結婚できない女性に足りないもの。

質問

結婚できる女性にある、共通のものってなんですか？

男性は、結婚を意識する女性に対して、性的な魅力を感じているのですか？

結婚できない女性にある、共通のものってなんですか？

必死です、教えて。

回答No.60

noname#125192 · ベストアンサー

NO.55さんへのお礼を読んで、気になることがありました。

＞「tositamaさんよりは私の方が勝ってる」というような態度に見えるのです。
＞彼女は私に内緒で着々と事を運び、「結婚発表」し、「妊娠発表」しました。
＞「私はあなたより年下で正規雇用者。結婚し、妊娠したのよ。羨ましいでしょ。あなたが何度無視して、逃げ回っても、私はあなたに話しかけるわよ」という態度に見える

これらはすべて、実際に後輩から言われたことではないのですよね？tositamaさんが勝手に想像されていることだとすれば、被害妄想のように思えてなりません。

挨拶されて無視、話しかけられて無視・・・他の社員の方たちはこのような態度を見ていると思います。こんな態度をとっているtositamaさんを見て、「素敵な女性だ」と思う男性はいないのではないでしょうか。
どんなに後輩が悪かったとしても、無視をした時点でtositamaさんのほうが悪者となってしまうのです。

誰も見ていないところで車椅子の方のために倒れた自転車を直すような優しさをもってらっしゃる方なのに、ものすごく損をしていると思えてなりません。
お酒の席ではやりたくもないのに三枚目のキャラクターを演じているとおっしゃっていましたよね？
「自分の意に沿わないことをする」という点では同じなのに、なぜ「後輩が嫌い」という気持ちを押し殺してその人と普通に接することはできないのでしょうか。

話が少しそれますが、以前「後輩の結婚や妊娠を祝福できないのは人間失格か？」という質問をされていましたね。（答えようと考えているうちに締め切られてしまいました。）

私は年下の結婚、妊娠を素直に祝福できます。
でもtositamaさんのことを人間失格だなんて全く思いません。
なぜなら、人間誰でも自分が望んでいるのに手に入らないものがあり、それをいとも簡単に簡単に手に入れてしまった人に対しては嫉妬やねたみの気持ちを持つのが当たり前だと私は思うからです。

私は結婚も妊娠も経験したので嫉妬しないだけのこと。心が広いわけでもなんでもありません。
実は私は９年前に夫を病気で亡くしました。それからというもの、再婚する人を素直に喜べなくなっている自分に気付きました。
「夫がいない」という点では同じでも、離婚した人と違い、死別の場合は簡単に再婚するわけにはいかないからです。
昨年、私の友人が不倫の末に夫と離婚し再婚しました。
好きな人がいても簡単には再婚できない自分と比較して素直に喜べませんでしたが態度には出さず、彼女とは今でも友達でいます。
でも心のどこかでまだ「またうまくいかなくなればいいのに」などと思ってしまう自分がいるんです。

長々と書いてしまいましたが、私が言いたかったのは・・・
誰でも嫉妬やねたみの感情を持っています。tositamaさんだけではないから安心してね、ということ。
でも、それを表に出してしまうと醜い人間となってしまう。だからみんなそれを隠しているということです。
特定の人を無視したりする態度が男性から見て「結婚したい」と思えない女性になってしまっているかもしれません。
自分を卑下せず、自信を持って男性と接してください。
tositamaさんはご存知ないかもしれませんが、４２歳という年齢で自信を失うのは間違っています。私はもっと年上ですが、４０代が好きという男性って意外といますよ！

お礼

死別だからこそ、次の結婚ができるのではと思いますが。
私は離婚した男性、女性は信用できません。
ダンナに浮気され、子供と一緒に家を飛び出してきた女性が、子供の為に身を粉にして働いていた。それを見初めた男性が現れて再婚へ・・・というのならわかりますが、離婚して子供のいる女性が再婚したくて恋愛にかまけているのはどうも・・・。
死別の男女は、「結婚生活が楽しかったんだろうな、幸せだったんだろうな。だから愛せる人を求め、結婚したいんだろうな」と思うので、好感が持てますけどね。
それに、亡くなったご主人も、あなたが寂しい思いをしているのを望んではいないと思うし。あなたが好きな人は、きっとご主人が連れてきた人だと思いますよ。
死別の人が再婚しにくいという意見には反対です。私は死別の男性を探していますから。

回答No.59

nekoneko2002

＞結婚できる女性にある、共通のものってなんですか？

共通のものってあるのでしょうか！？
あるとすれば、”妥協”ですかね。
妥協して結婚した人もいれば、そうでない人ももちろんいるので、一概には言えませんが。

＞男性は、結婚を意識する女性に対して、性的な魅力を感じているのですか？

これも人それぞれだと思います。
恋愛の対象から入った人はそうかもしれませんね。
しかし、最初から結婚を意識していた場合は（お見合いとか紹介）、家庭的に感じるとか、一緒にいると落ち着くとか、逆玉とか^^;、性的魅力とは関係なく、この人と結婚するとすれば、どうなるかという事を頭に置いて、選んでいると思います。
もちろん、家事をやってくれれば誰でもいいという人もいると思います。

＞結婚できない女性にある、共通のものってなんですか？

これはあるかもしれません。
私の周りに、結婚していない女性はたっくさん^^;いますが、皆口を揃えて言うのが、”出会いがない”、”良い男がいない”です。
はっきり言ってしまえば、自分を差し置いてそのような事を言う人が多いですね。
実は私も４０歳近くなりましたが、未だ独身です^^

ある女性有名人が書いた本に、”魅力がある人には、向こうから近づいてくる。出会いがないと言っている人は、自分に魅力がないから。
魅力的な女性になるための努力もしていないのに、良い男がいないと言っている間は出会いなんてない”と書いてあるのを読んだことがあります。
ん～、確かに。。と納得しました。

きっと許容範囲も狭いんでしょうね。
出会いの多い人というのは、外見、年齢、職業（働いていさえすればＯＫ）は問わず、なのかもしれません。

ちなみに、私の周りの独身女性の条件は、”ものすごく賢くてお金持ちであれば外見は問わず”、”絶対にイケメン、年下”、”ハーフの子が欲しいのでお金持ちの外国人のみＯＫ”、”一流企業で働いているイケメン希望”とまあこんな感じです。
確かに、許容範囲は狭いですよね。。
しかし、皆良い人たちですし、謙虚な人たちも多いですよ。
独身だから、ずうずうしいとか謙虚さに欠けるという事はないと思います。ただ、相手に求める条件がかなり？限られていたり、仕事の夢を追っているからというだけだと思います。

皆それぞれ適齢期はあると思いますし、適齢期の年齢も違うと思います。
まわりが２０代３０代で結婚したからと言って、あせって結婚することもないですし、絶対に諦めず、自分を磨き続けていれば、相応しい、自分に会った相手が現れると思います。
これは、自分にも言い聞かせています☆
但し、私は絶対に子供は欲しいので、その部分で年齢的にリミットが近づいている事は確かです。
今は不妊治療が発達しているので、それにかけます！

お互いに頑張りましょう！！

お礼

自分の事を差し置いて理想ばかり唱える、私は、自分はそういう女性たちとは違うと思っています。
私は、父の介護や仕事をして結婚のタイミングを逃してきました。
あっという間にこの年齢になりましたが、今からが青春です。
昨日の夜から、新しい恋が始まりました。
頑張ります。

回答No.58

smile64

度々すみません！
それとお礼のお返事どうもありがとうございました。

あの、思ったんですが、貴女は、自分の年齢、結婚への焦り、男性から愛されたいけど思うようにならない事から、かなり自分に余裕と自信が無くなってしまっていますよね？

まだ出会って間もない男性に、「自分の事で負担をかけてしまっていないか」とか「嫌なら断ってください」とか、そんな事言われたら、男性だって引きますよ？
まだお互い何も知らない状態で、これから更に仲良くなって、お互いの仲を深めていこうという時に、そんな事言うからダメになってしまっていると思いますよ？
貴女は余裕のなさ、男性に対しての自信のなさで、自分からそのように持ち込んでしまっています。

最初は、その男性も、また他の男性からも、興味を持たれ、尚「キレイだね」、「上品だね」とか言われているから、間違いなく貴女は容姿的には、かなり魅力ある女性だと思います。
なのに、男性には余裕がまるでない。そして自分からダメになるような言葉を出してしまっている。
それがいけないんです。

貴女は男性を愛したいと仰っていましたよね？
それなら、男性が何と思おうと、愛してあげればいいじゃないですか。
そんな自分からダメにするような言葉を出さなくても、愛してあげればいいじゃないですか。大袈裟に言えば、無償の愛です。

そして、もっと相手の男性の事も言葉も、少しは信用してあげましょうよ？
そしてもっと自分に余裕と自信を持って下さい！

そして、もっと自分の好みでもない方と話してみて下さい。
意外と貴女と相性がいいかもしれません。
貴女と同じ価値観を持っているかもしれません。

そして次からは、どんなに自信がなくとも、自分から断るような事は言ったりしないで下さい。
もっと時間を掛けて、相手の事を見る事です。
もっと時間を掛けて、自分を知って貰う事です。

そういう事が出来るようになれば、貴女は愛する人には献身的に尽くす方だと思うので、結婚に近づけると思いますよ。

焦らず、貴女が好きになった人と答えを出していくように、心がけてみてほしいです。

本当に幸せになってもらいたいので、貴女も本当に頑張って下さいね！！
約束ですよ！

お礼

やっと、私が望んでいた答えを貰えました。

上の方の回答では、もう彼の心を取り戻すのはムリな感じがしたので
す。

結婚相談所は、会員期間がありますので、ダメなら次に行かないと、どんどん、縁を逃してしまいます。
複数の男性とメールしたりデートしたりすることも可能なので、実際、そういうふうに活動される方がほとんどなのですが、私の性格的にムリなのです。
私は「この人」と思えば、他は目に入らなくなります。
彼との結婚生活を想像して、一次は、自分は世界で一番幸せな女性だと思っていました。

温かい励ましをみなさん、ありがとうございました。

回答No.57

AppleRose

No.7→No.32→No.42です。本題と逸れているので迷いましたが、疑問形が気になったので補います。

> 私、ストレートですか？

以前のご質問から、必死さで相手が引いちゃったような印象を受けました（No.7）。
なのでNo.42では、距離の取り方なども見直してみては？と書きました。
回答もたくさんで、遡るのも大変で伝わりにくくなってしまいましたね…

また、以前からの質問も含め，多くの回答への質問者さんのお礼から、

「私は間違ってますか？（いや，いません！）」

という空気が滲み出ているのが、私も気がかりでした。
ご自分で正しいと思う行動を取っている、でも現実で悩んでいらっしゃるから、ここで質問されているんですよね。

「質問者さんの主観」と「第三者が文章から判断する客観」は、違うことも多いと思います。
でも誰も質問者さんを「否定」してる訳じゃないんです。
「他人からは、こんな風にも見えるんだな」くらいに受け取ってください。
いちど、他の方の質問だと思って、ご自身の回答も含めて読み返されてみてはいかがでしょうか。
質問者さんにとって耳の痛い意見にも熱くならず、冷静に受け取れるかも知れません。

何より今後、現実の世界で相手の方と接する際、ご自分の考えと相違があっても理解し・受け入れられるかって大事です。
お互いを受け入れられ，支え合える方に出会えますように。

お礼

ありがとうございます。

自分は神様だと思って、ガマンしなきゃと思うこともありますが、周囲を変える事はムリなので、やっぱり自分が変わる努力をします。
そうなれる為にも、かたわらに好きな人がいて欲しいです。

回答No.56

mizuki25

回答にはなっていませんが…。
質問者様の気持ち、なんとなくわかるような気がしたので書き込みさせていただきます。

私のまわりでも、結婚、出産ブームです。
それまで仲が良かった友人たちと集まっても、家のローンや子どもの話中心で、その場では聞き役に徹していますが、話についていけずに、内心ではつまらない思いをすることがよくあります。
また、私の職場は育児をしながら働いている女性も多いため、独身であるという理由で雑務を回されることも多く、質問者様と同じようにイライラすることもあります。

もっと若いときは、友人の結婚や出産を素直に喜び感動できたのにそれができない心の狭い自分が嫌になったり、決して今までモテなかったわけでもないし人並みに恋愛もしてきたのに、どうして自分は結婚できないのだろう、、と落ち込んだりすることもあります。

結婚していないコンプレックスやプレッシャーって、２０代前半の若い人や既婚者には到底理解できないくらい、辛いものだと思います。だって結婚ばかりは、どんなに自分が強く願って努力したってどうにもならないことですから。

自分にないものをもっている人を羨ましく、時には妬ましく思うこと、それは仕方のないことだと思います。
みんな口に出さないだけで、質問者様のような思いを抱えているんだと思います。既婚者には独身の人には理解できないような悩みや苦労があるでしょうしね。

でも、そういう卑屈な気持ちでいると、人として全然魅力的じゃないですよね。結果として縁を遠ざけてしまうと思います。私自身、結婚に焦って卑屈になっている男性となんて、結婚したくないですもん。
結婚は努力ではどうにもならないことだけれど、せめて人として魅力的な人でいられるように、輝いている人でいられるように、そこは努力したいなって思います。

質問者様は、ご自分の時間を犠牲にして介護をしてきたんですよね。車イスに乗る人のことを考えて自転車を片付けるなんて、なかなかできないことだと思います。見えないところで人を思いやることのできるとても優しくて責任感の強い方なんだと思います。
せっかくそんな素敵な方なのに、今はコンプレックスで押しつぶされて、本来もっている良い部分がくすんでしまっているような気がして、とても勿体ないなあって思います。

良いアドバイスができなくてごめんなさい。
質問者様が心の余裕を取り戻して、本来もっている魅力を発揮できたとき、きっと質問者様にふさわしい素敵な男性が現れると思います。
お互い、無理せず、がんばりましょうね！

お礼

ありがとうございます。

私の事を分かって下さってる気がします。

回答No.55

arare1130

＃１４・３２です。
お礼をありがとうございました。
いえいえ、わたしもtositamaさんと似たところがありますので、
自戒の念も含めて書かせていただきました。。ごめんなさいm(　)m

でも、頭では分かっていてもなかなか自分を客観的に見れない…
難しいなぁ。。と思いました。

＞＞「本当の自分をわかって貰えない」辛さで、頭がパニックになってしまうのです。

そんなことはないと思います。
もう消されていますが、良い例なので書かせていただきますが

「早くお礼を」と書かれた回答者さんに、わたしなどは
「この方、tositamaさんがたくさんの回答にも、毎回律儀にお礼をつけられる方だとご存じないんだなぁ。。
短い時間にたくさん回答が付いているので勘違いされたのかなぁ。。」と思ってました。
多くの回答者さんは私のように感じられたでしょう。
あの回答者さんのちょっとしたミスだと。
決してあなたへの攻撃ではないし、多くの人はあなたのことをわかっています。

tositamaさんの実生活でも、同じではありませんか？
「分かってくれない」と思っているのはあなただけで
異常に心乱され、反応してしまうことないですか？
そんなときは、多くの周りの人はあなたのこと分かっているし
もしカチンとくる発言であっても
それは相手の勘違いか、ミスです。

＃２５の方のお礼に書かれていた
コーラと検診での会話の件。
あれも、tositamaさんへの攻撃ではないです。
会話のスパイスであなたに突っ込みを入れただけです。
だからあなたも「カチン」で受け止めて会話を止めるんではなく
明るく談笑で返されたらいかがでしょうか？
多分、あなたのことだからその後も無難に会話を続けられたと思いますが、
肝心なのは「カチン」と受け止めないようにして
あなたも会話を心の底から楽しむべきです。

＞＞「本当の自分」は、ソンなタイプと思います。

これは、あなたがあなたを決め付けているから
この呪縛から逃れられないような気がします。
たくさんのあなたへの褒め言葉をそのまま素直に受け止めて
ご自分を愛し、あなたを認めてくれるまわりに感謝する訓練をしてみてください。

他人の中の自分の存在を、素直に喜べるようになったら
「意中の人には押せない」という躊躇が消え、満面の笑みで
「お久しぶりです！最近どうなさってるのかな～～と思って」
と爽やかに言えると思うのですが。。。

何度もすみません。。
でも、あと一歩ですよ！！
幸せな心持ちでこの先の人生送れると強く信じてくださいね♪

お礼

嫌いな人には、「私はあなたが嫌いです」という態度をとってしまいます。

職場では、ふたり、どうしても嫌いな人間がいます。
結婚していて（妊娠していて）、正規雇用者で、年下だけどはっきりと意見してきて、私よりも地位が上。
「tositamaさんよりは私の方が勝ってる」というような態度に見えるのです。

相手は、私に話しかけてきます。
私は無視します。
私にみんなの前で何度も立場をなくさせ、恥をかかせたことのある人です。
コーラの件も彼女です。
私が彼女のミスを指摘しても、彼女は口がうまく、みんなを味方に付けるのが得意で、いつも間違っていない方の私がマイナスイメージを持たれてしまいます。

無視しても無視しても私に挨拶してくる、私に意見を聞いてくるのは、「私に媚びている」からだと思っていました。でも、その水面下で、彼女は私に内緒で着々と事を運び、「結婚発表」し、「妊娠発表」しました。
そう、彼女は私を見下すために、私に話しかけていたとしか思えません。
今も、「私はあなたより年下で正規雇用者。結婚し、妊娠したのよ。羨ましいでしょ。あなたが何度無視して、逃げ回っても、私はあなたに話しかけるわよ」という態度で、
「おはようございまあ～す＾＾」
と、笑顔で挨拶してきます。

この彼女の事を、分かってもらうことはできないです。彼女はバカなくせに、知能犯なので。

でも、彼女に感謝しなくてはいけない部分があります。
彼女に負けたくない、という思いがきっかけで、結婚相談所に入ったことです。
早く彼氏を作り、指輪を左手薬指にはめたいのです。彼女は指輪を見て、「なんだ、私、勝ったと思ったのに・・・」とがっかりするでしょうね。
そういう人なのです笑
でも、うまくいかないと、余計に腹が立ちます・・・。

回答No.54

smile64

再びごめんなさい。

私、今日初めて、貴女が他の回答者様たちに送ったお礼の欄を見ました。

少しショックだったと共に、貴女の性格、人間性がちょっとだけ見えてきました。

貴女は自分にとても自信を持っていますよね？
貴女に自信がないのは、「年齢」、そして、「男性から愛されない」じゃないですか？
（間違っているならすみません）

そして、ご両親の介護で忙しかったから、結婚されていなかったようですが、
それもあるかもしれませんが、もっと大きな訳が見えてきました。
それは、貴女のその「性格」です。

他人に物凄く厳しく、男性からは好かれたい感がありますが、同性ではそれがあまりありませんよね？逆に些細な事にも過剰反応して嫌いになってはいませんか？

それと私を含め、他の回答者様も、貴女に幸せになってほしいから、キツイ言葉（貴女にはキツイ言葉かもしれませんが、貴女の改善すべき点です）も、言うのです。貴女がさらに素敵な女性、素敵な恋愛、素敵な家庭を持ってほしいから、皆、知らない貴女の事でも一生懸命に応えてくれているのです。
回答、アドバイスを求めているのに、貴女は、貴女の気持ち良い事を言ってくれている人の言葉しか、耳を傾けておらず、その他の意見は排除してしまっています。
本当は、貴女には貴女のプライドがあり、考えがあるんじゃないですか？
貴女にとって「害」となってしまった人には、物凄く、頑固で、意固地で、融通が利かない女性になってしまっているような感じがします。

貴女は良い事しか耳に入らず、自分にとって嫌な事は、「嫌な人」、「悪い人」と思っているようですが、そういうキツイ言葉を言ってくれる方の方が、自分にとって有り難い存在なんですよ？

いつも「はいはい、貴女はキレイで、良い人だね～」などど、貴女を褒めて相槌打つだけの人など、実際には貴女の事などこれっぽっちも考えてくれてはいません。
キツイ事（貴女にとって）を言う人がいたなら、貴女にいけない所があるからで、変わってほしいからです。貴女にとってもさらに素敵な女性になるキッカケ、チャンスを教えてくれているんです。
だから、貴女の都合よく応えてくれる人だけを、「良い人」にしないで、ちゃんと聞く耳を持って、自分という人間を見つめ直してほしいものです。

本当はもう、私も貴女の言葉を見て、少しショックを受け、もう回答はしないでいよう、と思っていましたが、やはり貴女に幸せになってもらいたいから、貴女にとっては聞きたくなかった言葉だったでしょうが、回答させて頂きました。

貴女に幸せが訪れる事を祈ってます。

お礼

ありがとうございます。
あなたのおっしゃることは、全部正しいと思います。

実は、好きな彼に、
「もしかして、私のこと、負担になってない？
もう私のこと嫌いだったら、交際を（相談所を通して）断ってくれていいですよ。
私はあなたが好きで、つらいので、自分からは断れませんが＞＜」
とメールを送りましたが返事がないので、
「○○さんは優しいので、私からお断りをしておきますね。
ありがとう。電話楽しかった」
とメールを送りました。それでもまだ返事がないし、私もお断りをする、と言ったもののあきらめきれず（お断りをするには、相談所に封書を送ります）、
「今、ポストの前で、泣いています。
この封筒を入れた瞬間から、本当に○○さんとはもうつながりがなくなってしまうんだね。
パーティーで会った時のことが、思い出される。
ぎらぎらした目つきの男性達の中で、
○○さんは、妙に覚めた目をしていて。
印象的だった。
悲しくて、さみしくて・・・
ポストに、入れることが出来ないよ；；
お願い、○○さんから、
お断りをして下さい；；」

ここで丸二日メールがないので、今日の昼、
「こんにちは。
ちょっと冷静になりました。
やっぱり、今日、私から、
お断りをしますね」

とメールをしたら、
１時間後に、
「ごめんなさい。
メール、ショックでした。
でも俺が悪いと思いました。

一昨日お断りしておきました。
申し訳ありませんでした」

と返事が来ました。

今、目の前が真っ暗です・・・。
「メール、ショックでした」
ということは、脈があったのかもしれませんよね。

彼のペースに合わせたらうまくいったかも・・・と思うと、早まった自分が悔やまれます。

暫く引きずりそうです。

回答No.53

DORAMI3min

NO.45,48です。
補足とお礼ありがとうございました。

皆さんの回答で答えが出たと思うので、
お礼だけにしておきます。。

頑張ってください(^^)

お礼

ありがとうございます。

回答No.52

arare1130

＃１４で「原因はご自分で気付いてらっしゃるのでは？」と書いたものです。

今はショックを受けておられて、「必死です、教えて」と
言っておられたお気持ちが崩れておられるのではないかと思います。
でも、ほとんどの回答者さんは親身にあなたのお力になりたいと
回答されたことと思いますので、きっと無駄にはしないでください。
何事も「前向きな受け止め方をする」のが人間の処世術だと思います。

わたしのお礼に書かれてましたが

＞＞人間不信っていうか、
＞＞「なんであの人の性格をみんな見抜けないんだろう。
＞＞なんであの人を褒めるんだろう。人生経験豊富なくせに」
＞＞とか、思いますね。

人間誰でも欠点はあります。
他の人は、「あの人」の良いところもたくさん知っているので、
本当の意味で「あの人」を見抜いているのです。

わたしは＃１４で「人間不信になるトラウマがあるように思う」と
書きました。
それは、あなたが人の良いところを見るのではなく
悪いところ・気に入らないところに異常に反応してしまう様に思ったからです。
まず、人を信用しない・壁を自ら作る習慣が付いてしまっているのかな？と。。。
でも、ご自分が認められたい意識は人一倍強い。。
ご自分に対する褒め言葉にも疑いを持っている、
満足されていないコンプレックスがおありなのかな？とも思います。

あなたに必要なのは、ご自分を好きになり、
余裕を持って他人の良いところを探す努力をし、
心の底から分かち合える人をたくさん作ることだと思います。
それには、お互い様に上から目線になったりしますし、
嫌なところをたくさん見たりしますが、
それでも許して認め合っていくことです。

男性に対しても、初めからフィルターにかけるのではなく
タイプでない人にでも良いところをたくさん見つけるべきです。
結婚生活は長いです。
あなたが第一印象で振り落としてしまう方の中に
あなたに幸せを与えてくれる方がいるかもですよ^^

男性との会話を書かれていましたが、内容は完璧ですね♪
これで、なぜまたの誘いがない？とお悩みのようですが
今度は彼の良いところを褒めて下さい。心の底から！！
ご自分を良く見せようとするおべんちゃらではなく
彼の良いところをたくさん見つけて
やんわりと好意を持っているアピールをして下さい♪
そして、「海に行こう」等の提案をしてくれたら
大袈裟なくらい「行きたい！誘ってくれてありがとう♪」と
感謝の態度を体中で表してください☆

あなたは、あなたの切り替え次第で
「可愛げのある女性」に充分移行できると思いますよ^^
聡明なあなただからわかるはず！と今でも思っています。

それには、自分目線で他人と反目するのではなく
他人を認め、他人の良いところを見つめ、歩み寄っていくことですよ♪

お礼

ありがとうございました。
すごくよく伝わってきました。

私は人間的に、すごく未熟だと反省しています。
あなたのように優しい言葉で仰っていただくと、やすらぎます。
自分にダメ出しされると、それがいくら正しいとわかっていても、「本当の自分をわかって貰えない」辛さで、頭がパニックになってしまうのです。
「本当の自分」は、ソンなタイプと思います。家でも職場でも、かなりソンなポジションで、それでも文句を言わずに頑張っています。うまく立ち回る人が、トクをしています。

あなたの言葉で、前向きになれました。

回答No.51

mukumogu

一般的な意見は他の方がたくさん書いていらっしゃいますので、
そろそろ質問者様もご自分の中で答えが出ているのではないかと思います。

結婚できる・できないに共通項なんてないと思います。
やはり『ご縁』かと。
もちろん、その『ご縁』を自分のものにするために
自分を磨く努力を怠らないことは大切なことだと思います。

蛇足ですが、書かせてください。
No.44様も書いていらっしゃいますが、質問者様のお礼欄には
お礼の言葉がほとんどありませんね。
辞書で調べても「感謝の意を表すこと。また、その言葉。」とありますよ。

でも質問者様のお礼欄には、回答者の方を攻撃する言葉ばかり。
ご自分が求めている回答のみを欲するのであれば、
別のサイトを探された方がいいのかもしれません。
読んでいて正直、痛々しく且つおっかないです。
（かくいう私もきっと世にも恐ろしい攻撃をされるのでしょうけど…）

No.37様へのお礼欄にも
　>意地悪な人が多い
　>私は敏感
と書いてありますね。
質問者様が他の方(QNo.4150626)へ回答したものも拝読しました。
とても意地の悪い回答をされているように感じました。
人の心の痛みには敏感ではないのですか？
自分のことは棚に上げて何とやら、です。

もう少し他人の意見に耳を傾ける柔軟さと素直さ、そして思いやりを身に付けることが、
質問者様の夢である「結婚」や「出産」を現実のものとする近道かと思います。

お礼

ありがとうございます。

回答No.50

hanajenny

質問者さんは、今、結婚、職場などにストレスを感じておられるんだと
思います。
周りに元気つけてくれる人や共感してくれる人が少なくて、ここに
書き込みをして同じように考えている人を探しておられるんだと
思います。だから、反論の文章に対して少し異常な反応なのかもしれません。
私は読んでいて反論されている方も質問者さんのために書かれていると
思います。きっと、質問者さんもわかっているんだけど、今は共感して
くれる人しか受付たくない気分なんだと思います。
綺麗な方だったら普通の人よりお付き合いできるチャンスは、たくさん
あったと思います。なのに、過去の質問の内容を読むと男性経験が
少ないようなので、なにか問題があるんだとしか考えられません。
今は、受付ないと思いますが、皆さん忙しい中あなたの為に回答を
書かれていることを忘れないで、ゆっくり考えてみられては
どうでしょう。
なまいきな意見で、気分を害されたかもしれませんがお許し下さい。

お礼

そうですね、職場での居場所がありません。

結婚、妊娠した人たちは、昔、ちょっと確執があった人たちなんです。
だから、勝ち誇ったような顔で、見られている気がするのです。
いや、実際、そうとしか思えなくて・・・。

結婚して、同じ立場に立ちたいのです。

男性経験、ありません。
仕事と家族の介護で、自分の時間がありませんでした。