夫の頭の悪さが耐えられない (長文です)

質問

２６歳女、結婚４年目です。

私は、母親から虐待を受け、
小さい頃からいつも、早く結婚して、幸せな家庭を築きたいと思っていました。
子供にも、沢山の愛情をかけたいと。

しかし、心の土台が無いと言うか、
自信が無く、依存傾向にあるので、
まともな男性には数年で捨てられました。

大学の時、
一緒に闇に引っ張られないような、
愛情たっぷりに育った安定感と、
ある程度の鈍感さ(私と居ても疲れないように)がある
今の主人と付き合いました。

しかし、自分に自信がないために、
結婚前の２年の付き合いで、
彼がちょっとおかしい(考えが浅すぎる・がさつ過ぎる)
ということに気付いていたにもかかわらず、

自分なんかの事を、こんなに愛してくれる人など、
この人以外にいるわけがないと、
そのまま結婚してしまいました。

夫婦になったからには、お互いにある程度の距離をとって、認め合い、思いやる義務があり、
自分で選んだ相手ですから、ちょっとやそっとの事で弱音を吐いてはいけないと思うのですが、

最近、離婚したいくらい、夫に対し強い嫌悪感を感じるようになってしまいました。
具体的には、

●人の話す内容が理解できない事が多い(する気もない)

●物事に思い入れ・執着がないので全てにおいて適当

●適当なので失敗しても反省しない
(免停・財布紛失・公的契約書などの不備・社会の窓がいつも開いている・毎日忘れ物をする・・・etc.)

●これを誰に話したらこうなる・・・などを一切考えないので、職場でプライベートを詮索してくるおばさんにすべて話し、近所で働いている私の親に迷惑をかける。親に恩を仇で返したなと言われる

●子供が生まれたが、子供を育てるというよりは、中学生が、見たいテレビが無い時に子供をあやして一緒に遊んでいる、というような感じで、
子供の前でこれをやったらまずい、お菓子ばっかりあげたら良くない、タバコを下において置いたら危ない、などを考えられない。
お風呂上りを任せても、紙おむつだけでそのままにしておく。

・・・・など
「努力できる範囲でいいから、少しずつ直して欲しい」と何度も伝えましたが、
全く同じことの繰り返しが多く、つい、イライラしてしまいます。

子供が生まれる前までは、お願いするように優しく伝えられていたのですが、
子供のことが絡んでくると、怒鳴ってしまう事もあります。

必死で抑えてはいますが、
虐待されていた事があるので、殴りたいと思うこともあります。

関係ありませんが、彼が射精障害を持ち、
２年くらいセックスレスなのも、自分としてはとても苦しいです。

彼の親は、彼に愛情を注いでくれたので、
彼は自分や人を肯定し、自分や人を愛する力があります。

しかし、それ以外は、ものすごく甘やかしていたようで、
どれだけだらしなくても、そのままだったようです。

彼に対し、
どれだけ言葉を尽くして伝えようとしても、
伝わらない事がほとんどです。
頓珍漢な返答が帰ってきます。

子供のためにも、
彼とうまくやっていきたい。

しかし、現在は
子供の前で怒鳴りあったり
貶し合ったりすることが多いです。

そんな時は、別な部屋で寝ていた子供も大泣きで、
体罰ではないにしろ、
私たちの未熟さが、
子供の心を蝕んでいる状態だと思います。

これから、
どの様な事に気をつけていけばよいか、
アドバイスをいただけたらと思い、質問致しました。

できれば、虐待に対し御理解のある方、
同様の経験をされ、それでも解決したという方に
答えていただけると助かります。

不適切な部分、不足分はいくらでも補足しますので、
どうか宜しくお願い致します。

回答No.13

u-sun · ベストアンサー

うちは父が若いうちに心療系の病になり、プライドの高い母は父をよくなじっていました・・・ので多少気持ち分かります。
こういう環境に育つと、妙に秀でた面とぽっかり空いた穴との２面をもつ大人になります。親の顔色や気持ちを先読みできる反面、まわりが「何で？」という事が分からなかったり、出来なかったり、許せなかったりする傾向が多いです。そのどうしょうもないもどかしさと「どうかしないといけない」という思いは、成人前くらいから始まり３０過ぎまでありました。一生懸命改善したつもりでも付け焼刃で、パターンやシュチュエーションが変わるとほころびがでてしまい、自分を責めたり、理で補おうとしたり・・・（＾＾；
結局落ち着いた（あがかなくなった）のは30前半で
1）自分は自分。悪い所もひっくるめて、ありのままの自分を好きになろう
2）まわりがなんと言おうが、自分が自分なりに一生懸命やったならそれでいいじゃないか
3）自分の性格は変わらないという事を認め受け入れ、妙に高い理想像を持たないようにしよう
などかな・・・というか（1）さえしっかりしていれば自然と他のHow toは自然と増えてきます

ａ）まずは自分の事をとっても好きになりましょう。文面から察するに、ほんと一生懸命頑張ってるし、葛藤してるし、偉いなぁと感じます。今のありのままの現実をそのまま素直に受け止めて、許容し、好きになったと仮定してみて、もう１回周りを眺めてみてください・・・意外と悪くない所もあるのではないかと（＾＾）　心を春にしておかないと、芽はふきませんし、風や匂いを感じることが出来ません。今のありのままの自分を好きになること一点に努力してみてください
ｂ）愛情をいっぱいあびて育ったパートナーは、貴方にとってかけがえのない存在と思います。たしかにそういう人って気が利かないし使えません（うちの妻もそうです）が、その存在が傍にいてくれることってとってもありがたく感じるときがあります。またこういう人って、貴方が変わって来ると心の鏡のようにパートナーも変わっていってくれます。
ｃ）理に走りすぎると、理解はできても物は生まれないことが多いです。むしろ理がじゃまして足枷になったりします。じぶんの気持ちに素直になり、必要以上に周りの人や両親に気兼ねせず、家族の事だけを思い「こうしたい」「こうしたらいい」と考えるほうが、シンプルでいい道を見つけやすいものです。

（おまけ）
トラウマをかかえると抜け出すのにとても苦労しますが、抜けられればとっても深い心を持つことができます。今から頑張ってぬけだすのに１０年かかったとしてもまだ人生半分（＾＾）　それまでに得た経験が残りの人生を有意義にしてくれます。そういう気持ちになれば「やな事があっても人生帳尻はあわせてくれんるんだなぁ～」という時代がきっときますよ（＾＾）

お礼

自分と同じ経験をされた、自分より年長の方のアドバイスをいただけて、本当にあり難く思います。
ビクビクして質問した心がほぐれるようです。

彼がある程度以上は変われないのと同じ様に、
私も、努力して直る範囲以上は変われない。

変われるとしたら、
皆さんが教えてくださった、幸せを感じる気持ちの持ち様、
心を春にして、自分や相手を許すということですよね。

わたし次第で幸せになるという意見が多かった時、
自分としては４年間彼と絆を深めるために精一杯やってきたつもりだったけど、もっと自分が工夫や努力しなきゃいけないんだ・・・疲れた・・・・
と思いましたが、

努力とか忍耐じゃなくて、
自分を許す気持ちと、
ちょっとの工夫、
という事ですよね。

皆さんがしてくれたアドバイスを読むのは辛かったけれど、
質問して本当に良かったです。

沢山の方に時間を割いてアドバイスしていただき、
とても感謝しています。
ありがとうございました。

回答No.8

maron-pai

ご主人はうちのバカ亭主にそっくりですね。
うちは結婚１５年ですので
多少「対応マニュアル」があります。

まず、ご質問者様自身が
旦那さんは別の人間で
自分の思うように理想的に動くとは思わない、
ということを理解することです。

その上での話しですが、
今までに何度も話しても
同じことの繰り返しということは
伝え方を工夫することです。

まずこういう人は
裏表がまったくない人なので
悪意はないんですよね。
ただ一言で言うと気が利かないのですが
先回りしての言動が苦手なんです。

お子様のお風呂あがりには
着替えとオムツを用意して、
「体を拭いてからこれに着替えさせてね」
と具体的に言う。
できれば
タンスから出すときに
「これにしようか？どう思う？
　暑いかな？寒いかな？」などなど、
相談しているふりをして父親教育をしていきます。
お買い物に行っても相談しているふりをして
子供の服のサイズや素材や在庫（タンスの中身）を
把握させます。

おやつも
「食べさせる前に相談してね」と言って
其の都度、
食事前だから、とか、
虫歯になるから、とか、
しつけだから、とか、
相談するように父親教育をしていきます。

詮索おばさんに対する対応も
具体的にどいういう受け答えをするべきか
台詞まで決めてしまったほうがいいでしょう。
これも相談するふりをして決めていきます。
臨機応変が苦手ですから
いつでも対応できるようなきめ台詞があるといいですよね。
「余計なこと言わないで」というあやふやな言葉が
一番苦手です。
「～～こう言って」と具体的に。

すべてにおいて適当というのは
ある意味ではラッキーかも知れません。
知人の旦那さんは、細かい細かい。
１円単位で細かいので大変です。
彼女の夢は「コンビニの肉まんを食べること」
だそうです。
息が詰まりそうでしょう？

＞人の話す内容が理解できない事が多い(する気もない)
　　分かるように言葉を変えて伝えていっては如何でしょう？
同じ言葉を何度も言っても伝わりません。
言葉を変えて分かるように具体的に。
うまく上手に上手にやっていっては如何でしょう？
あなた様しだいで幸せになれますよ。

お礼

そうですね。

無関心が度を越えると、
いくら相談風にしてもウザイととられる事が多いですが。。。

それでも、ひどいことをされるよりはいいですね。
ありがとうございました。

回答No.7

old_bush

＞まともな男性には数年で捨てられました。

まさにあなたが旦那にやろうとしていることはこれですよね？
「幸福な家庭を築きたい」の幸福とは何か・・・これを考えてみてはいかがでしょう？「自分自身の都合のよい状況」を美しい表現の言い訳で固めているだけであれば何をやってもうまくいきませんし、不満も次から次に出てきます。

互いに幸福になる方法・・・旦那も子供もあなたも幸福になる方法を考えれば解決策が出てくるのではないでしょうか？

お礼

その通りですね。

都合の良い状況を望んでいる・・・というのはちょっと言いすぎだと思いますが、

幸せとは何かを履き違えているかもしれないとは思いました。

よく考えています。
ありがとうございました。

回答No.6

herdherd

http://www.7andy.jp/books/detail/?accd=30880000

一度、この本を読んでみてください

何かのヒントになるかもしれません

本の紹介の下の方にお客様コメントもついてますので
そこも読んでみてください

子供にとって有害な親にならないために・・・

お礼

そうですね。
うちの親まさに毒です

その子供も毒になる可能性大ですよね。

いままでそういう本沢山読んできましたが、
読んでみようと思います。

ヒントをつかむ事ができたらいいと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

nrn2184

私は、貴女の質問を読ませていただいて感じることがあります。
早く結婚して幸せな家庭を、築きたいと思っていたとあります。
幸せとは、夫を自分の思い通りにすることではありません。
幸せについての私の考えを書きます。
多くの人は、幸せについて質問されると、お金がたくさん欲しい、理想の人と結婚する、大きな家に住む等いろいろなことをいいます。
しかし、これらは幸せの要因の一つですが、これらの全てが達成されても幸せになれるとは限りません。
幸せは、目に見えませんし、有るのか無いのかも分りません。
幸せは、幸せだと感じた時に、感じた分だけ存在します。
貴女が、幸せを望むなら、感じる習慣を身につける事が大切だと思います。
頭が良くない、がさつである、忘れ物が多い、
しかし、楽しい家庭を築いている人は、沢山います。
貴女は、夫の良い面も冷静に見ています。
小さなことからでも、幸せを感じられることを探して家庭を、楽しくする努力をしてみてはどうでしょうか。
セックスは、夫婦にとって大切なことです。
ご主人と相談して、専門医に診ていただいたらどうでしょうか。

お礼

幸せを感じられないのではなく、

夫と子供がいる生活は、幸せで楽しいけれど、
子供が怪我をしたりすると、
どうしようもなく怒りがこみ上げてくるのです。

ちなみに、レスについて、
どうして大事なのかも含め、夫に言ってみようといいましたが、
恥ずかしいので嫌だそうです。

回答ありがとうございました。

回答No.4

noname#172283

こんにちは。
はじめに自分自身には虐待経験がないので、検討はずれの回答で不快な思いを
されたら申し訳ないのですが、投稿させていただきます。

いくつかのご主人に関する欠点を、あげておられますが
私はそこまで悲観的な欠点とは感じませんでした。
確かに度が過ぎれば、『社会人としてどうだろう？』とは思いました。
そしてその奥さんは
『大変だろうな、半分子供と暮らしている様で、
　ある程度は自分が気をつけないと、何かしでかしそうでオチオチして　られないな～』
ぐらいに感じてしまうのです。
ご本人を直接知らないので、どうしてもここに書かれている情報だけでは
伝わって来づらいとは思うのですが、でも職場での彼の評価はどうでしょうか？

＞「ちょっとドジだけど、とても気持ちのいい、良い奴」

この評価が本当に彼の周りの方がそう思っているものなら
そんなに酷い欠点ではないのでは？と思いました。
本当に酷い人は、職場の人や、友人にも、mocoさんが感じている様な事を
少なからず感じていて何かしらの厳しい忠告などをしているのではないでしょうか？
そんな事はありましか？

私にも夫がいますが、大人であってもやっぱり欠点はあります。
子供の様に何度でも、同じ事で私が注意したりします。
けど、どんなに同じ事を繰り返しても、本人は至って気にならないことなんでしょうね？
もう半分呆れながら、それでも本当に困ってしまうと大変だろうと思い、
今も諦めながらもまだ怒って注意してたりもします。
そんな私は、じゃあ完璧な大人の社会人かと思いきや、とんでもない！
夫が簡単にこなしている様な事が、出来なくて良く夫に呆れられています。
けどやっぱり夫も、私が困るだろうと思うところでフォローをしてくれます。

夫婦は二人で一人の様に、互いが、互いの足らない分を補っていく関係だと思っています。
たぶんmocoさんは頭の回転が速く、一通りの事は何でも自分で出来てしまう人ではないですか？
虐待の経験をご自分の努力で大変な思いで、乗り越えて来た方なので
かなりしっかりした方だろうなと思いました。
その反面ご主人は、の～んびりとしていて、あんまり物に動じない
それでいて、いつも何かと手を掛けてくれる人が身の周りにいるそんなタイプで
自分ですべてをしなくても、どうにかなってきた人なんでしょうね。

人には誰にでも欠点はあります。
その欠点が自分の許容範囲を、超えられているというなら
一緒に暮らしていくのは、かなりの心痛を伴う事だと思います。
けど、その欠点を気にならなくなる様な、良い面があれば一緒に家庭を築く事は
出来ないとは思えないのですが。どうでしょうか？

人は急にはなかなか変わる事は出来ないし、本人が危機感を持ってくれないと変わろうとも思いませんよね。
その辺をmocoさんが広～い気持ちで捉えてあげて、自分が少しずつでも
教えて行こうという考えであれば
少しは楽な気持ちで過ごせるかなと思います。

その事で喧嘩をするのは良くないとは思いません。
どうしてもお互いの意見を交わせば、多少はキツイ言い方になってしまいます。
お子さんが怯えたりする様な諍いは、控えた方がいいとは思います。
（けど、うちはすんごい喧嘩をして、子供を怯えさせた経験がありますよ。反省してます・・・＞＜）
自分の気持ちを伝える時ほど、なるべく抑えて『伝える事』に重点を置いて話すと
彼も、いつものお小言として聞き流すにではなくて
もう少し深刻に考えてくれると思いますよ。
これからお子さんを育てていく上でも、その経験は大切な事になっていくと思いますよ。

なんて書くと、まるっきりもう一人にお子さんを相手にしている様で
ご主人に失礼ですよね。（＾＾;）

お礼

ご回答ありがとうございます。

主人の欠点は「悲観」する事ではなく、
受け入れて自分が何とかするか、
言い方に気をつけてゆっくり伝えていく事なのだとは思います。

ただ、
子供が危険な目にあったり、
体調を崩したりするのを見ると、
とても耐えられないのです。

彼は確かに、
かなりおっちょこちょいだけど正常範囲と、
度が超えた異常の、ギリギリの所にいるのかもしれません。
１０人に一人くらいですが、人によっては、彼を「ちょっと・・・」という人もいますから。

たとえば、ドアを閉めないとか小銭が落ちてるとか、
小さい事だったらフォローできるんですが、
私側だけの注意ではどうしようもないところもあるんです。

彼を支えて生きたいと思っていますが、
どうしようもなくうんざりしてしまう時だってあるんです。。。

今回の質問は、
「今までは彼の欠点をフォローしたり、優しく伝えてきたりしてきたが、最近子供の怪我などもあり精神的に辛くなってきた。なんとか彼とうまくやっていく考え方はないか」

という質問のつもりだったのですが、
なんとも追い詰められるようなアドバイスが多いですね・・・・

自分の子が夫のせいで事故などにあったら、
耐えられなくならないのでしょうか・・・。

回答No.3

noname#171468

補足で入らさせて下さい、ＤＶを見せた事で（モラハラ）で男を算段する男は当てに出来ない物と身を挺して学んだ生き様です。
　結婚に逃げを求めれない、自活自分を食いつなぐ術と当然とスタート時点が違うので、離婚しても又同じ様な男と再婚と思います。
　簡単に離婚を言いますが、自活出来るんですか。
　スキル、世間に通用出来る即戦力で戦える物が有るのか、この男性程度が分相応と思いますし、子どもが居てどう食いつなぐか、漠然と離婚で着れば終わりと思う浅はかさ、母子家庭で誰か支援してくれますか・・・
　離婚をする事は即自活出来る、食い扶持が無いと死活問題です。
　子どもの嫌と言うほど金銭苦労をさせて、自活出来る職種にゴールは大変な物です。
　離婚すれば終わり、苦労が変わるだけです、離婚を言うなら就活を確保してから、言う話です。
　計画離婚も有る時代です、ご自身が今何が出来るか・・・・

お礼

ご回答、ありがとうございます。

回答者様の仰るとおりだと思います。

もし片親で育てるとしたら、それなりの専門スキルが無いと難しいし、子供に寂しい思いをさせてしまいますね。

更に、自分の様に大事な所が欠けて歪んだ人間が、
もう一度パートナーを探したところで、
同じ様な男性と一緒になる可能性が高いですね。

だから結局は、虐待されて歪んだような人間は、
相手も分相応な相手で我慢するか、
一人で生きていくかのどちらにしろという事ですね。

分不相応な質問をしてしまい、申し訳ありませんでした。

回答No.2

noname#171468

我が家もＤＶ（虐待）で生育していますが、結婚は出来ないと言います。
　男から虐待ろ受ける親の姿を見て男をどう信用できるか、まともな男ならしないことを平気で出来る、男は云差を居る無い環境で、男を知らない者が男を結婚相手ではない、同士と言います。
　あり得ない、出来ない、男が根柢から信用でき存在と混在している子どもには結婚は恐らく出来ない課題です。
　虐待を受けるとは、其処までの人間不信になる者かです。
　どの程度の虐待か分かりませんが、分からないものは分からないこれが事実です、出来ないのではない出来ないと言います。
　無い物の価値観をどう理解できるか・・・（父親存在より名ばかり親父でした）
　不遜欠陥の家庭の子どもが同じオーラを出す男を引き入れる事は境遇が煮ているから楽と違いますか、当然愛情も知らないから男へ媚びも売れないし可愛い女の演じません、一個人で生きる根柢は一個人のレベルで食える自活力です、男から裏切りを見え来た子どもには男性は恋愛対象では有りません。

お礼

回答ありがとうございます。

虐待を受けたのは母親からです。

「虐待」を受けた人間は、よっぽど努力しない限りは
自分の子供や家族も傷つけ、結局同じ歴史の繰り返し・連鎖を作るので、確かに虐待を克服していない人間は結婚や子育てをすべきではないかもしれません。

しかしそういう人間は家庭への思いが強すぎるため
大抵早く結婚して同じ事を繰り返すと思います。

回答No.1

Kid_3

そのような状態なら、子供の為にも離婚された方がいいとはおもいますよ。
とりあえず、できることをやってからでも遅くは無いでしょうけど。

ご主人と相談し、一度心療内科等でカウンセリングを受けてもらう事は出来ませんか？
単純に親離れしていないだけかもしれませんが、それにしても酷いので・・

あなたの言葉だけだとご主人の精神状態を疑ってしまいます。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A2%E3%82%B9%E3%83%9A%E3%83%AB%E3%82%AC%E3%83%BC%E7%97%87%E5%80%99%E7%BE%A4
なので、ご主人抜きでご主人の親御さんと腹を割った話し合いは出来ないのでしょうか？（問題のある部分を伝え、何か思い当たることはないのか。など）

自分たちだけで解決しようとせず、医療機関なども利用してみてはどうですかね？

補足

アドバイスありがとうございます！

予想外の御提案、驚いております。

彼は、非常に人懐っこく、社交的で顔も美しいので、非常に人から好かれています。
普段仕事場などで接する方は、きっと彼のことを、
「ちょっとドジだけど、とても気持ちのいい、良い奴」
だと思っていると思います。

私なんかの方が、ずっと社会的には評価も低く、友達も少ないです。

ただ、彼は、真剣な付き合い、表面だけでなく深い所まで関わる付き合いは、私が初めてなようです。
彼曰く、真剣に慣れる人が今までいなかったそうなのですが・・・。
本当のところは分かりません。

私も、大学の時パニック障害等になったことがあるので、
精神疾患やパーソナリティー障害系のことは詳しく調べているのですが、

私の方に人格的な問題(質問文で述べたような依存傾向や、攻撃性など)があるにしろ、
彼のほうには、アスペルガー症候群などには当てはまらないように思います。

なんというか、
親が細かい事を注意しなかったので、「極めてがさつ・だらしない」ことと、
本などを読まないので「日本語能力がものすごく低い」、という事がネックでして、

そういう人は、もう直らないのか、
直らないとしたら、
自分や子供の為に、どうすべきか
と思い、質問いたしました。

今のところは、離婚は考えられないのですが、
やはり片親になってでも、
彼と別れるべきでしょうか・・・。