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過去の中絶、皆さんはパートナーに話せますか？
アンケートの方に投稿しようかとも思いましたが、こちらで質問させてください。 ３０代半ばの兼業主婦です。 学生時代（２１歳）に中絶した経験があります。 結婚１０年になる主人に内緒にしていたのですが、婦人科に同行したきっかけで、主人の母に過去の中絶の事実を知られてしまいました。 主人の母は、まだ主人に話してはいないようですが、母に聞かされる前に自分で話してしまおうかとも思っています。 中絶って、紙一重だと思うんです。 避妊なしは当然だと思うんですが、避妊してても出来てしまう事もあると思うんです。 女性の方に聞かせてください。 過去に中絶の経験があったら、やはり隠し続けますか？ それとも話してしまいますか？ 話すとしたら結婚前ですか？結婚後ですか？？ 男性の方に質問です。 妻の中絶した過去を知りたいですか？ そういった過去があっても知らないでいたいですか？ 過去は過去だと割り切れますか？？ 中絶するようなことをしたんだから自業自得だ！なんて事はなしにして、ご意見聞かせて下さい。 お願いします。
- yuu2006040
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- maneater
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いろいろな方の回答を拝見して、もし私だったらどうだろう・・・と考えています。 ＃２５で、「１０年連れ添って、ご主人に話は出来ないのか」と書いたものです。 お礼の中で、 ＞話して即離婚！ということはないと思います。いや、きっとないです。 けれど、その日を境に‥という可能性はあるかもしれません。 と書いていらっしゃいますね。 正直、もう話すの話さないの言っている段階ではないような気もします。大変申し訳ないのですが、お義母様に知られてしまった時点で既に、ご主人には何もお義母様から話されなかったとしてもあなたとご主人の今後の関係は、微妙になっていくだろうと思います。少なくとも私なら、気が小さいのでそうなると思います。 なんでお義母様は黙っていらっしゃるのだろう？ これを考えると、あなたからご主人に直接話すことを待っているのではないかという意見もありましたし、今更夫婦の仲に波風立てるようなことは言いたくないと思っていらっしゃるのかも知れません。 けれども、私も結婚してみて実感しましたが、いくら義理の息子、娘が出来たって、血を分けた実の子供以上には可愛くならないです。息子可愛さに、自分の息子が被害者だという意識もあってもおかしくはない気がします。私は、お義母様がご主人にそれを死ぬまで隠し通すとは考えにくいのです。 あなたも書いておられるように、ご主人以前にあなたとお母様の今後の関係は決定的に変わるでしょうし、いくらあなたもお義母様も何食わぬ顔をして付き合っていっても、お互いの腹の中では不信感とか怯えとか嫌悪とか、膨れていくことになるのではないでしょうか。 常に「お義母さんは夫にもう告げたのだろうか？」あるいはご主人に対しても「もうお義母さんから聞いたのだろうか？」と、常に様子を伺っていくことになるかと想像します。 そんな状態ですと、ご主人にこのまま隠していたところで一体どのくらい幸せだと思える生活が先にあるのか、分からないと思えてきました。ですので、今更隠すとか隠さないとか言っている場合ではないような気がするのです。 ご主人は、さほどお子さんを待ち焦がれているわけではないということでしたよね？ それならば、まずは仰っているようにセカンドオピニオンを仰いで、どの程度今後の妊娠に可能性があるかを確認されることです。 まだ可能性があるならもちろん良いですし、もし難しいということであっても、ご主人は不妊だけを理由にあなたとの結婚を止めるということには即ならないでしょう。あとはあなたの過去の事を、「それは自分と出会う以前のことで、結果として仕方なかったこと」と受け止めてくれるかどうかのような気がします。しかしその時に大切なのは、「相手の男が悪かった」だの「誰にでも一歩間違えばあること」ではなく、もっとあなたがその事実を真摯にそれを受け止めていなければ伝わらないでしょう。 あなたがその当時選択した道は、その時のあなたにとっては精一杯最善と思える道を取ったはずと思います。本当に自分の気持ちをごまかしていないのであれば、話せるのではないでしょうか。
中絶の経験はありませんが、質問者さんの心情は理解できますよ。 だれだって我が身がかわいいですから、自分に不利なことは内緒にしたいと思うのも無理はないし、責めることもできないと思います。 もともと質問者さんは、中絶の経験があるという事実をご主人に話す気はなかったわけですよね。 ですが、うっかり義母さんに知られてしまった、義母さんからご主人の耳に入るのは最悪だから、それならその前に話してしまったほうがまだマシかしら・・・という心理状態なのではないかと想像します。 １０年間内緒にしていて、今さら中絶経験があるという事実を話したとしても、ご夫婦お互いにとって何一つメリットはないでしょうね。 結婚前の時点なら別ですが・・・。 質問者さんが既に決意されているとおり、隠しとおせる限り隠し通したらいいのではありませんか？ ですが、義母さんからご主人に伝わってしまった場合、ご主人が大変なショックを受ける可能性は十分にあります。 その時の覚悟は常にしておかなければならないでしょうね。 隠しとおすつもりでいたのなら、不用意に義母さんに知られてしまうような行動はすべきではなかったと思いますが、もうそれは起きてしまったことですし、全ての行動は質問者さん自身が選択してこられたことなのだから・・・。
傷ついたあなたにはバッシングのように感じる回答も多いでしょうね。 中絶という選択をした、隠して結婚したことだけをせめているのではないのですよ。 私は中絶未経験ですけど、もしそうであったとして、その後良縁に恵まれたとしたら、やはり言わないと思います。 中絶したからといって不妊になるわけでもなし、どなたか書かれている通り誰も幸せにならないし、確かに自分かわいさはもちろんありますが。 ですが、今回の場合は不幸にしてたぶんそれが赤ちゃんが授かれない原因かもしれない、他の産科をあたるとおっしゃっていますが、ホルモンの異常とか器質的な原因については他に言われなかったのでしょうか？ そして不運な状況もかさなり義母さまに知られてしまった。 義母さまが何も言わないのはあなたが言うのを待っているのでは？ ご主人と義母さまがかわいそうです。 あなたの質問と特にキツイ回答へのお礼などを見ると自分がかわいい１００％です。 それは心情としてわかるのですが、ご主人への思いが書かれていない。 知らないほうが幸せと思いこもうとしているだけです。 私なら逃げます。 お義母さまの視線に耐えられないから・・・ ご主人とお義母さまに謝ります。 「あなたと結婚したかったから言えませんでした。ごめんなさい。」 あとは弁解しません。 離婚届を用意します。 ご主人や義母さまに子供、孫が持つことができる機会を奪う権利はないと思うから。 ご主人がどうでるかわかりません。 でも自分自身のケジメとして、あとは隠してこの家に居続けることができないというエゴでもあります。 あなたのご主人への思いを聞かせてください。
議論が沸騰していますね。中年男性(妻子あり)ですが、私だったらということで。 結婚前に、第三者から耳に入ったら・・・、アウトの可能性が高い。信じられなくなります。 それに痔の手術をしたことがあるというのとは重さが違いますからね。 結婚前に、告白されたら・・・、彼女が誠実に打ち明け、自分に結婚に迷いがあるので なければ、悩みながら受け入れる。それ以外なら冷めていくような気がします。 結婚後子どものできる前だったら・・・、第三者から聞かされたら告白よりは不信感、 失望感は強いでしょうね。不妊の可能性も考えながら、どうするかは二人の絆の強さで 決まる。 結婚後子どもができたあとだったら・・・、ショックは大きいですが、すぐに離婚までには 至らない。しかし、第三者から聞いた場合は不信感が残ってギクシャクするでしょうね。 誠実な告白なら乗り越えられる。 質問者さんの場合、義母さんが知ってしまった、というのが問題を難しくしています。 それと、ご夫婦の間の絆(心のつながり)がどの程度なのか。書き込み内容からは強い絆は 感じられないのですが。 もし、義母さんやお医者さんから耳に入ったらお終いになるかもしれませんね。 旦那が優柔不断な人ならそのまま運を天に任せるしかないけど、しっかり決断できる人なら くよくよするより、思い切ってぶつかってみた方がいいように思います。
- kknd
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今更言って、誰か幸せになりますか？ならないですよね。 ならば、わざわざ言う必要ないと思いますけどね。 言っても苦しむ人を増やすだけだと思いますし・・。 万が一にも言わなければいけない状況がやってきたら 下手に自己弁護したり言い訳せずに「言えなかった・・・。ごめんなさい。」の 一言でいいのではないでしょうか。 詳しく聞かれたら話さなければいけないかもしれませんが・・。 以上、中絶未経験者の意見です。
- ythhhm
- ベストアンサー率33% (1/3)
２度の経験者です。高校生のときです。 現在は４人の子に恵まれています。 仮に自分以外から、ご主人に伝わる可能性があるのなら、ご自分で話されたほうがいいと思います。 私の場合は、話す必要もないし、当時の相手が主人の現在の友達でもあるので、墓場まで持っていかなければいけない話です。 かなしいことに、俺には、育てられないと言われてしまったら、高校生の私にはほかの選択肢は当時ありませんでした。 堕胎も一人、帰ってきても付き添っていてももらえず、友達と飲みに行ってしまうような男でした。 話す必要が無いので、言うつもりはありません。 でも、伝わってしまう可能性があるのなら、話したほうがいいでしょう。打ち明ける場合、いつ打ち明けるかについては，パートナー同士のタイミングもあるでしょうが、そのこと自体結婚に影響を与えるようならば、その結婚は真のものとは言いがたいと思いますので、結婚後の関係が出来て夫婦の絆が強まってからの方が、いいかもしれないですね。
再度お邪魔致します。 >>隠す事じゃない・・ 同じご意見が多いですね。 隠す事じゃないけど、隠していたい、話したくない。 嫌われたくない、離婚したくない。 今となっては言い出せないです。 それはそうだと思います。 ですが一番思い違いをしていることがあると思います。 中絶を受け入れることは殆どの男性が出来ます。 10年夫婦だったのでしょう？ 問題は中絶じゃないのですよ、「隠す」という行為なのです。 今の問題はお義母様に知られてしまった事実をどう対応するかだと思います。 誰しも言いたくない過去はある。 でも言うべきタイミングで言わないとずっと同じだとは思う。 私は離婚した妻と今回再婚予定なのです。 10年別れていて再婚するわけですからきっと妻にもなにかあるのかもしれない。 でもね、それを受け入れることが出来るのは申告があるからです。 お互いに嘘偽りなく夫婦になってやっていくときに最初から隠されていてはやっぱり信頼できない。うちの妻はちょっと前から婦人科に行っています。 生理が不規則なんだそうです。（仕事のストレス？） 今までは不規則でもかまわないのですが私との再婚は子供を作ることが約束です。 私は妻との間にもう一人子供がほしい、そう伝えています。 結婚とはそういうもの、子供を子孫を残すことです。 最初から子供は要らないという夫婦ならまだしも、やっぱりどこかに男側として「フェア」ではないと思います。 私はご主人よりもおじさんなので、お見合いで堕胎経験のある女性をもらうということ、黙っているということが信じられません。私の母もそうでしょう。間違いなく実家に帰します。 そのくらい年齢的な認識というのは違うのです。 まして子供が出来ないとなるとたとえそうでなくとも原因をそこ（中絶）にもってくるでしょう。 見合いとは病歴やそういった経歴がないことが前提だからです。 今の世ではあまり重視されませんがそういった意識が少なくともあります。厳しかったらすみません、 今、一番問題なのは隠すことでも墓場までもっていくことでもなく、知られてしまったときにどうするの？ということじゃありませんか？ 私にはどっちが正しいとは言えません。 黙っていることで、言う事でどっちが結果オーライかだなんてわかりません。 誰もわかりませんよね？言えるのはご主人だけ。 言えるのは結果オーライじゃなかったときに傷つくのは質問者さんだということです。 そこで対策なのですが私なら手紙が欲しいですね、過去の日付の手紙です。 今書いて保管しておけばどうでしょうか？（勿論ばれない場所に埋めるとか） 言いたくても言えなかったということ綴っておけばだいぶ違います。 将来見たときにです。 人は恐ろしい生き物で気分で左右されます。 気分で簡単に離婚します。（経験者です） ご主人と不仲のときにこの話を聞かされたら間違いなく思うのは「隠した、騙された」という思いを抱きます。言いたくても言い出せなかったという気持ちなんて十分わかっているんですよ。 なのに人はこんなにも脆い、そして弱い、そう思います。 非難ではなく公平な男側の意見として参考になれば幸いです。
お礼
ご回答いただきまして、ありがとうございました。 回答を読ませていただき、すぐに目に留まりました。 >一番思い違いをしていることがあると思います。 >中絶を受け入れることは殆どの男性が出来ます。 ここの男性の回答者様とは異なる意見を聞かせていただいた気がします。 殆どの男性が中絶を受け入れられるのでしょうか？ 「中絶は殺人」であり、そのような人とは関わりたくないと断言されている方もいる中で、このような新たなご意見が聞けるのは嬉しいことです。 >10年夫婦だったのでしょう？ >問題は中絶じゃないのですよ、「隠す」という行為なのです。 胸に刺さる言葉です。 それでも「隠す」と一言で済ませばそうなってしまいますが、聞きたくない、言いたくないことを言う必要もないといったご意見もあるんです。 今の気持ちを綴った手紙‥ 考えたこともありませんでした。 >非難ではなく公平な男側の意見として参考になれば幸いです。 もちろん非難として聞いてはおりません。 たいへん参考になるご意見でした。 ありがとうございました。
- maneater
- ベストアンサー率31% (36/113)
＃１６で回答したものです。 過去のことはもう取り返しがつきません。 その時はその時であなたなりに精一杯後悔しない道を選んだつもりで選択し、今があるのだから、それが殺人だの何だのと言っても仕方ありません。 また、男性の回答者の方のご意見も、女性の私からすると不愉快に聞こえる意見が一部あります。恐らくこの質問者の方が中絶した赤ちゃんの父親は、今頃まさか自分の妊娠させた女性が離婚するかどうかを賭けた岐路に立たされているとは夢にも思っていないと思います。男性の方は、もちろん仕事や経済面など苦労もされているかとは思いますが、過去の異性関係を理由に平和だった結婚生活を諦めなければならないところまで追い詰められているとは思えません。 確かに結婚前に女性が妊娠、中絶し、結果その後に結婚してもそれを隠しているというのは許しがたいというのも分かりますが、この女性が中絶したことの罪は妊娠させてそのまま責任を取れない相手の男性も同罪でしょう。これは、男性の方にも同じ罪の重さで降りかかる可能性もある問題です。ですから、この方の身勝手さを責めるお気持ちも分かりますが、今後のことを考えるしかないと思います。 いろいろな経験者の回答を拝見し、ご主人に話している方も結構いらっしゃるのだなぁ、と感じました。そして、お話された方はやはりその後の夫婦の絆のようなものが強いような感じも受けました。 質問者さんは、 ＞男性の方に質問です。 妻の中絶した過去を知りたいですか？ そういった過去があっても知らないでいたいですか？ 過去は過去だと割り切れますか？？ と質問していらっしゃいますが、１０年ご夫婦でいらした相手はその辺りどんな風に考えそうか、見当はつかないものでしょうか？ それとも、もし「話しても大丈夫そうだ」と思って話してみたところ、思いがけない反応をされるのが怖いということでしょうか？ 今まで、どんな風にお二人の間で喧嘩したり仲直りしたり話し合ったり相手を見直したりしてきたのでしょうか？＃１６のお礼の中で、ご主人は１０年間待って待って・・・というほどではなかったと書いていらっしゃいますが、子供が出来ない体質だったらどうしようというような相談をふたりでされたことはなかったのでしょうか？ お見合いして、ご主人があなたを選んでくれたのなら、もっと愛されていることに自信を持って、ご主人を信頼できませんか？それともご主人にとってあなたは、自分の子供を産んでくれるためだけの畑の存在意義しかないんですか？そうではないでしょう。ご主人と出会う前の過去のことは変えられません。ですから、今のあなたは中絶のこともあり今後子供は授からないかもしれないけど、これから夫婦でどういう風に二人の生活を受け入れていこうか、今後のふたりのことを話し合うということは出来ないのでしょうか。 ここから逃げないほうが、今後のおふたりの絆が強まるような気がします。
お礼
ご回答いただきましてありがとうございました。 じっくり読ませていただきました。 この１０年間で主人の人となりは理解できているつもりでいます。 話して怒り狂う人ではありません。 過去は過去だと割り切ってくれる（はず）人だと思っています。 ただ、「どうせ（言葉が悪いですが）話すなら結婚する前に聞きたかった」と言われるような気がします。 これは、ここの男性の回答者様の意見と同じです。 話して即離婚！ということはないと思います。いや、きっとないです。 けれど、その日を境に‥という可能性はあるかもしれません。 主人には黙っていたいという自分があるのは確かです。 ですが、自分の中で改めて考えてみようとも思えるご意見でした。 ありがとうございました。
- unfaithful
- ベストアンサー率16% (10/59)
私も経験者です。主人と付き合っているとき（婚約していました）、私の引越しを手伝っていた彼に「あるもの」を発見され、聞かれました。話しませんでした。そして、今結婚２２年です。子供はいません。 一生、話すつもりはありません。なぜ、話さなければならないのでしょうか？男の方の回答に「話すべきだ。」というのが多いようですが、それを聞いた主人は嫌な思いをするだけですよね。「聞いて嫌な思いをする過去。そして、いまさら、変える事のできない過去」なら、知らないほうがいいのだと思います。そのことをしって、離婚になるのを恐れてなんかいません。「中絶の事実」を知って、離婚を言い出すような旦那なら私はいらない。 身も心も傷ついて、自分としては罪悪感もずーっと感じ、それで、少しは罪をつぐなってきたと思っています。男性のほうは、何年か経てば、「中絶をさせた。」ということすら忘れて何くわぬ顔をして生きていくのだと思います。 回答者の男性のなかに＞そんな女が私の妻でなくてよかった。とか、書き込みをしている方がいらっしゃいますが、奥様は話していないだけ、かもしれませんね。 人間には「知らなくていい過去。知らないほうがいい過去。」というものが（お互いに）たくさんあるのです。 それを話さない事は「嘘」をついていることとはちがうと思います。これが、５０年以上生きてきた私の意見です。 ご主人から聞かれなければ、話す必要はないと思います。お墓の中までもって行きましょう。
お礼
ご回答いただきまして、ありがとうございました。 >なぜ、話さなければならないのでしょうか？ ここまで言い切れるご回答者様は初めてのような気がします。 参考にさせていただきました。 「あるもの」を発見されて‥のあるものってなんだろう‥？と考えてしまいましたが。 きっとunfaithful様にとっては、手放すことのできない「あるもの」なんだろうな‥と想像してしまいました。 >人間には「知らなくていい過去。知らないほうがいい過去。」というものが（お互いに）たくさんあるのです。 >それを話さない事は「嘘」をついていることとはちがうと思います。 私もそのような気がします。 こんなことを書くと、自分の都合のいいように解釈して！とまた言われるかもしれませんが。 ありがとうございました。
>この先、話す機会がなければお墓まで持っていくつもりです。 今の段階では、子供ができないと決まったわけではないので。 病の殆どが確定要素はないです。 医者は過去の中絶が原因で子供ができないとは言わないです。 で、何が理由かは一番わかっている本人が認めないのではどうなのと思うよ。 結局、なんで出来ないんだろうね、という話が詰まっていけば最後、理由の無い不妊におちつくわけです。 >中絶は殺人？ はい、そうです。 貴女は、自分がそうしているから認められないだけ。 ここの経験者もそう。 でも、世の中には中絶＝殺人と多くの人が思っています。 責任もとれないくせにセックスして妊娠して挙句黙って結婚して不妊では男の立場でいえば「騙された」と思う。悪いけど本音。 貴女も僕のように中絶＝殺人と思う人を選ばないようにこちらもそうなんだよね。 だから考えなきゃ。 こう考える人もおおい。 ここでも婚約者の堕胎経験をしって婚約破棄をした人もいます。 旦那さんも義母もお見合いでわざわざ中絶経験のある娘をもらわない、です。 厳しいけどこれが実際です。 >皆様に共通して言えることですが、自身の身体以上に心を痛めているんです。 「殺人」の一言で済ます感性の持ち主を、世の女性が選ぶとは思えません。 中絶は殺人です。 貴女は生きている。子供は死んでいる。 事実を曲げないでほしいです。 確かにいためただろうね、心も身体も。 でも、子供は死んでいる。 1つだけ言わせてください。 貴女にとって誠意ってないの？ 医者のせいにして、自分に厳しい意見にはむかってきて。 結局過去の自分を悔いてください。 やつあたりするな、迷惑です。 誠意って隠すことなの？ 殺人じゃない、そう考えるのは当事者だから。 でも、貴女の夫は当事者じゃない。 なので殺人だと認識する可能性は大いにある。 その可能性まで勝手に取るな。と言いたい。 結局わが身可愛さにそうやって隠していれば義母から話がいって、そのことを知っていた貴女のご両親？を巻き込んで修羅場を迎えるだけです。可哀相なのはご主人と義母様でですね。 貴女の過去に関係ないのにね。 結局、貴女はいつもなにか甘くて悪いの。 子供が出来るまでの行動。 結婚する前の告知義務違反。 まして義母経由でばれるというつめの甘さ。 で今度は隠す。 結局自分のことしか考えてないでしょう？ 相手のことを思うなら相手に真摯にいうべきじゃない？ バレてなかったら墓場までもってけと言うよ。 誠意って隠すこと？ 自分さえよけりゃいいの？ ここで経験者の意見を聞いて、それで皆で傷を隠しあう？ そうでもいいけど、解決にならないと思う。 男の意見だけみてみなよ。 知りたくないけど、でも知らないといけないが殆ど。 隠す回答は経験者。 ここで、何をききたいわけ？考えてみて。
お礼
再度のご回答、お時間割いていただきまして、ありがとうございました。 newyu様のご意見は、既に聞かせていただきました。 議論するつもりはありません。 ありがとうございました。
お礼
ご回答いただきまして、ありがとうございました。 こうして経験者の方からお話がきけるということは、同じ悩みを抱えているんだな‥と感慨深くなってしまいます。 確かに「俺には育てられない」と突き放されてしまったら、よほど強い女性でなければ動揺してしまうと思います。 私の場合も、相手は同じ学生でした。 「育てられない」とはっきりとは言われませんでしたが、その場の雰囲気でわかりました。 堕ろすしかないんだな‥と。 何のためにお互い頑張って勉強して志望校に入ったのか。 結婚相手を探すわけではありません。 自分のやりたい仕事に就くために、強い気持ちを持って入ったんです。 昼は実習、夜は研究に明け暮れる日々で、親になるという事実をお互いが受け入れることはできませんでした。 もちろん双方の親に、話す勇気もありません。 話す事が出来たとしても、これ以上の経済的負担・経済的援助を受けたくありませんでした。 実際に、お互いがアルバイトをするような時間はない時期に入っていましたし。 ここで子供ができたなら、間違いなく彼の人生（もちろん私もですが）は違った方向に行っていたし、それが私には嫌でした。 自分の話をしてしまいましたが、ythhhm様のご意見、しっかり聞かせていただきました。 ありがとうございました。