消費者金融に手を出した夫に話を今晩問い詰めます

質問

こんにちは、私は夫婦２人で暮らしています、悩みがあるのは夫の悪い癖です。
　ざっと話すと過去にパチンコ、麻雀、から７０万近くクレジット会社からおろして案の定すって、郵便で発覚して貯金で完済したことと、今でもパチンコ、麻雀の付き合いはやめれなく、帰宅はいつも１１時過ぎでこれもパチンコによるものです、最近では限度額8０万の中で自転車操業のようにまわしていているみたいなのでほうっておいたのですが、さっきポストに○イフルという金融機関から主人の給料明細が送られてきて、どうもここでお金を借りたらく、給料明細を最近みせてもらってなかったのですが、みると振込先が２つに分かれていて、毎月３万を自分の口座に振り込んでたようです、もちろん小遣いはもとから３万渡してます、さらにボーナスも１５万別に自分の所に振り込んでいた様です、済んでしまったことは仕方ないことですが、、このままでは借金の人生なので今晩話をしたいのですが、お互いの価値観が違うので何をどう言葉を選んだらいいのかわかりません、７０万が発覚したときには感情が爆発しました、でもいまは少し大人になったので慎重になってます、だからどなたかアドバイスをいただけませんか？私の価値観は借金は身を滅ぼすです。
　主人は優しい人です、結婚したことは後悔してません、

回答No.8

noname#132831

大変お困りのようですね。
　パチンコ・麻雀の付き合いが、ご主人の人格の一部になっているのです。それを埋める新たな人格を用意できなければ、やめることだけ提案しても上手くいかない事が多いのではないでしょうか。麻雀は付き合いという面もありますし、それに代わる人間関係を築くことを強要することでもあります。パチンコだって、職場で勝った負けたを話題にすることが彼の一部分になっているのでしょう。
　あれば使うというお金の使い方ですね。いや、勝つ積もりだから投資という感覚でしょうか。自分が“流されている”という感覚をご主人はお持ちでしょうか。“わかっちゃいるけどやめられない”という自覚がおありでしょうか。もし、言い訳（自分の意志でやってるんだ等）されるなら、そこには「自分をこれ以上責めると崩壊する」という自己崩壊の危機感があるからだと思います。この場合「自責の念」は反省の邪魔にこそなれ、利点は少しもありません。本当の反省とは、自分を責めることではなく分析することです。私たちが反省する時に自責の念を抱くのは、記憶は感情と結びついたとき強く残るという性質があるからです。だから、真剣に反省していると自然に自責の念が湧き起こるようにできているのです。他者から見て、その人が真剣に反省しているかどうかを見抜くのに、自責の念を抱いているかどうかで判断するのは、私たちはそのことを自分の身をもって知っているからです。自責なき純粋な反省を求めてみてはいかがでしょうか。きっと深い自己分析も可能になるでしょう。
　貴女を含め、ご主人を取り巻く人間からの評価が彼を支えているのでしょう。お金がなければ、自分は周りに受け入れられないという思い込みがあるのです。あなたはお金を稼ぐご主人を褒めませんでしたか。その他のことをしても、あまり評価しなかったのではありませんか。今さら、「お金なんてどうでもいいの」と言っても信じてはもらえません。彼は今までの負け分を取り戻そうとしているだけなのです。麻雀は腕が上達するほど勝つ確率が増すゲームですし、パチンコにも攻略本があるくらいですから。
　サルの実験で、光のサインのあとに餌を出すとサルは光と餌の関係を学習することは解かってました。次に、「光る」と「餌が出る」の関係を１００％…５０％…０％といろいろ確率を変えて、サルの快感度を観測する実験をしました。１００％とは光れば必ず餌がもらえることを意味し、０％とは光ったときには餌は出ないことを意味します。サルの快感度を観測するには、実際にはドーパミン・ニューロンの活動を観測したのですが、５０％のときにサルは一番快感を感じていたのです。この実験は何を意味しているのでしょう。１００％の方が必ず餌がもらえるのに、５０％の方が快感だった訳です。人間もサルも同じような脳をしています。『脳はなにかと言い訳する』池谷裕二（祥伝社）に載っています。
　地道に生きることに価値が見いだせなくては、なかなか生き方は変えられません。結果を求めすぎれば、努力する過程を軽んじます。幸せとは結果であるという認識があるかぎり、結果を求めてしまいます。貧乏でも、まっとうに地道に生きることに価値があるのだという人生観がなければ、何を言ってもモグラ叩きになるだけです。

参考URL：

http://www8.plala.or.jp/psychology/topic/settoku5.htm

お礼

子供を育てるつもりでもう一度話し合ってみます、私にも悪い部分があること反省してます。まっとうに地道に生きる大切さをわかってくれるまで、もう一回話してみます。

　この場をお借りして皆様ありがとうございました。

回答No.7

BigBossAce

50代の既婚者男です。

>私の価値観は借金は身を滅ぼすです。

私の価値観の一つに「借金も財産の内」と言うのがあります。
べつに貴女に借金ぐらいでガタガタ言いなさんなと言う訳ではありません。
貴女が仰るように、人は其々色々な価値観を持っており、そして人それぞれ違います。
そしてこの価値観は人から言われた位では変わりません。

そこでご主人に話をするのに、ご主人から返済やこれからの人生にどうするのか、答えを出してもらうようアプローチすると良いでしょう。
ご主人を問い詰めたり、非難したりなじったりせずにです。
たとえばですね、「凄いわね、幾ら借りて幾ら使ったのか教えて、私も同じだけ借りて、好きなものに使うから」とか、「夏休みには一人で海外旅行に行くからその費用出してね」とか、貴女が同じように多額のお金を使う提案をして、ご主人に出してもらいましょう。
くれぐれもご主人に貴方がやったんだから、私ももやるわよとか、責任に取ってよとかいつてはダメですよ。
ご主人が自らこうすると、貴女が同意できることを言うまで色々と提案しましょう。
それと間違っても貴女がしゃきん返済に協力してはダメです。
それをするとご主人は、又同じ事を繰り返します。
貴女は100万くらいの指輪でも買ってもらいましょう。ご主人にはもうギャンブルで借金などしたくないと、思うほどの代償を支払ってもらうのが良いですよ。

お礼

お返事ありがとうございます、少し肩の力抜きます、優しいアドバイスありがとうございます

回答No.6

suzut777

はっきり言います。悪い癖じゃなくて病気です。
今後、何回借金チャラにしてあげて改心したとか言ったとしても何回も同じ事を繰り返すはずです。別れた方がいいと思います。

お礼

病気ですよね、よく判断します

回答No.5

blue79blue

http://okwave.jp/search.php3?search_type=word&kw=%8E%D8%8B%E0%95%C8&x=54&y=27

ご主人がお優しいのは、自分の悪い癖に対する罪悪感からではありませんか？

＞済んでしまったことは仕方ない
奥様がこのようにお優しい（甘い）と、永遠に繰り返しかねません。

このたびのお話し合いでは、具体的な目的とルールを作られた方がよいのではないでしょうか。
・給与明細は必ず当日に見せてもらうこと
・今ある借金の全額（何社）と明細を申告してもらうこと
・これ以上借りないことを前提とした、返済計画を立てること
・次借りたらどうなるか、ということ

お礼

ルールこのまま頂きます、ありがとうございます

回答No.4

hanzo2000

あなたが、あなたの考えをいかに説明しようとも、
旦那さんは「借金のリスク」と「ギャンブルの喜び」を比較して、
ギャンブルを選択したわけですから、説明したって意味ないですよ。

あなたの頭の中では、「私の考えは正しい」と思っているから、
旦那さんもいつかわかってくれるのではないか、と期待しますよね。
その期待は、たぶん打ち砕かれます。

旦那さんだって、借金がよくないことくらいわかっていますよ。
でもそれ以上にギャンブルが魅力的なんです。

あなたは、そのギャンブルの魅力を理解できないので、
いくら２人で話しても、話は平行線です。

もちろん、私だってあなたの考えと同じです。
借金してまでギャンブルしてはいけないと思っています。
でも、それが一般的に正しいからと言って、
旦那さんが理解できるかどうかはまた別問題なんです。

いきなり離婚を勧めはしませんが、
話せばわかる、という楽観的な考えはやめたほうがいいです。

話せばわかるなら、とっくにやめてます。

あとは、その現実にあなたがどう折り合いを付けるか、です。

それでも優しいんだからいいじゃん、と、現状を維持するのもよし、
あらゆる可能性を考えて、離婚に踏み切るもよし、です。

失礼な言い方になってしまうかもしれませんが、
お子さんがいないのが救いだな、と思いました。

お礼

お返事ありがとうございます、本当に子供がいないのが救いは当たってます、冷静な意見ありがとうございます

回答No.3

stm

元夫はhorotyouさんのご主人と同じく隠してた借金がありました。
一度発覚して全部返済したのにまた借りておりました！
２回もやられるとそろそろ？って予感がしてくるのです。
はい！案の定３回目もありました。
ギャンブルなどの借金癖は治りません・・・
自分で返しきれないので、謝って『もうしない』と言うのは嘘です。
絶対またします。
毎日節約して貯金してたのに、全部右から左です。
協力して返済をしてた自分があほでした。
３回目で我慢できずに離婚しました！
治らないとわかってても、信じてしまうんですよねぇ～

離婚をした方がとはお勧めしませんが
治らないと思った方がいいと思います。

お礼

お返事ありがとうございます、ご苦労なさったのですね、すみませんこれしかかけません

回答No.2

noname#65065

弁護士、司法書士等の資格のある方がアドバイスされたほうが良いとは思うのですが、大変な状況なのでお話させてください。

私の周りには、ご主人の借金が原因で離婚された方が2人ほどいます。
どちらも、何回も本人と話し合って、そのたびにご主人が深く後悔されて、またがんばってやり直そうとしても、しばらくするとまた同じように借金を繰り返す、という状況でした。

○イフルなどのよく知られている金融から借りれてる間はまだ良かったのですが、借金がかさみ、利子も払えず、かなり悪質な金融業者から借り入れしてしまい、とても恐ろしい思いをしたようです。

ご主人は気が弱く、悪い人ではなかったのですが、子どものことを考えて、離婚に踏み切られました。

ギャンブルは薬ではありませんが、麻薬のように中毒症状に近い物があるようです。ご主人の良心で、断ち切ることはかなり難しいと思います。

夫婦間の話で解決させるより、司法書士の方に相談して、多重債務の整理とさらに借金を重ねることの予防策をとられたほうが良いと思います。

horotyouさんのため、というより、ご主人がこれから先の人生を悪人に利用されないようにするために、行動を起こされることをお勧めします。

私の価値観も「借金は身を滅ぼす」です。

お礼

お返事ありがとうございます、ご指摘の通りそれを恐れています、いままだ気持ちの整理がつかなくて、まだ話してなくてはっきりした返事がかけなくてごめんなさい

回答No.1

dexi

パチンコ、麻雀の付き合いがやめられないなら
結婚をやめましょう。
それは優しい人ではなく、ただの断れない人です。
慎重になったのであれば、あなたにはその判断が
できるはずです。
少なくするとか、減らすとか、なるべく断るとか、
ぜったいにできません。
できたならとっくにやっていますから。
そういうグレーな解決はダメです。
次から気をつけてね系の結論は、
あなたがたのためになりませんよ。
結婚を後悔していないなら、
ご主人にも同じように感じてもらえるように
決断するところは決断しましょう。
ここはきっぱりギャンブルをやめるか、
あなたとの結婚をやめるか話し合ってください。
お二人が数年後に借金を完済し、
あの時とめてくれて良かった
とご主人が言ってくれることを祈っています。

お礼

お返事ありがとうございます、まだ話をできていない状態ですが、結婚をやめるかギャンブルをやめるかのアドバイス心に留めておきます、正直まだ混乱しています。