辛い時の立ち上がり方を教えて下さい。

質問

最近辛いことばかり起こります。遠距離恋愛中の彼氏からは気持ちが無くなったといって振られ、就活を始めてからもう半年になるのに未だに内定は一つももらえず、アルバイトでは失敗をしてしまい、友人との人間関係に少しひびが入りだし・・・。

よく人は辛い時こそ成長すると言いますが、ただがむしゃらに頑張って時が過ぎるのを待つだけではそこに成長はないような気がします。辛くて辛くてどうしうようもない時はどうすればいいのでしょうか？私の場合寝たり好きなことをしてもそれらのことがどうしても頭から離れません。

どうか何かアドバイスを下さい。最近では自分は生きていて価値があるのだろうかと考えてしまうほど思い詰めています。

回答No.17

smile64

随分、返事が遅くなっちゃってごめんね！
今日もあまり長い内容にはならないと思うけど、今週はちょっと忙しいから、来週またきちんと送るね。本当に遅くなってごめんなさいっ！

私もngu1011さんとのやり取りは楽しいので、ngu1011さんが続けたいまで続けましょうね＾＾

ngu1011さんが前回書いてくれた内容、本当に解ります。
なんか、若い時の自分を見ているよう＾＾
でも、女の人って、男性と違って現実主義だから、すごい先の将来の事まで考えてしまいますよね～。
「もしかしたら、こうなるんじゃないか？」って。
でもやっぱり先の事なんて、誰にも分からないし、考えても実際そうなるとも限らないんですよね。
だからと言って、それが優柔不断だとも思いませんよ。
やっぱり女は、「結婚する相手」をずっと探し求めているわけだし、「結婚相手と幸せになりたい」と本能的に思う生き物ですから＾＾
色々考えてしまうのは、それは仕方のないことですよ＾＾

でも、私も今の彼の事も、最初の1～２年は色々悩んだりもしましたよ＾＾
その頃（出会った頃）の彼は、色んな世界を旅する為に仕事を辞め、その貯めたお金で何ヶ国か旅をしていて（私と出会ってからも、5ヶ国（日本もいれて）旅をしていました＾＾；）、付き合いは続けていましたが、しょっちゅう、会っては離れの繰り返し。
だから、結婚するには人柄からすれば、「良いな」と思っていましたけど、いつ落ち着くのか分らなかったから、やっぱり不安もありましたよ。
でも、不安が無くなったのは、私の中で、「いつかこの人と結婚できたら結婚しよう」と思ったから。
（不安と言っても深刻に悩んだわけじゃなく、「この人といつか結婚するのかな～？」くらいですけど＾＾）
と、言っても、前から別に結婚を焦っていたわけでもないんだけど、私もいつか結婚はしたいと思っていたし、年齢が若くもなく年でもなく（27～28歳）といった感じだったから、結婚の見込みのない人とは長く付き合いたいと思えなかったから、見込みのない人なら「別れた方がいいな」と思っていたけど、彼の性格を見ていると、やっぱり結婚するには自分にとってふさわしい？人だと思ったし、それに将来やりたい事が似ていたし（自分のお店を持つこと）、価値観や食べ物の好みなども似ていたし、一緒にいて楽だし、楽しいし、年下だけど考え方など結構しっかりしていて、ピンチの時に頼れそうで、何か安心できるものもあったし（当時です）、優しいし・・・・（ノロケじゃないですよ？）
自分の結婚相手としては、結構点数高かった、というか、理想に近いというか。
自分が結婚相手として求めるものをクリアしていたというか、私が許せない事や嫌だと思う事をしないタイプの人だったというか。
私の彼氏は外人なんですけど、今まで付き合ってきた日本人より、相性が合いましたし、気も合いました。
きっと私は、多少変わり者だと思うので、日本人では合わないような気もします＾＾；
だから、今の彼とは、出会うべくして出会った、と思います。
やっぱりある程度、運命とかあると思います。だからうまくいかなくても、それが運命だし、彼氏と別れたりしても、決して自分の運命の人ではなかったんだと思います。やっぱり運命の人であれば、どんな困難や壁があっても、乗り越えれるし、必ず一緒になると思います。（それが自分にとって良い人なのか悪い人なのか分からないけど）

ngu1011さんも、必ず良い人（運命の人）が現れます！それは間違いない！＾＾
その別れた彼とは、縁が無かった（運命の人ではなかった）んですね。
きっといつか別れが来たと思うし、逆に、その別れた彼が運命の人であるのなら、またいつか一緒になる時が来ると思います。
まあ、付き合いたいと思うかは別として＾＾

でも、やっぱり趣味や価値観、考え方、食べ物の好みなど、自分に似ているような人の方が、イイですよ。
そういう人だと、そういう事で殆ど、モメる事がないというか、問題は出てきませんから。
勿論、喧嘩はあると思いますが、喧嘩の原因は、人としての価値観の違いなどではなく、大抵、「男と女の違い」だと思います。
やっぱり男の考え方と、女の考え方は違うので、お互いに分からない、理解できない事も出てくると思うけど、それは2人で話し合って、歩みより、お互いに相手（考え方など）を理解しよう、受け入れようと努力すれば、問題ないです＾＾
まあ、受け入れられる（許せる）事の話ですが、受け入れられない事であれば、きちんと話し合い、女の気持ちを理解してもらうわけですが、男はそうそう簡単に理解はできません。（理解したつもりでも、理解できていないです＾＾；)
何度も同じ話をしないと、きちんと理解してくれないとは思いますが（２～３度は当たり前です。それ以上です）、そこは根気で＾＾；
まあ、お互い様ですが、女も男というものを理解してあげなければいけないわけですが、（だからと言って、浮気がOK！ではないですが）許せるところは許し、理解してあげれるところは理解してあげる事が、お互い必要ですよね。

あ、あと貴女の彼は、「地元に残ってほしい」と言ったようですが、好きな相手（大切な人）の足を引っ張るような事をいうのは、ダメですね。
相手のこと（やりたい事）を応援してあげるとか、離れるのが嫌なら自分も一緒についていく、とか。
そういう恋愛も、やっぱりうまくいきませんよね・・・。

あ、なんだかんだ長くなってしまったけれど、ちょっと用事があるので、また来週に返事しますね☆

では！

お礼

smile64さんはお忙しいとのことですが、焦らずに時間のある時に返信してくれればいいですよ^^

やはり女性は相手の男性に将来的な安定性を求めてしまうんですよね。私もそうですけど、今のその人の人柄や収入から、自分が産休に入る時や子どもが生まれた時、老後のこととか本当に具体的・現実的に考えてしまいますよね。。もちろん最終的には人柄重視なんだけど、その点も同じくらい大事というか・・・。smile64さんのお相手は外国の方ということですが、国も言葉も文化も違う人と理解できるっていうのはすばらしいことだと思います。そういうものが障害にならないってことはそれは本物なんじゃないかって・・・。

「運命」っていう言葉なんかわかります。私は「偶然」っていうのは本当は存在しないんじゃないかって思っていて、よく偶然って思うことが起きた時に「これには何か意味があるんだよね。。」とかそこに必然性のようなものを見出そうとします。人や物との出会いであったり、そういうものに何か意味があるはずだ、私に何か教えてくれているのかもしれないって思って。だからsmile64さんの仰ることよくわかります。

また相手の足を引っ張らないっていうことは本当に相手のことを想っていないとできないことですよね。最近よく思いやりについて考えるのですごく大切なことだと思います。私は誰かのことを本当に何の見返りもなく自分を犠牲にしてまで考えられるようになったらそれが一種の人生の成功なんじゃないかって思います。そういう風に思えるようになった時こそ自分も幸せになれるんじゃないかって・・・。

なんかちょっと話が哲学的になってしまいました^^；smile64さんはお忙しいとは思いますが、お体に気をつけて下さいね。お返事待ってます。

補足

最近悩んでいて聞きたいことがあるんですけどいいですか？

私は今就活中で多くの就活講座なんかを受けています。その中で仕事とは誰かの問題を解決してあげることだということを学びました。一番大事なのは「誰かの役に立ちたい」「誰かのために何かをしてあげたい」っていう見返りを求めずに人のことを思いやる気持ちなんだと。これは恋愛にも人生にも通じることだと思うのですが、私にはこの気持ちが欠けていると思うんです。。どうしても自分本位になってしまって、相手のことを思いやれない自分が情けないです。smile64さんはこのことについてどう思われますか？

回答No.16

smile64

遅くなってごめんなさい！＾＾；

＞「もし好きな人が自分にとって良くない人だったとして、好きなのに別れを言うっていうのは本当に辛いことですよね。その決断がその時にできるかは今はわかりませんが・・・」

大丈夫ですよ！＾＾
確かに例え自分にとって良くない人であっても、やっぱり別れを告げるのは辛いし、精神的に大変です。
別れを言うまでに、何度も何度も葛藤することだと思います。
でも、自分にとって良くない人との付き合い（相手の行動など）は、とてもストレスを感じ、その事（悩んでいる出来事や相手の事など）で凄く悩み苦しい日々が続くと思います。
それで悩んで答えを出し、話し合った結果、お互いがさらに良い関係を築いていける、向上できるのであるなら、それはお互いプラスになる、お互い高め合えることのできる相手なのかもしれませんが、相手が変わらない、変わろうとしない、何を言っても解ってくれない、自分もそれを妥協する事ができない、というのであれば、その人との関係はその場で取り繕っても、やっぱりうまくいかないだけなので、自分にとってマイナスの存在と感じるようになった時、辛くても別れを言う事はできると思います。ずっと悩み続けなければならないような相手とは、うまくいかないですし。
相手と一緒にいても楽しくない、何事にも笑えない、というような状況になったら、かなり深刻なので、そういう状況から自分の気持ち（好きとか）を上に持ち上げて行くのは、なかなか出来るものでもないし、その頃には自分の相手に対する気持ちも落ちていますしね。

でも、間違えてはいけないのが、
「愛と情を間違えないこと！」です。これは、本当に。

長く付き合えば付き合うほど、どんな相手であろうと「情」が湧きます。
例え相手が自分にとってマイナスな存在であろうと、その「情」が邪魔をし、別れづらくなる。
「折角こんなにも長く（1年付き合ったんだから・・・。2年付き合ったんだから・・・。)付き合ったんだから、もうちょっと頑張ろう、我慢しよう。」　とか、
「別れたら、（相手が）可哀相かな・・・。」とか。

こう思うのは、相手の事が本当に好きで別れたくないのではなく、ただの「情」から来る「依存、執着」です。
愛ではないので、間違えないで下さいね。

あと、人ってそうそう変われるもんじゃないし、相手を変える事も至難の業というか、ほぼ不可能に近いものだと思います。
貴女が妥協できる部分、内容であれば、相手とうまく行くかもしれませんが（お互いですが）、もしも妥協できない事であったら、やっぱり将来は難しいと思いますし、例え結婚までいったとしても、後からもその事の問題は出てきたりします。
これから新しい彼が出来たら、自分が妥協できるのはどういう事か、妥協できないのはどういう事、知っておくのもいいと思います。
「こういう事をされたら、嫌（腹が立つ）だけど許せる（妥協できる）」、
「でも、こういう事をされたら、やっぱり嫌で許せない（妥協できない）」など。
それで、妥協が出来ない部分が相手側にあるのなら、その相手とはやめておいた方がいいかもしれませんね。

そしてこれは、彼氏になる人や友達になる人にも言えることですが、
「価値観」、「ものの考え方」を大事にして下さいね。＾＾
特に彼氏になる人とは、自分と「価値観やものの考え方」が近い人でないと、やっぱり問題事は出やすいです。
価値観や考え方もそうですが、食べ物の好みでもそうです。結婚を考えるような人であれば、尚更です。
食べ物の好みが全く違う人であれば、結婚後、とても困ります。
そういう些細な事も、付き合っている内は特に問題にもなりませんが、結婚したら、そういう事も問題になってきます。
趣味も出来るだけ近い感じの方が、やっぱりうまくいきます。
まあ、中には、「自分とは違う世界（趣味）を知ることが出来て、色々体験できるから良い！」という人もいますが（ngu1011さんがそういう方ならイイですが）、
そういうタイプの人間でないのなら、やはり相手に合わせなければいけないというのは、相手も自分もお互いに気を遣ってしまい、疲れてきてしまいます。
（服装の好みでもそうですが、着たくない服を相手の好みに合わせる為に着ても、私は疲れてしまいます＾＾；）

できたら、小さな事でも、自分に近い人の方が、色んな意味で楽ですし、理解し合えたりしますよ。

＞「私は話していて楽しかったら気が合うと、すぐ相手に好感を抱いてしまう」と仰っていますが、楽しいだけではダメですよ？＾＾
一緒にいて楽しいというのも大事な事ですが、価値観なども、これからは見て下さいね？＾＾

と、私が偉そうに言う事ではないですね＾＾；　ごめんなさいっ

でも、ngu1011さんは相手の事を考えられる人ですよ！
この間、別れてしまった彼との話でも、きちんと彼と向き合い、自分の気持ちを伝え、自分を出し、お互いの関係を深めようと頑張っていたんですから。
ただ、彼がネガティブ過ぎたのと、あと価値観、考え方が違っていただけです。

そのままの貴女で良いですよ！私はngu1011さん好きですよ＾＾
ただ色んな事に悩み過ぎないようにね☆
そのままいけばイイですよ。
そしていつか、貴女に合う男性が必ず現れますよ☆=

＞「私はめげてはいませんよ。むしろあと何年後かはわからないけれど、今度こそもっと良い人と出会うつもりです。そしてそれまでは自分にできるめいいっぱいのことをしようと今色々模索中ですね。」
↑↑
このような言葉が聞けて良かったです！
本当に嬉しい！！
その前向きな姿勢が、もっとngu1011さんを輝かせるし、それは誰から見ても分かりますし、皆ngu1011さんを魅力的な人だと思う事でしょう♪

やっぱり人は悩むより、いつも前向きで、いつも笑顔の方が素敵です！
最初の相談から考えると、かなり言葉にも自信？強さ？のようなものを感じるし、辛い出来事からも目を背けずに立ち向かい、気持ちにも前向きさも感じられるので、やっぱりその方が素敵ですし、貴女の魅力を感じますよ＾＾
だから、もっともっと笑って、もっともっと幸せになってね☆

少し安心したよ＾＾　もう大丈夫かな？
あ！それから、もしもngu1011さんが、
「もう大丈夫！」と思い、ここの相談を締め切ろうと思うのなら、遠慮なく、ここを締め切ってくれて構わないからね？＾＾
私はngu1011さんとのやり取りは楽しいけど、今の状況だと私に遠慮して、ここを締めたくてもずっと絞めれないだろうから、締め切りたい時は遠慮しないでね？＾＾

お礼

「愛と情を間違えてはいけない」
とても耳に痛いです^^；私はよくものごとの必要性に疑問をもっても「ここまでやったんだから・・・」と続けてしまうタイプですし、前の彼氏にも、もちろん好きという気持ちはあったけれど、情を抱いていた面もありました。あと優柔不断なんですよね、私^^；いつも優柔不断なのは何とかしなきゃと考えているんですけれど、悩んでも悩んでも答えが出せない時がよくあります。前にも言ったように前の彼氏との将来には不安があり、また彼は私が就職する時には地元に残ってほしいと言っていましたが、現実問題それも難しいなと思っていて、そういう色々な問題から「自分たちの関係は続けられるだろうか」、「もしかしたら私が地元に残った後に彼と別れるかも知れないし(私はどちらかというと都市にでたいと考えています)、今別れた方がいいのかもしれない」という不安もありました。それでもその決心がつかなかったのは、彼を好きという気持ちと、私の選択できない優柔不断さがあったんですよね。反省しています↓

価値観やものの考え方・・・確かにこれは大事ですね。これが違うとそちらかが我慢しなければならない場面がでてきますし、小さなことでも我慢し続けているといつか爆発してしまいますよね。前の彼氏は色々私に合わせてくれるタイプだったので、そこは深く考えていませんでした。でも今考えると色々な好みも違ったし共通の趣味などもなかったので、自分たちの活動範囲や会話の範囲がすごく狭かったように思います。いつも同じような内容の会話だったり。。。

締め切りたい時はきちんと言いますね。でも今はそんなこと全然ないですよ？ただ最近社会や人生の心構えとか色んなためになることを勉強するサークルに入ったので、就活・アルバイトと合わせて本当に忙しくて、返事がなかなかできないんです。ごめんなさい。。でもsmile64さんのお話は本当に心強くて楽しいのでまだ続けたいんですっ＞＜

回答No.15

smile64

私の話、段々と長くなってきてますよね？＾＾；　読むの疲れないかな？・・・

でも、本当にngu1011さんと性格が似ているなって思うと同時に、私が高校の頃に付き合っていた人と、ほんのちょっとかぶる部分があって、少々笑えた＾＾

私は手に職をつけたくて専門学校に行ったんだけど（って、資格はあるものの今はしていませんが＾＾）、その彼は高校卒業後、駅地下にあった喫茶店？小さいレストラン？でバイトをしていました。
私の元彼とngu1011さんの彼とかぶるというのは、私の元彼は、その喫茶店の店長から、「自分でお店（レストラン）を開こうと思うんだけど、そこの店長やらないか？」って誘われ、私に「そうやって言われたんだけど、どう思う？」みたいな事を聞かれました。
そしてその頃の私は、「え？店長たって、誰にでも出来そうじゃない？」と思い、やはりngu1011さん同様、彼との将来に不安を抱えていました。（と、いうか、不安を抱えて「しまいました」が正しいかな？）
そうやって私も、彼との将来性に対して、彼を信頼出来ていませんでした。
そういうのが、少しかぶったので、ちょっと似てて笑えたんですが、悪い意味には取らないで下さいね？

でも、少し気になったのは、ngu1011さんの彼が『ネガティブで学歴や仕事に対してコンプレックスをもっていた』という事です。
貴女の方が「自分より学歴が上だ」というコンプレックスは、女性側からすれば、あんまり気にならない事だったりもしますが、男性でそのように考えてしまう人は、長く付き合っても、結局はいつも「○○（貴女）より自分方が学歴が下だから・・・」と、自分で自分をダメにしてしまうタイプの男性で、遅かれ早かれ、結果は同じだったと思います。貴女は初彼だったとの事なので、辛いのは痛いほど解りますが・・・・。
でも決して、貴女が悪かったからではなく、そう考えてしまうタイプの男性は、ずっと「自分の方が下だ」とか、「○○の方が俺より上回っている」とか、「どうせ俺は専門中退だから・・・」とか、何かと自分の方が下だからと、全てにおいて見下されてるような気分になってしまうので、結局は無理だったと思います。
（キツイ言い方だとは思いますが、気分を害さないで聞いて下さいね）

貴女が彼の為を思い、彼の頑張りを見て心からそう思ったからこそ、
貴女は彼に、
「あなたはできる」、「いつも頑張っててすごいと思ってるんだよ」と言ったと思います。彼女として当然の言葉です。
でも、その言葉すらも、彼には理解できず、貴女から見下されてる気分になったような気がします。
そして、更にネガティブになり、「専門中退」という事がもっともっと、コンプレックスになってしまったんだと思います。

結局は、貴女がどう頑張ろうと、その彼の事を思い、優しい言葉をかけたにしても、彼のその根本的な考え方では、うまくいかないんです・・・。
貴女の性格や行動、言葉が間違いだったのではなく、彼の性格、考え方そのものが、「非（ダメ）」だったんです。
そういう人とは、いくら長く付き合っても、その彼の考えているコンプレックスから逃れる事が出来ない為に、何かある度にその問題が出てきたと思いますよ？

彼は、貴女に対して不満はなかったと思います。
でも彼自身のコンプレックスである、「学歴の差」が、彼には1番の不満、悩みだったような気がしますね。
仕事でも、「35歳以上の店長を見たことがないから将来性がない」と言っていたのも、その為だったような気がします。
「自分には学歴がないから、他には行けない（彼の思い込みですが。）。でも将来性がないこの仕事場では、先行き、不安だ・・・。ちゃんと専門学校くらいは卒業しておけば良かった・・・。」と、「学歴」に対するコンプレックスの塊だったわけで、四大に通っている貴女の事を羨ましく思ったことでしょうし、自分が情けないと思った事だと思います。
貴女に対する不満はなかっただろうし、性格的にも直して欲しいと思う所はない。
ただ唯一、言うならば、「俺を励まさないでくれ」みたいな感じだったんじゃないでしょうか？でも、プライドもあるから、そんな事は言えなかった。
貴女にとって励ましの言葉も、彼にとっては違う言葉に聞こえたんだと思います。
だから、自分で自分を卑下し、ダメにし、精神的に落ちてしまった彼は、「別れ」という決断をしたんだと思います。別れを決断するしか、彼には方法が見つからなかった、と言った方が正しいのかもしれませんね。

貴女が悪かったわけでも、彼が悪かったわけでもなく、ただ、彼のそのネガティブさがダメで、引き金となったんでしょう。
でもその彼から、貴女は色んな事や、色んな大切な気持ちを教えてもらったわけですから、彼との出会い、付き合いは決して無駄だったわけじゃない。
その経験、彼から学んだ沢山の大切な事を、無駄にせず、次に生かす事が、彼にとっても幸せな事だと思います。

感謝できるほどの人と出会えただけでも、貴女は良かったじゃないですか！
心から好きだと思えた人と巡り会えたのも、幸せだったじゃないですか＾＾
いつかは必ず、良き思い出となります！
そしていつか、心から信頼し合える、パートナーを見つけて下さいね！

でも、世の中、色んな男性がいて、良い人もいれば悪い人もいる。
私も今の彼と出会うまでに、色んな人を見てきました。（大勢ではないですよ？＾＾）
でも、殆どの人が、私的に、世間的に良くない人で、結果、別れました。
「俺様」だったり、「嘘付き」だったり、「仕事人間」だったり、「自分勝手だったり」と、色んな人がいました。
貴女が次に出会う人が、貴女にとって良い人であれば、私も嬉しいし、一安心なんだけど、世の中、そんな良い人ばかりじゃないのも現実。
気をつけて！と言いたいけど、恋愛はそうも簡単に相手の事が解らないものだし、気をつけようにも、付き合わなければわからない事もある。
だけどもし、次に付き合う人が、貴女にとって悪い人、ストレスを与える人、悲しませるような人であったら、自分が精神的に弱くダメになる前に、別れて欲しいなと思う。
別れは言うのも言われるのも辛いけど、良くない人とダラダラ付き合うのも、自分にとって良くない事だから、悪い人なら早めに別れを言うんだよ？

いつか必ず、良い人が現れるから、時間が無駄になるような人とは、早めに縁を切る事をオススメします。
まあ、今はまだ辛い状態だから、先の話だと思うけど、それは覚えておいてね？

私は、今の彼と出会って、私が今まで決めて選んできた道は正しかったと思ってます＾＾

今の彼とは、5年8か月付き合っていますが、長く付き合うほど、段々良い関係になっていってます。（もちろん、喧嘩もしますよ＾＾）
私は過去に付き合った人で最高：2年ほどで、私の彼は、最高：2か月と、
お互いにそこまで長い付き合いを経験した事がなかった訳だけど、
私と彼は、長く付き合っていても、そんなに長く付き合っているように感じないというか、新鮮さがなくなりません。
勿論、ドキドキ感はないですが、逆に安心感だったりと、違った良い感情が生まれました。
そしてお互いに持っているのは、相手の事を、
パートナー、1番の親友、恋人、兄弟、大事な家族、1番愛する者、1番の味方など、色んな感情ですが、全てミックスされているというか、相手の事をそう思っているんです。

本当に今の彼は、大事なパートナーで、そういう自分にとって大事なパートナーに出会えたのも、自分が納得のゆくまで答えを出していったからだと思います。
もちろん、最初の恋人とそういう関係になる人もいて、それはそれでとても羨ましいし、素敵だな、と思いますが、私には今の彼と出会うまでに、そういう男性と巡り合う事が出来なかったわけですが、色んな男性のタイプを見れたから、男性と言うものとはどんなものか、という事が多少解ってきたので、それも良しだと思ってます＾＾

何だか自分の話になってきてしまい、すみません＾＾；
言いたいのは、これから貴女にも、お互いに支え合い、一緒に困難を乗り越えられ、信頼し合える素敵な男性と出会う日が来る訳ですが、その日が来るまで、諦めたり、めげたりせずに、頑張ってほしいという事です！

お礼

返信遅くなってしまってすいません(汗)お話長くて全然いいですよ^^むしろ長い方が好きです(笑)

なんだか本当にsmile64さんと状況から何から一緒でびっくりです。まさに私の彼はsmile64の言うような人でした。彼はよく冗談ぽく「どうせ自分は～だから」と自分を貶めていた節があったし、私が励ましの言葉を言っても「無理だよ」とすぐに言ってしまう人だったので、その点は私もどうすればいいか分からないところがありました。でも本当に性格は良く優しい人だったので、本当にあの人と出会えて良かったって思います。次もそういう人に出会えればいいのですが・・・(笑)

悪い人にはなるべくひっかからないようにしたいです。私は話していて楽しかったらい気が合うと、すぐ相手に好感を抱いてしまうので心配ですが。。(惚れやすいわけではないですが、好きになったらのめりこんでしまいます)でももし好きな人が自分にとって良くない人だったとして、好きなのに別れを言うっていうのは本当に辛いことですよね。その決断がその時にできるかは今はわかりませんが、でも頑張ります！

smile64さんと彼氏さんとの関係が本当にうらやましいです。私も彼に対しては今までそういう感情(安心感や違った良い感情)を抱いていたのですが、彼はそうでなかったようです。だから今度は相手にもそう思ってもらえるような人にならないといけないんですよね。それにはもっと相手のことを考えられる人にならないといけないなあ。。。う～ん精進ですね＞＜

smile64さんには何度も応援していただいて感謝です^^私はめげてはいませんよ。むしろあと何年後かはわからないけれど、今度こそもっと良い人と出会うつもりです。そしてそれまでは自分にできるめいいっぱいのことをしようと今色々模索中ですね。

回答No.14

smile64

お返事、結婚の祝福してくれて、どうもありがとう～！嬉しいです☆
私もngu1011さんとの会話はとても楽しいし、お返事を楽しみにしてるんですよ☆＾＾
それに、お世辞で褒めた訳でもないし、本当にngu1011さんとのやり取りをして「良い子だな」と思ったから、私が感じ、思った事をそのまま言ったまでですから信じて下さいね＾＾
本当にお友達になりたいと思っているんだけど、ここでしか、会話するのはムリなのかな…・方法が見つからないので残念です・・・。

私が感じる貴女の性格は、貴女の生まれ持っての良い性格、そして人として魅力ある方なのですから、自信を持って下さいね！
なかなか貴女のように、人に言われた事を素直に行動に移す人は少ないし、自分について色々考え、自分を見つめ直す人も少ない中、貴女はとても素直で向上心がある女性なので、それは貴女の武器でもありますよ＾＾
今後もそれが役に立ってくると思います。
だけど、まだまだ悩みやすい年頃でしょうから、何事にも焦らず、少しずつ、ですよ！！

それから、貴女は、
『普段から人間観察をして、「この人はこんな人なのかな」と考えることは多々ありますが、それらは自分の経験に裏打ちされた、主に自分を基準とした自信の内なる考えでしかなく、結果と照らし合わせることがあまりない』
と、仰っていましたが、初めはそれでいいんです。
段々人間観察していくと、相手がどんな事（言葉）を求めている人なのか、解ってきます。
例えば、よく悩みや相談事などを言ってくる人がいるとしましょう。
悩み事や相談を持ち掛けられた自分は、その人の色んな状況を理解、把握し、その対応策や、意見などをその人に言ったとします。
それで納得し、参考にして行動に移す人もいるでしょうが、中には、そういった自分（私や貴女）の意見などは求めていない人もいます。
その人は、ただ単に話を聞いて貰いたかっただけ、もしくは、同情、自分の気持ちなどを同意して貰いたかった、という人もいます。
そういう人だと分かれば、「うん、辛いよね。分かる、分かる。」などの言葉を相手に言えば、その人は満足したりします。
よくあるパターンで言うと、「私、昨日また彼と喧嘩してさ～。だって、彼ったら、こうで、こうで～～してたんだよ～！」と怒って、よく自分の彼の事を批判している彼女がいます。それでそれを聞いた友人は、その彼の行動は、彼女の為によくないと思い、「そんな男とは、別れちゃいなよ？」と彼女の為に言ったとしますよね？
そうやって「別れる」事を勧められた彼女は、
「え～？だって彼にも良いところはあるし～・・・。」と、結局は別れません。
つまり、彼女は彼とは別れたくない、友人のそんな意見なども求めていない、ただ単に、彼への不満、愚痴を聞いて貰いたかっただけなんです。
と、そういう方も沢山います。
そういうのは、接してういく内に、そういう状況も出てきて、「この人は私に何を求めているんだろう」と分かってくると思うので、貴女の意見や言葉を求めていない人であれば、ただ聞いてあげればいいんです。
中には、ちゃんと貴女の意見や言葉を求めてくる人もいますので、そういう人だと分かったら、その人には、悩みや相談事を持ち掛けられる度に、きちんと相談に乗ってあげればいいんです＾＾

でも、女性って結構面倒な生き物で、思っているより、自分の考えを持っていまっす。先程の「彼がこうで～～。」というパターンでもそうですが、大体の女性は、同意、同情を求めている場合が多いです。
他の例だと、「この服とこの服、どっちが良いと思う～？」と聞かれた貴女は、
「え～っとね～。こっちの方がいいと思う！」と言ったとしますよね。
でも友人は、実は「こっちの方が好きだな」というのは、大抵決まっています。
その友人と同じ方を貴女が言った場合、その友人は、「やっぱりそうだよね！」と
思い、買う事に背中を押された気分になって、喜んでそっちの服を買います。
だけど、貴女がその友人が密かに良いなと思っているのとは違う、逆の服を勧めた場合、「え～、そうかな～？・・・・・」と心に不満が少しだけ生じたりします。
それで渋々貴女が勧めてくれた服を買う人もいるでしょうし、最終的にはやっぱり自分が良いなと思った服を買う人がいます。
中には、「両方買っちゃいなよ！」と両方買う事を勧めて欲しい人もいたり。
「だったら聞くな！」と思うでしょうが、女性は意見を求めながらも、自分の中で答えを持っている生き物です。＾＾
（経験ありませんか？私にはあります。昔自分も彼に言った事もあります＾＾；
今は服などは自分で決め、意見は求めないようにしています＾＾。）
男性からしたら、面倒な場面が多々あると思いますし、そう思った男性は沢山いるでしょう（笑）

なので、悩みや相談事を言う友達にも言えますが、貴女の意見や言葉を求めてくる人には、真面目に相談に乗ってあげ、そうでない人には、その人が求めている言葉（同情、同意）を言ってあげてみて下さいね＾＾
きっと前者の方の場合、貴女の言葉を求めてきてくれる方なので、貴女の事を信頼しているのでしょうし、貴女も悩みや相談を言えば、きっとその人も親身になって相談に乗ってくれますよ。もしそれで、自分の相談事には親身になって貰いながら、人の事は親身になれないような人だったら、深く付き合わないようにしましょうね。

あ、それとまたまた別れた彼氏さんの事ですが、
他の回答者さんのお礼欄の所で、
『彼は私の生活の1部だった』
『私の場合気持ちを吐き出せる人が彼氏だった』
と、仰っていましたよね。
誰にも弱音を吐けない、弱さを見せれない、悩みを言えない、本音を言えない・・・
だから、本当に信頼してる彼にしか、本音、気持ちを吐き出せなかったんですよね。
高校の頃の私と、貴女はまるで同じで、よく解ります。
彼しか頼れる存在がいない、信頼できるのは彼だけ・・・そんな感じじゃなかったですか？
他の人（友達など）では色々求められない分、余計に全てにおいて彼に求めていたと思います。悩み事を言うにしても、愚痴を言うにしても、弱音を吐くにしてもそう。自分の不安な気持ち、全ての気持ちを彼にぶつけていた事でしょうね。

その頃の私の場合ですと、信じられるのは彼だけだったので、頼れるのも唯一彼だけだったので、彼に色んな事を求め過ぎていました。（反省してます！）
彼氏としても求めていたし、父親の感じにも求めていたし、友達としても求めていたし、私の良き理解者としても求めていたし．．．。
そしてあの頃の自分を考えると、果たして自分には、彼の弱さ、本音を聞き出せる事ができていたのか？…・決してそうじゃなかったと思います。
信じられるのも彼だけだったし、何せ自分の心に余裕がなかったから、自分の事で精一杯で、彼自身の事、彼の気持ちを受け入れる、理解してあげる事など出来ていなかったと思います。
もしあの頃に本当に親友と呼べる友達が1人でもいたのなら、もう少し、マシだった事でしょう。
自分の気持ちを、唯一信頼できる彼に理解してもらう為に、自分の気持ちだけぶつけていたし、結局は自分の事しか考えていなかったから、
「もっと、あ～してよ。こうしてよ。」みたいに、自分の気持ちや考えを押しつけていたと思います。きっとまだお互い若かったので、彼自身も、私の事を受け入れる自信もゆとりも、包容力も無かった事でしょうから、段々重荷に感じてきた事でしょうね。（あ！この話は過去の私の事ですよ＾＾）

男性の方って、自分の彼女にだけは弱い自分や、弱音を吐き出せる唯一の存在みたいなんですが、自分の弱い気持ちばかり言ってしまっていたら、彼は自分の弱音を吐くことなど出来ないでしょうし、弱い自分も見せられない、
お互いに支え合う存在なのに、支えてばかりになってしまうと、男の人って、きっとどうしていいものか分からなくなってしまうんでしょうね。
そうしてどんどん疲れてきて、男性自身、「自分は彼女を支えてあげることの出来ない男だ・・・・。俺には彼女は幸せにしてあげる事ができない」などと、自分を卑下して、自分自身を情けなく思ったりしてしまうのかもしれませんね。
男性の方は、女性が思っている以上に繊細だったりしますので、本心の本心は、好きな女性に支えられたいんだと思います。
表面的には、「俺がお前を幸せにしてやる！守ってあげる！」と、男を見せるんでしょうが、以外に女性よりも精神的に弱かったりもするので、本当に好きな彼女や、本当に信頼できると思った彼女には、本当は甘えたい生き物なんだと思います。
なんていうか、男は、外（表面？見える所で？）から女を守り、女は内（内面、精神的に）から男を支える・・・・なんて表現したらいいのかわかりませんが、そのような関係でないと、うまくいかないのが、男と女なのかもしれませんね。

実際、貴女の彼がどんな気持ちで別れを告げたのかは分りませんが、
その彼と出会え、彼とお付き合いしてきた時間の中で学んだ事や、何故別れを告げたかなどを、気持ちが落ち着いたら、1度考えてみて、貴女なりに、自分の改善すべき点などを考えてみればいいと思います。
別にそれが間違っていてもいいんです。
自分で考えて、自分なりにその結果に対しての答えを出し、自分なりに答えを見つけようとする事が大切なんですから＾＾
他の回答者さんが仰ったように、一人の時でいいから、泣きたい時は泣いて、ムリに忘れようなどと思わなくていいんですよ。
貴女にとって、心から大切に思っていた人との別れは、本当に辛いものなんですから、気持ちが落ち着くまで泣きまくってくださいね。
それで、気持ちに余裕が出来てきたら、今度は彼との出会いを感謝してあげましょうよ。
今回の別れは、貴女に何かを分からせてくれてる事だと思います。
貴女はそれによって、さらに素敵な女性になれますし、人として成長出来ますし、
もっともっと貴女に合う男性が見つかることだと思います！
みんな1度や2度、そんな経験をしてきて、自分の結婚相手、パートナーを見つけているんですから、貴女も大丈夫！
過去の事は、貴女が成長する為の、貴女の１生涯での１部でしかありませんよ。
気が済むまで、泣いたら、今度は少しずつ、自分を変えていきましょうね＾＾

まずは、貴女の目標は２つ！（仕事を見つけるなどは別として）、
「ちょっとずつ、自分の気持ち（弱い部分、悩みなど）を相手に伝えてみる事。」
「人間関係などにあまり悩まずに、いつも明るく笑顔で、ポジティブになること」

いつも笑って、悩みなんか吹き飛ばしちゃいましょう！＾＾
いつも笑って、悩みなんか寄せ付けないようにしましょう！＾＾
その調子ですよ！！＾＾

貴女は、本当に、真面目で向上心があり、思いやりのある人間で、心優しい方なので、あとは笑って、「１度の人生、楽しく！」です！！＾＾
悩む時は悩んでも、ずっと引きずらない事です！
自分の悩みも、友達の悩みも、一緒に分かち合う事ができるようになれば、貴女にも信頼できる友達が出来るし、もっと精神的にも楽になりますから、頑張ってね！

お礼

そうですね↓しかもお礼だと1000字までしか書けないんですよね^^；

smile64さんと私って何だか似ている面が多いですね。私はこの前別れた彼氏が初彼で、普段は弱い自分が隠れている分色々と我慢することができたことも、彼の前ではすごくわがままで、自分が子供で彼には迷惑かけたなあって今更ながら思います。でもそういう風に彼とぶつかりあえたからこそ、人を思いやる気持ちや自分が辛くとも我慢することの必要性といった、大切なことをたくさん教えてもらいました。

男女がお互いに支え合える関係でいられるのが本当に理想ですよね。(smile64さんはやっぱりそういう関係を築けているのかな？？)私の彼はどちらかというとネガティブで学歴や仕事に対してコンプレックスをもっていました。(彼は専門学校を途中で辞めているので四年制大学に通っている私の方が上みたいに思っていたようです)私はそれを支えようと「あなたはできる」「いつも頑張っててすごいと思ってるんだよ」とか励ましていたのですが、結局その場限りであまり力になっていませんでした。だから、私は彼に甘える事でとても癒されていたし、彼も私と一緒にいることで癒されていたと思うのですが、仕事の面では支えになれていなかったんだと思います。また、彼はバイトからお店の店長になった人なのですが、その仕事は肉体的にきついもので、35歳以上の店長を見たことがないから将来性がないなどと言っていて、正直私もその点では彼との将来に不安を抱いていました。きっとそういう面で彼を心から信頼しきれていなかったのでしょうね・・・。

また、私は彼に直して欲しい点などあったらすぐ彼に伝える方だったのですが、彼は私にそういうことを言う人ではありませんでした。薄々気付いていたのですが、自分の嫌なところを聞くことが恐くて目をそらしていたんです。そのために私の嫌な点に対する不満がたまっていったのかもしれません。

彼には色んな面で大切なことを教えてもらって本当に感謝しています。(最後にその気持ちを伝えたくて彼に有り難うというメールを送ったら返信はありませんでしたが・・・。)自分の改善点も時間が経ったら考えたいと思います。そしてそれを次に生かせばいいんですよね！

とにかく私の目標を頑張ってみますね！そうしたらきっとこのことが、信頼出来る友達を得たり仕事を見つける糸口にもなる日が来るような気がします。

回答No.13

smile64

お返事どうもありがとうございます！＾＾
それと、返事が遅くなってごめんなさいっ！！

ngu1011さんって、カワイイ事言いますね～。私を褒めても何も出ませんよ？（笑）
というか、私は貴女の性格好きですよ＾＾（って、別に良い事言ってくれるからとかではないですよ？）
凄く、真面目で、賢くて、心が素直でまっすぐで、生きることに一生懸命で、優しくて思いやりもある。
私が貴女とお友達になりたいくらい！（笑）
貴女のお友達もきっと同じ事を思っていて、貴女の事、好きだと思いますよ？＾＾

あっと！本題に戻りますね＾＾
ngu1011さんのお返事では、周りのお友達から「できる人間」と思われるという事だけど、実際、そう見えるんだと思いますよ？
貴女は自分では違うと思うだろうけれど、自分と他人とは見え方が違いますしね。実際、頭の良い方だと、私も思います。
でも、自分では「違うの！私はできる人間じゃないし、本当は弱いし、誰かに本音を言って甘えたいの！」と思っていても、周りからそう見られたり、「できる人間」とか「しっかりしてる」など言われると、元々、弱音を言えない貴女は、尚更言えなくなっちゃいますよね？　
私の場合、よく「悩みなさそう」とか「強そう」とか、時には（冗談で言ったんでしょうが）「○○は男だからね」とか言われたりしたので、私もそんな事を言われたから、尚更言えなくなっていました。（笑）
だから、内容は違うけど、貴女の気持ち、解りますよ。

自分の心の中では、「誰か、そんな弱い私に気付いてよ～！」など、思っていましたが、やっぱりだ～れも気付いてはくれないんですよね～？
まあ、今考えたら、それって当たり前なんですけどね。
若い時は、学校でいつも行動を共にする同じ友達で、沢山の人と関わらないし、若い時にそこまで人間分析などしませんし、経験も少ないですから、そうそう分かってくれる人間なんて、殆どいないと思います。
かといって、年齢を重ねても人の気持ちが分からない人も沢山いますがね・・・（苦笑）

でも中には、幼い頃から辛い経験や大変な思いをした子などは、結構しっかりしていて、考え方など大人だったり、思いやりのある人間だったり・・・と、良い性格の人が沢山いますよ。
そういう人は、幼い頃から辛い思いをしてきて、悩みは恥ずかしくて人には言えなかったから、自分で解決したり、気持ちにふん切りつけたり、我慢したりしてきた為に、歳を取ってもなかなか人に悩みを打ち明けられないタイプが多かったりします。
でも、そういう人も貴女と同じで、「自分の弱さ」などを理解して貰えたら、凄く良い友達関係が築ける人だったりします。
そういうタイプの人かを見極めるのが大変ですが、これから色んな人と接し、分析し、色んなタイプ別に自分の中でまとめていくのもいいですね。

だから、貴女から見て「しっかりしてるな、この子」とか思う人がいたら、もしかしたら、貴女と同じ、悩みの言えない人かもしれないですよ？
それとか、「この子、キツそう」とか「この子、怖そう」とか思う人の方が、案外、話して仲良くなってくると優しかったり、思いやりがあったりします。
貴女もそうすが、そういう人も誤解されている事が多かったりします。
「実は弱くて、誰かに甘えたいけど、本音が言えない」タイプの方かもしれないので、これから自分の中で、「こういう人は、どういうタイプの人間か」、色んな人をよく観察して分析してみて下さい。

貴女のお返事での、
【最初に良くない印象の人ほど後から仲良くなったり、逆に印象の良い人は後から自分とは合わなかったということが多いです。】
も、きっとそういう事かもしれませんね。
見た目の誤解だと思いますよ。

「明るくてフレンドリ－な子」だと思った子が、『表面上だけ良い顔で、影では自分の悪口を言う子』だったり、『上辺だけでしか付き合えない、中身のない子』だったりなんて事、よくありますからね。
怖い話です。
でも、もし友達に嫌な事されても言われても、落ち込むのではなく、「あ～、こういうタイプの子はこういう人間なんだぁ」と、人間観察するのですよ？それが今後、貴女にとって、人を見る目を養う力になりますから。
それに人を見抜く力がついてくると、大体はじめで分かってくるので、何か言われたり、嫌な事をされても、そこまで落ち込む事はなくなるし、逆に「やっぱりなぁ」くらいの感じになってきますし、まあ、ムカつきはしますが、相手に合わせれるようにもなってきますし、自分で嫌な事からのらりくらりと、回避できるようになるので、人を嫌いになる事は滅多になくなりますよ＾＾
人を嫌いになる事がなくなったり、相手に合わせられる事ができるようになると、人間関係で揉める事が少なくなるので、本当に楽ですよ。

もしも嫌な人間や、あまり深い関係になりたくない人がいたら、
仕事場だったら仕事だけの関係で仕事の話しかしず、仕事以外の場所では付き合わない（遊んだりしない）ようにするとか、
誰にでもよく泣いて相談する子は（実際には悩みを言ったり泣いたり出来ているので、ストレスは溜まらない子です）、面倒臭いですが、「あ～、そうなんだぁ。かわいそうに。辛いよね～。元気出しなね？」など言ったり、
すぐ何かに怒って愚痴を言う子は、「へ～、ムカつくよね～。そんな事あったんだぁ」と言ったり・・・・と、その場の対応をし、
タイプ別で分け、そのタイプに応じて対応するのです。

でも、この人とは仲良くなりたい、深い友人関係になりたい、価値観が合う、考え方が近い、相性が合う人には、気持ちを込めて相談に乗ったり、相手の気持ちになって、色んな事を考えてあげたりして、何事にも親身になってあげて下さい。
まあ、これは出来ますよね＾＾

最初は難しいでしょうが、頑張ってみて下さいね。

ngu1011さんにも、高校・大学と私とまめに連絡をとって一緒に行動してくれている友達が一人ずついるそうで、良かったです！
その方々は、貴女の事をずっと気にかけてくれ、貴女の事を大切に思ってくれている人達だと思うので、ずっと大切にしてあげて下さいね！＾＾
貴女はその方々に、助けられ、支えられてきたと思いますが、その方々も、貴女に助けられ、支えられてきたんだと思います。
そして貴女の良さを誰よりも分かってくれているお友達だと思います。
貴女は一人じゃありません！＾＾　良いお友達に恵まれていますよ♪
そういうお友達には、悩みを愚痴方式で言うのではなく、少しずつでも良いから、素直に悩みが言えるようになれば良いですね！

あ、それから別れた彼の事なんですが、今はもちろん辛いでしょう。
本当に好きだったんですから・・・。
でも、その彼は、貴女の運命の人ではなかったんだと思いますよ？
私も高校の頃、自分の気持ち的には1番好きだった人がいました。
まあ、別れたんですが（笑）、もちろんその時は、辛かったです。
でも、だいぶ月日が流れてから、よくよく考えると、その彼との結婚は無理だったと思いました。別れたからとかではなく、自分にとって、結婚する相手ではなかったんです。思えば、信頼し合えていなかったんです。
だから、別れて良かったと思ったし、今の自分がいるのは彼のおかげだとも思えるようになって、今では良い思い出になってます。
若い時は、「好きだから、ずっと一緒にいたい！」、「好きだから結婚したい！」というだけの気持ちで結婚を望みますが、私はその頃、その気持ちだけで結婚していたら・・・・・と、思うと、ゾッとします（笑）

今、こうして年月が経って、やっとお互いに信頼し合える人と出会い、好きなだけの気持ちだけでなく、なんていうか、色んな良い感情を与えてくれる人・・・
ん～～、なんて表現したら良いのか分りませんが、そういう人と出会い、
「ああ、（私の）結婚というのは、こういう人とする事で、この人との結婚が自分にとって本当に幸せな事だったんだなぁ（まだ結婚してませんが、もうすぐします）」と心から思えるし、そう思える人と出会えたのも、あの時、別れていたからで、ある意味、高校の時の彼に感謝！って感じです。
ちょっと自分でも書いてる意味分かりませんが・・・・・・なんとなく分かって下さいね＾＾；

言いたい事はというと、貴女の別れた彼は、貴女にとってベストな存在、パートナーではなかったんです。今は辛いでしょうが・・・
貴女にも、何年後かには、貴女の本当のパートナーが現れます！
貴女の運命の人です。　その運命の人が現れたら、貴女も、別れた彼の事は良き思い出となっていると思います。
だから、今を頑張って乗り切って下さいね！

お礼

あまり人から褒められなれてないから照れてしまいます(笑)でもとってもうれしいです！ぜひこれからもお友達でいて下さいって感じです^^あっ返事が遅くても全然構いませんよ？返ってくるだけでうれしいですし、smile64にだってプライベートがあると思いますから・・・。

人が表に出さない部分を見つけることって難しいですよね。でも普段からそういう人もいるっていうことを意識して、人の弱い部分に気づける人になれたら素敵だと思います。そういう人になるためにも人を見る目はぜひ養っていきたいです。普段から人間観察をして、「この人はこんな人なのかな」と考えることは多々ありますが、それらは自分の経験に裏打ちされた、主に自分を基準とした自信の内なる考えでしかなく、結果と照らし合わせることがあまりないので、その点を加えてより鍛えていこうと思います。これから社会にでたら、色んな立場・価値観・考え方をもった方と出会うと思うので、その場その場で自分を使い分けて、色んな人と付き合っていけるよう頑張ります！

smile64さんの言いたいこと何となくわかります。別れた時は辛いけれど、その辛い分だけ得るものもあるし、その経験があるからこそ次のステップへと進めるんですよね。私も彼氏との別れは辛くてしょうがなかったのですが、今ではそのおかげで生活にメリハリが戻ってきて勉強に集中できるというメリットも見出し始めています。彼のことを想うと今でも胸が痛みますが、きっとこのことがなければ今の私はなかったと思います。私もこれから自分磨きを頑張って、今度こそお互いに信頼しあえる人と出会いたいって思います。

というかsmile64さんはもうすぐ結婚されるんですか？おめでとうございます！smile64さんはとても素敵な方なので、お相手の方もきっと素敵な人なんでしょう^^うらやましいです！

今の私は毎日忙しいながらも頑張っている感じです。就活に関して多少のプレッシャーや不安はありますが、体調管理に気を付けながら行っています。smile64さんのおかげで物事に対する考え方が変わり、時間の使い方や人との出会いを大切にするようになりました。そのおかげか最近は「これをやって良かったな」って思うことが増えたように思います。あと笑顔を多少意識しているせいか、前より自分が元気になってきたのが分かります。笑顔って本当に効果抜群ですね！これからもどんどん実践していきます^^

回答No.12

smile64

こんばんわ！
私のこんな回答を楽しみにしてくれてるなんて！お世辞でも嬉しいです！
こちらこそ、本当にありがとう☆そう思ってくれるだけで、私も少しは役に立ててるのかと思うと、本当に嬉しいです＾＾

あっと！そうなんです！私は貴女の悩みを聞いて、要は相談に乗っているわけですよね？私は、まだ顔も知らない貴女の事でも、貴女の役に立てたり、悩みを打ち明けられたりするのは、嬉しいんです！
分かります？貴女の友達だって、そうなんですよ！
貴女から頼られたり、相談を持ちかけられたりする、と言う事は、友達も嬉しい事なんです！頼られている喜びだったり、貴女が信用してくれているという喜びだったり。
貴女だって、友達から悩み事を相談されたら、嬉しいし、一生懸命力になろうとしますよね？友達も同じなんですよ＾＾

貴女は自分の悩みは打ち明けられないけど、「悩みがあったら私に打ち明けて！」と思っていませんか？

貴女は、
【変なところでプライドが高く素直になれないんです。なので、素直になれなくて損をしている自分や、親友と呼べる人や頼れる人がいない自分に対して最近悩んでいます】
という事なんですが、昔の私はやはり貴女と全く同じでした。
なので、私の経験から得たことを教えますね＾＾

何故、本当の友達ができなかったのか？というと・・・・・
★それは、自分で心を閉ざしていたからです。
自分が心を閉ざしたり、壁を作っては、誰も深くは付き合ってはくれません。
自分が心を閉ざしては、相手も入り込めません。
自分の友達がもしも自分に対して壁を作っていたら、その人の心に入り込めますか？できませんよね？

★それは、自分のプライドが邪魔をし、人に素直に悩みを打ち明けたり、弱さを
見せられないからです。
人に悩みを打ち明けない自分には、友達も悩みを打ち明けてくれません。
軽い悩みは打ち明けてくれたりもしますが、本当に悩んだ時などは打ち明けてくれません。友達が悩みや弱さを自分に言ってくれないのは、自分も同じだからです。

★それは、本当に心から相手（彼氏、友達）の事を信用していないからです。
相手を信用せずして、自分が信用してもらえるわけがありません。
自分の事を信用して貰えなかったら悲しいですよね？相手も同じなのです。

★それは、表面上の付き合いをしているからです。
表面上の付き合いには、表面上の付き合いしか得られません。

★自分の友達の事を、本当に大切にしたいと思っていますか？
自分が心からそう思える人でないと、親友というのは、できません。

・・・・・・そんな感じですかね？

自分が本当に大切にしたい！と思える人（友達）が出来たのなら、大切にしてあげて下さい。もちろん、その人の事を信頼し、困った時は助けるのです。
そして自分が困った時も助けてもらうのです。悩みも弱さも出します。

でも、いくら大切にしたい友達ができたからと言って、急に自分の悩みを伝える事などできませんよね？弱さも見せれませんよね？
なので、私はこうしました！
弱みは見せていませんが（これは今でもですが＾＾）、悩みは愚痴のように伝えるようにしたのです。
まずは愚痴のように言い、話を聞いて貰う形を取りました。
例えば「ねえ、聞いてくれる？今日～～があって、こういう事があったんだぁ。（こういう事言われたんだぁ）」みたいな感じです。
そして「どう思う？」とか「どうしたらいいかなぁ？」と言い、相手の答えを聞きました。
自分の事を大切にしてくれる友達なら、本当に親身になってくれます。でもこれは、大抵の友達にも出来ますが、よほど信用ならない友達には言いませんよ＾＾

ただこんな感じです。結構簡単な方法ですし、愚痴みたく言いながらも自分の悩みを相手に伝える事ができるんです。それに話を聞いて貰えると、不思議と悩みが軽減され、相手も相談に乗ってくれることによって、自分は一人じゃないんだ！みたいな感覚も出てきましたよ＾＾
相手も悩みなど言ってきてくれるようになって、さらに関係も深まりますしね！
そのようにして、私は一生大切にしたいと思える友達ができました。
今は離れて暮らしていますが、たまに連絡し合い、久しぶりに会っても本当に違和感のない良い友達です。
是非、お試しください！（笑）

あと大切な友達を見つけることですが、そうそう簡単に出会えることじゃないですよね？親友となる人も、一生の内で何人出会えて、何人作れることか・・・・
でも、まずは1人でいいんです。私は多いから良いとは思っていません。
本当は一生大切にしたい友達ができたなら、たった1人で良いとも思っています。
それでなんですが、貴女は直感強いですか？
女性は結構強いんですが、どうです？

よくある事で言いますと、初めて見た時に、「ああ、この人なんか自分とは合わないな」とか「何か良い印象受けないな」と感じる人は大抵、後から「やっぱりな」と思う事があると思うのですが、そういう経験あります？

もしそういう事を思った事があるなら、直感も大事にしてみて下さい。
初めて見た時に、「あ！この人なんか好き！」とかで良いんです。
その相手に対する初めの好印象を大事にしてみて下さい。
あまり好印象でない人は、適当な付き合いで良いと思います。でも中には、本当は良い人という時もあるかもしれないので、それは自分の目で確かめて下さい。

もし、直感で好印象だったら、次はその人をもっと知ることです。
価値観や考え方など気が合う人だったら、大切にしてあげ、良い関係を築いていって下さい。
もちろん、先程言ったように、悩み（言えなかったら、愚痴のようにしていう）を打ち明けていって下さいね。そして相手を信用してあげてみて下さい。

長くなりましたが、悩みが言えないのであれば、悩みとしてではなく、「愚痴」に変えてみるのです。
悩みだと肩に力が入ってしまい、躊躇してしまいますが、愚痴みたく言えば、結構簡単に自分の思いや気持ちを言えたりします。
言えることによって、自分もスッキリしますしね！
今現在、仲が良い感じの友達がいるのであれば、試してみて下さい。

親友は、そう簡単にできるものじゃないので、焦らなくてもいいですよ。
確かに「自分は一人ぼっちなんじゃないか？」と寂しくなる時もあるかもしれません。ですが、心配いりませんよ。いつか必ず見つかります！
それに、「自分は一人ぼっち」だと思っていても、実は色んな人に支えられて生きています。自分一人では絶対生きていけませんから。
知らず知らずに、誰かに助けられています。貴女も知らず知らずの内に、誰かを助けたり支えていたりします。

貴女は決して一人ぼっちなんかじゃないんですよ！＾＾

きっとすぐに良い事があります！それまでの辛抱だ！！

長くなって、ごめんなさいね．．．。（汗）

お礼

お世辞じゃありませんよ(笑)本音です^^

笑顔と一緒でまず自分からうち解けなければならないんですね。smile64さんの仰ることは全くその通りだと思いました。特に自分から相手に対して壁を作っているということは最近気付いたことでもあります。自分としては楽しい時間を相手と共有できることが大事だと思っていたのですが、やはり本音をさらけだすことも必要なんですね。私が決して弱みを見せなかったから、結果的に彼氏とも上手くいかなかったのかもしれません。よく人は自分の鏡で相手の態度は自分の態度の裏返しだと言いますが、私が今人間関係で悩んでいることも私の頑なな態度が原因なのかもと思います。ただ私の場合意識していないのですが、普段はなぜかできる人間に見えるようで、それが人に弱さを見せられない原因の一つでもあるので、smile64さんの愚痴方式をぜひ使ってみようと思います。

また私はこれまで友人に何かを相談されることがたまにありました。それは友人が私を信用して勇気をもって打ち明けてくれたことなんですね。私はそのことをきちんと理解しておくべきでした。なんていうか、知っているようで知らないことってたくさんあるんですね。私はまだまだ勉強不足で、普段から相手の気持ちを考えるようにしなければと思いました。

直感に関しては自信がありません(汗)私の場合どちらかというと、最初に良くない印象の人ほど後から仲良くなったり、逆に印象の良い人は後から自分とは合わなかったということが多いです。(なぜかこのパターンは日常生活において多々あります)でもよくよく考えてみると、高校・大学と私とまめに連絡をとって一緒に行動してくれている友達が一人ずついます。きっと今まで気付かなかっただけで、私は友達に恵まれていたんじゃないかって思いました。だからこれからは彼女たちとの関係をより深めていこうと思います。

私はこれまで多くの人達に支えられて生きてきて、これからも多くの人達に助けられながら生きていくのでしょう。その中で私も誰かを助けたり支えとなることができたら最高ですね。

smile64さんは、物事に対して深い考えをもっていらっしゃるので尊敬します。私の良き師匠みたいな感じです^^

回答No.11

smile64

再度すみません・・・。

あ、お礼は要りませんよ！私達はただ、貴女が幸せに向かって1歩前に踏み出す事に、少し背中を押してあげてる程度なんですから。

それから、「人を思いやる気持ち」と「優しさ」を持って下さい、と言いましたが、貴女はそれが出来てますよ。
優しいから、人を思いやることが出来るから、傷つき、悩み、自分を責めているんですよ。優しくない方、思いやりのない方は、人を責め、自分に甘いですから（笑）

ただ自分が悩んでいる時には、やはり余裕が無い為に、人に優しく出来なかったり、言い方がキツクなったりすることもあるかと思います。
そういう時は、そのことを思い出して下さいね＾＾　（私もまだまだ修行中です！）

それと「笑顔」は大切にして下さいね。笑顔は人や幸せを呼びますから！
今の貴女に1番必要なものは笑顔です。
悩んでいる時は笑顔を作る事は難しいでしょうけど、友達などといる時は、頑張って笑顔を作ってくださいね！
笑顔を無理してでも続けている内に、いつも笑顔の絶えない人になれると思いますよ＾＾

私がよく悩んでいた頃の話ですが、私は悩んでいる時も、冗談を言ったり笑っていたりもしましたが、でも本当に辛い時は、よくしかめっ面もしていたし、一人で行動することもしばしば・・・。
結果、そういう頃の友達とは、その場だけの付き合いになっていました（笑）
その頃の友達で、今でも友達という人はいません。またその頃、本当の友達と言える存在がいませんでした。
よく考えれば、「何考えているか分からない奴」だったと思います。（笑）悩みも本心も弱音も人に言わなかったし、自分で壁を作っていましたね。
付き合いづらい奴だったことでしょう（笑）
貴女もそんなところ、ありませんか？一人で全てを抱え込まないようにね！

よく笑っていたら、本当に大切にしたいと思える友達もできましたよ。（私事ですが）
だから、笑顔だけは忘れないで下さいね！
笑顔は自分だけじゃなく、人も幸せにする事が出来ますから♪

頑張って！

お礼

まさに昔のsmile64さんと一緒です！私も人に悩み・本心・弱音を決して言いませんし、人に対して自分から壁を作ってしまっています。なんというか、変なところでプライドが高く素直になれないんです。なので、素直になれなくて損をしている自分や、親友と呼べる人や頼れる人がいない自分に対して最近悩んでいます。でも私もいつも笑顔で元気な人といるととても癒されるので、人にそれを求めるんじゃなくて私がそうでないといけないんですね。今日まで自分は確かに笑顔をつくっていましたが、その時のことを考えると心から笑っていませんでした。今からは他の人を元気にするくらい笑顔をつくろうと思います。smile64さんのアドバイスはいつも私に何かを気付かせてくれるので、本当に感謝しています。毎回の回答がとても楽しみなんですよ^^

回答No.10

smile64

再度のお返事どうもありがとうございます！

大丈夫ですよ！貴女は少しずつだけど、ちょっとずつ笑顔が取り戻せてるような感じがします。その笑顔があれば、うまくいきますよ！
「笑う門には福来る」ってよく言うでしょ？
あれは本当にそうなんです。しかめっ面の人には、あまり良い事がなかったりしますし。
女性なら、「愛想」と「笑顔」です！会社に行ってもそれは大事ですからね。

気持ち的には時間は掛かるとは思うけど、貴女のその1歩踏み出す勇気があれば、大丈夫ですから！

私も若い時は本当に毎日のように悩んでいましたよ（笑）今考えると、なんであんなにも悩んでいたんだろう？って思うくらい。（笑）
私も悩みに悩んで、徐々に解決していった結果で、今の私がいます。
今なんて、「どうにかなるさ♪」「なんとかなるさ♪」って感じで、悩む事がめっきりなくなりました。
貴女も少しずつだけど、段々そうなっていきますよ！

ただ例え辛い事があっても、「人を思いやる気持ち」と「優しさ」、「笑顔」だけは忘れないで下さいね！
それはいつか自分の元に返ってきますし、自分の実になりますから。
貴女は真面目で優しい方なので、そのまま行けば大丈夫ですよ！
自分の長所、大切にして下さいね！

頑張れ！！！

お礼

「人を思いやる気持ち」と「優しさ」と「笑顔」ですね。わかりました。簡単で当たり前のことだけどとても難しいことですよね。少し休んでまた就活を初めて、毎日大変で悩みはつきないですが、その分充実感があります。喜びを得るためにはその分苦労しなきゃいけないんですよね。「笑顔」は最近つくってなかったように思うので、それに気づけたことも良かったです。何度も応援して下さって有り難うございます。

回答No.9

smile64

NO３，５です。

再度のお返事どうもありがとうございます。

今貴女悩みながらも、立ち上がるためにここに相談に来られてるわけだから、成長するための、それも1歩ですよ！

辛い事の後は、きっと良い事が待っていると思いますよ！

貴女が少しずつ自信を取り戻し、今の事にふん切りがつき乗り越えられたら、段々と物事がうまく回っていくと思いますよ。

でもそれでもやはり、生きていると時には辛い事も出てくるでしょう。
だけど、大丈夫。いつ乗り越えられた貴女は、悩んでも、また乗り越えられる！
乗り越えて行く度に貴女は強くなり、問題を回避する知恵も判断も、解決する方法も術も、徐々にですが身についていくと思います。
そうなっていけば、自然と悩む事もなくなってくるでしょうし、極端な悪い出来事でない限り、些細なことだと思えるようになってきます。

ただ貴女は真面目な方なので、自分を責め過ぎるところがあると思います。
今後もそれは注意して下さいね。

すぐに良い事がありますから、頑張って今を乗り越えて下さいね！！

お礼

まだまだ完全に吹っ切るには時間はかかるとは思いますが、皆さんのおかげで今は何とか立ち上がってゆっくり進んでいます。すぐには結果は出ないとは思いますが、きっと良いことがあるんだと信じて頑張りますね！ただ私の真面目さは本当に長所でもあり短所でもあります。些細なことに傷ついて自分を責めてしまい、いつまでもひきずってしまうタイプなので、その点も長所として残しつつ何とかできたらと思います。昔「鈍感力」とか読んだりしたんですけどね(笑)smile64さんの言葉は、なんだか勇気がわいていきて本当にそうなりそうな感じがします。これからまた辛いことが起こった時には、この言葉を思い出して頑張ろうと思います。それでもだめだったらまたここで相談しますね。

回答No.8

clover84

すでに他の方々が、温かい回答を書いてらっしゃるようですので、こちらに回答する事はないと感じましたが…私の経験上でのお話を少しさせてください。

私も過去に、すべてにおいて疲れていた時にものすごく辛い失恋をし、就職活動もうまくいかず、それと同時に、住んでいた環境も突然変わったため、外でも内でも全てにおいてとてもきつい、本当に本当に辛い経験をしました。
ちょうど今から２年前の事になります。

心の中がガラガラと崩れていって、一切何もやる気が起こらず、最初のうちは、一日中起き上がる事すらできませんでした。
寝ている時は辛い夢を見、目が覚めると涙が溢れ、身体も心も言うことがきかない。　今から思えば、失恋が一番こたえていたのかもしれません。
現実的に、するべき事はたくさんあるのに、本当に生気がなくなってしまい、しばらくどうすることもできませんでした。
苦しくて仕方がなく、のたうち回ったりすることも多々ありました。

あれから２年が経ち、私の場合はやっと最近、本格的に落ち着いてきたところです。

心が辛くて仕方がない時、ＳＯＳを出している時はどうか、ご自分をひたすら大事に大事にしてください。
私の場合は、就職活動も一旦やめ、とにかく心を休ませる事に専念していました。

もちろん、心を休ませている間、現実的な事を進めることはできなかったので、ものすごく焦りがありました。その焦りも相当きつかったです。
本当は、支障のない範囲で少しずつ面接を受けたり、休むときは休んだりをしたかったのですが、心が辛くて仕方がなかったんです。
けれど、心さえ良くなれば、いつでもまた物事を進める事ができるので、ひたすらそちらに専念をしました。
決して頑張らずに…。

心にためこんでいる事があれば、そのままにしておくとよくありませんので、本当は、気心のしれた人に甘え、吐かせてもらうのが一番です。
それが難しければ、今されているように、こうしてこちらでの場を借りたりなど、心の内を吐き出せる場を少しでも設けるといいと思います。

一人で心の辛さを背負い込もうとしてしまうと、やっぱりどこかで無理が生じてしまうためです。

それでも、一人でこもりたい時期もありましたし、一番は、自分の心にとって優しいことをしてあげるのがいいです。

私の場合は、住んでいた環境が変わってしまったため、引越し後に遠く離れた知人にメールや電話で聞いてもらったりしました。その人は年齢的にも精神的にも年上の人だったので、包容力があり、とても癒され、私がこうして現在まで生きてこられたのもその知人のお陰だと感謝しています。

そして、ひたすら自分の心に向き合ってきた自分を今では誇りに思います。

時は裏切りません。
失望の底にいても、今は少しずつ這い上がっていけている。
こうして、後から挽回する事だってできます。
だから、今だけの事にこだわらず、辛いときこそ一番に心を大事に優しくしてあげてください。

なんだか、とてもわかりにくい文章でごめんなさい。
少しずつ、焦らずにどうぞ貴女のペースで歩んでいってください。

お礼

心温まる回答有り難うございます。私も未来の自分は過去の自分に誇りを持てるような人になれたらって思います。辛い時は一旦休んで後から挽回することだってできる・・・私は今立ち上がらなきゃ、早く遅れを取り戻さなきゃと焦っていました。その焦りがさらに心を辛くしていたように思います。私の場合気持ちを吐き出せる人が彼氏だったので、このサイトに出会えて辛さを打ち明けられて本当に良かったです。今はまた本来の自分を取り戻し、なんとか進んで行っているところです。とりあえず早く就職先を見つけなきゃと少し焦りも感じていたのですが、自分の心をいたわりながらゆっくりと進むことも大事なんだと思いました。焦らない、余裕をもつということは大変なことだとは思いますが、頑張ってみますね。