好きなのに別れるってどういうこと？落ち込んでいる彼になんて言えばいいか分かりません。

質問

付き合って５年、今年の秋～冬に結婚しようとしている３５歳バツいち（別居の子持ち）の彼氏がいます。私は２８歳です。
遠距離で、やっと一緒になれると思っていました。
３月くらいに彼が失業してしまいました。仕事を探しているけれどなかなか見つからず、今はアルバイトで何とかやっています。時給だし、多くもないので、かなり長時間働いているみたいです。
同じ位の時期に親権の裁判があり、良くは分からないのですが、子供に会えなくなってしまいました。養育費は払い続けています。
持病があるのですが、時間もお金も今は厳しいので病院にいけない状態みたいです。
落ち込んでいたので心配していたら、一週間ほどまえ、突然メールで「僕と結婚しては幸せになれない。僕のことを心配して一生を暮らしてほしくない。別れることが君のために出来る一番のことだと思う。」というようなことを言われました。彼としてはずっと考えていたのかもしれないけれど、びっくりしてしまい、悲しくて、苦しくて、ご飯ものどを通りません。
「私は、つらいこともうれしいことも一緒に乗り越えたい。あなたしかいないんだ。」というようなことを返事しましたが、彼の考えは変わりません。「もう僕には希望が見えない」ということも言っていました。どうしたらいいか分かりません。
私には彼の言おうとすることが全然分かりません。好きなのに別れるって、一緒にいたいのにあきらめるって？
他に好きな人が出来たと言われるほうが、よっぽど納得できます。
ここまで自信を失くし、落ち込んでいる彼になんて声をかけたらいいのか、どうすれば考えを変えてくれるのか、分かりません。
心が半分以上もぎ取られ、胸をゾウに踏まれてるみたいです。苦しいです。

回答No.8

tomato9812

私は彼氏さんの気持ちは分かる気がします。「このまま自分といて大好きな彼女が笑顔を失ったり、疲れてしまったら・・と考えたり、あの時結婚しなければ・・・と思ってしまうかも」と思ったら中々結婚に踏み切れないと思います。恐らく貴方が大切でかけがえの無い人だからこそ、思うのではないでしょうか？どんなに思っていてもお子さんに会えなくなったように、また会えなくなったり失うことに怯えているのだと思います。一度大切なものを失うと人間は再び失うことに怯えてしまうからです。好きだけど失うのが怖い・・・と言うのが本音だと思います。お互い本音で一度話してみる機会を作るといいかなって思います

お礼

回答ありがとうございます。
皆さんに色々アドバイスいただき、ここに無事解決しましたと報告したかったのですが、そうも行かなくなりました。
あれからも私はメールを書たり、彼も時々一言二言返事をくれたりしました。でも彼から、別れを告げたあと他の人と関係を持ったと打ち明けられました。そのことについてまた新しく質問しましたので、よろしかったらそちらにもアドバイスください。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4167213.html
皆さん本当にありがとうございました。

回答No.7

ryona_s

彼は今、自分の背負っているものの重さにつぶされそう
なのでしょう。
質問者様のことまで背負えないから、投げ出してしまった。
私にはそう見えます。

質問者様が背負われるつもりなんて全くなくても、ただ傍に
いるだけでその人のことを背負うことになるのです。
「一緒にいて欲しい」「病気が治るといい」と期待されている
ことも重いのです。
本人にその意識はなくとも、何もかも投げ出してしまいたく
なってしまっても仕方ありません。

できることは「肯定」でしょう。
何も望んでいない、希望なんていらないよ、と。
ただ生きているだけでいい、結婚も彼が望むまではいらないと
投げ出してしまってもいいでしょう。
勝手に傍にいるから、と食い下がってみて下さい。
その上でまた彼の行動を見守ればいいんじゃないでしょうか。

回答No.6

uma79

たぶん、本当に別れたら、彼は生きていけないと思います。
あなたが、心の支えになって、やっと生きていると思います。
（今も十分役に立っています！）
だから、気持ちは嬉しいわ、ありがとうと、聞き流せば良いのです。

でもね、私の人生だから、自由にさせてほしいの、私の幸せは、
あなたのそばに居ることなの。
でも、どうしても別れるって言うなら、大好きな人の要望だから、
会えなくても我慢するけど、せめてメールだけは返事してね。と、
このくらいで、距離をとりましょう。

1ヶ月もしないうちに、何かに、かこつけて、デートに呼ばれますよ。
実は、会えなくなったら、耐えられないのは彼氏の方だと思います。
自信を持ってください。

彼は、貴方を守ると言うプライドを持って生きています。

その後も何回も別れると言い出すでしょう。
それを傷つけず、素直に感謝して距離をとってあげてください。
それが、多分彼の生きがいなんだと思います。

回答No.5

noname#98352

彼氏さん、お優しい方ですね＾＾
彼の、精一杯の思いやりなんですよ・・理解してあげてください。恐らく経験が無いんだと思いますが私にも大好きだったけれど別れた経験があります。
何故かって・・私がいたらダメだと思ったんです。偽善者に聞こえるかもしれないけれど、私がいたら彼のしたいことが何も出来ないと思い、当時留学したがっていた彼にキツイ言葉を言って行かせたことがありました。

彼は、私がもう全く愛していないと思ったんでしょうが・・深く愛しているからこそしたことです。別れが、相手のためになるから。

そういう恋愛も、あると思うんです。
浮気されて振られた方が、よっぽど楽です。しかも、自分が振った側。

今の状態では、はっきり言うと彼氏さんの未来はありませんよね？
子供にも会えず、でも養育費は払って（当然だけど）自分にも持病がある。最近失業した。病院にも行けない。
まず、あなたがいくら頑張って稼いでも２人暮らしていくのがやっと、か無理、というくらいですよね？
あなたはそれの覚悟は出来ていると思います。
でも、彼はそんな覚悟はないんですよ・・・。あなたを愛しすぎているからこそ、あなたがいくら「いいの！お金なんか無くても、定職に就かなくても、あなたさえいてくれれば。」と健気に言った方が彼にとってはきっと苦痛でしょうね。

意味が分かるでしょうか？自分に対しての大きすぎる愛情が逆に負担となってしまうんです。
自分が情けなくて、子供にも会えない。それに、経済的に子供をあなたとの間に作ることもまず無理。あなたに稼いでもらっていることが・・何よりも、精神的に辛いと思います。

一部想像ですが、きっとこんなところだと思います。
あなたには理解が出来ないかもしれませんが、私には痛いほど分かります・・。一緒にいることだけが、愛じゃない。そして、別れを告げることの方が何倍も辛いです。

よく、考えてみてください。
あなたの想いも、彼の想いも、真実。でも、どうにもならないことってあるんですよ・・

回答No.4

taroukun25

こんばんは。私は質問者様より年下＆男なので、あまり参考にはならないかもしれませんが、私のかつての経験が少しでもお役に立てればと思いお返事しました。

私は今から4年前にお付き合いしていた女性がいました。ですが私の勝手な都合で振ってしまいました。
自分から振っておいて勝手と思われるかもしれませんが、その後、自分の選択を悔やみ、大切な人の気持ちを裏切ってしまった事に対し自分を許せない日々が続きました。4年たった今も新しい彼女を作る気力もなく、いいなと思う人がいても、また自分は裏切るはず、人を好きになる資格はないと言い聞かせ今に至ってしまっています。
質問者様がお付き合いされている方は今、自信やプライドがメチャメチャに壊されてしまい、自分しか見えていない状態なのだと思います。自分のことを必要としてくれる人、自分のことを思ってくれている人の存在に目を向ける事ができないくらい自分のことで（お子さんのことで）いっぱいいっぱいなのだと思います。
正直、今は彼氏さんの心を変える事は難しいと思います。ですが今別れてしまったら、今後、彼氏さん自信の生活が安定した時、絶対に後悔すると思います。
今は彼氏さんに、一人ではない、ということを気付かせていくしかないのではないかと思います。デートの待ち合わせの時に最高の笑顔を向けるなど、些細な事で男なんか気が晴れるものです。まずは一歩ずつ彼氏さんの心をほぐしていく事が大切なのではないかと思います。そして質問者様が諦めてしまったらお付き合いも終わると思います。私は彼女の心に気付く事は出来ませんでしたが、質問者様なら出来ると思います。頑張ってください。

回答No.3

yas1124

あなたは、あなた自身のためにも、彼を支え続けた方がいいと思います。彼は、本当に打ちひしがれているのでしょう。

とても難しいと思います。簡単に頑張れって言い続けると余計につらくなります。あなたがあきらめることなく、話を聞いてあげてください。あなたが、ショックを受けている場合ではありませんので、気持ちを強くもって、彼が立ち直るのを手伝いましょう。

彼が連絡するなと言っても無視して連絡しましょう。勝手にしたいことしてるだけだから、ほっといてといった方がいいかもしれません。もしくは、あなたが元気になったら、他へ行くよと言っといたらいいかもしれません。時間をかける必要があると思います。彼の落ち込みはたぶん時間が解決してくれるような気がします。

他の人の意見も聞いて、いろいろして見てください。

回答No.2

r99

＞彼の言おうとすることが全然分かりません。

これは私の考えで彼の思いとは違うかもしれませんが
将来、貴女に嫌われる、捨てられる恐怖はあると思います。
別に貴女がそうする人間だという訳ではありません。
彼は、離婚もし、職もなくしと、失ってばかりの状況だからこそ
そう思うのではないでしょうか。

彼の考えをかえるというか、見方をかえる事はできるかもしれない。
これも私流の考えなので、正しいとはいえませんが・・

まず、不安要素をひとつづつ検証する。
生活の不安があるのであれば、２人で仕事し生活するには
どれだけの収入や支出、住む場所等をどうしたらいいか考える。

病気の事も、何をしたら快方するか。それにはどれだけの努力が
必要なのか。またどのように病気と付き合っていくか。

質問者さんがどんな逆境だろうと彼と沿い遂げたいと言うのであれば
言葉だけでなく、方法やプロセスを提示してみるといい。
彼の考えも及ばない答えに希望を見い出してくれるかもしれない。
今は何もかもが否定したい思いだろうが、見方を変えたらこんなに
楽しい時間を過ごす方法もあるんだと分らせる事です。

大変でしょう。でも、乗り越えたいと口にするなら乗り越えて欲しい。
きっと彼も貴女の熱意を感じてくれると願います。

回答No.1

noname#99670

お気持ちお察ししますが、ポイントは幸福というものに対してのあなたの意識の問題だと思います。普通に考えれば、彼はバツイチ病弱で、子供の養育費も今後何年も払い続けなければならない上に、経済力もない。幸福にできないという彼の気持は、当り前の見解だと思います。
今後苦労が伴うと思われる彼との生活の現実を、甘い考えではなく想像してみてください。彼と結婚して少なくともサポートしながら生きる覚悟があるのであれば、彼にも必ず伝わりますが、それは愛情だけではだめです。まず彼だけに頼らず、生涯に渡って経済的にもサポートできるかどうかということ。それは経済力のある「仕事」を結婚後も持てるかどうかということことでもあります。
近年は「男性が女性を養う」昔の方程式は通用しません。若い人の経済力が一般的に低下しているので、結婚を考える場合も、二人で力を合わせて生活を支えていく考え方が一般的になると思います。そうしなければ結婚できない社会状況です。
もし、あなたもその様な結婚観をお持ちなら、彼に感情的にならずに冷静に話し、説得して理解を得ることです。彼も不安でしょう。別れたくはない筈。ただ将来を冷静に見ているのです。