義母から借金を頼まれています

質問

結婚４年目の20代主婦です。
子どもはいませんが夫婦仲は良く、また少し離れて暮らす（車で3時間くらい）義両親とも円満な関係でいます。

相談は、昨年末より義母から数回借金を申しこまれている件についてです。

最初に言われたのが昨年の12月だったのですが、その時、実は義両親がある親戚の借金の保証人になっていたという事を初めて聞かされ、その返済を相手先（これもまた別の親戚だそうです）から急ぎで求められており、どうしても工面できないので助けて欲しい、ということでした。
また、このこと（私に頼んでいること）は姑自身の判断でしていることで、舅や私の夫にはどうか内緒にしていてほしいと泣いて懇願されたため、見捨てることができず夫には内緒で私の貯金を切り崩し100万円を貸しました。

また次に今年３月、再び同じ理由で頼み込まれ、60万円貸しました。

この時点で相手先への借金は完済できたそうで、「今回あなた（私）に借りた分は必ず返すから」とは言われていますが、義両親の今の収入や現状を考えた上で、この計160万円に関しては返済は期待しておらず、あげたつもりでいます。

また、先月に義父が入院することになり、前述の経緯から手術や入院費等大変なことは言われずとも理解していましたので、お見舞いとして30万円を手渡しました。
これに関しては夫と相談の上でです。夫に見舞金の事を相談したときは、自分の両親が金に苦労しているとは知らなかったようです。
幸い義父の経過は順調ですがこれからも通院治療を続けていくこととなったため、長年勤めた会社を退職し年金生活を始めることになりました。

そして今日また姑から電話があり、年金支給まで期間があき、その間の生活が苦しいので、またいくらかお金を工面して欲しいと頼まれました。
舅には相談していないようで（心配して自ら通院治療を止めかねないので）、また夫にも内緒にしておいてほしいと言うのです。

先の借金関係の160万円に関しては、背景に色々な事情があり、舅や私の夫に内緒にしておいて欲しいという姑の理由が分からなくもなく言われるがままにしていましたが、
今回の生活費のことに関しては義両親自身の事なので、夫に相談してもいいのではないか？と思っています。
でも、姑はこれを私たち夫婦で話すことで、私たち夫婦の関係が揉めることを懸念しているようで、夫に言うのならもうこの話はなかったことにしてくれ、と言ってきます。

私としては度重なる借金の依頼に、誰に相談することもできず一人抱えこんでいる状況です。
彼らの当面の生活費を工面することが難しいわけではないのですが、義両親に関わる金銭関係の事を私ひとりで決めていいのかな・・・という気持ちです。

これらのお金のことを除けば、本当に愛情深い義両親で私のことも実の娘のように大切にしてくれており、私も信頼を置いています。
義父はもともと病気がちで通院費用等かさむため、贅沢な暮らしはせず本当に質素に暮らしていますし、私が姑に騙されているということはまずありません。

このまま夫に相談もせず、姑に生活費を渡していいと思われますか？アドバイスをお願いします。

回答No.1

noname#140971 · ベストアンサー

Q、このまま夫に相談もせず、姑に生活費を渡していいと思われますか？
A、最初から話すべきでしたね。

「話すは一時のトラブル。話さないは生涯のトラブル」と考えられたし。

そういうことで、今からでも話すべきです。

お礼

早速の回答ありがとうございます。

そうですよね、理想は最初から話すべきでしたよね。
今回の事から話すとしても一体どこから話せばいいのやら・・・って感じですから。。

参考になりました。

回答No.7

kurodai2

全部　ご主人に話しましょう。
申し訳ないですが、
>相手先（これもまた別の親戚だそうです）から急ぎで求められており、どうしても工面できないので助けて欲しい、ということでした。
>また、このこと（私に頼んでいること）は姑自身の判断でしていることで、舅や私の夫にはどうか内緒にしていてほしいと泣いて懇願されたため、見捨てることができず夫には内緒で私の貯金を切り崩し100万円を貸しました。

この話も？です。
工面できないのは舅も当然わかることですよね？
それを内緒にして・・どう説明されたのか？
12月・3月続けてですよね　
全部　ご主人に話して、事実関係も明らかにすべきだと思います

当面の生活費・・退職金はまったく無かったのでしょうか？
内緒にしろと言うのが　どうも合点がいきません。

ちゃんと相談して　少なくともお金を都合するにしても　ご主人に前に出て話をしてもらったほうが良い気がしますよ。
その上で、できる事を精一杯考えられては如何でしょう。

お礼

借金の事実関係については詳しくは書きませんが、私が把握しています。
義父に隠している理由を少し書きますと・・・
義父はもともと病気がちだったのですが、ここ半年ぐらいは生活が苦しかった（病気の為の収入減と借金返済のために）ので病院にも行かなかったりしていたそうです。それで病状が悪化したりで・・。その事を気に病んだ義母が「借金は頼んで待ってもらえるようになったから大丈夫！」とか言って病院に行かせようとしていたようです。
でも実際はお金を借りていた親戚も重い心臓病を患い至急にお金が必要な状況で、借金を待ってもらえる当てもなく、そこで私にお願いされた訳です。
（お願いされるまでそんな状況になっているとは私は全然知りませんでした）

だから義父には嫁の私に借金の肩代わりをさせていることは絶対口にしたくなかったのです。（そんな事を言ったらまた病院に行かなくなるから・・）
しかし結局先月初めに入院したときの病状は本当に深刻なものにまでなっていました。（幸い回復しましたが）

これが事実です。すべての方面に私も確認済みなので間違いはありません。

夫に内緒にして・・・のくだり、皆さん不信がられていますが（もっともな事ですが・・）、ますます話も込み入ってくるためあまり詳しく書けないので軽く読み流して頂ければ嬉しいです。。
でもちゃんと理由はあります。

夫に相談した方がいいですよね。ありがとうございました。

回答No.6

precog

この場合、考えなければいけないのは、姑と旦那様の関係ですね。

あなたが特別ケアしなければならないような事があるのでしょうか?

旦那様が単純でキレやすく、懐の浅い人間で、重要な判断は任せられないと思ってるならあなたがした判断もアリだとは思いますけど。

人当たりの良い人というのは、裏で何か企んでいる事が多いものです。旦那様は実の子供ですからその辺を見抜いているのかもしれません。

そこを避けるということは、なんらか都合の悪いことがあるのでしょう。あなたはまんまと悪事に加担させられてしまったという訳です。

身内から信頼されていない人を信頼するのはいかがなものかと思いますが、、、

一般的には、年寄りには将来も力もありませんので、金には汚くなります。

>結婚４年目の20代主婦です。

こういう話はまだわからないかな、、、

>最初に言われたのが昨年の12月だったのですが、その時、実は義両親がある親戚の借金の保証人になっていたという事を初めて聞かされ、その返済を相手先（これもまた別の親戚だそうです）から急ぎで求められており、どうしても工面できないので助けて欲しい、ということでした。

相手も親戚なら、待ってもらうことも可能でしょう。なんか変な話ですよね?

>舅や私の夫にはどうか内緒にしていてほしい

あなたと、旦那様の関係に楔を打ち込んでおくための策略です。

>夫には内緒で私の貯金を切り崩し100万円を貸しました。

まぁ、婚前の財産ならとやかく言われる筋合いのものではないとは思いますけど。でも、裏切りですよね。旦那様より姑を取ったわけです。これは人生における大きな分岐点ですよ。越えてはいけない線を越えてしまったと思います。

>また次に今年３月、再び同じ理由で頼み込まれ、60万円貸しました。

容易に予想されることとはいえ、ズルズルになってますね。姑が保証人で被害を受けただけ、だらしないのは他人だとすると、後から追加の額が出てくる理由が説明できません。いかに金にルーズな人たちなのかが判ると思います。

>この時点で相手先への借金は完済できたそうで、「今回あなた（私）に借りた分は必ず返すから」とは言われていますが、義両親の今の収入や現状を考えた上で、この計160万円に関しては返済は期待しておらず、あげたつもりでいます。

男らしくていいとは思いますが、借金させたら返済させるのも義務です。返済計画は立てさせましたか? また、次の月から滞りなく返済されてますでしょうか?

借金は、自分が返してもらわなくて良いと思っていても、相手を堕落させる原因になるし、人間関係を利害のあるものとしてしまい、疎遠になる原因を作ります。相手が負担に思うような借金をさせてしまった瞬間から友達関係ではなくなります。

無責任に貸すのは良いことではないです。きちんと破綻した原因を探り、二度とそのようなことが起きないように対策しないとダメです。基本的に家計を同一にしないものが、安易に保証人になるなどあってはいけないことです。戒めておかないと、また、同じ事をして周囲に迷惑をかけることになるでしょう。

>また、先月に義父が入院することになり、前述の経緯から手術や入院費等大変なことは言われずとも理解していましたので、お見舞いとして30万円を手渡しました。

実に気風がいいですね。

経済的負担があるなら、兄弟含めてきちんと話をしておいたほうがいいとは思います。亡くなった後の財産をどうするかという話と深く関係します。「面倒見て、経済的にも助けてやったのに、財産は他の兄弟のところに行った」なんて話は良くある事です。

>長年勤めた会社を退職し年金生活を始めることになりました。

退職金は?

>そして今日また姑から電話があり、年金支給まで期間があき、その間の生活が苦しいので、またいくらかお金を工面して欲しいと頼まれました。

前の借金は返済できているのですか?

相手が意図してのおねだりでない場合、相手の精神的負担がどんどん増えていくと思うのですけど。

>舅には相談していないようで（心配して自ら通院治療を止めかねないので）、また夫にも内緒にしておいてほしいと言うのです。

ここがわからないんですよね。なぜこういう大事な話をあなたにのみするのでしょうか?

>先の借金関係の160万円に関しては、背景に色々な事情があり、舅や私の夫に内緒にしておいて欲しいという姑の理由が分からなくもなく言われるがままにしていましたが、

事情は関係ないですね。「破綻した」ということは、責任の取れる範囲を超えたということですから、事情を汲む合理的な理由がなくなったということです。(自分でコツコツ他人の借金を返してますというなら黙っていてもOK)

>今回の生活費のことに関しては義両親自身の事なので、夫に相談してもいいのではないか？と思っています。
>でも、姑はこれを私たち夫婦で話すことで、私たち夫婦の関係が揉めることを懸念しているようで、夫に言うのならもうこの話はなかったことにしてくれ、と言ってきます。

揉めるでしょうねぇ。でも、ここでこの言い草に乗ったら、また無心されることになりますよね。詐欺師か悪徳セールスの常套手段となんら変わりないと思うのですけど。(一旦、信頼したものを糾弾するのは心理的にとても困難を伴う。)

しかしあなたには今、引き返すチャンスがやってきたわけです。

人生において自分でした決断は自分で責任を取らねばなりません。

>私としては度重なる借金の依頼に、誰に相談することもできず一人抱えこんでいる状況です。

自分でした決断の結果ですよね?

>彼らの当面の生活費を工面することが難しいわけではないのですが、義両親に関わる金銭関係の事を私ひとりで決めていいのかな・・・という気持ちです。

今後も同様な依頼が来るのは間違いなさそうですね。失礼ながら義両親は経済的な計画性を持たない人たちのようです。きっと「好い人」でいれば誰かがなんとかしてくれると思っているのではないかという気がします。

まぁ、それに乗るのも人のサガなので、後悔しないと思えば止めはしませんが、表面に見えていることと、実体は違う可能性もある (あなたは本人たちの弁しか聞いてない) ということを考えておいたほうがいいですよ。

そもそも保証人の話なんて嘘かもしれません。後から「裏切られた」とかいって、そこでグルグル回って人生をぶち壊しにしてしまわないように。

それと、そこを疑問に思うなら、罪の意識が自分の中にないか考えてみてください。

>これらのお金のことを除けば、本当に愛情深い義両親で私のことも実の娘のように大切にしてくれており、私も信頼を置いています。

好きでもない他人に対して、なぜそのような事をするのか良く考えてみてください。

>義父はもともと病気がちで通院費用等かさむため、贅沢な暮らしはせず本当に質素に暮らしていますし、私が姑に騙されているということはまずありません。

自分の器に合わない保証人になったんですよね? 責めるに足る贅沢だと思いますが。保証人になったら気分がいいでしょう。断るのは大変です。

>このまま夫に相談もせず、姑に生活費を渡していいと思われますか？アドバイスをお願いします。

金のことに関してだらしないことをすると、どこまでも堕ちていきますよ。

もし、義両親を支える必要があるとして、それを親戚一同が知っていることになんの問題があるのでしょうか? 人当たりの良い人たちなら、批判なんて軽くかわせるでしょう。

何が正しくて何が正しくないのか、自分のした決断の結果どうなるのか、判断できるようにならないとダメですよ。わたしなら、あなたをパートナーとして信頼に値しないと思ってしまいますけど。

お礼

義母が、義父と私の夫に頑なに話すことを拒む理由は真実のものとして存在します。
しかし詳細は家族間のプライバシーに関わることなので、ここでは話せません。

夫は一人息子ですが、義母との関係はとても良好です。嫁の私から見ても強い絆で結ばれた良い親子だと思います。

ご丁寧な回答ありがとうございました。

回答No.5

ichigo-3

これ以上、ご主人に相談無しでお義母さんにお金を貸す？あげる？のは
まずいと思ったから、ここに相談したんですよね。
皆さん仰っておられますが、やっぱり最初からご主人に相談すべきでしたよね・・。
質問者様のご両親はご健在でしょうか。
もしご両親が、質問者様に内緒でご主人に借金の肩代わり依頼をしていたのを
後で知ったらどうお感じになりますか？

私なら、もっと早く教えて欲しかったと恥ずかしくも悲しい気持ちになりますが。

お礼

そうですね、私が夫の状況だったら・・・どうでしょう。。私の親はいつまでも子どもにとって頼られる存在でありたいと思っているようなので、影でそんな事をしていたと知ったらショックでしょうね、それは親に対してです。彼と私は家庭環境や親と子の関係が似ているので、多分、彼もそう思うだろうと思います。

私に申し訳ないという気持ちが半分、親の弱い面を見たショックが半分、といったところでしょうか。

正直言うと彼にそんな親の弱い部分を見せてあげたくない思いもあるのですが、今は親の現状を知ることが大切だと思うので、ソフトに話そうと思います。

アドバイスありがとうございました。

回答No.4

name9999

贈与の基礎控除額を越えて義母へ贈与しているため、税金は支払ったのでしょうか？贈与税を支払ってなければ、今の状態は脱税ですよ。あなたの貯金を下ろして渡した、とのことなので、いつかバレた時に追徴課税です。
旦那さんに相談せずにお金を出したりしたのは失敗でしたね。
夫婦の信頼関係はどうなってるんでしょう？

生活費を黙って渡すのも、相談するのもいいですが、（相談するのが当然だと思いますけどね）その分も税金はきちんと納めてくださいね、決まりですから。

お礼

夫は私のことを信頼してくれています。
今回の事は私の責任において行いましたが、仮にこの事実を話しても少なくとも裏切られたとは思わないと思います。びっくりするとは思いますが。。

税金関係のご指摘ありがとうございます。

回答No.3

toturenzu

額が高いですね…。
共働きなんでしょうか、それにしても10万と6万ならハイハイと貸せるけど、100万と60万でしょう。
差し上げたと言うにしては高すぎます。
泣いて頼まれたので、きっと質問者様は良い方だから渡したと思うのですが、身内からすれば「恥」以外の何ものでもありません。
ごめんなさいね、貸したという証拠になるような、証書書いてもらってます？
内緒ってとこが変だなぁ～って思うし、返せるアテがあるなら銀行に融資してもらう方法だってあるし、お金をすぐ貸してくれるから優しいっていうのもあると思うのですよね。
わたしね、人に借金するのは恥ずかしいものだと教えられてきました。
借金する人は地べたに頭をこすり付けて頼むくらい、一人の人として恥ずかしいことだと思うのです。
最近はサラ金だとか、なんとかローンとか簡単に借りれますね。
若い人が借金まみれは、学べばいいと思うけど、親の年で、情けないです。

ご主人に話してください。
できれば一筆書いてもらってから、話すと良いです。
ヘタすると「嘘つき」呼ばわりされかねないです。
上手く立ち回って、借金をした事実だけしっかり残してください。
そういう証拠さえ残しておけば、差し上げようと何しようと質問者様の自由です。
100万貸して10万でも20万でも返してくるなら、まだ可愛いです。
でも一銭も返してこないのに60万貸せはありません。
人として、親としてしてはいけないことです。
うーん、最初に証拠、質問者様の実のご両親に相談、ご両親と一緒に時にご主人に話す、これが考えられる一番の策です。
もっと良い方法あるといいのですが、頼りなくてすいません。

お礼

回答ありがとうございます。

借金はできれば私も関わりたくないです。今までそういうのはどこか別世界のこと、という感覚でしたし、自分も人に借金するくらいならせっせと働いてこつこつ貯める、という考え方でした。

でも義理の親とは言え、大事な人に涙流されてお願いされたら、自分で何とかしてくださいと突き放すことなんて出来ませんでした。
義両親との付き合いも５年ほどになりますが、今までお金に困った素振りなど見せたこともなかっただけに、びっくりしました。
私も辛かったですが、向こうも本当に辛かったと思います。

アドバイスありがとうございます。参考にします。

回答No.2

newbranch

良くできたお嫁さんですね。将にお姑さんから見れば、観音様のようでしょう。160万円の保証人の肩代わりと病院の入院費に30万円合計190万円も都合をつけてあげてらっしゃる。なかなかできないことですね。
只、ご心配されているように貴女のご主人が全然知らないという事が、
本当に良いことなのでしょうか？
若し、自分が、夫の立場であれば、少なくとも自分の親の事ですから、
何とかできるものなら、なんとデモしたいと思うでしょうが、このことを、後で知ったときに、貴女に対する感謝の気持ちだけでしょうか？
きっと、余計なことをしてと思ってしまうのではないでしょうか？
心の負担が大きいものと思います。
ご主人の性格もわかりませんので、一概にいえませんが、お姑さんのお気持ちを考えて、ご主人には口止めする必要はありますが、やっぱり、お話すべきではありませんか？
貴女の個人的なお金まで使わせてしまったことについての悔やみが何時までも、残ってしまうのではないかと心配します。

お礼

回答ありがとうございます。

私自身は、160万円の時点で終わりだと思っていましたので、このお金は元々なかったものだと考えるようにしていました。ここにきてまた悩むことになるとは思っていませんでしたので・・・。。

事実を話した場合の夫の心の負担は、、恐らくおっしゃる通りだと思います。私に引け目を感じてしまうことは間違いないと思います。。それは私の本意ではないのですが、でもこれからも同じような事が続く可能性もあるわけですから、今の内に話せる範囲で話そうと思います。もちろん口止めはしますね。

ありがとうございました。