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好みの異性のタイプを聞き返さない
婚活などで男性とやり取りをしていると、こちらから質問しても答えるだけで、こちらに質問し返さない人が結構いて、いつもコミュニケーションを取りにくくてつまらないなと思います。 特にどんな女性を探しているのかや好みの女性のタイプなどを聞いても、こちらの好みを聞いてこない人はかなり危険信号を感じてしまいます。 今やり取りしている人も、こういう人が好きと言った後に、私のような人が好みと言いながら、私が求める男性は聞いてきません。 なんだか相手の望みなんてどうでもいいモラハラ系タイプの人に多い気がするのですが、女性の方はこういうことは気にならないでしょうか？
- htdfbxdgsa
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- 恋愛相談
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- mario0529
- ベストアンサー率15% (452/2948)
４０代女性です。こういう事は気にならないです。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15944)
コミュニケーション能力の低い方とか、女性に慣れてない方が多いのでは？好みのタイプを聞いて自分とは違うタイプだと、ショックだとか、 それを聞いて、そうなれるよう頑張るまでの気持ちは無いとか？ 女性の方はこういうことは気にならないでしょうか？ 特にこちらが聞いたから相手も聞いて欲しいとかは無いです。特に恋愛だと、オウム返しに聞いてくる人は、居たことないし、それでも上手く いってるから特に何とも思わないです。
- mekiyan
- ベストアンサー率21% (865/4000)
一瞬で見て好感度を持てるかどうかで会って、言葉などにはできないのが男です。それこそ、身長は低くても高くても良し。極端な肥満体とか痩せでなければ良し。美人度も、よほどのブスでもない限り良し。常識があって、会話が楽しく、見栄を張らん、過去や現在で、風俗で働いていない、もちろん、ＡＶにも出演していない、バストサイズ、etcとなってしまうんです。 要は、一目見て、気に入った、気に入らんかのどちらかなだけ。
- sashakiss
- ベストアンサー率48% (665/1362)
婚活に行って、 相手の方にどんな女性をさがしているのか、とか、 好みの女性のタイプを訊いても、こちらの好みを訊いてこない人に 危険信号を感じる・・・とのことですが、 その質問自体がなんだか変じゃないですか？ あなたが婚活のサポーターとか、 スタッフならその質問を相手に投げかけても良いと思いますが あなたとやり取りしているお相手なのですから そのようなことを訊くのではなくて 相手がどのような長所を持っているのか どのような心を持っているのか、ということを 訊き出す質問をされた方がいいと思いますよ。 好みなど訊いてどうするのですか？ 好みは好みでしょう？ その人の好みに合わせることなどできないのです。 自分は自分なのですから。 今、目の前にいるその人を、自分を 知ってもらうために会い、 どういう人なのか、ということを知っていくためには その人の好みの女性や男性を訊いたって 何の意味もありません。 訊くことは 自分がどうしても譲れないものがあるとする場合、 相手はそれを許容してくれる広い心を持っているか、 とか、 自分は結婚生活は、こういう感じを理想としているが 相手はどのような感覚なのか、とか どんなときも相手を縛らずにいてくれる人なのか 相手に制限をかける人なのか、 そういうことを上手に訊いていくのが 素敵な相手を見つける秘訣です。 モラハラ夫を育ててしまうのは なんでもいいなりの妻に、自分が成り下がった場合です。 結婚しても対等でありながら お互いを尊敬しあえる関係でないと 素晴らしい結婚生活は手に入りません。 ＞相手の望みなんてどうでもいいモラハラ系タイプの人に多い気がする・・・・ とのことですが そのような質問に答えてどうするのか、と 賢い男性ならそう思うと思います。 婚活に来ている男性を、下に見ている傾向はないですか？ 今の時代は、出会いがなかなかありませんから 優秀な男性であっても、そういう場を利用しなければならない場合も あるのです。 婚活で、ほんとうにイイ男を掴まえたいのなら 相手の良さ、本質を上手に見抜かなければなりません。 欠点なんて、だれでも簡単に見つけることができるのです。 その欠点を超えて、その人の本質を見ようとする、 気持ちを持ってみてください。 あなたの心が豊かで、相手を尊敬する気持ちを持っていれば ダイヤモンドを見つけることができるかもしれません。 頑張ってみてください。
- Sakura2568
- ベストアンサー率42% (2134/5049)
「だから」独身のままなのでは？ そこが気にならないほどの魅力があれば 女性から求められるでしょうけど 確かに結婚を視野に入れる入れないに関わらず 質問からのお返し質問とかできる男性にはほとんどあったことないです。 ただ、多くの女性はそのへんは 見ないふりする 気にならない 好きな人以外には求めてないのではないかな だから女性から好かれない男性は 「女性から質問を受ける」ということ自体慣れてない 自分にとって都合が良いか（料理はできるか？とか）どうかは聞くけど条件ありきの婚活では相手の価値観を聞くところまで追いつかないのでしょう。 タイプだとか好みだなんて好きになったら関係ないのは男女同じですよね。 いずれにしてもあなたも「なんか違うな」と思う人と無理に会話しても疲れるでしょうから質問返ししてくれなくても別の魅力のある人を探しては？
お礼
収入も高いのに、バツイチではなく未婚である程度の年齢の人はほとんどが「だから独身」というのが確かにとても多いです。 その人もそういう感じです。 多分会話だったら、そのまま話がそれていったりとかよくあると思うのですが、文章でのやり取りだとより目につくのかなと思います。 でも普通に返してくる人も多いので余計にしない人が気になってしまうのですよね。 割合としては4:6くらいで質問をし返す人の方が多い気はします。 なので確かにそういう人と続けることもないかもしれませんね。 それ自体が大きな問題というよりも、モラハラとかになる人が付き合う前にもそういう違和感があったりって結構あると思うのですが、見過ごしても良い違和感なのか、あとで後悔する違和感なのかって、結構当事者だとちゃんと見えない時があったりするので、こういうところの意見とかも聞いてみたいなと思いました。
- toratora（@aasjetto）
- ベストアンサー率16% (224/1398)
婚活に来る相手は日頃女にもてない男どんな女がいいなんて請託は行っていられなす人です やらしてくれる女 結婚してくれる相手なら多少は我慢しようという人ばかりです 女性は白馬の王子様を求めているようですからそんな人物に自分は慣れないと返事はせず離れていきます 普通の場所でも男に相手にされていないから婚活に来ているのに 何言ってんだと思っているから無視します
お礼
そうですね。 男性にとっては我慢した先に「やらせてくれる女」が手に入るというプラス要素がありますね。 では女性にとっては我慢した先に何があるのでしょうか？ 今どき養ってもらえるわけでもなく、生活できるだけの収入もあって、もちろん女性にとっての「やらせてくれる男性」なんて何の価値もないのは言わずもがなですが、かえって自分を大切に思ってくれない相手にやらせなければならないという、むしろ大きなマイナスしかないので、人生を賭けた罰ゲームでしかないというか、残りの人生ただの地獄になってしまいます。 ほとんどの女性は白馬の王子様を求めているのではなく、そうやって地獄に落ちないために地雷を踏まないように歩いているだけなのですよね。 この回答を見たら、相手を大切に思うから譲り合うという考えではなく、手に入れるために我慢するという考えなので、この考えの人だとやらせたら、結婚したら、もう態度を変えて何も我慢しないのが想像がつくし、やっぱりそういうタイプはモラハラに急変する人が多そうだなとより一層思ってしまいました。
お礼
相手の求めている女性像から得られる情報量ってすごく多いですよ。 例えば自分が黙っていても平気な人と答えた人がいましたが、その理由を聞くと今までの歴代の彼女に「私に興味ないでしょ」と言われて振られているとのことで、その人は自分が考え事したりして黙ってしまう時があるからそう言われるのだと思っていたのですが、実際に接していてずっと一切質問をしたりこちらを知ろうとする言動がない人で、他の女性もこれが理由だったのだろうなと思ったり、話し合いのできる人と言った人は、別れた奥さんは話し合いができなかったと言っていましたが、一度食事をしただけの私でも、それまで話していた短い時間でも常に人の話を否定ばかりする人で、もう何か話すのも嫌になっていたので、だから奥さんも話せなかったのでは？と思いました。 まぁそれはさておき、どれだけ好きでも絶対にうまくいかない相性というものはあります。 人は恋愛をする時にロボットのように同じ行動をしてしまうそうです。 異性の心を上手に透視する方法という、タイトルは怪しげですが心理学の本でそれを読むとよくわかるのですが、その本の表紙には「なぜ人は最悪の相手を選んでしまうのか？」と書かれています。 人にはそれぞれ愛着のタイプがあり、安定型、不安型、回避型とわかれます。 不安型はいわゆるメンヘラで、回避型は人と近づくと離れたくなってしまい親しい関係が作れない人です。 不安型と回避型は真逆でどう考えても相性が最悪ですが、付き合ってしまいボロボロになるパターンが多いです。絶対に付き合ってはいけないタイプなのに何度も同じような最悪な人と付き合ってしまうのはこのためです。 安定型であれば、回避型と一緒にいても幸せになれないとわかって離れるけど、不安型はメンヘラを発動させて、突き放されると追ってしまうからです。でももちろんボロボロになります。 回避型はそもそも人と親しい関係が築けませんから、相手が回避型だった時点でもう詰んでいます。 というように、ミスマッチするとどうやってもうまくいきません。もちろん人間ですからきっちりわかれるというよりも、この要素が強めでこの要素も少し混ざっているなどありますが、絶対的にマッチングが大切なのですよね。 だから自分の求めるものだけでなく、相手の求めるものも自分と相反していないかって、ものすごく大切なことです。 まさに本質を知り合うためにそういう質問をしているのですよ。 私は安定型同士の恋愛しかしたことがなかったので、初めて回避型と付き合い本当に最悪の経験でした。 好きでも絶対的に合わないんです。 モラハラも妻のせいだと思っているようですが、上記のようにもうそれぞれの愛着のタイプというのは決まっていて、それは育ってきた環境が大きく第二の遺伝子と言われます。 モラハラ夫になる人は元々そうで、妻の方に何か違いがあるとすれば、やられる前に逃げたか逃げなかったかの違いですよ。 相手に興味があれば自然とそう言った話になりますし、そもそも女性は自分自身に興味を持ってもらっていない相手を好きになれないですから、婚活で相手に好かれない行動をする時点であまり賢くはないと思います。