれてたのに気がつかなくてごめんね。ほんとはとってもうれしかったのにびっくりしてうまく伝えられなかったの。」
とでも謝ってしまう方がいいと思いますよ。

その時の旦那さんの対応でまた彼の器量も計れると言うものですが。

ただ、男性は往々にして言葉の選び方がへたくそですから、なるべく好意的に理解してあげる方が吉だとは思います。

とにかくレスになるにはまだ早い。
焦りは禁物ですがレス軽視も問題になりますのでぼちぼちと関係再開となればいいですね。

回答No.5

rapisupyon

互いにストレスが溜まっているのでしょうね。

そんな悲観的にならずに、ドンと構えてみてください＾＾
夫婦ってこういうものです。

結婚とは、煩わしいしがらみの中で、互いの人生と生命を背負いあって、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切な家庭を守り抜いていくことです。

お互いいろんな時があり、優しく向き合えるときばかりではありません。
些細なことで腹が立ち、些細なことが許せず、些細なことで大喧嘩に発展する・・・そして、絆を深め、家族になっていくのです。

些細なことで喧嘩できているうちは、まだまだ序の口です。
そのうち、子供や親のことなどもっともっと大きな問題で衝突するときだって来るのです。

何十年連れ添っても「こんな冷たい人だったなんて・・・」と思う瞬間があるものです。

恋愛から結婚となった瞬間、日々の生活になります。
甘い恋愛感情は通用しなくなります。

ご主人もご主人なりにあなたのことを考え、頑張っているつもりなのでしょう。
でも、それがうまくあなたに伝わらず、あなたに言われる言葉を自分ばかり責められていると感じてしまったのでしょう。

気持ちの行き違い、価値観の違いなどはよくあることです。
いちいち取り合わず、流していくことも大切ですよ。

指輪に関する喧嘩も、良いガス抜きになったと思います。

夫婦円満に長く連れ添っていくためには、些細なことは「どちらが悪い」「どちらが正しい。」という決め付けをせず、ネチネチ同じことを言い続けたりせず、しこりを残さないことです。

指輪のことは、そのとき喧嘩してそれで終わり・・・・あとはスッキリして、「指輪楽しみに待ってるね～。」と笑顔で普通に話をしてみてください。
そこでご主人の対応が悪くても、グッと我慢して、「安くても何でもいいから、あなたの選んだものが欲しいんだもん！」と可愛く甘えてみることです。

男性って、単純ですよ＾＾

家庭の雰囲気を作るのは、妻、母の力によるところが大きいです。
夫婦は互いをうつす鏡です。
あなたが変われば、ご主人も変わります。

長い夫婦生活、あまり神経質に考えないことです。
正面からぶつかっていくことさえ、心がけておけば大丈夫＾＾

回答No.4

noname#171468

事の発端は指輪ですね、高額な高い指輪をしても駄目になる時期は単なる無機質の固まりにしかなりません。
　形式に考えが行くみたいですが、旦那さん自身は仕事で翻弄している今ご自身はどうしているんですか。
　共働きをしていると、共有出来る事は仕事を持つ大変さです。
　文頭書いた指輪は離婚をしているので、無機質な固まりとなっただけです、高額でも離婚をすればその意味を終えて指輪とはそんな境遇でしか有りません、当然長いバトルでしたので何処に置いたのか行方不明・・・・
　結婚は幸多いパスポートを思っていませんか、世間では結婚とは人生の墓場とも言い換える位、本音の生活その物です。
　今まで見せていない旦那の側面、それをどうご自身が思いどう感じて生活に織り込んで行くか、それが現実の生活です。
　綺麗な世界で何時迄もラブラブと思う、恋愛はもう終わりと言う時期です、そんな価値観が違う人だから喧嘩にもなる、其処で同じ価値観を持てる共通枠にお互い寄り添え関係作りを完成させて行く作業段階に入ったとも思えます。
　生まれの育ちも違い人が何処まで信用を言う信頼関係を築くかで夫婦の織りなす模様にもなります、未だスタートしたばかりで根を上げるにか長途早く有りませんか・・・・
　恋愛時期から現実生活モードの切り替えが出来ていないそれを感じます、実生活とは淡々とした詰まらない生活です、レスなど半年なしはざらでしたし、前夫適当に午前様も有るなど色々有る上での離婚ですので、指輪に関しても信頼と言う絆を持てば有意義な物です、離婚をすれば単なるゴミです。そんな物が指輪です。

回答No.3

vervis

慣れてきて、お互いがワガママ言ってるだけじゃないでしょうか？
お互いが相手のことを思いやらないと、目に付くのは相手のことばかり。。
居て当然、、ってな感覚ならこの二人の関係は酷くなる一方ではないでしょうか？
お互いの問題なので、話し合う必要を感じます。
指輪に関する会話がもし本当なら、だんなさんはかなり子供じみた表現しかしていませんね。
普通、、こんなこと言われたら誰でもドン引きでしょう。。
あなたも「それ、本気で言ってんの！」って場面だと思うのですが・・・
そもそも入籍の時点であなたを幸せにするって気持ちはないのでしょうか？
自分のことしか考えない人、自分の理屈が一番の人についていくのは
しんどいかも・・・ですね。
ここらで一発かました方がいいかもです。
ダメ元覚悟で、、今からこれじゃやってけないと爆発する。
あなたも困るかもだけど、本気とわかればだんなさんもあわてるはず。
ここで自分の理論が崩れますのでそれを受け入れる自分が居るかどうかです。
キレっぱなしの男ならあなたとはもちろん、仕事もダメでしょう。。

回答No.2

shakataku

先輩がいらっしゃるので　それ以上の事も言えませんがｗ

雨降って　地固まるで　何回も越えなきゃいけない壁　ですよね
あまり　考え込まずに　忙しいから　気が立っているんだな～
程度に　考えてあげた方が　いいですよ

お互いに落ち着いたら　仲のいいカップルになると思いますよ