苦手なタイプの異性を避ける方法を教えていただけませんか。

質問

よく「天然だね」と言われるのですが、そう言われることが好きではありません。確かに、話の文脈が読めなかったり世間知らずな部分はあります。ただ、親しい人に言われても別に不快にはならないのですが、この前、合同企業説明会で少しだけ話した初対面の男性にそう言われてけっこうむかっときました。その男性が「こいつは天然だからなんだか気に入った。」的なニュアンスで話しかけてきたので。その男性は、他にも「血液型は何？」とか「○○県出身（地元は過疎・高齢化の進む地方の県です）なんだ（笑）。え？田んぼの真ん中に家がある（笑）？」などと、一人で笑っています。私は血液型は信じていませんし、田舎の暮らしを少し見下す人の心理もよくわかりません。また、立って（彼が一方的に）話していたのですが、私の真横、半径20cm以内くらい近くでずっと話をして、去り際にはなれなれしく肩をたたかれて（私的には触られてという感じです）去っていきました。
　私は、周りの人よりも大学での勉強期間が長く机に向かってばかりでした。また、恋愛で失敗したり、海外に滞在したりするうちに、本気で人とうち解けるまでにはけっこう時間をかけるようになりました。気も弱くて人とぶつかるのが嫌いな事なかれ主義なので（このままではだめだと思っています）、それはちがうと思っていても、人の意見を適当に肯定してしまう部分もあります。そのせいか、その男性に対して「うざいな。さっさとどこかへ行ってくれ」と思っていたはずなのに、つい話を合わせてしまって、あろうことか相手に変に気を持たせてしまったようです（自意識過剰なのかもしれませんが）。好意的に見れば、その男性は私のことを「人当たりがよい」と思っていたのかもしれませんが。
「だまされやすい」「流されやすい」「無防備」は、家族や親しい友人によく言われる言葉です。自分で言うのもなんですが、どこにいても上記のようなタイプの男性（劣等感がつよいタイプ、賢い女性が嫌いそうなタイプ）に好かれやすいです。大学にいる時も、ある学生からストーカーまがいの電話がかかってきたことがあったり、みんなに冷たくされているセクハラ教授がよってきます。
　自分を守りながら、苦手な異性と適度な距離感を保つ方法（心の態度）を教えてくれる方がいましたら、回答していただけるとありがたいです。

回答No.4

Chiyalove · ベストアンサー

ruukさん、初めまして。

文面からは「天然」は見当たりません。
むしろ、冷静に状況判断しているので「事なかれ主義」が災い？
されているのだと思います。

相手に流されて何でも肯定していると、相手は「受け入れている」と思います。これは人にとっては心地よいもので、男性からすると「もしや？」と期待します。
海外生活をされていたのに、自分を主張されない人って珍しいな？（失礼）と思いました。
日常会話の中で相手と違う意見だからといって＝「ぶつかる」という
事ではありません。「これ可愛くない？」「そうね。でもこっちの方が
私は好きだな」。。。大概の日常会話はこの程度だと思います。
初対面の人であっても違っていれば、それなりの言葉が出てくると
思います。意見をぶつけ合うなんて、よっぽど気心知れた人かよっぽどそりが合わない人だと思います。

＞自分を守りながら、苦手な異性と適度な距離感を保つ方法（心の態度）

男性との関わりを面倒がっているのが見え隠れしていますよ。
「適当な受け応えをしているから、苦手な男性が寄ってくるのだ」
と思ってください。
相手の話をキチンと聞いて、キチンとした対応を心がければ「天然」はなくなって、苦手な男性は寄って来なくなると思います。

やはり

お礼

的確なご指摘ありがとうございます。面倒くさがらずにキチンとした対応、意識してこころがけようと思います。　
　ちなみに海外生活では、自己主張が足りなすぎたのでかなり損してました。。。出る杭が打たれないと収集が付かなくなる自分がいて情けなかったです。
　回答ありがとうございました。

回答No.3

aymhfgy

天然というのは素直ですれていない人というイメージがあり私はそういわれる貴女は人に好かれるだろうと思います。

しかし人の言いなりになるというのは天然とは違うと思います。知人の中には天然の人達が数名、いましたが、皆、驚くほど自分のイヤなことに関しては頑固に拒否しました。

良い意味での頑固を持つようにしてください。気に入らない厚かましい男性の話など蒸し返して不愉快な思いに浸るのは止めにしましょう。
大学院まで進学されたのでしょうか。失恋したことも人と和を結べなかったこともこれからの貴女の生きる戦力になるほど貴重な体験をされたことと思います。

発想の転換を持ち、ご自分に自信を持つことが貴女自身を愛する能力につながることと思います。

お礼

回答ありがとうございます。発想の転換、確かに苦手ですね・・・。できるようになりたいです。クソまじめな性格なもんで。。
　確かに、大学院では学業の成果がなかなかあがらず、人付き合いは下手だし、失恋もしていつのまにか卑屈っぽさを身につけてしまったのかもしれません。脱・自信喪失したいですね。
　貴重なご指摘、ありがとうございました。

回答No.2

s-401

どんなに嫌っていても、あからさまに避けるのは失礼です。
プライベートでないのなら、とことんビジネスライクに接します。
声のトーンを変えずに「そうなんですか」と答えていれば
相手だって気づきますよ。
今後つきあいの無さそうな人なら、こちらから話題をふらず
営業スマイルは必要最低限に。
プライベートな話題をふられても
「そうなんですか、で、この間の。。。」で仕事の話にもっていく。
絶対に相手のペースに流されない事。

お礼

回答ありがとうございます。とても参考になりました。この枠で恐縮ですが、よかったら良回答もらってください。「絶対に相手のペースに流されない事」をはじめ、他のポイントについても、今度からトライします。
　ありがとうございます！

回答No.1

asora

その男性、いわゆる「距離なし」ですかね。馴れ馴れしくて嫌いなタイプです。

人当たりのよさ、相手に威圧感を感じさせないというのは一つの長所でもありますが、女性の場合これが行き過ぎると身の危険につながりますからね…。
「天然」と言われてしまうあたりから想像すると、普段の表情がちょっとボンヤリしているタイプなのでしょうか。
メイクを少し変えてみてはどうでしょう。
眉毛をキツめに描いてみるとか、チークをピンク系からベージュ系に変えてみる。いわゆる辛口メイクですね。
歩く時には背筋を伸ばし、サッサと足を振り出して歩く、口元はきりっと引き締める。これだけでも異性に対するガードは堅くなりますよ。

あと、中途半端に相手をするのがいけないのだと思います。
ビジネスに関することは箇条書きのように会話して、それ以外は徹底的に無視してはどうでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。「距離なし」っていう言葉は初めて聞きましたが、本当にそんな感じでした（笑）。外見で工夫するという発想が自分にはなかったので、大変参考になりました。ありがとうございます。確かに、よく母に「ぼーっとしている」と言われるので、自分が思っている以上に気の抜けた顔をしているんだと思います。「中途半端に相手にするのがいけない」、確かにそうですね！必要最低限話して去るのも一つですね。
　貴重なご意見ありがとうございました！