２度目の婚約、彼の家族に反対されています。

質問

以前、「婚約破棄されそうです」「結婚の無期延期で不安です」という質問をし、皆様に大変お世話になったものです。

私の未熟さが原因で、大好きな彼の愛情や信頼を失い一時は婚約解消、交際も解消寸前になりました。
その後結婚の無期延期を条件に復縁してもらい、交際約１ヶ月。　まだ約１ヶ月ですが、現在はもう一度結婚に向けて具体的に話を進めようとしているところですが、そこで彼の家族に反対されています。
私が心配なのは、「このまま認めてもらえないこと」「彼があきらめてしまうこと」です。

まず、１度目の婚約がなぜ解消寸前になったたかというと
彼は、約３年後には田舎で家業を継ぐことは分かっていたのですが、話が進むにつれ
私は「彼の家族とうまくやっていけるかという不安」「経済的な不安」がふくらみ
あからさまに彼にぶつけ、毎日文句ばっかり言って冷たくしていたのです。

「きっとおまえは広島についてきてくれないと思う。おまえを好きかどうかも分からない。もう別れよう」と言われましたが
私は、今までの謝罪の気持ちと今後の結婚への決意を彼に伝え「結婚の無期延期」を条件に復縁してもらいました。

その後、１ヵ月でなぜ早々ともう一度彼が結婚を決意してくれたのか。それは、残念ながら彼の過去の浮気が発覚したからです。
浮気の時期は、一度目の婚約中、私が彼に対して冷たく当たっていた時期でした。
彼曰く「もう絶対にしない」「おまえに冷たくされて、もうおまえのことを好きでいるのはあきらめよう。と思ったときがあった。そのときについ。」ということです。
私は大変ショックでしたが、自分にも責任があることや、何よりも彼が大好きなので、許したいと思っています。
別れることは考えられません。

私は彼と今すぐにでも一緒になりたいのですが、今すぐには彼のご両親の私への不信感がぬぐえません。
時間をかけてでも絶対に一緒になりたいのですが、彼の意志が揺らいでしまったら。と不安でなりません。

私は今月末に退職が決まっています。（当初の結婚予定が１０月だったので）
そして浮気の発覚。遠距離恋愛。
このことで少なからずお互い焦りもあります。
しかし、彼の家族に認めてもらうまでは絶対に結婚できないし、幸せになれません。

焦りは禁物ですが、不安でなりません。
彼には「私は待ってるよ」と言いました。
私は遅くなっても、絶対にに彼と一緒になりたいと思っています。
一度自分のしてしまったことは消せません。努力するしかありません。
世の中には、あきらめなければならないことってあるのでしょうか。

回答No.2

noname#140971

Q、世の中には、あきらめなければならないことってあるのでしょうか？
A、世の中って、諦めなければならないことだらけです。

＞私の未熟さが原因で・・・。
＞私は大変ショックでしたが、自分にも責任があることや・・・。

まあ、かなり、破綻の原因を自己に求める性向のようですね。

＞まだ約１ヶ月ですが、彼の家族に反対されています。

で、早速のOKWaveでの質問。
これじゃ、最終破綻も秒読みですよ。

＞しかし、彼の家族に認めてもらうまでは絶対に結婚できないし、幸せになれません。

思いつめるタイプかなー。
しかし、これじゃ、最終破綻も秒読みですよ。

「お、お父さん。私、やっぱり諦めるべきなのかなー？」
「お父さんは、出来たら諦めて欲しいな。し、しかし、それで後悔しないかい？」
「ウン！そこんとこが問題なのよねー！でも、幾ら待っても結婚できないかも・・・」
「アハハ！なーんだ、そんなことで悩んでいるのかい。それならそれでいいじゃないかい！」
「ほ、本当！結局は行き遅れて一生独身で過ごすことになっても構わない？」
「ああ、構わないさ！結果なんて怖れずに、○○君との恋に命を掛けたらいい！」

「この恋に破れたら一生を独身で過ごす」って腹を括ってから娘から焦りが消えました。

さて、問題は、「最終破綻も秒読み」って現実です。
つまり、質問者がいかに腹を括ろうとも＜独り相撲に過ぎない＞という実態です。
OKWave で再々質問しないだけの彼への信頼関係が築けるか否かが勝負でしょうね。
加えて言えば、男と女の好いた惚れたというレベルの関係以上の関係を構築できるかが勝負。

＞彼の家族とうまくやっていけるかという不安。
＞経済的な不安。

これって、結局は、彼の生き様に対する共感や信頼が薄いことの証左じゃないですかね。
ですから、ここんとこがある限りは、問題は再燃しては消え、消えては再燃。

ともかく、全体に経過と現状説明に終始した愚痴同然の質問。
ともかく、全体に「いかに状況を変革してゴールするのか？」という視点が欠落した質問。
こういう全体の彼との恋愛に臨むスタンスを見直すことが急務だと私は思いますね。

お礼

ありがとうございます。
そうですね。自分ひとりで気持ちの整理もできない状態です。皆さんに甘えているな。と自覚しています。
様々なご意見、ご経験を聞かせて頂けたら幸いです。

＞彼の家族とうまくやっていけるかという不安。
＞経済的な不安。
私が未熟で、彼自身をそして自分を信じてあげられなかったのです。

単なる恋愛よりも、１度目の婚約の時よりも、ずっとずっと状況は厳しいです。
つらいですがなんとか彼との信頼関係築きたいと思います。

回答No.1

umoumo

今までの経緯はよくわかりませんが、再考すべきと思います。

彼はあなたのために家業を継ぐことをやめる検討をしてくれたでしょうか？
実際にそうするかどうかは別にして、その程度真剣にあなたのことを考えてくれなければ、同居生活でうまくいかないときにあなたを守る人はいるのでしょうか？

あなたの不安は彼の両親との生活そのものより、彼が守ってくれるかどうかにあるんじゃないですか？
何があってもこの人は自分を守ってくれるという確信が持てないうちは結婚すべきではないと思います。
（男性48歳、既婚）

お礼

ありがとうございます。
「実際にするかどうかは別として」私は彼に色々なことを要求してしまいました。試してしまったのです。

彼は約半年間、根気よく「大丈夫だよ」と言ってくれましたが
「根拠なしに言わないで」などつらく当たってしまいました。

たくさんの中の一例ですが、婚約期間中の年賀状について。話し合った結果本人同士だけが出すことになり、双方の親にその旨伝えることになりました。
しかし元日、我が家には彼からの年賀状とは別に彼のお母さんから私宛の年賀状も届きました。
私は大騒ぎをしましたが、彼は「親にはちゃんと伝えたよ。でも出したかったから出したんだろうし、おまえが出さなかったからってお母さんも気にしないよ。」と言い
私は「私の不安ちゃんと共有してくれてるの？それなら単身赴任とか考えてみたことある？」
と自分でもあり得ないなと思いながらも、そんな風に詰問したことがありました。

もう一つ、「経済的なことについて」。私の父はサラリーマンなので自営業について不安がありました。
しかも、彼は双子弟がいるので、将来的にどうなるのとうちの親も大変心配していました。
「社長さんになるって言ってたけど弟さんは？社長さんになる前とかお給料とかどうなるの？」と聞いたこともありました。
彼はそのときのことを私がかなり強い調子で詰問してきたと言っています。そう感じたのでしょう。

彼のお母さんは同じように嫁いだ身として「どんな理由があっても彼を試すようなことを言うのはあり得ない。私ならそれを相手に言うときは家を出て行くときだと思ってた。」
「そもそも年収を聞いてくるのも非常識極まりない。信用できない。
息子を信頼していない証拠。」
と大反対のようです。

実際彼を信頼できず、不安に身を任せ、不安の原因を相手だけののせいにして
甘えていたことは事実ですし、自分の表現の仕方は大いに間違っていたと思います。
彼が疲れ、彼のご家族に不信感を抱かれても仕方がありません。

私のしてしまったことは取り返せません。
彼は「今の私」を信じてくれていますがご家族は違います。
彼のご両親の反対に対して私も彼もねじ伏せるつもりはありません。
説得と言うより、認めてもらえるまであきらめないつもりです。
ですが、時間をかける中で、彼もまた私と結婚しない方が良いと思うようになるのではないかと不安になってしまいます。