結婚前の男性の心理、が知りたいです(涙）

質問

私、彼共に31歳です。
出会ってすぐに意気投合し、交際2ヶ月目くらいから、結婚を前提に同棲を始めて、今に至ります。もうすぐ丸2年です。
交際1年目くらいから彼の会社（自営業）で働いていますが、それ位から、ほぼレスになってます。
今年の年頭にお互いの実家へ挨拶を済ませたので、それを機に、私の方から「そろそろ、日取りとか、式は挙げるかどうするかとか、具体的に決めない？」と話をしてみました。1月頃です。
「ん～そうだな～・・・結婚ねぇ～・・」と彼の煮え切らない＆人事のような返事に・・・内心イラ～としましたが、その時は「ま、ちゃんと考えててね」で終わりにしました。
1ヶ月後、また私から話をしました。「お母さんも言ってたように（彼の母親は、早く結婚をして欲しいらしく、仕事が忙しいなら籍だけでも先に入れたらどうなの？と毎年年末に話をしに家にやってきます）
私も、ダラダラと同棲だけを続けたくないんだけど・・・○○はどう考えてるの？」そしたら、何そんなに焦ってんだよ～？と、また人事のような返事で・・・・・。
彼は、出来ちゃった婚は嫌だから、きちんと段階を経て行きたいと以前に話してたので、
「↑こう言うけど、式を挙げるにも半年くらいかかるし、その後すぐに子供が出来たとしても、産まれる頃には私33.34歳だよ？別に結婚を焦ってはないけど、子供を産む年齢もあるし・・・もう、早いって事はないと思うんだけど？」と、話をすると、えっ式って半年もかかるの！？
って感じで、肝心な話が先に進まないんです。
その時もなぁなぁで終わらせたので、さらに1ヶ月後、私から話を持ちかけるのは最後にしようと、再度話を持ちかけました。今度ばかりは私も、感情的になってしまい、最後に
「私との将来の事を考えるのがそんなに面倒なら、もう同棲なんかやめよう。意味ないじゃん！」と言ってしまいました。
私は普通に結婚して子供も欲しいし・・・若い頃なら、好きなら側にいられるだけでいいと思うかも知れないけど、今は年齢もあるし、正直そうは思えない。結婚する気がないのなら、たとえ好きでも別れる
と彼に冷静に伝えました。彼は、お前には結婚か別れしかないのか！と言いましたが、「正直、そうだ」と言いました。
わかった年末までには考えておく、との事でした。

彼は自営業だし、私も一緒に働いているので、彼がどんなに毎日仕事に気を使い、頑張っているかは分かっているつもりです。
寝言も仕事の事ばかりで、頭のなかが仕事で一杯・・・なのも、そういう所が好きになったので、理解はしているのですが・・・
上記の最後の話し合い（3月頃）より、私の方がなんだか苛々したり悶々としたりで彼に対してどう接したらよいかが分からなくなってしまいました。彼は、いたっていつも通りです。

そして先日、久しぶりに私から誘って、セックスをしたのですが、
彼が初めてコンドームを付けたんです。
「子供が出来たらいよいよ、責任を取らなくてはいけなくなるから？」
「まだ結婚を、考えられないから？」
・・・色んなマイナス要素が頭をよぎってしまい、悲しくなってしまいました・・・・・。
彼の言う通り、年末までは黙って返事を待つつもりでいましたが、もう、それが無駄な時間のように思えてしまい、でもこれ以上彼に話をするのもしつこいようで、どうしたら良いのか分かりません。
やはり、結婚は考えてないのでしょうか
長くなりすみません。どなたか、宜しく願いします

回答No.12

naganumajyun · ベストアンサー

４０代既婚男性です。

他の方も言われていますが、同棲を解消されるべきだと思います。それくらいのインパクトがないと、彼は動きません。どうせあなたが離れるはずがないと思って、何もしません。解消したからといって、彼がマトモな反応をするかどうか保証できませんが、年末にも決断できていないことはほぼ間違いないと断言できます。

彼が、十二分に条件を整えてからでないと踏み切れない慎重な性格であれば、そもそも同棲をしません。あなたが、同棲に熱心であったとしても、止めます。なぜなら、自分の会社が倒産した場合、同棲していれば、あなたの受ける被害が甚大なものになる可能性があるからです。また自分の会社に勤めるまで、あなたは他所で働いていたのではないですか？そこを退職することは、あなたの人生の退路を断つことになるかもしれないので、絶対に止めます。
それが慎重ということです。あなたの人生を大事にしたいと思うことです。

それでもあなたと同棲し、あなたの退職を認め、自分の会社に迎え入れるとなれば、それは覚悟した！ということです。
常識的には、そういうことです。
しかし彼には、その常識もない。

それでも真剣さがあれば、結婚式の予約など、ごく普通に仕入れられる情報を知らないわけがないです。またとぼけることが、相手にどんな影響を与えるか、計算できないわけがありません。
つまり、真剣さもない。

その上、あなたには、結婚か別れのどちかしかないのか？と叩きつけるのですよね？
逆に彼に聞きたいですよね、『あなたには、逃げと無責任しかないの？』ってね。

同棲を解消しても、彼の会社を手伝うことは、とりあえずよいと思います。当然、お給料を頂いていますよね？体のいい無料の家政婦、無料の従業員ではないですよね？勿論、今までの貯蓄があるのであれば、相応の分を計算して、あなたが持ち出すべきです。そんな程度で運転資金が回らないということであれば、元々駄目な会社ということです。従業員にマトモに給料を払わないことを前提で経営しているということですからね。
そうして得たお金、貯金は、あなたは次のステップのための資金となります。そのステップが、次の男性との出会いなのか、それとも結婚式なのか、それは彼次第ですよね。

でも…そうやった結果、ある意味兵糧攻めにして決断させられただけだ！そうやって、いつまでもグジグジ言いませんか？私は、そんな予感がしてなりません。

だから、解消したからは、あなたからは何も言わない方がいいです。それに、場合によっては、彼の会社も辞められては？それでもあなたが必要だと思えば、彼は追いかけてきますよ。
あなたに追い込まれたのではなく、自らの意志で求めさせないと、結婚したとしても、不幸が待っていそうな気がします。

お礼

おっしゃる通りです。
それでもあなたと同棲し、あなたの退職を認め、自分の会社に迎え入れるとなれば、それは覚悟した！ということです。
常識的には、そういうことです。

↑私の常識もそうでした。なので、同棲する事も、一緒に働くことも、当時は抵抗ありませんでした。（以前の会社は9年程働いた会社でしたが、事業所の撤退が辞めた理由です。）
私も、彼が当初「結婚を前提に」と周りに公言していた事や、「仕事を手伝ってくれないか」といった言葉から、その覚悟があるのだと信じていました。後は、彼のタイミングを待とうと思っていたのに、
いざ蓋を開けてみると、彼の煮え切らない、逃げ腰な態度に、正直がっかりです。
結婚を目の当たりにすると、逃げ腰になる男性は多いと聞いた事もあったので、そんなものなのかなぁ～くらいに思っていましたが、回答者様からの意見を読ませていただくと、彼の不誠実さがハッキリと見えてきました。
彼の真意はわかりませんが、自分のしてきた言動や、一緒に働いている私に対して、挨拶を交わした私の両親に対しても誠意が、残念ですがやはり私にも見当たりません。
男性からのご意見参考になりました。
有難うございます

回答No.13

p_001

32歳自営業の妻です。
彼は自営業ということで、きっと「家族」を持てるだけの自信や心の安定感が無いのでしょうか。私の主人も結婚に対して煮え切らない時期があり、よくよく理由を聞くと言ってました。「まだ仕事も安定していないのに家族を持つと、仕事に対して守りに入りそうで不安だ」と。

私は当時既に同棲期間が5年ほどありましたし、仕事も供にしてましたので「甘い結婚」を夢見ての結婚願望では無く「この先も一緒にやっていくのなら、互いの家族に対しても形としてケジメをつけないといけない時期にきてる」事と「結婚したからといって二人が抱えていくものは今と何ら変わりはないのだから、今まで通り思う存分仕事をすればいい」という事を、感情的にならないよう冷静に何度か伝えました。それからしばらくして結婚に至りましたが・・

質問者様の彼が結婚にふんぎりがつかない理由って何でしょうか。きちんと聞いたことはありますか？自営業という立場上、なかなか心の安定感が無い中で「子供」を連発しては彼も重荷に感じる部分があるかも知れません。子供は結婚した後の流れでできるものであって、「子供」を結婚を迫る理由にあげては、ちょっと彼を追い詰めてるような気がします。
質問者さんの女性としての「子供」に対するあせりは充分に分かります。ただ結婚を望むのなら、それを彼にぶつけても逆効果かと。だから彼に「何がネックなのか、何をそんなに迷っているのか」を聞いて、それをクリアできる話し合いを冷静にすれば、彼ももっと結婚を現実的に考えられませんか。
一緒に住んでて、仕事も一緒にしてる人に、そんな風に話しを濁すばかりだなんて、当時の私の主人も質問者さんの彼も失礼な人ですが、そういう人をその気にさせるには、こっちが頑張るしかないですよ^^；

お礼

こっちが頑張るしかない・・・ですか・・確かにそうですね。
回答者様の旦那様と違って、そんなに頑張ってまでも一緒に居たい人なのかが、疑問になってしまいました。
彼の負担を増やすつもりもないですし、結婚や子供の話は、もう一切しないつもりです。私の気持ちや希望など言うべき事はきちんと伝えたので（ちゃんと感情的にならずに伝えました）彼が誠意を見せない、となると、それが答えなんだと思います。
そんな人を頑張って説得して、結婚まで辿り着いたとしても、幸せな結婚生活はない気がして・・。
回答者様が、説得してでも結婚したいと思われたのにも、それだけの魅力が旦那様にあったからと、回答者様の深い愛情があったからだと思います(^^)

「何がネックなのか、何をそんなに迷っているのか」を聞いて、それをクリアできる話し合いを冷静にすれば、彼ももっと結婚を現実的に考えられませんか。

機会をみて一度聞いてみたいと思います。
有難うございました

回答No.11

tweetie

年末までって…あと半年以上もありますよっ(^^;
昨日今日出た問題ならともかく、両親に挨拶も済ませた後で、
何ヶ月も立っている上、あなたも何度も持ちかけてるのに…。

多分今が一番彼にとって都合いいんですよ。
適当に家事やセックスをしてくれて、でも責任は持たなくて良い関係。
結婚が具体化してないのに同姓をはじめたカップルに良くあるパターンです。
彼にとって結婚は、今の生活に思い責任や社会的重圧がかかるだけで、
実生活はなにもかわらないので、できればなぁなぁにしたいと思うタイプの
お子様なんだと思います。

あなたも話す際は極力気を使われてのことでしょう？
しかしそんな話を切り出す女性がどれほど精神的に大変なことか…。
それすらも思いやれない人と結婚しても、先は見えてますね。
あえてそんな男の人と結婚をするというのもあなたの選択ですが、
それなら最終手段として、親御さんを交えて話をしてみるのはどうですか？
私なら、とっとともっと自分を大切にしてくれる人を探しますけどね～。

お礼

本当に、よくあるパターンですよね。ため息です（苦笑）

しかしそんな話を切り出す女性がどれほど精神的に大変なことか…。
それすらも思いやれない人と結婚しても、先は見えてますね。

同感です。こういう人を、頑張って説得して・・・・段取りをしてやって・・・・まで結婚するべきなのか、疑問になってきました。
いつもはお山の大将なのに、いざこういう場面で逃げ腰なんて、男として一番かっこ悪いです。
最終手段を使うまでもないのかも知れません。
参考になりました。
有難うございます

回答No.10

arap6260

３０代既婚女です。
同棲して丸２年との事ですが御質問者様の彼氏さんは“安心”してしまっている
のではないでしょうか。生活も仕事も一緒！別に『結婚』という仕来りに拘る必要が
ないと思っているのではないでしょうか？
そこに来て御質問者様に『結婚』『結婚』と言われる度に追い詰められてうんざり
してしまう・・・なんて状況になっているのではないでしょうか？
私は３６歳で今の主人と付き合いましたが、やはり子供を産めるタイムリミットが
近づいている事を考えるとずるずる付き合っていく事は出来なかったので自分で
期限をきりました。主人は結婚する事に逃げ腰でした。後で聞くと「幸せにする
自信が持てなかった、付き合っているだけで満足してた」と言ってました。
そして私が期限を切った事に対しては「正直“引いた”」と言われました。
危なかったですね＾＾；でも私にとって“賭け”でした。期限を切った後は
一切『結婚』の「け」の字も言いませんでした。これがかえって彼にとって不安
だったみたいです。
ここまでみるとハメて結婚にこぎつけたと思うかもしれませんが、“この人と
一生生きて行きたいと心から思えなければ『結婚』したいとは思いません。
“幸せにしてもらう”じゃなく“幸せにしてあげたい！２人で幸せになりたい”と
思わなければ・・・
結婚はゴールじゃないです！他人同士が『家族』として一緒に『家庭』を築くもの
と思います。
年齢や子供云々関係なく、御質問者様は彼氏さんを幸せにしたいですか？
一緒に生きて行きたいですか？彼氏さんの傍でやすらぎを感じますか？
もう一度心に問いかけてみてはいかがでしょうか？そして彼氏さんと話をされて
みては？真剣に話した事に対して茶化されたり真剣に取り合ってくれない場合
一度同棲解消もありかと思います。

お礼

年齢や子供云々関係なく、御質問者様は彼氏さんを幸せにしたいですか？
一緒に生きて行きたいですか？彼氏さんの傍でやすらぎを感じますか？

正直、どうなのかな・・と疑問に思う自分がいました。
おっしゃる通り、年齢や子供に対する執着心みたいなものが、最近強くなってきています。
30になる前までは、考えもしなかった事なのに。。。
でも、そういう事を考える年齢なのだから仕方ないと、自分を正当化して、肝心な彼自身の事を考えてなかったかも知れません。
もう一度冷静によく考えてみます。
有難うございました

回答No.9

noname#149391

一度同棲は解消して、それぞれがきちんと独立した生活をし直しては
どうでしょう？
勝手な想像ですが、彼は結婚しなくても同棲していれば責任が圧し
掛かる事もなく結婚している時と同じように生活できるのが楽なの
ではないかと思います。
結婚しなくても一緒にいられるし、だったら結婚しなくてもいいじゃ
ないかと思う部分もあるのではないかと…。

私も女ですから、出産の事、仕事の事、色々考えるお気持ちは本当に
良く判ります。きっと、男の人にはなかなか伝わりにくい感情なの
だと思います。

しかし、結婚はやはりお互いのタイミングが合ってこそ出来る物だと
思います。
片方がしたい！！と思っていても、もう片方がまだいいや…と思って
いては、絶対に結婚は出来ません。
結婚は（ほとんどの人が）人生に１回の大きな事ですから、中途半端な
覚悟ではなかなか踏み切れないと思います…。

ちなみに、私の友人（２７歳）はなかなか結婚に踏み切らない同棲して
いる彼氏に痺れを切らし、ほとんど毎日実家に帰るようして「３０歳
までに子ども産めないなら考え直すから」と言って、彼に結婚の意志
を固めさせてました。
彼も私の友人ですが、同棲していていつも一緒が当たり前と奢って
いた彼が、彼女が出て行って２週間くらい経ったらかなり寂しそうに
なってましたよ。

あとは、質問者様と彼の共通のお友達とかはいないですか？
いたら、その人達にもさり気なく協力してもらった方がいいと思
います。

いつも「結婚どうするの！？」と彼女から迫られると、彼もだんだん
うんざりして「結婚したいから俺と付き合ってるの？」と思ってしまう
かもしれませんし…。

とにかく、彼にお互いの必要性を考えてもらう為にも、一度同棲は
解除して、曖昧な関係を断ち切った方がいいと思います。

お礼

おっしゃる通りです。彼にとっては、いまのこの曖昧な関係が居心地がいいんですよね、きっと。
確かに、結婚は片方の気持ちだけでは成り立ちませんよね。
結局はお互いの気持ち次第だし、縁とかタイミングとかも、きっとあるんだろうし、それにこだわって苛々したり、毎日を悶々と過ごす事がどんなに時間の無駄か、ようやく気づきました。
見えない将来の事より今を一生懸命に生きる事にエネルギーを費やしたほうが後悔しない（と、言い聞かせてます）
有難うございました

回答No.8

burokion

あなた様とほぼ同じ年の男です。
女性の気持ちもわかります。年齢的に、結婚式まで時間がかかる、子供も生みたいと色々考えますよね。
ただ、こればかりはお互いの気持ちが一緒にならないと話しは進みません。
ましてや今は同棲していてお互いのいい面、悪い面はっきりとわかったと思います。
年齢的には収入はあると思うし、親への挨拶も済ませているしいつでも結婚はできますね。
ただ彼がまだそこまでいかないのは、仕事面や趣味で何かやりたい事があるとかまだ少し遊びたいとか。
あなたの性格に関して何かあるとか？結婚の事も含めあれこれ口うるさく言ってないですか？
しつこく言うのはのは控えてみては。彼もそれなりに考えていると信じてみてはいかがでしょうか？逆に結婚の事を言わなくなった方が、よき方向にいくのではないかと。最近あいつ全く言わなくなったけど、何で？と彼も考えはじめるかと。
もし、本当に待てないというのならば、思い切ってこう言ってはいかがですか。
色々仕事の事で大変のなに結婚、結婚て言ってごめんね。
とまずは彼の仕事の大変さも気にかけながら謝ってみては。
私の事嫌いになった？と問いかけてみては。彼の気持ちを伺うように。やさしく言って下さいね。
次にあなた様の彼に対する気持ちを言って下さい。好きなら好きとはっきりと。そして、彼の支えになっていきたいと。
最後に、結婚してとは言わないで。彼の出方を待って下さい。
真剣に考えますよきっと。あなたの事本当に幸せにしてあげたいと思うならば。

お礼

丁寧なご回答、有難うございます。
回答者様がおっしゃる通り、私も本来は、彼を信じてその時がくるのを自然と待つつもりでした。
でもやはり年齢に対する思いって、こんなに大きいんだって、自分がこの年になって気づかされました。10年若ければ、何の心配もしてません。男性は、40になっても50になっても、妻が若ければ子供は持てます。少し考え方が変と言われるかも知れませんが・・・最近になって思うようになった事です。
彼にも彼なりの考えはあるのだと思いますが、「私の両親に対しても、ケジメとしてもっときちんとした形をとって欲しい・・・」こんな事を思うのも、年齢や、職場も一緒、などがやはり影響してるのだと思います。
とても年齢にこだわっている様に見えますね・・・（苦笑）
私の中では常識なのですが・・・。

真剣に考えますよきっと。あなたの事本当に幸せにしてあげたいと思うならば。

おっしゃる通りですね。どんな形であれ彼が誠意を見せてくれる事に期待したいです。有難うございました

回答No.7

bluesky2000

「結婚を前提に同棲を始めて」ということですが、期限を決めていなかったのですか？
「いつか結婚できるといいね♪」と２人で言いながら同棲を始めたということであれば、そんなものは「結婚を前提に」とは言えません。
きちんと期限を決めて「いついつまでに結婚するか別れるか結論を出す」と約束してはじめる同棲が、「結婚を前提に」と言います。

男からすれば、同棲って本当に都合のいい生活なんです。
責任を殆ど負わずに、結婚生活のいいところだけを堪能できますから。
結婚というのは責任を伴いますから男にとってはしんどいもの。
だからこそ、結婚の前に期限も決めずに同棲を始めると、女性側が損をするのはしかたないですね。
あえて結婚しなくても一緒に生活できている今、彼にとって、結婚するというのは、面倒くさいことばっかりだし責任は増えるし、何もいいことないんです。
できれば未来永劫今のままの生活を、ぐらいに思っているのがおそらく彼の本音でしょう。
あとはあなたがそれでいいのか、今すぐ「結婚か別れか」を彼に選んでもらうか、を決めるしかないでしょうね。

コンドームに関しては、「出来ちゃった婚は嫌だ」という気持ちが以前より強くなったんじゃないですかね。
それが（質問者との）結婚そのものが嫌になってるのか、あなたとの結婚は考えているけど、３０超えてできちゃった結婚はあまりにも格好悪すぎるということに気がついたのか、そのどちらかはわかりませんが。

お礼

結婚を前提に・・・というのは、付き合い当初彼からの言葉でした。再来年までには、と職場にも公言していたので、同棲する事も同じ会社で働くことにも、当時抵抗はなかったんです。
同棲してしまっている以上、結婚へ踏み切る事が面倒くさいとか、荷が重いのは、重々理解しています。経営者の立場である彼にとってタイミングもあるのでしょうから、私からはその話はあまりしたくなかったんです。
でも、私にも私の将来への責任があるのだし・・・・・・。
結婚を前提と言ったものの、付き合っていく過程で、理想でなかった事に気づく事もありますし、それならそうと、ハッキリ言って欲しいんです。それでも「じゃあ別れる。」と言わないし、だからといって結婚に積極的でもなく。
もし、そんな事言ったら可愛そうとか傷つけたくないとか・・・男性は思うのでしょうか。女性からすれば、いらない世話です。
・・・すみません、回答者様に対してm(__)m

男性は、
３０超えてできちゃった結婚はあまりにも格好悪すぎるということに気がついたのか
↑こう思う方もいらっしゃるのですね。参考になりました。
有難うございます

回答No.6

bouhan_kun

責任を持ちたくない、子供なのでしょう。
あなたがガンガンひっぱって無理矢理でも進めるか、あきらめるかしかないのでしょう。

ただ、夢はわかりますが、普通っていう考えは否定します。あなたがやることと他人がやることを比較して、幸せの度合いを測ることは無意味です。あなたなりの幸せを見つけてください。そう言う考えの方が多いから、いざ子供ができないからと、ノイローゼになったりするのです。

お礼

すごく、気持ちを見透かされた気分です・・・
私の年齢もそうですが、周りの友人は二人目出産ラッシュです。
友人たちにも、それなりの悩みや不満が沢山あるのは、よくわかります。人と比較する事が無意味と頭で理解しているつもりでも、時々感情が伴わず苦しくなります。
彼に対してあれこれ言うよりも、もっと自分自身が強くなる必要があるのかも知れません。
有難うございました

回答No.5

DK_2008

こんにちは。34歳既婚者です。
交際５年で結婚し、現在結婚２年目です。

現在の妻とは、“結婚を前提に”交際を始めました。
結婚相手としては申し分ないと思っていましたが、結婚までは５年を要しました。理由は、仕事と他の女性関係です。

自分中心で満たされた生活をおくっている中、結婚したら家庭中心にしなければならないので、未練がありました。
結局、妻の母親に催促されて結婚までたどり着きました。

現在では家庭中心の生活に・・・とは行かず、妻の心労が絶えない状況です。
（それでもついて来てくれるので、やはり人選は間違っていなかったと感じます。）

さて質問者様の彼、理由は何であれ「結婚したら理想の家庭を」と考えている真面目なタイプなのではないでしょうか？
しっかりと準備をしないと気がすまないタイプって、いると思いますよ。
質問者様の介入する必要のない所で、割切れないものがあるのかもしれません。

さて、今後のアドバイスですが、３つの選択肢があると思います。

１．本当に彼に全てを捧げる。
２．彼のことなど考えず、結婚に誘導する。
３．すぐに別れる。

１．の場合、彼が幸せになれる事だけを考えて下さい。
質問者様が、「結婚がどうの」「子供がどうの」と考えずに彼が求める事をサポートしていくのです。その思いも伝えて下さい。
彼としてもそこまで思ってくれる女性を、「妻として申し分なし」と
思う可能性が高くなりますし、何らかの結婚後の不安も解消されるでしょう。

２．の場合、質問者様の親族の方や、彼のご両親などに協力してもらい、「結婚します」と言わせるのです。
これによってあなたの望みだけが満たされます。

３．の場合、「私は我が強く、彼のためだけなんて無理！」な時や、「なんとか結婚できても、その後嫌な思いはしたくない」時に使用して下さい。

＞結婚を前提に同棲を始めて
とありますが、当然彼も結婚前提の同棲なんですよね？なのに他人事の様な口ぶりなんですよね。

あまり大した男性では無い様ですが、質問者様の年齢からしたら、真剣な問題だと思います。

周囲の人間は、自分の映し鏡です。
年齢に追われるまで自分を甘やかしてきた女性などが陥りやすい相談事だと思いますが、質問者様自信も見つめ直してみては如何でしょうか？

お礼

現在では家庭中心の生活に・・・とは行かず、妻の心労が絶えない状況です。
（それでもついて来てくれるので、やはり人選は間違っていなかったと感じます。）

男性の方は、やはり「自分が何をしてもだまってついてきてくれる女性」が本当（本音？）のところ、理想なんでしょうね。
回答者様はわかりませんが、私の彼はそうです。
亭主関白、一昔前の頑固オヤジ、よりもっと強烈な気がします。
生まれてくる時代を間違ったんじゃない？とさえ（苦笑）
良い方から見れば、頼りがいがある親分肌です。そんな所が好きなのですが、
しかし。いざ結婚の話になって、彼の言動の歯切れの悪さというか、往生際の悪い態度に、私の気持ちが少し冷めたのかも知れません。
普段はお山の大将なのにいざ、という時に逃げ腰になるなんて、一番かっこ悪いです。
結婚の話は、付き合い当初彼から言い出しました。再来年までには結婚する、と職場にも公言までして。
でも、彼がもし心変わりしたとしても、それは付き合ってきた時間の中で、私が理想ではなかった、と言う事もあるし・・・
彼だけを責めるつもりはないです。ただ、だったらハッキリ言って欲しいんです。
回答者様のおっしゃる通り、私自身、これまで甘えてきたせいでもありますね・・・反省します。
肝に銘じて、これからの参考にさせていただきます。
有難うございました

回答No.4

dakedakepuru

今年の年頭に両親に挨拶したのに、具体的な話は年末まで待て？
意味が分かりません。「両親に挨拶」という責任感がなさ過ぎます。

彼にとってはあなたが同棲して彼の会社で働いている以上、
もう「自分のモノ」の感覚が強く、今更結婚なんて手続き踏まなくても
いいんじゃない？的なお気楽さなんだと思います。
責任を取りたくないんでしょう。避妊をしたのも「子供ができたら
おしまいだ」って思ったんじゃないでしょうか。

＞彼がどんなに毎日仕事に気を使い、頑張っているかは分かっているつもりです。
どんなに仕事を頑張ってるか分かりませんが、あなたのご両親にとって
大事な娘さんを預かっておいてケジメもつけられない男なんて
単なるダメ男ですよ。

仕事が忙しい云々ではなく、彼にやる気がないだけです。
年末まで待つことないですよ。これ以上無駄な時間を彼に費やすより
同棲を解消して新しい生活を見つけた方がいいと思います。

お礼

おっしゃる通りです。私も同じ事を考えていました。
私に対するケジメのありますが、やはり私の両親に対してはきちんとして欲しいんですよね・・。
実家へ帰る度に、その後の進展を訊ねてくる両親に返事を困ってしまいます。娘として変な心配はかけたくないので、いっその事同棲だけでも解消しようか、色々考えてるうちに実家へ帰るのがおっくうになったり・・・こんな事、彼は何も考えてくれてないんでしょうけど。
新しい生活の事も考えてみます。
アドバイス有難うございました

回答No.3

noname#68330

こんにちは。30代主婦です。スイマセン。
結婚前の男性心理は、想像でしか分からないので、
私が実践した成功例を書きますね。

彼の煮え切らない態度＝結婚をしようと思っているからこそ、男としてのこれからの責任とか多くのことに考えをめぐらせているのでは？

結婚＝現実的な生活、馴れ合い
というイメージから少し離れて、
結婚の別の面（イベント性）に目を向けるよう仕向けてみては如何ですか？

「親の手前、子供を産む年齢、けじめ」等を口に出すよりも、
「私はあなたの妻になりたいの」という「乙女な気持ち」を
かわいく伝えるとか。
ドレスの見学会なんかで目を輝かせているcyandy55さんを見て、
「あー、ちゃんとしなきゃな」と思うかも知れません。
いやみっぽい発言は控えてみては如何でしょうか。

避妊の件は心配ないと思いますヨ。
「今妊娠しちゃったら、結婚式のとき困る」とか
そんな感じだと理解しましょう。

私は「早く結婚したい！」というダイレクトな言葉を言うのが
当時恥ずかしかったので、
式場・教会・レストランのブライダルフェアーでのデートに誘いました。
始めは、彼は私に付いてくるという感じでしたが、
見学、ケーキの試食、ワインのお土産をもらったり、
有料（7千円くらい）でディナーの試食もし、
素敵なホテル、きれいなチャペルを見て、
このデートがなかなか楽しかったので、
彼は「結婚式って、なんか楽しそうじゃん！」
ということで、現実的に事が運び始めました。

2.3回フェアーを見学するうちに
自然と「次のデートは、どこのフェアーにする？」
ということになりました。
彼は、ブライダルビジネスの中身を垣間見たり、
価格比較なんかも、楽しんでいるようでした。

人はついつい、相手の些細な行動、態度、言葉をネガティブに受け取り、悪循環に陥ってしまいます。結婚してからも。
でも、好きで付き合い始めた彼ですから、
「私をわざわざ不幸にしようとは思うまい」
と信頼して、前向きに行動起こしていきましょう。

結婚式のこまごましたことは、たいていの男性にはめんどくさいので、
女性が「明るく・かわいく」引っ張っていくと上手くいくと思いますよ。
ネガティブな聞き方はネガティブな反応を生み出すと思いますよ。

お礼

ブライダルフェアーのデートが、結婚へのきっかけになった！
私の彼は、誘った途端に私の真意を深読みして逆に引きそうです（苦笑）
でも、その光景を想像したのですが、ほのぼのしてとてもいいですね。これから始まる結婚生活に対して、明るいイメージが持てますし、気持ちの上で実感も沸くような気がします。
結婚を考える二人にとって、その光景は当たり前だと思っていましたが・・・・現実は複雑です
そんなデート、私もやってみたいです。

ネガティブな聞き方はネガティブな反応を生み出すと思いますよ。

本当におっしゃる通りです、気をつけます！
有難うございました