焦る気持ちがおさまりません

質問

彼と付き合って３年半。
どうしても結婚したくて、何度も彼に言いました。
「今は無理」と毎回断られています。
理由は「仕事が落ち着いていないから」だそうですが。

いつも「○月までになんとかしようと思っている」と言って
先延ばし先延ばし・・・。

５月中に返事が欲しいと言ったら、
「５月現在では無理。６月末にはなんとか方向性を決めたいとは思ってるけど、お前の思い通りに行くとは限らないよ。」

「どうしても今決めてほしいというなら、結婚はできない。縁がなかったという事だね。」

と、言われました。

もうどうしていいかわかりません。

彼をあきらめようとして先日、お見合いもしましたが、
やっぱり彼がいいです。

このまま距離をおいたら、
ずっと会えない気がします。

今は、とにかく
死んでしまいたいです。

こんなに焦るのはおかしいですか？

回答No.6

macmak · ベストアンサー

３です。

小さい頃から何かと心労がおありだったのですね。
そして努力も沢山されてきたのですね。
結婚して温かい家庭が築けるといいですね。

私が回答しては申し訳ないぐらいなのですが、
ご本人もよく理解していらっしゃるように、
努力だけで無理なこともありますよね。
結婚はお互いの意志が重ならないと、できないですよね。前にも書きました。

とても困っていらっしゃるから、混乱していると仮定し、
当たり前のことを書きます。気悪くされないで下さいね。

とにかく、彼氏さんが無理と言っている以上、今がどんな環境であれ、
今は結婚できないのです。無期延期と思って諦めなくては。
人を変えることはできませんよね。状況を変えたいのであれば
自分が変わるしかないです。
難しいですけどね・・・。
中途半端な時期なんです。自分に言い聞かせてくださいね。
自分の気持ちのコントロールは自分でしかできないのですよ。

又、無理にお見合いをしても今の状態では、苦しくなってしまうのでは。
彼は仕事が大変なのだから、彼がどう思っているのか詰め寄っても、
あなたのことはもしかしたらまだ検討以前かも知れないですよね。
極端な話、女性がお産している時に旦那が飯作ってくれってお願いするのと同じ感覚かもしれませんよ。

あなたが自営業をなさっているのなら尚更。
彼氏さんも男として何か思うことがあるかも知れませんね。
お互いの心情をもっと話し合うのが良いと思うのですが。

それでも彼氏さんは
『５月現在では無理。６月末にはなんとか方向性を決めたいとは思ってるけど、お前の思い通りに行くとは限らないよ。』
っと結論出そうとしていますよね。
・・・『お前の思い通りに行くとは限らないよ』と言うのは、適当なことを今の時点では言えないということではないのですか？
一般的に言えば、付き合っているからといって必ずしも結婚したいと思うとは限らないですよね？
だから、前向きか後ろ向きかわかりませんが、正に彼も今ははっきりしたことが言えない状態では。
男性のご意見も聞けるといいですね。
無理だと言ったことも、『質問者さんがすぐ結婚したくて、でも待てなくて
疲れちゃってもうイヤなら、当たり前ながら無理だ』という意味で言っているのではないですか？

彼と結婚したいなら、できる保障がなくても、
彼の結論が出るまで待つしかないでしょう？今のままで彼を諦めて後悔しないですか？

＞ただただ黙ってひたすら待てということ・・・
・・・そうです。待てということです。あくまで私の考えですが。
　ひたすら黙ってなくてもいいですけどね（^^）。

自分の為に何かできることを・・というのは、
　待つ余裕を持ってと言うことです。

習い事も、努力して頑張っちゃうものより、独身時代の特権を満喫しませんか？
という意味です。
まだか、まだかと待つだけでは本当に疲れます。
私が言っているのは、努力しろということではなく、
結婚は今はできないのだから、そればかりにとらわれない自分になりましょうよ、その為に、今自分にある環境を良い風に生かして充実させたら距離置けそうですね、何か一人でやりたいことがあればやっておきましょうよ、ということ。
彼も自分のことで頑張っているのですよ。
思い通りに行かない、それならば一時、
目標を結婚からほかの事に変えませんかということ。
まあ、仕事でもいいと思いますけど。

できないものを一人で焦って苦しんでいても辛いです。
私もそんな時期、ありました。
４の方もおっしゃっていたように、彼にとっても負担になってしまいますよね。
彼のことを理解してあげられる、彼女さんでいてあげなくてはね。

結婚したら一人ではなく二人になりますね。
私も自営業の彼なので、一緒に働かなければならないし、
子供でもできれば、独身の時のように自分のやりたいことだけを考えて行動するにも
制限が出てくると思うのです。

私事で恐縮ですが、私の場合は結婚の二文字に翻弄され、今を大事にするという
肝心なことを置き忘れていました。
やり残したこと、あります。
一人旅とかインターン留学、他いくつか。
仲間と富士山登山（←これは冗談ですが）

私もお料理お洗濯はもちろん、着物も着られます・・・
でもそういう『やるべきこと』ではなくて、『やりたいこと』？かな？

着物は、アンティークや着ていることが好きで、自分で覚えました。
私の場合おそらく、着物など着ている悠長な時間は取れなくなりそうです。
お茶やお花のお稽古の魅力は私にはわからないのですが、
楽しんでやっていますか？
結婚の話は置いておいて、そちらの腕の研鑽にどっぷり浸かることが
できるのも今のうちですよね。
彼との結婚も良いけれど、今の恋人同士である関係も今しかできないのですよ。

・・・余談ですが、私も、家庭環境には恵まれませんでした。
平凡な家庭にあこがれました。（結局、理想どおりではなかったけど）
そして、２０代の時、降って沸いたように暴行事件に巻き込まれてしまい
犯人は自殺しました。怪我をして民事で他に訴えを起こし裁判して・・・。
２０代後半の大切な時間が真っ暗に過ぎていき、
裁判なんかやめておけばよかったと当時は思いました。
後遺障害で病気も残り体も丈夫ではなくなってしまったので、
出産のこともあって、結婚、それ以前に結婚自体できるのか本当に焦りました。
彼とも７年ぐらい付き合っていたんじゃないかな？もう３０代なんで。
彼はどうやら結婚願望ゼロだったみたいで。
だから、待つことになってしまったと思いますが、
忙しい彼がこんな私を引き受けることも、かなりの決断だったでしょう。色々心情を聴きました。
私も彼の繁忙期は励ましてはいましたけど、ほとんど会いませんでした。もちろん私は会いたかったです。
会わなかったのは、自分に都合の良いことがはたして相手の幸せに繋がるか、考えた結果です。
人を幸せにするには、ギブ＆テイクだけでなく、
時には自分の利を考えない無償の行為を与えなければならない時もあるのですね。

この事件があったせいで、どうの、ではなく、
彼と出会ったことも、裁判で時間を費やしたことも、
結婚が遅くなったことも良い悪いではなく、これも自分の人生なんですよね。世の中、平等なんだか、不平等なんだかね・・・。

なんだか自分のことばかりで本当申し訳ありません。
何かのお役に立てれば幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。
macmakさんも大変だったんですね・・・。
今はもう体の方は回復されたのでしょうか？
どうかお大事になさって下さい。

これも自分の人生。
その通りだと思います。
つらい事があるといつもそうやって自分をなぐさめてきました。
人を羨んではいけない。
母によく言われます。

わかってはいても、
性格でしょうか。
他の人の仕事や、人生、恋愛・・・などが、
自分よりうんとラクそうに見えてしまうのです。
完璧主義の負けず嫌い！？

ダメですよね。
最低だと思います。

もっと謙虚に生きなければと思います。
いろいろとアドバイスをくださり、
感謝しています。

ここまで自分の本音をさらけ出せる友人がいないので。

少し心が落ち着きました。
また、今日からがんばります。

本当にありがとうございました。

回答No.7

macmak

３です。
訂正します。

・・長いですね。参考になるかわからないことで長々とすみません。
書きすぎましたｍ（_ _）ｍ。
文章の中で、『４の方』とありますが、『５の方』の間違いです。すみません。
以上の方々にも大変失礼いたしました。

回答No.5

sakura1891

焦る気持ちはわかりますが、焦って結婚しても幸せになれるかどうかはわかりません。彼のことを本当に好きなら、彼を困らせることをするより、彼からプロポーズしてもらえるような女性になれるように努力するべきです。
それに女性から迫られると、彼の方から結婚を決めづらいと思います。
彼には彼のタイミングがあるのかも知れません。
やっぱり彼が好きなら、彼にも「やっぱりお前しかいない」と言ってもらえるように、今は他のことにエネルギーを使ってみるのもいいと思います。きれいになったり、料理をならったり、もしかしたら彼以上の人とめぐり合うかも知れません。
彼と結婚できるように、がんばってください。

回答No.4

focke190d9

なんでそんなに今、今、今に拘って
彼と結婚したいのですか？

結婚しないとなんでそんなに辛いのでしょうか？

回答No.3

macmak

こんにちは。
かなり思い詰めてしまっているようにお見受けします。
先ずは深呼吸ですよ（^^）。

私もすったもんだしながら、彼のことを何年か待ちました。
『このままの状態がいつまで続くのか。待っていて良いのか。
諦めるなら早く諦めないと売れ時が！？』なんて焦ったり、彼に八つ当たりしたり。
（でも少々彼の背中を押してやるのは良い事と思います！？）
お話しすると自分の彼の愚痴で長くなりそうなのでやめておきますが（^^;）、

何か、結婚を急がなくてはならない事情がおありなのでしょうか。
それならこの限りではないのですが・・・

質問者さんの彼も単純に『今は決断できないだけ』ではないかと思うのですが・・・どうなんでしょう。
理由は、もしかしたら仕事のことだけではなくて、決断するまでの心の準備とか色々。
３０代近くになってのお付き合いでしたら、
彼のほうもいい加減には付き合わないと思いますが・・・まあ、色々な人いますが・・・。

男性にしても、結婚の決断て、それはそれは大変なもののようです。
（私の彼の場合、意思が固まるまでテコでも動かなかった。）
大きなお金や沢山の人が絡んでくるし、
余裕ができないと考えられない場合も。
もしかしたら、一般的に養ってもらうと云われる女性の立場より、
男性の決断の方が責任が重くて大変なことなのかもしれません。

それから、結婚はやっぱり、
お互いの意志が重なったときでないとできないものですよね。
彼にとってもまだその時ではないのですから、
焦る質問者さんだけが辛くなってしまう・・・。

私は、本当に彼氏さんと家庭を築いていきたいと強い結論が
出ているのであれば、腰据えて待ってみてはと思います。
でも女性としては、待ち続けるのは、
晩婚になることや、友達より遅くなること、親を心配させることや、
出産のことやら色々（人によって違うけど）負担になり、
かなりの覚悟が必要になると思います。
その覚悟を決めるか否かは質問者さんの自由です。

結婚に至らなかったことを考えると心配だけど、
覚悟した事なのであれば、自分の選択を悔いる必要はないし、
当時の彼との結婚を待ってみた、それも自分の生き方なのではないでしょうか・・・。
どの道を選ぶにしても、自分が何を選ぶかだと思います。

因みに、待つ場合も、彼とにこだわらず良い結婚をするために、
彼から少し離れて、自分の為に何かしてあげながら、待ってみるのもいいんじゃないかなと思います。
綺麗になることしてみたり、習い事したり。

結婚してしまったら、自分の為の時間、作りづらいんじゃないかな。
独身時代の自由な時に、やり残したことはないですか？
自分のことに集中していれば、あんまり彼のことも気にならないし、
もっと素敵な人、現れたりしてね。追わせてやりましょうよ。

でも好きな彼氏さんには、
『私もそろそろ結婚したいけど、あなたも真剣に検討して』
ということは伝えておいて良いと思います。
それでいい返事がないのなら、考え直したほうがいい人では？

彼氏さんで本当にいいのか見極めるのは今のうちです！
まさに病める時も健やかなる時も・・・
どんな時も一緒にいなくてはならない人なのですから。

あくまで、結婚を急がなくてはならない何か事情がない場合のお話です。
まとまらない文ですみません。何かのお役に立てれば幸いです。

補足

回答ありがとうございます。

私が焦る理由は
年齢（彼３３、私２９）と周囲の環境が大きいと思います。
あと母と二人暮らしで、
なんとか早く安心させたい気持ちや、
体が丈夫じゃないので、早く子供を産みたい、なども。

私は子供の時から家庭運には恵まれず、
小学１年の時に父親が自殺。
その後、母親の恋人に邪魔にされたりしながら小学時代を過ごし、
夜になるとよく布団の中で泣いてました。
いつも孤独な気持ちが自分の中にあり、
幸せな家庭に対する憧れが強いんだと思います。

仕事も、子供相手の仕事をしており、
楽しそうな親子の様子を見て、本当にうらやましく思う毎日です。
どうしてこんな人が結婚できたの？というぐらい
感じの悪い母親もいたりして・・・
そういうのを色々みたりして、
結婚できない自分の現状をとてもはがゆく思いながら
日々過ごしています。

人と比べても話は進まないとわかってはいますが、
今私にできることは精一杯やっているつもりです。
彼は仕事を独立して、現在まだ軌道にのっていない状態で
収入が不安定です。だから、私も自営ですが、まだ彼よりは安定してるので、将来や結婚へ向けて、毎月の貯金。
先日、家を建替えたので、家族が増えてもいいように
部屋もよぶんに作りました。
もちろん自分磨きの時間も作っています。
華道や茶道も１０年前から習っています。
着付け、裁縫、料理、洗濯、掃除・・・
なんでもできます。
努力だけではなんともならない事だから
悩ましいのかと思います。

彼を愛しているのなら、
ただただひたすら黙って待てという事
なんでしょうか。

彼に「もう疲れたよ」と言ってしまいました。

「じゃあ結婚は無理だね」

と言われてしまいました。

私はどうしたらいいですか？
もう自分がコントロールできません。

回答No.2

suunan

焦るのは早くしたいという意味で、
〔遅かれ早かれ、できる〕が条件です。
しかし本件ではそもそも結婚できるという前提ではありません。
結婚は両者の合意が無ければ成り立ちません。

時期をいつにするか以前に、
彼があなたと結婚する事に決めるかがまず問題ですよ。
自分の都合を主張するだけでは合意は得られません。
結婚は一生の問題であり、3年半付き合ったからじゅうぶんとは
必ずしも言えません。
あなたが異常に焦っているだけです。

回答No.1

juko7

おかしいです。
そんな事で『死ぬ』という発想も全く理解できません。

焦る事には何らかの事情や背景があると思います。
焦る理由もしくは理由と思われるきっかけは何ですか？

とにかく落ち着いて下さい。
そんな状況では、皆引きます。逆に結婚のチャンスを失う恐れもあります。
再度冷静に見つめ直す事をお勧めします。