彼のしつこさを何とかしたい

質問

付き合っている彼が、私の嫌がることをいつまでもしつこく言うことについてです。
大抵は彼の『一緒にいたくない』アピールです。

きっかけの一例です。
・会っているその日、少しでも私の自宅のことを思い出すようなことを言ったら「帰れば？嫌なら帰っていいんだよ？」と言い出す。
・彼含めた友達と遊びに行く予定があると、１ヶ月以上も先の話なのに、その帰りの話を出してきて、「家の方向違うんだから、もちろん一緒に帰らないんでしょ？」と言う。
・「俺が他の女を家に連れ込んでたら、お前はその女に泣かされて追い出されちゃうでしょ？」という根拠のない妄想話。
などなどです。
これがすぐ終わって違う話題に移れるなら聞き流せるんですが…。

以下、私の対応。
１．冗談ぽく「嫌だよー！」と言う
→上記のような同じ言葉を何度も何度も言い続ける。
２．冗談ぽく「じゃあ、そうする！」と言う
→「キレたんでしょ！」とこれもしつこく言い続け、同じ話に戻る。
３．黙って聞き流す
→「ねえ！ねえ！」と何度も言い続け、「キレたんでしょ！」「泣きそうなんでしょ！」としつこく言い続け、同じ話。
４．「なんでそんなこと言うの？」と聞く
→それには答えずに同じ話を繰り返す。
５．根負けして「やめてよ！」と本当に泣きそうになって言ってしまう
→ここでぶつぶつ言いながらやめる。

いつもこんな感じです。これが同じネタだったり違うネタが見つかればそのネタを出してきて、一日に何度か繰り返されたりもします。
彼はこの間ずっとニヤニヤ笑っているし、しばらくは冗談と思っていられるのですが、あまりにしつこくなると「もしかして本心なのかな？」と思ってしまいます。
他のケンカをした後だとこれが増えるので、よけいそう感じます。
こういう言葉の中で、肝心の彼の気持ちを表すような言葉は絶対言おうとしないで、「おまえが帰りたいだろうから」「そのほうがおまえがラクなんだろう」とか、私の気持ちを勝手に言うので、ちょっとイライラしてしまいます。
また、一日に何度目かになったりすると、私も根負けするまでの時間が短くなってしまったりします。
私が自宅に帰る前に言ってきて、もやもやした状態のまま別れることも多くて、後から私も反省します。

基本的には彼のことが好きなので、なるべく最終的に泣いてウザイと思われるようなことはしたくないので、気持ちのコントロールとか話す内容とか、何か上手な対応策があれば教えてください。
本当は彼がこういうのをやめてくれるのがベストなのですが、こちらが何を言ってもムダっぽいので…。

よろしくお願いします。

回答No.10

chocochop · ベストアンサー

こんにちは。私の彼も似たようなことを言ってきます。そして、その状況で付き合いが４年目に入りました＾＾

付き合い始めは、私もつらかったですね。言われる毎に、お腹がキュッと収縮したように緊張して、どうしたら彼も自分もイヤな雰囲気にならないだろうか…と考えたものです。
言われる度に、色々な態度をとって研究したりもしました。
一番まずかったのは「気分が悪い」と怒ってみたら、「冗談も通じねぇのかよ」と逆ギレされたことですね。これは怒るのか、と研究結果が出たので、以来一度も怒ることはしていません。

私が取り続けている態度は、「帰れば？」とか言われると「はい、お出口あちらです」と彼に言い返すと「俺かよ」と笑いになるので、とにかく冗談にしていますね。
他にも、彼「帰れ」私「いるっ(超即答)」
　　　　彼「1人で行けば？」私「無理っ(超即答)」　などなど。。。

あとは、ごくごくたま～に、私もカチンと来ることはあるので、そういう時には、彼をチラッと一瞥して帰る準備を始めたり、無視して他の話題にしたりします。そうすると、「怒ったの？ごめん～」と言ってくることもあれば、さらに言い続けてくることもあります。
それでも言い続けて来たら、「なんか今の、あなたの発言の所だけノイズが…聞こえない聞こえない」とか、やっぱり冗談に持っていきます。

そして、言い方だけではなく、自分の考え方もがんばって変えてきました。「素直に愛情表現できない人なんだ」「本当はそばにいて欲しいのにこんな言い方しかできない人なんだ」「それをわかってて、真に受けてたら私が疲れる」「私が疲れない為には、全部冗談にしてやれ」「でも、たまにはむかつくから、そしたら軽く冷たくしてやれ。でもほどほどに」と…。
だんだんと、自分自身の考えをとても軽くするようになりました。

あと、普段から私からの愛情表現はすごくしています。好き好き言うわけではありませんが、「ありがとう」や「頼りになる」ことを伝えて、行動もなるべく、彼氏一番で動くようにしています。

私の彼よりも、opaopa24さんの彼氏さんの方がもしかしたら、しつこい度は高いのかもしれないので、私の対応でも大変かもしれませんが、考え方の変更はopaopa24さん次第なので、がんばっていただきたいと思います。
彼が甘えられる相手は、あなたしかいないので、そういう態度になることを踏まえて、あなたが包み込んであげてください。あなたが一段彼よりも気持ち的に上にいてあげれば大丈夫です。「私だから、包んであげられる」
これから、先もopaopa24さんが素敵なお付き合いができることを応援しています。がんばってくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
chocochop様も似たタイプの彼氏ということで、意外とこういう人は珍しいわけではないのですね。
４年も仲良くしていらっしゃるということで、参考になる部分がたくさんありました。

私も「冗談も通じないのか」と言われたことがあります。
冗談でもあまり言って欲しくなかったのですが、冗談だと思ってる人に何を言っても仕方がないので、それ以上言うのをやめました。

>「なんか今の、あなたの発言の所だけノイズが…聞こえない聞こえない」
これは思いつきませんでしたが、とてもいい返し方だな、と思いました。

彼は本当に何時間も何度も同じことを言い続けられるくらいしつこくて、さらに彼の方から謝ったことはありません。
教えていただいた方法を使っても、かなり手こずるのは間違いないと思います。少しでも彼の扱いがおろそかになったと思われるとすぐに攻撃が始まるので（苦笑）

でも、私の考え方をどのように変えればいいかがわかれば、すぐにとはいかないかもしれませんが、少しずつ私の気持ちが軽くなって、彼にももっと優しくできる気がしてきました。

回答No.9

kerokero12

ＮＯ．７です。
お礼拝見しました。ありがとうございます＾＾

優しくするのと甘やかすのは違います。相手が間違ったことをしたら指摘するのが優しさです。opaopa24さんは充分優しい方だと思いますよ。
さて、その上でですが、彼は少々調子に乗っているというか、opaopa24さんの優しさの上に胡坐を掻いてしまっているようにも思えます。
何度も真剣に「やめて、辛いよ」と伝えても改善されないのであれば、彼があなたに完全に甘えてしまっているか、あなたの辛さを理解していない（する努力が足りない）のだと思います。
あなたにも心があり、それは傷つくものだと言うことをちゃんと理解できていないのでしょう。
一度、普通の状態の時（彼の『一緒にいたくない』アピールとやらのない時）に「私は真剣に悩んでいる。あなたはどういうつもりで言っているのか？何度も辛いと訴えているのに繰り返すのは私の悲しい気持ちを理解しようとしてくれていないのか？」と少々キツメに言っても良いかと思いますよ。
彼も悲しい過去があるようですが、だからといってopaopa24さんの気持ちを無下に扱って良いというわけではありません。
彼に少し目を覚ましていただいて、お互いを思いやれる素敵なカップルになって欲しいと思います。

お礼

二度目のご回答ありがとうございます。
一時期はだいぶ減ったのですが、やっぱり一度彼の酷いヤキモチで怒られてから、元に戻ってしまったというか、酷くなった感じです。
不信感が強まったんだと思います。
こうなると、『普通の状態の時』は、あまりありません。他人がいるときや、別の話題やテレビに気をとられているとき、寝ているときくらいです。
すごい持続力だなと思います。
しばらくこの状態が続く気がするので、ほとぼりが冷めるのを待って、落ち着いた頃に話をしてみたほうがいいですね。

回答No.8

high002

No.6です。

お礼ありがとうございます。
彼とは1年ちょっとです＾＾

私も泣いたことありますよー。
「え？なんで泣くの・・」と思ったようです＾＾；
冗談で言ったのに・・・と。

本気で一緒に居たくないと思うなら、
1年半も付き合えませんよ。
なんだかおっきい子どもだなーと思って、
最近は冗談にも付き合ってます。
でも、イライラするときは傷つくことをはっきり言います。

この際、一度話し合ってみるのもいいかもしれません。
1年半も一緒にいてまだ不安なのか、
こちらは傷つくんだよ？等。
このままだと疲れちゃいますよ。

お礼

二度目のご回答ありがとうございます。
彼氏さんとは一年ちょっとなんですね。
ケンカはあってもほのぼのしたお二人という雰囲気が伝わってきていいですね。
私もしばらくの間は冗談につきあったりしてるんですが、笑ってるうちにその話に飽きてくれればいいのに、いくつかの話を何度も何度も何時間もかけて言い続けるんで、ついに私の限界がきます。
そうなるちょっと前（私が落ち着いてるうち）に、傷つくよ、って話して止められればいいなと思います。

回答No.7

kerokero12

他の方への回答・補足を読ませていただきました。
opaopa24さんは彼のことをとても愛していらっしゃるのですね。
彼への思いやりがとても感じられます。
しかし、『彼の過去』がopaopa24さんを傷つけて良い理由になりますか？
確かに彼は辛い過去で女性に対して不安感や不信感をもっているのでしょう。仕方ないことかとは思います。
不安を口にするのは良いことだと思います。それは２人の関係を深めるために必要なことです。
しかし
＞根負けして「やめてよ！」と本当に泣きそうになって言ってしまう
ここまで追い詰めるのは２人にとって必要どころか害悪となります。
現にopaopa24さんはこのことで悩んでらっしゃる。
彼は過去に囚われるあまり今お付き合いしている大事な相手を苦しめている、という事をもっと自覚する必要があると思います。
それにはopaopa24さんが彼に「あなたの不安な気持ちはわかるし、支えてあげたいと思っている。でもしつこく私を拒絶するような言い方はとても傷つく。私の愛をもっと信じて欲しい。」と話すことが大事だと思います。
特に「傷ついている」ことはしっかり伝えるべきですよ。
どうも回答を見る限り彼に気を使いすぎて我慢ばかりなさっているように見えましたので・・・。
あなたは彼の保護者ではないのですからね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
本当に我慢できる優しい人なら、彼の前で「やめてよ！」なんて言わないで笑顔でいられるんでしょうね。
いつも追い詰められて「やめて、辛いよ」と伝えている感じです。
なのでそのときはやめてくれるのですが、すぐにまた同じことの繰り返しになります。
私の気持ちがわかっていてもやってしまうのか、わかっていないのか、区別がつきません。
結構真剣に言ってるつもりなのですが、もっと伝わるようにしてみたほうがいいのかもしれませんね。

回答No.6

high002

私の彼も似た感じのこと言ってきます。
No.1さんの補足の様な傷も持ってます。(未婚ですが)
最初は全部真に受けて傷ついてました。
で、私も質問者様と同じような態度で色々接してみたんですが、
どれも通用せず(笑)

冷たくすると、たぶん彼は離れていくんじゃないかと思います。
言葉で言ってダメなら、態度で示すしかないと思ったので、
彼といる時は彼に甘える・頼る等して、
「私はあなたが好きなの！必要なの！」とアピールしてます。

でも、たまにやっぱり傷つくので、
「それ冗談て分かってても傷つくよー」としょんぼりして伝えてます。
すると少し相手も大人しくなります。
で、その後は引きずらずに笑顔で接します。
喧嘩したまま帰りたくないですしね＾＾

でも、質問者様も無理はなさらずに＾＾

お礼

ご回答ありがとうございます。
同じような彼氏さんなんですね。
やっぱり不安で仕方ないんでしょうか。
彼氏さんとはどのくらいのお付き合いになるのか、気になります。
私たちは１年半くらいなんですが、本当ならもうちょっと落ち着いてきてもいいのになあ、と思っています。

私も相当好きなのを言葉でも態度でもアピールしてるつもりですが、まだまだ足りないのでしょうか。多分、途中で耐え切れずに泣いたりするからですね。
でも、そのあとは、なるべく引きずらないようにはしています。
我慢できなくなる前に、今のは辛いよ、傷ついたよ、と落ち込んだように言ってみようと思います。

回答No.5

noname#62529

マザコンでしょうね。
母親が猫可愛がりしてるのだと思います。

同等の愛情を受けないと騒ぐんですよ。
結婚したら大変ですよ。今度はことあるごとに離婚、離婚騒ぐでしょうね。

元嫁も愛想をつかしたんですよ。

親離れしないことには根本的な解決は無理だと思います。
あなたならきっともっと素敵な人が見つかりますよ。
彼のあなたへの態度は愛情なのかな？錯覚してはいけません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに母親のような愛情を求めてるような感じは受けますが、彼の実家に関しては、毎週末に一緒にいても連絡を取り合っているのはごくたまに程度で、何度か私も彼の実家に連れて行ってもらったこともありますが、その中でも両親とべったり、というような素振りはありません。
求めているものが似ているようで微妙に違うのかもしれません。
これを理由に別れるのは簡単ですが、彼の気持ちもわかるので、もう少し私の気持ちを優しく保って接することができたらな、と思っています。

回答No.4

kizuato006

こんにちわ。私にも彼と似た内面を持っているので参考になればと思い書き込みさせていただきます。

私はAno2:aymhfgyさんの上げている可能性の１つである、過去に心の傷を受けたに該当します。詳しい内容はお話しませんが、それは彼女の裏切り行為によるものです。
ですので、彼女の本当の気持ちをどうしても探りたくなるんですね。言動や行動から彼女の自分に対する気持ちを推測するんです。私の場合はここで終わりますが、彼氏さんの場合その推測があってるのか貴方に確かめたいのかもしれません。特に相手の気持ちが自分に向いてないと思ってしまったら私でも相手に言ってしまいたくなることがありますから。
ですので、今でもやっているかもしれませんが、彼氏さんにもっとわかり易い行動や言葉で愛情を表現してみては如何でしょうか？

これはあくまで私自身の話なので絶対当てはまるとは言えませんが、１つの可能性として受け止めてもらえたら嬉しいです。

お礼

ご回答ありがとうございました。
彼の過去の心の傷については、No.1のご回答者様の補足に書かせていただきましたので、お読みいただければと思います。
そんな背景もわかっているので、私なりには、今でもかなりわかりやすく表現しているつもりなんですが、傷の深い彼にはまだまだ足りないのかもしれませんね。
いったいどこまでいけば満足してくれるのかな、とも思いますが…。

回答No.3

synnkun

彼氏は構ってもらいたい病だとおもいます
困ったことをして母親に構ってもらいたがる子供みたいな・・・ｗ
あなたの気持ちがこっちに向いているか不安なんでしょうね、きっと

1.こちらからできるだけ楽しい話題をふるようにしてみる
2.それとも逆に似たようなことこっちからも言ってみる・・・彼氏が反省するか、仲がこじれるか微妙なところですが
3.本気でキレたふりして距離置いてみる。・・・彼氏があなたのことが好きなら後で仲直りした後にはもう言わなくなってるはず

どれがいいかは分からないですが個人的には3がお勧めです。
あなた自身も冷静に彼や周りの事を見回す時間ができると思います

お礼

ご回答ありがとうございました。
彼の過去の心の傷については、No.1のご回答者様の補足に書かせていただきました。
2や3については、彼は反省の前に「やっぱり裏切った！」って思ってしまうと思うので、できるだけ使わないほうがいいかなと思っています。
1はよくやっていますが、成功することも多いですが、結局少し経つと話が戻ってしまいます。
このままの状態では彼のほうが私が泣いたりすることにうんざりされてしまいそうなので、私の気持ちのほうをどうにかしたほうがいいのかな、と思っています。

回答No.2

aymhfgy

貴女への愛情表現が随分、すねた表現になっています。
私はこういう人の胸中は非常に複雑だと思います。

唯、ひとつ、分かるのは、彼が自分に自信のない人だということです。
それから基本的に人が信じられない男性のようにお見受けします。
何故、そうなってしまったのか分かりませんが、お付き合いする上で、これからも相当の努力を必要とすると思います。

過去に心の傷を受けたことがあるかもしれません。失恋の痛手を体験したのかもしれません。

基本的に私は、人と人とが関係を結ぶ根底にはお互いが率直であり正直であるという点抜きでは考えられないことだと思っています。

深い、温かい、母のような心でその方に接しられるか、度重なるしつこさに辟易として逃げ出すが二者択一が貴女に問われることになると思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
彼の過去の心の傷については、No.1のご回答者様の補足に書かせていただきました。
なので、なるべく優しく接してあげたいと思っているのですが、どうしても私が本気で「やめて！」と言ってしまうところまでやられるので、どうしたら『母のような心』が保てるのかなあと思っています。

回答No.1

scul0205

こんにちは。
あくまでこれは私の推測なので、それを踏まえた上で聞いてください。

彼は保障されてがっているのではないでしょうか？
もしくは過度に必要とされたがっているのでは？

あなたが彼を好きで仕方が無いという根拠を、それらの質問から誘い出そうとしているのだと思います。
あなたが彼を好きでいても、その気持ちは目には見えないですから。
帰りたければ帰れば？という発言も「嫌だ、一緒にいたい」というような返事を期待しているように思えます。

おそらく彼は共依存症かもしれませんね。

あと、彼は疑い深い性格なのではないでしょうか？
先ほどのように「一緒にいたい」と言ってもきっと何度も聞き返してくるのでしょうから、彼がその言葉を信じきれるまで聞きたいと思うのでしょう。

悪い言い方をすれば、あなたは彼に信用されていないのかもしれません。

最後に、これらをやめさせる方法ですがありません（泣
おそらく、彼のそういった質問に対して、彼が期待している通りの返事をしなければ彼は納得しないでしょう。全ての質問に対して期待通りの返事なんてできないでしょうから。

できたら真面目に話をする機会を設けて、あなたから彼の本心を聞きだしてみてください。何故こういうことを聞くのか。

おそらく、本心を言ってはくれないでしょうから、その場合いっそ突き放してみるといいと思います。ほったらかしにしても彼からなんらかの連絡は必ず来るように思いますので。
彼が本心を話す様子だったら、相手をすればいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
本心、というか彼がどういう心理にいるのかについては、補足に書かせていただいた通りです。
彼は突き放したら「やっぱり裏切られた！」って思ってしまうような気がします。
なので、なるべく受け止めてあげたいのですが、あまりにしつこくて結局負けてしまうので、どうやって相手をすればいいものかな、と思っています。

補足

早速のご回答ありがとうございます。
皆さんが考えている通り、彼はおそらく私というか女性の愛情や人間自体を信用してないと思います。
彼は元嫁の浮気が原因で離婚をしていて、一時期人間不信になったと言っていました。
だから私が彼の前で彼の友達と会話が盛り上がって（私は場がしらけないようにしていただけなんですが）、嫉妬から本気で怒られたりもしました。その後から、酷くなった気もします。
彼の痛みはなんとか汲んであげたいし、少しでも私のことを信じられるようになって欲しいと思っているので、私なりに気持ちを伝えているつもりなのですが…。
というわけで、今は『彼を変える』ことより『私がどう対応したらいいのか』を考えているところなんです。