好きな人に絶対に好きになってもらえない・・・。悩んでいます【長文】

質問

２６歳男・社会人です。長文になります。

過去、５名の女性から告白を受けたことがあります。そのうち２名とはお付き合いをしました。
どちらかといえば、モテているほうだと思います。顔も良いほうです（自分で言うなと言われそうですが・・・）
しかしいつも付き合っても、僕が彼女を心から好きになってあげられず、申し訳なさもありお別れする結末でした。
でも自分が好きになった女性なら、必ず大切にできる！という自信があります。
しかし、好きになった女性には、どう頑張っても振り向いてもらえません。・・・ただの一度もダメなんです。

僕の自己判断＆よく言われる性格としては・・・・
僕は明るくてけっこうな行動派です。思い立ったらやってみよう！という性格です。
普段はふざけることも多々ありますが、根はかなり真面目です。
リーダーシップがあるとよく言われ、今まで色んな企画を自分で立ち上げ、仲間を誘って遊んできました。
気もよく利くといわれます。言葉も丁寧に話せますし、そういう点で社内でも一目置かれています。
特に女性に対しては、気が利くと同時に「優しいよね」とよく言われます・・・。

そして、上のような性格や行動、全部をひっくるめて誰にでも「いい人だ」と言われます。
自分で言うのもなんですが、僕自身が自分を見てもそう思います・・・。

そして引っかかるのもまたそこなのです・・・。
僕が好きになった女性はみんな、僕の性格からか、ある程度は必ず仲良くなってくれます。
誘えば一緒に遊んでくれるし、楽しんでくれている。
僕は彼女のことがどんどん好きになり、アプローチを強くする。そしていざ告白！となると
「すごくいい人だけど、恋愛対象としてはみれない・・・ごめんなさい。」・・・とこうなります。
告白する前に悟られ、同じ意味のことを言われ避けられたこともあります・・・。いつもです。毎回です。今回もでした。もう一種のトラウマです・・・。

僕はものすごく一途に女性を好きになります。一目惚れとかはせず、顔がよいだけでは好きになりません。
話してみて、性格や相性が合う女性を徐々に徐々に好きになり、気がついたら煮えたぎっている感じです。

ダメになる度、こんなに好きなのに・・大切にしたいと思えるのに・・！！なぜ振り向いてもらえないんだろう・・！！！とすごく悩みます。辛いです。

男女問わずいろんな方が「○○は本当にいい奴だから、絶対にかわいい、性格のいい、最高の彼女と出会えるよ！！」というようなことを言ってくれます・・。
僕も自分のこんな性格（＝いい人）が嫌いではなく、むしろ少し誇りに思っているくらいです。でもいつもダメで・・・。

最近では過去の上に書いたトラウマもあり、嫌われたくない気持ちもあり、恋に対して臆病になりがちです。
むかしはまだできていた積極的なアプローチができません。もう女性を好きになるのが少し怖いくらいです。
今では恋愛に関しては完全に自信がありません・・。その他のことは多少自信を持って生きているのですが・・・。

少し前に振られた女性が、久しぶり（３年ぶり）に大好きになった＆僕にとって理想のような女性だったので・・・今すごく辛くてこんな質問をしました。
なにか・・・こんな僕に恋に対するアドバイスなどいただけないでしょうか？お願いします。

回答No.3

banyanya3n · ベストアンサー

こんばんわ。

私にも同じ悩みがあって
最近まで苦悩したこともあります。
どうしても相手が自分の思い通りに考えないので
あせって傷つけたこともありました。
結局今では友人関係のままで落ち着きましたけど・・・。

残念ですけど、
友情と違って、恋愛には『相性』というのも必要なのです。

「相手が『自分が思うような人』になること」
はそうはないです。あったとしても時間が必要です。

ひとまず、「皆に好かれているあなた」のまま様子を
見てはいかがでしょうか。
もし相性が一致しなくても、自分や相手を責めないで下さい。
いずれは相性のいい人が見つかりますから。

最後に。
驕りは危険です。
とりあえず、友人に相談してアドバイスを受けたらどうでしょうか。
気持ちがまっすぐすぎて相手に負担をかける恐れもありますので。

お礼

＞友情と違って、恋愛には『相性』というのも必要なのです。

そうですね。僕がいくら理想の女性だと思っていても、相手が僕をそう思ってくれなければ、それは仕方ないです。
それはよくわかっているつもりです。僕が告白してくれた女性を振ったのも、そうでしたから。

＞もし相性が一致しなくても、自分や相手を責めないで下さい。いずれは相性のいい人が見つかりますから。

相手を責めたりは絶対にしません。責める理由がないですから。
自分も・・・恋愛に関する自信はなくなっていますが、責めるほど自分が悪いとも思ってないので大丈夫です。
いずれ見つかる・・・といいのですが。その自信が完全に欠落してしまってて・・・。

＞驕りは危険です

驕りですか・・・。驕っているとは自分では思っていないのですが、質問者さんからそう見えるのでしたら注意しておきます。

回答ありがとうございました。

回答No.11

taka-aki

ANo.9です。

まぁ、恋愛には色んな形があってもいいでしょう。
相手から告白されて好きでもないのにつき合うのも恋愛だし、
「僕がこんなに思っているんだから君は僕を好きになるべきだ」
と思うのも恋愛だし、色んな人に幅広く声を掛けるのも恋愛です。

でも、誰かが言ってましたが、
「同じ行動を続ければ、同じ結果が得られるだけ」です。

前に好きだった子のことをなんとも思わなくなったのなら、
今の子も大丈夫ですよ。

ただ、女性にとって「いい人」と「魅力的な人」は
違うそうなので、そこら辺が考えどころですかね。

お礼

２度も回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって本当に申し訳ないです。

＞「同じ行動を続ければ、同じ結果が得られるだけ」です。
＞ただ、女性にとって「いい人」と「魅力的な人」は違うそうなので、そこら辺が考えどころですかね

この２つが僕にとって本当に重要なことなのかもしれないです。

＞前に好きだった子のことをなんとも思わなくなったのなら、今の子も大丈夫ですよ。

そう。今はまだ辛いけど、きっと時間が経てばあの子のこともなんとも思わなくなるんでしょうね。
忘れることは絶対にないですけど。今までの人たちのこともちゃんと覚えてますから。

回答No.10

butachimu

厳しい事言いますがすみません。
本当に『いい人』ってあんま自分の事ここまで言わない気がするんですが。例えこういった質問文書で説明する上でも。
実際お会いしたら分かりませんが文章からはあまり天然的ないい人さが感じられないですね。
ちょっと計算ずくなとこがあったりしませんか？違ってたらすみません。
みんなから言われるってぐらいだからいい人には変わりないんでしょうが知らずにちょっと鼻高くなってるとか。
書いてある事が完璧じゃんこれで他に問題どうやって見つけんだよぐらいの内容だったので
あえてちょっと視点を変えた意地悪な見方をしてしまいました。

私の友達でもの凄くいい人がいます。現在３０歳男です。
近所に住んでる仲間内約２０人男女のほぼ全員がいい人って思ってるんじゃないでしょうか。
いい人ですがなよなよしてる感じもなく逆に喧嘩強そおみたいな見た目ですね。
その人は自分の恋愛対象じゃない人には軽く接していい感じなんですが好きな人の事になると一歩間違ったら
ストーカーじゃないのかぐらい前が見えなくなってしまいます。３人ほど彼女を見ましたが毎回似た感じですね。
ですからbmw3141さんも自分が好きになった人に対しては普段と違う接し方になってるんじゃないかと思います。

冷静な時にもう一度自分を分析してみるとよろしいんじゃないでしょうか。
失礼を承知で書かせて頂きましたが、気に触りましたら本当に申し訳ございません。

お礼

お礼が遅くなりました。本当にすいません。

＞本当に『いい人』ってあんま自分の事ここまで言わない気がするんですが

まあそうですよね・・・。そうかもしれないです。
正直計算は多少してしまう部分はあると思います。
でも計算ずくではないです。自分に正直に行動しているつもりです。

＞bmw3141さんも自分が好きになった人に対しては普段と違う接し方になってるんじゃないかと思います。

そうだと思います。好きな人ですから、気を使うし、ぎこちなくなってると思います。
それが安っぽく見えたりもするのかもしれないですね・・・。
僕はストーカーっぽくはなりませんけどね＾＾；。

＞冷静な時にもう一度自分を分析してみるとよろしいんじゃないでしょうか。
＞失礼を承知で書かせて頂きましたが、気に触りましたら本当に申し訳ございません。

いえいえ、そのほうがありがたいのです。
本当に回答ありがとうございました。
少し落ち着いたら、ぜひ自分分析してみたいと思います。

回答No.9

taka-aki

よく分からないんだけど・・・
昔好きになった子は今はもう好きじゃないの？
その子たちをまた口説けばいいじゃん。
別に同時に何人も好きになっちゃいけないわけじゃないし。
もう飽きちゃったってこと？

一人の子にのめり込むから重くなるのかもね。
相手をあんまり理想化したらかわいそうだよ。
それは相手には負担でしかないしね。

お礼

回答ありがとうございます。

＞昔好きになった子は今はもう好きじゃないの？

はっきり言うと今はもう好きではないです。異性としては。

＞別に同時に何人も好きになっちゃいけないわけじゃないし。

ダメではないでしょうが、僕は同時に何人も絶対に好きになりません。
理由はわかりませんがそういう風にできています。それでいいと思ってます。

＞もう飽きちゃったってこと？

色んな理由があって過去好きになった人のことはその都度諦めました。
それにはいつもいつも本当に時間がかかりました。
でも次に気になる人が現れたら、僕はその人を好きになってきました。
そういうのを「飽きた」というのでしょうか。言葉が違うと思います。

＞一人の子にのめり込むから重くなるのかもね。相手をあんまり理想化したらかわいそうだよ。それは相手には負担でしかないしね。

一人の子にのめりこむしか恋愛を知りません。
それ以外にどんな恋愛があるのでしょうか？何人にも幅広く声をかけるのですか？
それって恋なんでしょうか？僕はそんな恋愛ならしたくありません。
それに理想化したわけじゃないです。本当に理想だったんです。
何ヶ月もかけてゆっくり会話してそれに気づいたんです。

回答No.8

norimune00

なんでもない人からは告白され、自分の好きではない人からは見向きもされないというのは普通のことです。
考えてみてください。確率の問題ですよ。『好きな人＝１人』に対して、『眼中にない人＝何百人』。
当たり前のことなのですよ。
とまぁ、数字にすると逆に解りづらいかもですが。

好きな人に対して、無意識に頑張りすぎてるのかもしれません。
その人に対し、無意識にギラギラしちゃってるんだと思いますよ。
自然なあなたに魅力があり、色々な人から声がかかります。
が、肩に力が入ると魅力半減の人もいるのは事実です。

好きな人でも優しくしすぎない。のを心がければ良いかもしれません。

お礼

まあ・・・数字で言ってしまうと確かにそうなのかもしれないですね。
とはいえ恋愛はただの数字だけじゃなく、僕やその人の“想い”というものもありますから、単純に確率っていうもんでもないと思います。

＞その人に対し、無意識にギラギラしちゃってるんだと思いますよ。

そのつもりはなくても無意識に・・・そうなのかもしれませんね。
他人になって一度自分が見えればいいんですけどね・・（笑）。

＞自然なあなたに魅力があり、色々な人から声がかかります。が、肩に力が入ると魅力半減の人もいるのは事実です。

自然体。いつもそう思ってるつもりですが、時にそうなってないとも感じます。作っているというんでしょうか。

好きな人にこそ自然体で接して、その僕に振り向いてくれる人がいるならその人こそ・・・。
ってことなんでしょうね。また少しわかりました。

回答ありがとうございました。

回答No.7

ochasuki

本当に好きなら‥。
なぜ、１回のお断りで断念するの？
友達の彼氏は、彼女が別の彼と付き合っていることを知っていましたが、「わかったよ。友達としてよろしく！」といって、普通にご飯に誘い、職場の相談にのっていました。彼女は、別の彼と遠距離恋愛になり、別れました。彼女が別れたことをしった彼は、半年ぐらい友達として付き合い、何かの記念日に、今一度恋人に昇格してくれないかとお願いしました。彼女は承諾して、付き合い始めました。その後１年で結婚し、今では、２人の子供もいる夫婦です。

これまで、好きになったのに好きになってもらえなかった経験から、何を学びましたか？何か、学び忘れていると、同じことが起こるそうです。足りなかったことはありませんか？ちょっと、考えてみてください。

でも、きっとあなたなら、運命の人に会えると思います。

お礼

＞本当に好きなら‥。なぜ、１回のお断りで断念するの？

これもまた勘違いさせてすいません・・。
確かに振られたし非常に落ち込んでいるとも書きました。自分の現状に悩んでもいます。

でも彼女を諦めたとは書いてないです。

本文に書いたとおり、僕にとって理想の女性です。
自分が頭に描いていたという意味の理想の女性じゃないんです。
出会って何ヶ月もかけて彼女のことを色々知って、この人こそが理想の女性だ！と思ったんです。
そんな人を簡単に諦められません・・・。諦められるわけない！
だからこそ苦しいんですが・・・。

回答者さんのご友人の話。いい話ですね。胸が少し熱くなりました・・。

＞これまで、好きになったのに好きになってもらえなかった経験から、何を学びましたか？

何を学んだのでしょうか・・。いや、色々学んだことはあります。でもそれらはうまく噛みあってない気がします。
ちゃんと糧になっていないんですね、きっと。

＞でも、きっとあなたなら、運命の人に会えると思います。

ありがとうございます・・・。
なんかいい年齢の男が情けないですが、この文章を読んで涙が出ました・・・。
何度も同じようなことを人に言われたことあるんですが・・変ですね・・・。

回答ありがとうございました。

回答No.6

asuka546

思いが重過ぎるのではないですか？
昔は積極的なアプローチをしていたみたいですが、アプローチの仕方が間違っていたのではと思います。

どのような女性が好みかわかりませんが、あまり積極的に早急にアプローチされてもひいてしまう女性は多いと思いますよ。

ゆっくり友達になることを心がけて、心が通い合ったらさりげないアプローチをしてみてはどうですか？
こっちのスピードにあわせてくれる人には好感を持ちます。
質問者様は自分しかしてないように感じます。まずは好きな人を観察してアプローチの仕方を十分考えてからアタックしたほうが良いと思いますよ。

お礼

＞思いが重過ぎるのではないですか？

確かに心の中では相手をものすごく大好きになりますが、最初のうちはあまりそれを表に出さないタイプです。
出し始めてもそうならないようにしているつもりですが・・・中にはそれでも重いと感じる人がいたかもしれません・・。わかりませんが。

＞ゆっくり友達になることを心がけて、心が通い合ったらさりげないアプローチをしてみてはどうですか？

僕はどちらかというと恋にかなり時間をかけます。
僕の中の積極的にアプローチというのは、自分の気持ちを言葉や態度でちゃんと相手に伝わるようにしていく、ということです。
最初に書いた通り、相手にとって重たくなりすぎないよう気は配っていたつもりです。

最近は、好きな女性といても、自分の気持ちを出すのが怖いんです。
また避けられるんじゃないかと思って・・・。
本当に分かりにくくてすいません。短期にガンガンという意味の積極的ではないんです。
もとよりゆっくり友達になるという方が僕のスタイルです・・・。

そして友達になることは割と簡単にできます・・・。
でもそうなっても、恋人とは見てもらえない。あくまでもいいお友達・・・。
質問者さんのいうスピードを合わせるということがヘタというか、わかってないのかもしれないですね・・・。

回答ありがとうございました。

回答No.5

neko-suzu

あなたのように人よりも目立っていてしかもルックスが良いとなると、私（真面目系）から見るとなんだかついていけないかも・・って思ってしまうかもしれません。近づきがたいというか。

bmw3141さんはどのようなタイプの女性を好きになるのでしょうか？
性格は真面目な方のようですし、やはり真面目なタイプの女性でしょうか。そうだとしたら私のような感じ方をする女性もいるかも。
派手な感じのタイプがお好みであれば少し変わってくるのでなんともいえないんですが・・

bmw3141さんは「いい人」であるご自分が好きとおっしゃっていますけど、そこにどこか「自分好き」な感じの自信が感じられて引いてしまうというか・・
（きつくてごめんなさい）

そう思ったのは、昔を思い出したからです。

私の元彼はあなたのような感じの人、といってもリーダーシップはとってなくて顔は普通でしたが、人当たりはよくいわゆる良い人で、あなたと同じでそんな自分が好きと言ってました。（それを聞いて私は引きましたが。）
しかし気が弱くて主張しないもんだから、例えば付き合いたくない友達から離れようとしてるときに女々しいやり方で離れようとしてるのを見たときなんだかうんざりしました。
普段いい人をしているだけに、自分が悪者になりたくない！というのが全面に出ていて、私はシビアな女なので見ていてなんかむかついた覚えがありました。

かわって今好きな人は性格はひねくれてるし、プライドは高いし、気難しいし、顔はよくないけど、最初恋愛対象じゃなかったのにもう今は大好きです。
何故かと言うとなんかムード作るのがうまいし、そんなに性格が良くないのに何故か惹かれる。それは他人にどう思われようが、、という感じがあるからかも。

女性はギャップに弱いです。普段そんな感じの彼ですけど私と一緒にいるときなんか甘ーい雰囲気を作り出して私をその気にさせます。

いつの間にか大衆に好かれるような自分を作り上げてませんか？
それがあなたの本質でも、完璧すぎてなんだか嘘っぽく見えてしまう・・本当の自分を出してる人って、多少最初は変な事いうからびっくりしちゃうけど慣れたら魅力に変わるんですよね。

見当違いの回答だったらごめんなさいね。

お礼

＞普段いい人をしているだけに、自分が悪者になりたくない！というのが全面に出ていて・・・

自分好きということに関しては補足の通りです。
あまり自分をよく言うつもりはないのですが・・・僕は相手を傷つけたくないから悪者になったことが何度かあります。
あまり思い出したくはない過去ばかりですけどね・・・。

＞いつの間にか大衆に好かれるような自分を作り上げてませんか？

そのつもりはないけど・・・そうなっているのかもしれません。否定はできないです・・・。
俺はこういう人間だ！っていうのを自分の中で決めてそれに従って動いているような・・・そんな感じは正直あります。

＞本当の自分を出してる人って、多少最初は変な事いうからびっくりしちゃうけど慣れたら魅力に変わるんですよね。

なるほど。確かにそれが個性だし人によってはすごく魅力に感じるんですね。
嘘っぽく見られたりしているのではといった不安は、前から感じています。
僕は嘘は基本的につかないし、何でも割と本音を言うほうです。
でもそれを相手がどう受け止めているのか・・・。
このお礼でさえ、回答者さんや見てくれた人たちがどう受け止めるのかわかりませんものね・・・。むずかしいです。

きつくてごめんなさいとのことですが、普段聞けないそのような意見のほうが僕はありがたかったりします。
本当に回答ありがとうございました。

補足

回答ありがとうございます。一応補足させていただきます・・・

僕が好きになるのは必ず真面目なタイプです。真面目と言うよりは垢抜けてないという感じでしょうか・・・。
派手な感じの人好きになったことはありません。
あと、確かにいい人の自分が好きというようなことを書きましたが・・・ニュアンス的には「自分好き」というわけではなく、そんな自分は間違ってない！と思っていると捉えてもらえるとありがたいです。

あと、お礼は後日まとめて書かせていただきます。
皆さん、夜分にたくさんの回答本当にありがとうございます！

回答No.4

izanai

＞男女問わずいろんな方が「○○は本当にいい奴だから、絶対にかわいい、性格のいい、最高の彼女と出会えるよ！！」というようなことを言ってくれます・・。
この言葉が本当なら、あなた自身は『一目惚れとかはせず、顔がよいだけでは好きになりません。』と思い、中身を重視しているつもりでも、実際はそうではない…ってことなのでは??
また、その言葉通りに、あなたに告白して来た女性は、あなたがいい奴だって判って告白してくれていたと思います。
彼女達は中身重視で好きになった人たちだと思います。
でもあなたが好きになった人たちは??
そこそこモテると自負なさっているので、自分に告白してくれた女性達よりもそれなりに容姿がレベルアップされていたりしないでしょうか??
そうであるとしたら、あなたのモテ度以上にモテているはずなので、あなたの手に負えないのかも知れません。
あなたが「理想のような女性」と思うような方なら、他も方も同様に思うでしょう。
外見はもちろん、中身もあなたより高い男性を求めていたとしても当然です。
その辺のボーダーが関係しているような気がしました。
まだまだお若いので、失恋を恐れずに頑張ってください。

お礼

＞中身を重視しているつもりでも、実際はそうではない…ってことなのでは??

いえ、本当に本当です。顔やスタイルだけで好きになれないんです・・・。
かわいいなとか、綺麗な人だなと思っても、性格や相性が合わないと好きにならないんです。

とはいえ告白してくれた女性の中身を確認しないまま付き合い、相手を好きになりきれず破局してるわけですから、
若かったとはいえ軽率な行動を取ったことがあることもまた認めます。

＞彼女達は中身重視で好きになった人たちだと思います。

そうですか・・・回答者さんがそう思われた理由が僕には少しわかりかねるのですが、
彼女達の多くは僕と逆、つまり一目ぼれに近い形で僕を好きになったよう人が多いです。
いつも驚くんです。「えっ！？まだ全然お互いのこと知らないのに！！」って感じで。会って１ヶ月以内に告白されたのが３名です。
もちろん、中身度外視で好きになってきたとまでは言いませんが、中身重視だったとは・・・ちょっと思えません。
中身重視の方ももちろんいたとは思いますが。

＞自分に告白してくれた女性達よりもそれなりに容姿がレベルアップされていたりしないでしょうか??

残念ですが、これもそうでもないんです・・・。
今回振られた女性に関しては、本当にかわいい子でした。それは認めます。
でも好きになったのは上でも書いたように、性格や相性がすごく僕としては合ったからです。
なんだかんだ言っても自分の好きな人がかわいい・綺麗に越したことはないとは思っています。だからこそ理想の女性と思えました。
でも、僕が過去好きになった女性は、こんなことを言っては相手に大変失礼なのですが、そこまで綺麗だとは言えない人ばかりです。本当です。
その人のことが好きなために、その人より見た目が全然かわいい人に告白されたけど振ったこともあります（当たり前ですけど）。

＞まだまだお若いので、失恋を恐れずに頑張ってください。

応援＆回答ありがとうございました。長文のお礼、お許しください。

回答No.2

norihikoie

僕も40にしていまだ独身ですなぜなら、貴方みたいな男だったからです。気の弱くて、すぐ人の意見を聞いて、自信が無くて、ずーっとこうだった、でも、この歳になって解ったのです。これじゃ、結婚なんて
女性がよってくるわけ無いよなって、男なら強くならなくちゃ、自信過剰でもいいから自信を持て、これは何か目標ができると、変わる、僕も最近になってやっと自分が何がしたくてどう生きていくかという目標が決りつつあるから、これができてから変わった、目標ができたら、人の意見に流されず自分で何とかしろ、男なら独立しなきゃ、君はまだ若い
今できることからはじめよう　自信を持って堂々と人生を生きていこう
これで　輝く未来希望がもてる

お礼

回答＆応援ありがとうございます。

うーんまあ・・僕は気が弱くはないですし（今回の文章は失恋直後なので弱々しいでしょうけど・・・）、人の意見に左右されやすいわけでもないんですけどね・・＾＾；
最近恋愛に関してだけは自信がないですが、本文に書いたように他のことには割と自信を持って生きてはいます。

＞君はまだ若い　今できることからはじめよう　自信を持って堂々と人生を生きていこう

ありがとうございます。この言葉、大切にします。

回答No.1

p-ink

元々もてる方なら好きな女性にも普通に接するようにがんばってみたらどうでしょう。

好感を持たれたいがためにいい人になりすぎているのではないでしょうか。
はたから見たら好意が丸見えとか。

駆け引きはあまり好きではありませんが、
追う側はもし付き合ったとしても追う側のままのことが多いです。
好きになってもらいたいのなら追わせる努力も必要なのでは？

無理にそっけなくするわけじゃなく最初にも言ったように元々もてるなら好きな人の前で普段の姿を出せる努力を。

お礼

回答ありがとうございます。

＞好感を持たれたいがためにいい人になりすぎているのではないでしょうか。

それは言われたことがあります。友人から・・。いい人なだけじゃダメなんじゃない？と。
好きな人ですから・・普通の人以上にそう接してしまっているのは間違いないと思います。

＞好きになってもらいたいのなら追わせる努力も必要なのでは？

僕もそう思いますが・・・追ってもらえる自信がないのが本音です。
でも今のままじゃ何も変わらないのもわかります。
少し自分なりに考えてみます。

＞好きな人の前で普段の姿を出せる努力を。

もしかすると、今の僕に一番必要なのはこれなのかも・・・？と思いました。
上に書いたいい人になりすぎという意味も含めて・・。