相手のためというが・・・

質問

たとえば、相手にバカにされたりすると
プライドが傷つくのか、そんなんじゃいつまでも彼氏できないよとか、
そんなんだから嫁の貰い手がないんじゃないの？とか、
今までの私の人生を否定しにかかる人がいます。
これは、なぜでしょう？

あるテーマに沿って話をしていて、明確に回答したくない場合言葉を濁します。けれど、そこには私もあなたと同じ考えを持っているんだけど、今の状態ではそれはあてはまらないと、返事をしました。
Ａという事柄に対してどう思うか。
相手→Ｂと思う（多分世の中の大半の意見）　私→私もＢだと思うけど、現在はＣ（Ｂとは反対意見）

そうすると、しっかり読んでいないのか（メールでの会話だったため）Ｃという考えを持つのはおかしい。将来こんな風に困るよ、と説教をし始めました。けれど、今の環境ではという前提条件付で反対意見のＣを出しているので、これには腹が立ち、その環境の説明をしました。
こんな環境で、こういう場合は恐らく世の中の大半がＣという意見を持ち、実際そのような行動をしている。本来Ｂという考えを持っている人でもね。と、今まで出会った人たちや聞いた話を考えて説明しました。
それには納得できたようですが、プライドのせいか今度は
”気の強い女は嫌われるよ。君の将来が不安だ”といい始めました。
どうしてこんなことを言うのでしょう？

同じように正論で相手を言い負かしたときは、大抵こんな言い方をされます。
”もう少しおとなしい女性の方がすかれるよ””自分の意見を主張する女は嫌いだ””いくら仕事ができても経歴があっても女性と男性は対等じゃないんだ”などそのあとに、”きみの心配をしてるんだよ””きみがいい人間になるためのアドバイスなんだ”と、自分が諭してあげているかのような発言をします。
私からすれば全く説得力もない言葉でどうやって相手の思う人間になればいいのか理解できません。人間の感情や思考を変えるにはかなりの力が必要だと思います。たった一言の批判でしかも、到底正論とは思えない意見でどうやって考えを変えればいいのでしょうか・・・。

私が思うに、言い返せないから相手を批判し、負けたという気持ちを何とか優位に持っていこうとしているのではないかと思うのですが・・・。自分の方が上だと思っているから、また、悔しいから出てくるのではないでしょうか。
学歴や地位のある男性、もしくは、全くない男性に限ってこういう事をいう傾向にあるようです。

どうしてこんな捨て台詞のようなことをいうのでしょうね？そこにどんな心理があるのでしょう？男性・女性どちらか明記して回答してください。両方の目線で知りたいと思います。

回答No.11

may-maymay · ベストアンサー

女性です。

他の方へのお返事を読むと，
その相手の方というのはお仕事関係ではなく，
「これから恋愛関係になるかもしれない」「おつきあいすることになるかもしれない」お相手なのでしょうか。

＞私が思うに、言い返せないから相手を批判し、負けたという気持ちを何とか優位に持っていこうとしているのではないかと思うのですが・・・。自分の方が上だと思っているから、また、悔しいから出てくるのではないでしょうか。

そのままズバリかと思いますよ。
下品な言葉ですが，まさに「イタチの最後っぺ」というヤツでしょう。
理屈でかなわなかったから，最後に何とか仕返しをしてやりたいという。

太宰治の「人間失格」という小説の中で，（うろ覚えですので多少違うかと思いますが）

「そんなことは世間が許さないよ」
「許さないのはあなたでしょう？」

「今に酷い目にあうよ」
「あなたが酷い目にあわせたいのでしょう？」

というような一説があったかと。

そのお相手の方も
「ぼくはもっと大人しい女性が好きだ」
「僕をたててくれ」
といいたいのでしょうね。

ただ…。
うーん，難しいですねぇ(^^;;

相手が仕事なり，単なる知り合いレベルの相手であれば
「流しておけば」
「お前にそんなこと言われたないわ！とでも言ってやれ！」
ですが，
一応今のところ，
相手の方と理解し合いたいが為の会話なのですよね？

それが「討論」になってしまうのは，
ちょっと相手から見たらしんどいのではないかと。
もちろん相談者さんもしんどいと思います。

もし，相手と理解し合う為の会話なのであれば…。

大事なのはBかCかという結論ではなく，
そういう結果を導きだすに至った相手の考え方，自分の考え方，
それぞれを説明し合って，
「こんなとこはいっしょだね，こんなとこは違うね。」
「へぇ，あなた（きみは）はそんな考え方をするんだ～」
と，お互いの考え方をすり合わせることかと。

その上で，もし結論を出さなければならない事情なら
今回はどうしようか，どちらかがゆずるのか，
折衷案を見いだすのか，全く違うDやEという方法を考えだすのか，
と，次の段階へ進むといいのではないかと思ったりもするんですよね。

結婚して10年になりますが，
ダンナとはそういう話し合い方ができるから続いているのかとも思えます。
まあ最初のうちは，なんとか自分の意見を通そう，
相手をへこまそうと必至になって
不毛な言い合いをしていましたが…(^^;;

小手先ですが，
「でも」「そうはいうけど」
などという言葉をぐっと封印して，
「そうね」「そうなんだ」（同意ではなく相づち）などとまずやんわり受けておいてから，自分の意見を口に出すと，ヒートアップしないですむこともありますよ。
あくまで小手先ですけどね(^^)

お礼

回答ありがとうございます＾＾

恋愛相談の場所なのでそのつもりで書いたのですが、明記すべきでしたね。
人間失格は読んだ事ないのですが、そういう１節があるのですか
言葉のやり取りがすごく面白いですね。
初めて本に興味を持ちました。今度借りてこようと思います。

恋愛に発展するかも？という出会いの下での会話ですのでやはり受け流すわけにはいかなくって、ちゃんと会話をしたいんです。
そうすると、お互いの考えをぶつけ合わないことには先に進めないですし、いい加減な付き合いになりそうで・・・。
ですが、今回のメールに関しては恋愛とは無関係です。
私は友人、相手は恋愛対象だったがためにこういうセリフがでてきたのかと。同様に双方にまたは相手が恋愛感情を持っているときにもこういうセリフが多くみられます。

これが私にとっても恋愛対象であれば、相手の意見も受け入れますし、当然考えることもあります。けれど、赤いものを黒といわれてもそればっかりは受け入れられないのです。今回のメールはそんな内容でした＾＾；
おっしゃるとおり、相手を知りたいと思えば、相手がどうしてそういう考えに至ったのかその経緯を考えますし、その上での会話はします。それでもあわなければ、どちらかが歩み寄る、これが長く付き合っていく上で重要だと思っています。

私も、極力ガマンするようにしていますが、あまりにも下らないことを言われたり、理解不能なこと（たとえば、女性は男性より下だからとか、女性は黙って男性のいうことを聞いていればいいとか、反論するな・・・つまり自分の意見を言うな）といった、相手の人格も抑えてしまうような発言をされると、言い返してしまいます・・・。「でも」と、冒頭から反論するような言葉も極力控えるようにはしていますが、理不尽なことを言われたり、侮辱されたらなかなか＾＾；

回答No.9

namiphoo

20代女です。
そういう男の人は「ハイハイ」って受け流しちゃった方がいいかもしれないですね。
私はそういう男の人は面倒なので、彼氏や家族じゃなかったら、たとえ自分の考えとは違っていても、同意はしませんが受け入れますよ。
ムダに言い合いはしたくないので・・・。
なので、面倒な相手の場合は「そうだねぇ」とか言って受け入れて、まともな相手・・・というか、対等に話せる場合は自分の意見をきちんと言います。

男の人によっては、言い負かされて嬉しくないっていう人と、反論意見を聞きたいんじゃなくって、ただ言っていることを受け入れて欲しい、聞いてほしいだけって場合があります。
前者の場合、余計な一言の裏には「可愛くない女」っていう意味が含まれ、後者の場合の余計な一言の裏には「そういう意見を求めているんじゃなくって、ただ君に同意してほしかった」という意味が含まれます。
どちらにしろ、男の人に反論すると、女としては損をする場合が多いですよ。仕事の場でも同じだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

女性として損をするのはわかっているので
友人関係がきれてもいいと思う相手にしか言い返さないですけどね。
そもそも、こんなことくらいで・・・とバカバカしくなりますね
どうしてそこまで気をつかって話さなきゃいけないんだろうって。
私も最近は受け流すことを覚えました＾＾　少し成長しました。
あまりにもくだらない意見を言われるとムカついちゃって言い返すのですが、そのあとは流してます（笑）
＞対等に話せる場合は自分の意見をきちんと言います
これは私もそうです。対等に話せない相手に対しては何を言ってもムダですものね。無駄な労力は使いたくない・・・。

回答No.8

yurie0000

女性です。

質問文に回答して気に入らない意見だった場合は「私はそんなことはきていないわ」とか「これが私の意見よっ」と主張されるのかしら・・・とそんな印象を受けました。
そう思われてしまうのって損だと思うんですよ。
怖いですもの。
・・・という点からは彼らの言っていることは一部合っているとは思いますが

>”もう少しおとなしい女性の方がすかれるよ”

などの捨て台詞は、悔しいだけなんだと思いますよ。

ただ、そういう人ばかりに当ってしまう、そういうことを言わせてばかりいるという点ではご自身を少し省みる必要があるのかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。

質問に対して気に入らない意見だったとしても、
それは人それぞれの価値観ですし、反論はしませんよ。
ただ、私が言ったことに対して、正しいことを言っていても全く聞いておらず、部分的にだけ読む（又は聞く）などして反論してくる人が理解できないんです。
相手に反論するということは、相手を否定するということなのでそれなりの説明なり説得する言葉が必要なのに、相手の文章もしっかり見ない、言葉もきかない、それで勘違いして勝手に君はこういうことを言ってるんだね、と言われたら何聞いてるの？って思っちゃいますね。
それで、私はこんな風に言ったんだけど、と訂正するとそれだけでもうＮＧらしいです。誤解されたものを訂正もできないって・・・。

＞そういう人ばかりに当たる・・
多分、これの原因は私ではなく、他にあるのですけどね。
それはわかっているので、大丈夫です＾＾

回答No.7

tweetie

女性です。
まぁ、言われているように、言い負かされた、というより、
自分の意見を汲んでもらえないのが悔しかったり情けなかったりで、
悪態をついているだけでしょう。
決してあなたのためではなく、自分のプライドの埋め合わせのために
言っているものと思われます。

とかく日本人は議論をすると「どちらが正しいか」で決着を付けようと
したがるので、けんかみたいになっちゃうんですよね。相手が自分と
違う意見を持っていると、自分自身が否定されたような気になる人が
多いようです。

価値観なんてそれぞれなんだから、色んな意見があって良く、
あなたはそういう意見ですね、私はこういう意見です、という、
あなたが告げたような意見が受け入れられてもいいと思うんですけどねー。
賛同しないだけでも自分が否定された気になってしまう人はいるものですよ。
賛同者を得ないと自分の意見に誇りをもてないかわいそうな人、と思って、
相手にしないでいてあげましょう。
そのような悪態は、つけばつくほど、自分の価値をおとしめていると気づけない、かわいそうな人。

しかしながら、そういう人が多いのも現実なので、日常生活での軋轢を
少しでも減らすために、正論＝正しいからと振りかざすのではなく、
適度に交わしたり、相手の話を聞いてあげるに徹するのも、女性側の器量かな、
と言う気はします。
もちろん、意見を曲げたり嘘をつく必要はないんですけどね。

お礼

回答ありがとうございます。

日本人の性質？気質？ですか。
むしろ、曖昧な表現ばかりするのでグレーが多いのかと思っていましたが・・・。
自分の意見をはっきり言えない子も増えてきていますよね。
自分を持っていない子も多いですし。
なるほど。自分の意見に関しては議論したがるのですね。
おもしろいことをききました＾＾

＞価値観なんてそれぞれなんだから、色んな意見があって良く
私も同じだと思うんです。言い合いになったらそういうんですけどねぇ・・・。
何が正しいかどうかなんてわからないけれど、
私は周りを見ていたらこんな人が多いし、こんな状況であなたの意見を持っている人は少ないと思うよ、でも基本的には一般的な状況下ではあなたの意見が多いと思うよと、必ずしも相手の意見が間違いだなんて否定をしていないのに、なぜかそれが否定ととられる・・・。
こんなことだったら、プライドのある男性に対し何か意見は言えないな・・・って、少し悩んじゃいます＾＾；

私も段々、正論だからと押し通すのではなく、こういう理由からこうだと思うんだけど、どうかな？という相手にも賛同してもらえるような言い方に変わってきました。かわしたり、相手の意見を聞くこともできますが、そこでやはり私の意見を真っ向からヘンだとか、変わってるとか否定されるとカッとなって相手を言い負かそうとしちゃうんですよね・・・。これをなんとかしなければ！

回答No.6

aymhfgy

女性です。

質問者さんの言われることは本当のことです。もうすでに、どうしてこんなことを言うのかご自分で解明されておられますので意見を挟む必要はないと思います。特に君のことを思うからというのば詭弁ですね。恩着せがましい物言いで自分の弱さを認めていない人の欺瞞に満ちた発言だと思います。

でも学歴や地位のあるなしは関係ないです。自分に自信があり、堂々としている男性は反対意見を言っても腹を立てないし、寧ろ、自分の弱みを口に出して言えると思います。その人となりはどう生きてどう感じてどのくらい人生に対して透徹した目を持つことに表れると思いますし、どのくらい真摯に生きているかは学歴云々とは全く無関係と思います。

ご自分の意見をしっかり持った女性と思います。馬鹿にすることもなく馬鹿にされることもない実のある出会いを求めてください。つまらない人につまらない意見で煩わされることなくより深い人への洞察力をもちつつ、自らの人生を切り開いていかれればと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

私の意見が正しいのかどうなのか。
そしてまた対処の仕方など聞きたくて今回質問をさせていただきました。

確かに、自分に自信がありすぎるくらいある人にとっては、多少のことは許してくれますが、そうでない人は反論しますね・・・。そして、最後には私の人生を否定する・・・。そんなのだから・・・とか、そんなのじゃ・・と。

こういっている私自身がプライドが高いのだと思います。だから、人をバカにした口調で話すこともあると思います。知らず知らずのうちに・・・。
＞馬鹿にすることもなく馬鹿にされることもない
この言葉すごく心に響きました。。

回答No.5

shin_0930

男です。

”気の強い女は嫌われるよ。君の将来が不安だ”

前半の『気の強い女は嫌われるよ』
もう言い返す言葉がないが、このまま引き下がるのもプライドが許さないので、その男性がそのとき感じた主観的な女性観を一般的な女性観として述べて、相手の意見を封じようとしています。

後半の『君の将来が不安だ』
これはあくまでも自分のほうが上からの目線であなたを心配することで、自分のほうが上にいるんだよ、という気持ちと、何て俺は心が広いんだというアピール、そしてギクシャクしたあなたとの関係に対するちょっとしたフォーローのつもりです。

ただ男女問わずですが、正論（自分に対する反論）を真正面から投げつけられるのは疎まれます。
それは誰しもが自分の間違いを素直に認めたく、傷つきたくないので。

お礼

回答ありがとうございます。

＞相手の意見を封じようとしています。
そうかもしれません。そんな風に一蹴してしまえば相手の女性は泣くしかないですものね・・・。私もこんな風に言われたら流石に悲しくなりますし・・・。

＞『君の将来が不安だ』に関するコメント
大人の男らしさをみせつけようとしているのかもしれませんね。自分が上・こころが広い、こんな風に思ったうえで、関係を元に戻そうとしている、これはまさにそうだと思います。そういえば、その後私はあなたと友達としてやっていくことができません、と伝えると”仲良くしたいからメールを続けるんだよ”という少し回答になっていないメールをもらいました。けれど、私もプライドがあるので否定されたり非難されてまで友達でいたいような付き合いの深い相手ではないですし、もう遠慮したいと思って伝えました。なるほど。関係修復のための言葉ですか。これは言われるまで気づきませんでした＾＾；
なんていうか、そうやって自分をいいように見せようとしているのかと思っていました。君の心配をしてあげてるんだよと。

反対意見は基本的には嫌がられますよね。なので、確証がある場合、若しくは相手の意見を覆すことが出来るかなり説得力のある説明が出来なければ、あまり言わないようにしています。私は話をするのが好きなので違う意見を持っている人も好きですけどね。ただし、ちゃんと相手の意見を聞いて自分の意見を変えることもできる相手なら、ですけど。自分の意見を押し付けるだけの会話にならない人との話し合いは疲れるだけですね・・。

回答No.4

noname#128118

どうも、男です。

「あなたのためを思って」風なことを言うのは、あなたに嫌気がさしていることを隠そうと取り繕ってるんですね。

「こういう女性は嫌われる」とは、要するにその男性本人が嫌ってる

ってことなんですよ。そこを上手いこと言い訳しようとしている、というハナシです。

男性方の言い分は説得力に欠けますが、一般論としても相手を立てる話し方が出来ないというのは好感が持てませんよ。

しかし妙にプライドの高い男性って多いんですねぇ・・・。
逆に言えば、そんな中にうまく聞き流せる大人な男性がいれば、これはもう確実にモテるんですよね。女性も然りです。

お礼

回答ありがとうございます。

＞一般論としても相手を立てる話し方が出来ないというのは好感が持てませんよ。
これは私もそう思います。
ただ、自分の恋人を探すときに相手に気遣いしてばかりで言いたいことも言えないような相手では自分が疲れちゃうんです。
なので、プライベート、しかも一番気を許せる相手に対しては、意見を言ってもいいと思うのです。そうじゃないと言いなりになるただのお人形ですからね＾＾；

ですから、これは今の私には難しいです。
仕事じゃないですし、友達でもないですし、心を許して自分の考えを話そうとする相手を探しているのですから・・・。
仕事や単なる友人の付き合いに関してはある程度の年齢いっていればコレくらい出来て当たり前だと思うのですが・・・。そうじゃない人も多くいるからこういう風にあえてかかれていらっしゃるのでしょうか？

回答No.3

noname#100021

こんにちは。女性です。笑い事ではないですが、ちょっと笑ってしまいました。
＞言い返せないから相手を批判し、負けたという気持ちを何とか優位に持っていこうとしているのではないか
＞学歴や地位のある男性、もしくは、全くない男性に限ってこういう事をいう傾向にあるようです。
はい。私も全く同意見です。変なプライドを持っている人程、その変なプライドを傷つけられた時に防衛本能が働いてそのように相手を攻撃するのだと思います。逆にきちんとした頭のよい人はそのような事は言いませんね。基本人を批判しませんし。そもそもキチンと人の話を聞いた上でしか意見言わないです。今の情報だと状況がよく分からないからもう少し説明して、とか言われたりして、例え意見が違っていても、その考えは一理ある、というような意見しか言わないですね。
残念ながらそんなしょーもない男性って多いですよね。放っておくのが一番ではないですか？
ちなみにそういう男性って必ず「俺って好きな人は守ってあげたいタイプなんだよねー」とか言っといて実は自分が守ってあげれる程度の女性（自分を全面に押し出さないおとなしいタイプの人）が好きなんですよねー。全面的に勘違いですよねー。
kanako9712さんときちんとお話できる男性は貴重ですので、そういう方に出会ったら大事に付き合い、質問の男性には「はいはい」と素直に聞いてあげてるフリをしてちっちゃなプライドを大事にさせてあげればよいのではないですか？

お礼

回答ありがとうございます。

半分笑い話ですよ＾＾
大丈夫です。
友人に話すときはこんなバカなことをいう男性がいるよ、と話をしていますから・・・。友人にくらいしか、相手からいわれた屈辱的な言葉に対する反論はできませんから・・・。あんなふうに言われて言い返したら言い返せるけれど、相手を怒らせることは確実なので（笑）

＞そもそもキチンと人の話を聞いた上でしか意見言わないです
これ、当然のことですよね？？
私も同じ意見です。ちゃんと話を聞いてそれから自分の意見を言う、意見が違うのなんて当たり前ですから、否定されても文句は言いませんがしっかり話を聞いてないで否定されたりすると、こっちも何聞いてるの？となっちゃうんですよねぇ・・・。

＞実は自分が守ってあげれる程度の女性（自分を全面に押し出さないおとなしいタイプの人）が好きなんですよね
まさにそうです！　結局は君のことが心配なんだとか大人ぶった意見を言いながら、また、うるさく言わない女性のほうが好かれるよといいながら、結局は自分の手の中に納めることの出来るレベルの女性になれ、といってることなんですよね。おとなしい女性がすきなんでしょうね。こんなことを言う男の人って・・・。この、”程度”という言葉が気に入りました＾＾　そうそう。自分のレベルが低いから、それに見合う程度の女性しか相手にできないってことなのかも。。だから気の強い女性は嫌われるよとか否定することしかできないのでしょうね。

私から見てもあるのかないのかわからない程度の相手の小さいプライドを大事にして受け流すことにします＾＾　本当に私とキチンと会話のできる男性（恋人候補）って貴重なんです。よくわかりましたね。。これはいつも友人に言ってることなんです。なかなか話のできる人がいないって。

回答No.2

raizo-j

３４歳　男です。

あなたの質問内容を読んで行くうちに、『理屈？』　と感じました。

メールのやり取りで行うコミュニケーションって、一方的な意見になりやすく、討論というよりも、論争　って感じになり易いものです。

それをキチンと把握した上でのメールのやり取りで、あなたの質問内容が変わらないのであれば、『頭が固いのでは？』とか　『屁理屈？』って感じてしまいます。

Ａとか　Ｂとか　Ｃとか　大半の意見がどうのとか関係なく、メールでのやり取りをするからこそ、こうなるのではないでしょうか？

『言い返せないから。。。』とありますが、あなたは相手に勝つ為に言い争っているのですか？

互いに理解し合おうとする為に、言葉を用いているのではないのですか？

あなたは相手からのアドバイスを欲していないとしても、相手はあなたにアドバイスしようとしているのでしょうから、聞き流すか聞き入れる気持ちも大事だと思います。

自分自身を正解だとする人って、いつの時代も浅はかな人です。

どんなに見聞の優れた人でも、他人から得る情報を拒絶する人って、詰まらない者だと思います。

あなたと会話をしている人がどれほどの方かは知りませんが、あなた方どちらもレベルが低いようにも感じました。

どうして、こんな捨て台詞のような事をいうのかに対する回答は、

『あなたに何を言っても無駄だから』　だと思います。

ただし、無駄だと感じたのは、その相手であって、もっと素晴らしい人間であれば、もう少しあなたを上手に諭せるかも知れませんね。(爆)

あなたの言う捨てセリフを使われない為には、彼氏を見付ける事も防止効果があると思います。

お礼

回答ありがとうございます。

メールだけではないのですが、会話をしていても、意見がぶつかることがあります。
気のあわない相手、ということかな・・・。

＞相手はあなたにアドバイスしようとしているのでしょうから
そう思えないのは何故でしょう？
いいあいをした後でそんな風にいわれても、これをアドバイスと私はとることができません。それに、他の人と同じ話をしていても、全くいいあいにはならず、キチント最後まで会話の出来る人もいます。
同じように対立する意見を持っていたとしても、です。

＞勝つ為に言い争っているのですか？
そうではないですが、最初にけんかを売るような口調で話をしてきたのは相手だったり・・・。そうすると、言い合いに発展しちゃいますよね。人間だから、意見が合わず感情的になり、けんかをすることもあります。そういう場合の話です。どちらが勝ちというわけではなく、お互いに自分はこう思うと、相手の意見を聞き話し合いをし、相手を理解するための会話のはずですが、相手は聞く耳持たず、自分の意見ばかり押し通し挙句のはてにはうるさい女は～とか、もっとおしとやかに～とか、古風なだまってついてくる人形のようになれと言い出します。
私は自分の意見ももってるし、言いたくもなるし、黙って相手の言うことについて行くことはできないのです。まるで上から押さえつけているような感覚でした。

＞あなた方どちらもレベルが低いようにも感じました。
何故でしょう？
相手からの意見を拒絶する人はつまらないと書かれていますよね？
私は拒絶しませんよ。何かについて話をしているときは話を聞きます。
ですが、理由もなく突然言われた自分への侮辱に対しては聞く耳持ちません。納得いく理由をつけてくれればいいですが、理由を聞いても答えることもできず、それでどうやってきけばいいのでしょう？
よく知らない人から、突然、あなたはバカな人ですねもっと賢くなってください、と言われたら、素直に聞けますか？それができない人はレベルが低いとおっしゃっているのですよね？レベルが低いという基準はどこから出てくるのでしょうね。どんな相手であれ、たとえ知らない人からの突然の批判でも素直に聞ける人はレベルの高い人なのでしょうか？
私からすればそんな人はものすごく素敵な人であり、今まで見たことがありません。そんな素晴らしい人間になりたいですね＾＾

回答No.1

noname#60749

男です。

＞”気の強い女は嫌われるよ。君の将来が不安だ”といい始めました。
どうしてこんなことを言うのでしょう？
＞どうしてこんな捨て台詞のようなことをいうのでしょうね？

答えはあなたが述べている通りだと思います。以下。

＞言い返せないから相手を批判し、負けたという気持ちを何とか優位に持っていこうとしている
＞自分の方が上だと思っているから、また、悔しいから出てくる

この通りだと思いますけど。

余談ですが、そういうのを相手にしていても疲れるだけですよね。「ハイハイ」って適当に流せばよろしいのではないでしょうか。
またこういうことを書くと「上から目線だ」とか言われてしまうかもしれませんが（笑）
客観的にはわざわざこういう質問を立ち上げるあなたもかなりのモノで、どっちもどっち、勝ち気もほどほどに、という印象です。

お礼

回答ありがとうございます。

この質問自体もどうかと思いますよね。
私もです。
けれど、そこに男性のどういう心理があるのか知りたかったのです。
実際に言い放った相手に聞くわけにも行かないですし・・・。
事実、９番目の回答から順に読みましたが、思いがけない言葉もありましたし、質問をしてみてよかったと思っています。

受け流してもバカにされていると男性は感じるようで、かといって、自分を否定されて反論すると更に悪化しますし、私はどうすればいいのでしょうね＾＾；