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過去の中絶、皆さんはパートナーに話せますか？
アンケートの方に投稿しようかとも思いましたが、こちらで質問させてください。 ３０代半ばの兼業主婦です。 学生時代（２１歳）に中絶した経験があります。 結婚１０年になる主人に内緒にしていたのですが、婦人科に同行したきっかけで、主人の母に過去の中絶の事実を知られてしまいました。 主人の母は、まだ主人に話してはいないようですが、母に聞かされる前に自分で話してしまおうかとも思っています。 中絶って、紙一重だと思うんです。 避妊なしは当然だと思うんですが、避妊してても出来てしまう事もあると思うんです。 女性の方に聞かせてください。 過去に中絶の経験があったら、やはり隠し続けますか？ それとも話してしまいますか？ 話すとしたら結婚前ですか？結婚後ですか？？ 男性の方に質問です。 妻の中絶した過去を知りたいですか？ そういった過去があっても知らないでいたいですか？ 過去は過去だと割り切れますか？？ 中絶するようなことをしたんだから自業自得だ！なんて事はなしにして、ご意見聞かせて下さい。 お願いします。
- yuu2006040
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- 夫婦・家族
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私も経験者です。 結婚はしていませんが、今結婚を考えている彼はいます。 彼には付き合いだした頃に話をしました。 ピルを飲んでいて、なんで飲んでいるのか聞かれた事をきっかけに 話をしました。 彼はきちんと話を聞いてくれ 「俺たちの間に産まれてくる子がその子の生まれ変わりだね。 絶対に大事に育てよう。今度、水子の供養に俺も一緒についていくよ。 ちゃんとその事を産まれてこれなかった赤ちゃんに報告に行こう。 話してくれてありがとう。 お前の体が心配だから今後はピルも飲まないでほしい。」 と言ってくれました。 彼のその言葉を聞いて救われました。 過去も今も受け止めてくれる人はいると思います。 質問者様の旦那様がどういう人か分りませんが、質問者様のためにも 次に産まれてくる赤ちゃんのためにも、 きちんとお話したらどうでしょうか？？ 1人で毎年行っていた供養も私はもう1人じゃありません。
- come1come2
- ベストアンサー率0% (0/11)
女性です。 夫には黙っていた方がいいと思います。しかし、夫の母親に知られたら、夫にばれるのは時間の問題かもしれません。 夫の母親に、夫へそのことを伝えないようにお願いするのも一つの方法です。しかし、いつかは夫の耳に入ると思います。 私が質問者様の立場なら、時期をみて夫に話します。でも、夫の反応をみながら慎重に進めます。 質問者様は過去の事と割り切っているかもしれませんが、中絶というのは夫から離婚を迫られるだけの出来事なんですよ。しかも10年も黙っていたのですから、なおさらです。 もし夫に伝える場合、言い訳をせずに素直に謝るのがいいと思います。質問者様が夫に対して謝る理由がわからない間は、話をしない方がいいと思います。
お礼
ご回答いただきまして、ありがとうございました。 私の知っている義母の性格からして、私の知らないところで主人に言う人とは思えないんです。（←勝手な推測ですが） けれどもちろん１００％となどはなく、今後、話す可能性も否めません。 もしかしたら、既に話しているかもしれませんし。 義母に口止めするということは、ここの回答者さんによっては臆病、卑怯といわれるかもしれませんが、出来そうもないんです。 主人の方から、もしくは義母の方から話が出れば、きちんとお話しすると、皆様のご意見を聞きつつ、そのように考えています。 >中絶というのは夫から離婚を迫られるだけの出来事 やはりそうなんですよね。 どれだけ信頼してくれているかなんだと思うんです。 全部を話し、その全部を受け止めてくれるか、「何でそんな事を今まで言わなかったんだ！」と突き放されるか‥ 確かに全部を話し、その全部を受け止めてくれれば、絆はより深まるんだと思います。 ありがとうございました。
なんだかもう「シラバックレ」が決定しているようですが 旦那さん可哀相じゃないですか？ お母さんから聞いている、もしくは将来、聞くことになって・・・ 旦那が言い出すまで黙っている。 結局、可愛いのはわが身だけ？？？ 旦那さん可哀相です。 こんなどーしようもないこと他人の口からきかされたら可哀相じゃない？ しかももうバレているわけですし。 いや、もし本当にバレてないなら墓までもっていきなよ。 でも普通、キズモノの嫁が子供を残せないと向こうは絶対思っているのでせめて旦那には自分からいうべきだと思う。 ずーっと疑いの眼でみられたい？ 話したくないから話さないじゃないでしょう？ 女性ってどうして自分のこと黙ってられんのかな～。 普通は説明義務がある。 少なくとも僕なら奥さんに選ばない。 中絶は殺人ですから受け入れることが出来ないからです。
お礼
ご回答いただきまして、ありがとうございました。 この先、話す機会がなければお墓まで持っていくつもりです。 今の段階では、子供ができないと決まったわけではないので。 中絶は殺人？ 私の質問に対する回答者様の中にも、中絶を経験された方が何人もいます。 皆様に共通して言えることですが、自身の身体以上に心を痛めているんです。 「殺人」の一言で済ます感性の持ち主を、世の女性が選ぶとは思えません。 ありがとうございました。
- nontanko
- ベストアンサー率10% (2/20)
私なら、話すと思います。 事実、それが原因で不妊の原因になっていますよね。 若い頃にはほんの気の緩みや、失敗によって うっかりできてしまった、妊娠を簡単にすることが出来た、 しかし堕胎をすることによって不妊になり、 子供が出来なくなってしまった。 相手からしてみると普通にしていれば出来るはずの子供が 過去の堕胎によって出来なくなっている。 旦那様がかわいそうです。 仮に言わないとしても、不妊の原因が堕胎である以上、 言うべきだと思います。 堕胎が原因じゃなくても、私が男性なら言って欲しいです。 例えば将来彼氏ができたとして、彼女を堕胎させたことがあるなら、 絶対に話して欲しいと思います。 若気の至りもあったでしょうから。 言わなくてもいいという意見だけを聞いていらっしゃるよう ですが、今回は話すべきだと思います。 旦那様の為です。
お礼
回答いただきましてありがとうございました。 不妊の原因は１００％堕胎と決まったわけではありません。 今後もよその婦人科にかかり、しっかりと説明を聞くつもりです。 不妊の原因が堕胎であると断定されれば、主人に話すこともありだと考えています。 婦人科にかかることは主人に話すつもりだし、そうなれば当然結果を求めてくるでしょうから。 皆様からのご意見では、「話す方が旦那様の為」と「知らない方がご主人の為」と別れています。 １００％話す方が主人の為だという結果が出ていたなら、私も考え直したかもしれません。 今後の状況によって、判断しようと思っています。 ありがとうございました。
- cabin504
- ベストアンサー率8% (30/341)
そういうことは、結婚する前に言わないと 今頃言われても、旦那さんどうするの？ そういうことをしたことは、貴方にとって 過去の事かもしれませんが、そういう女性と 夫婦として暮らしている事は、旦那さんにとっては 今の事なのですよ。 過去を隠せば、貴方は苦しみ続けますが、旦那は助かります。 過去を言えば、旦那が苦しみ続けますが、貴方は気が楽になります。 でも、旦那が苦しんでる姿に、苦しむかもですが・・・。 どちらにしても、誰かが苦しみます。 過去を過去として割り切れるようなものなら、貴方も 結婚前に言うでしょ？でも言えなかったでしょ？ 今は、どの苦しみを選ぶかだけですね。 個人的な意見を言えば、自分の奥さんが貴方みたいな女性で なくてよかったと言う所です。
お礼
>過去を過去として割り切れるようなものなら、貴方も結婚前に言うでしょ？でも言えなかったでしょ？ 言えなかったのは言いたくなかったからです。 過去を過去だとして割り切ってはいますが、話すことによって嫌われるんではないかという気持ちがあったからです。 >過去を隠せば、貴方は苦しみ続けますが、旦那は助かります。 >過去を言えば、旦那が苦しみ続けますが、貴方は気が楽になります。 私が苦しむ方を選びたいです。 >個人的な意見を言えば、自分の奥さんが貴方みたいな女性でなくてよかったと言う所です。 全く個人的なご意見です。 あなたが奥さまの過去を知らないだけなのでは？？ 厳しいご意見、ありがとうございました。
- kenta1118
- ベストアンサー率9% (123/1262)
私も経験ありますが、主人には話してませんし、これからも話すつもりはありません。
お礼
単刀直入なご意見、ありがとうございました。 十分参考にさせていただきました。
- maneater
- ベストアンサー率31% (36/113)
あなたは恐らく、あなたとご主人の夫婦関係を続けられるかどうかを賭けて、堕胎の過去をご主人にお話しするかどうか悩んでいらっしゃるのだと思います。 その意味では、確かにご主人は「知らぬが仏」でしょう。 けれども・・・私はそのことを知らないご主人が気の毒です。ご主人もあなたと同じく、早く我が子を授かりたいと待っていらっしゃるんですよね。 １０年間も待って待って、挙句にはこんな秘密があったなんて・・・。しかも、何も話さなければこのままずっと子供が授かるのをまた期待されるのではないでしょうか？ あるいは、嘘の不妊の理由を話して諦めてもらうように仕向けますか？もしご主人が、それならと不妊治療でも始めるおつもりになられたら・・・。なんだか嘘の上塗りが始まりそうな気がします。 あなたの過去を責めているわけではありません。 ただ、問診表に嘘を書いておきながら、それを喝破した医師を「デリカシーがない」と非難したり、過去の妊娠中絶を「誰にでも一歩間違えば有り得ること」と仰ったり、正直ご都合よく責任転嫁されている発想を感じます。 同じく、お子さんを授かりにくい身体になってしまったあなたもお気の毒ですが、何も知らずもしかしたらこの先も何も知らされずに子供を待ち続けるご主人はもっとお気の毒です。 あなたにとっての幸せは、ご主人に何も知られずこのままの生活でいくことだと思いますが、ご主人にとっての幸せも考えてあげてください。
お礼
>あなたは恐らく、あなたとご主人の夫婦関係を続けられるかどうかを賭けて、堕胎の過去をご主人にお話しするかどうか悩んでいらっしゃるのだと思います。 確かにその通りです。 >１０年間も待って待って、挙句にはこんな秘密があったなんて・・・。 >しかも、何も話さなければこのままずっと子供が授かるのをまた期待されるのではないでしょうか？ >あるいは、嘘の不妊の理由を話して諦めてもらうように仕向けますか？ >もしご主人が、それならと不妊治療でも始めるおつもりになられたら・・・。 >なんだか嘘の上塗りが始まりそうな気がします。 特別１０年間待ち続けていたわけではないんです。 最近になってもうそろそろ出来てもいいんじゃないかなって感じなんです。 子供がいなければいないで、幸せにやっていく自信はあります。 いうべきことは言わなければという気持ちはあるんです。 でも無理に言う必要もないんではないかと、皆様のご意見を聞き、そう思いつつあります。 今後、嘘はつくつもりはありません。 そのような状況になれば、正直に話すつもりです。 ありがとうございました。
こんにちは。 30代女性です。 過去の過ちは辛いですね。 責める方の回答もありましたが、その時の人と結婚していないということはその男性にも同じように過ちがあります。 が、体に影響があるのは女性です。 責任の問題はさておき、自分の過ちを黙って結婚したのなら婦人科への同行は避けるべきでした。軽率でしたね。 お母様が黙っていらっしゃるのは複雑な気持ちからです。 （子供を作るつもりでしたら）恐らく、子供が無事に出来たら何もおっしゃらないのでは？ しかし、心配はされているはずなのでまずは現在のリスクをいち早く病院で確認した方が良いかと思います。 聞かれたら今後の見通しも合わせて話すと安心するでしょう。 そして、お母様が黙っているなら、旦那様には絶対に話すべきではありません。 私でしたらANo.13の回答を参考にします。 体をお大事に。 もう自分を責めるよりは将来へ目を向けて行動しましょう。
お礼
丁寧なご回答いただきまいて、ありがとうございます。 確かに婦人科への動向は避けるべきでした。 義母が黙っている以上は、私からは話すのはやめようと思っています。 今度は別の婦人科で診察を受けてみようと考えています。 もちろん一人で行きます。 冷静になって、相談できたらと思っています。 ありがとうございました。
中絶経験者女性です。既婚です。 質問者様はさぞお辛い経験をなされたと、同じ経験者として心より同情致します。 私の場合は、 堕胎の為に欠勤の申請をするため、当時の上司に「病院に行きますので3日休みを下さい」と当時頭も混乱していましたのでそんな言い方をしてしまいました。職場でもかなり落ち込んだ様子をさらけだしていたようです。職場の仲間には付き合っていた彼氏と別れたと言う話だけをしました。 それからしばらくして、同じ職場だった今の主人とお付き合いを始めました。 事実を話したら彼が去って行ってしまうのではないかと不安で、本当に今思えば自分勝手だとは思いますが、死ぬまで黙っているつもりでいました。 「病院に行く」という話を上司から聞いていた彼は、その時の私の言動からおそらく憶測が（事実ですが）ついていたのでしょう、今の主人とお付き合いを始めて、半年位に「実は違うかもしれないけれどそういうことがあったの？」訊かれました。 迷いましたが答えました。これで別れがくるのなら、私のしたことの報いであろうと。 彼は、しばらく落ち込みました。 私が「別れたくないけれど、過去の事実は消せないので受け入れられないなら別れて下さい」と言った時に、 「結婚を考えていたから、分かるのが結婚後でなくてよかった」とだけ言いました。 どのような気持ちでその言葉をくれたのかは未だに分かりません。ただ、辛い想いはさせてしまいました。 堕胎は女性だけが責めを負うことではありません。でも、それしか道はなかったけれど、結果的に罪だったと自負しています。 彼は「結婚前でよかった」といいましたが私は「彼の耳には入れたくなかった」です。 説明責任はもちろんあります。「隠す」、ということではありません。相手への思いやりを忘れてはならないと思います。「聞きたくないことは言わない」大事だと思います。補足で「聞かれたらきちんと話す」でいいと思います。 万一彼がどこかでその話を聞いても、彼の中だけで消化したいと考えるかもしれません。もしくは覚悟を持って質問者様にお聞きになるかもしれません。その時に初めてお話になればいいと思います。 お義母様からも質問が出た時にお話になればいいと思います。 黙っていてくれるお義母様に、話を蒸し返すことはないと思います。 お義母様も思う所があって、黙っていらっしゃるのでしょう。 言う時期をを選ぶのも言わないのも、旦那様を慮うことが一番です。 そして未来をみつめて幸せになってください。
お礼
丁寧なご回答をいただきまして、ありがとうございました。 ご回答者様は、聞かれた時にしっかりと答えられたのですね。 ご主人さまとの信頼関係、とても素晴らしいなと思いました。 私も聞かれるようなことがあれば、正直に答えようかと考えています。 私の場合は、結婚してから、それも１０年も経過してからということになってしまいますが。 >説明責任はもちろんあります。「隠す」、ということではありません。相手への思いやりを忘れてはならないと思います。 >「聞きたくないことは言わない」大事だと思います。補足で「聞かれたらきちんと話す」でいいと思います。 お言葉、胸に刻みます。 ありがとうございました。
- anamato
- ベストアンサー率14% (30/201)
男です。 yuu2006040さんは、当時も、今も、こうやって十分辛い思いをされているのですから、ご主人に言う必要は無いと思います。 ご主人だって、知らなくて良い過去は知りたく無いと思いますよ。 これ以上、ご自身を責める必要は無いと思います。 義母さんにだって過去はあるはず。そして、何も聞かないのであれば、説明する必要も無いと思います。 これからも一層ご主人とより仲良くしていく事が大事だと思いますよ。それが、義母さんに対する十分な説明になると思います。 「過去と他人は変えられません。変えられるのは、未来と自分だけです。」
お礼
義母から話しを持ちかけられない以上は、私から話すのは止めようと思っています。 確かに当時は辛い思いをしました。 もちろん今になってもその思いは消えるものではありません。 温かいご意見、ありがとうございました。
お礼
ご回答いただきまして、ありがとうございました。 主人には聞かれるまでは黙っていようと思いつつも、treitesu様の回答を読ませていただくと、正直心が揺らぎます。 一緒に供養に行ってくれるんですね。 素敵な方なんですね。 ご意見、参考にさせていてだきました。 ありがとうございました。