相手の気分を害さずに伝える方法を教えて下さい。

質問

２０代後半の女性です。４０代半ばの男性と結婚を前提にお付き合いしています。性格的には結婚を考えても大丈夫と感じていますが、セックスができません。
　相手や自分にその気がないのではなく、その人のやり方が自分に合わないので応えられません。特に乱暴なことをするわけでも、特異なわけでもありません。おおざっぱなのです。私は優しくしてほしいのですが、口では言えないので、相手の手を、自分の触れてほしいところに導いてみたりするのですが、強くされるばかりでうまくいきません。
　相手の人はプライドが高く、自分が正しいと思うと人の意見を聞かないところがあるので、どう言ったら、相手の気持ちを害さずに伝えることができるか悩んでいます。
　私が応えられないので、相手は、私はそういうことが苦手なんだと思っているようです。だから、今は抱きしめる以上のことはしてきません。大事に思ってくれていることはわかるのですが、このままでは結婚に踏み切れません。
　微妙なことで、言葉にするのも恥ずかしく、どう伝えたらいいのか、困っています。
　男性に限らず、女性の「私はこうしたよ」といったご意見もお聞きしたいです。お願いします。

回答No.6

naoppe · ベストアンサー

年齢が離れていらっしゃるので思った事をずばずば言うことに逡巡されるお気持ちはよく分ります。
しかしいつかは言わなければならない事なのです。
結婚を前提としてお付き合いされているんですから、彼もcoldさんの事を大切に思っているに違いありません。
彼もよっぽどの事が無い限りcoldさん本位に考えてくれると思いますよ。
将来の為にも彼に遠慮しなければならない関係をもっと深めて、言いたいことの言える間柄になる事が先決だと思うのですがどうでしょうか。

ただ現実の問題としてどう彼に伝えるべきかと言う事について僕の提案を書かせてもらいます。
まずはcoldさん自身がセックスをしたくないのだと感じている彼の誤解を解かなくてはいけません。
彼に『本当は抱いて欲しいのだけれど、皮膚が弱くて敏感なのですぐ痛くなってしまうの。触るか触らないかぐらいの強さなら大丈夫だと思うんだけど・・』というような言い方で伝えるといいと思います。
その上で『痛いときは痛いって言うから、その時はできるだけ優しくしてくれる？』とお願いしてみたらいかがでしょうか。
そうすれば『彼のせい』という言い方ではなくなり、『私の事情』ということで彼のプライドも傷つかないのではと思いますよ。

セックスは全く個人的なものなのですから、お二人の間のどちらに原因があるか決着を着けようとすることはナンセンスで、結果がお二人にとってプラスならどちらでもいいことなのですからね。
彼が他の女性ともセックスするのなら彼自身に問題があることを自覚する必要もあるでしょうが、そんな事はcoldさんが心配する事ではありませんしね。

いずれにしても愛し合っておられるのなら、いつかは必ず解決できる問題だと思いますよ。
彼に伝えることを躊躇っている間に、彼を愛する気持ちが醒めてしまうとを心配しています。
お二人とも人生の中でも最も大切で幸せな時なんですから、恥ずかしがらず躊躇わず正直な気持ちを伝えましょう。

この事を解決されて今まで以上に気持ちを伝えられる強い絆で結ばれたお二人になっていかれる事を祈っております。

補足

ありがとうございます。「私の事情」という話の持って行き方、これならできそうな気がします。
　ただ心配なのは、前に「ぼくは本当は強くしたいんだけど」と言われたことがあり、私の都合だけだと相手の人が不満を感じるようになるのではないかなと心配になったりします。（今のままではお互いに満足ではないのですけれど）
　私が我慢をしてという状況もうれしくはないのですが、相手の人の要求に応えられないのも申し訳ないと思ったりします。

回答No.12

stylishbeauty

＃3、＃7ですが、coldさんとは同年代のためかなんだか友達の恋愛相談に乗っているような感覚に陥ってしまいました。
　それでは何も考えないようにしてみてはどうでしょう。そうすれば本能から自然に言葉なり感情が表現されると思います。頭で考えると不自然になってしまうし、本来の目的が失われてしまいますよね。口頭で伝えづらければ態度で示すだけでも、相手だって自分の彼女が嫌がることはしたくないでしょうし。人間関係では相手を変えようと思うのではなく、自分が変われば相手も変わるってことが多々あるように思います。

お礼

実は今まで誰にも言えなくて（親しい友達でも言えない分野ですよね）、どうしようって悩み続けてたんです。だから、okwebに書いてみて、こんなにたくさんの方からアドバイスいただけて、ありがたいなと思っています。
　匿名であることもそうですが、stylishbeautyさんのように親切な方が多くて心強いです。
　ふだんは元気な性格なんですが、その時はどうも萎縮しがちなので、もう少し自分の感じたままを出せるようになれたらいいなと思ってます。
　頭で考えないで、気持ちを大事にしていきたいです。態度に表れるといいんですが…、ちょっと自信ないのです。でも、がんばってみます。ありがとうございました。

回答No.11

miki12

あの・・・もしかしたら、ですよ。
彼は女性経験が少ないのではないのでしょうか。（ごめんね）
なのでＣｏｌｄさんがエッチしているときに
「どうしてやさしくさわられるとこんなに感じちゃうの・・」とか
ひとりごとのように伝えてみたらいかがでしょうか。
普通胸は強くさわられると痛いですよね^-^;;

私は「やだ・・足さわられてるだけで気持ちいい・・」と
何気なくつたえたところ、あちこちなでてくれるようになりました。
「キスされると感じちゃう」とおざなりのようなキスのあと呟いたら
キスが増えました＾＾伝わるって嬉しいものです。
女性によって感じるところや感じ方がちがうんですもの。
何気なく、さりげなくつたえたほうがいいですよ＾＾
ハーレクイン小説でも読みつつ
「やっぱり女性ってみんな甘いムードに弱い・・私だけじゃないのね」とかね。

お礼

女性経験…、少ないのかもしれません。直接聞いたわけではないのですが、今までにつきあったことのある人の話は一人しか聞いたことがないです。
　優しく指先で触れてほしいと思うのですが、手全体でべたっという感じなので気持ちが醒めちゃうんです。
　miki12さんのように言ってみようかな。ちょっと道は遠いような気がするのですが、めげずに頑張ってみます。
　ありがとうございました。

回答No.10

naoppe

補足を頂きましたので再投稿させて頂きます。

＃８のtomojiさんも仰っていますが、『強くしたい』というのは解せないですね。
特に中年以降の男性は女性が感じる事に喜びを感じるように思います。
ちょっと露骨な話ですが、腰使いを強くしたいと言うなら理解できないことも無いですが、愛撫する手を強く動かしたいという感覚がよく解からないのです。
おそらく彼の経験の中で強い愛撫を好む女性がいて、その事が頭から離れないのでしょう。

それともＳＭの趣味があると考えられない事も無いですが、それはそれで悪い事ではないにしても趣味の合わない人もいる訳ですから、coldさんがそれを強要される筋合いのものではありませんしね。

どちらにしても本人抜きにしていっぺんに解決するはずもありませんから、彼に優しくしてもらうように頼んでみて、その結果を見てから次の手立てを考えた方がいいと思いますよ。
その場合に彼の不満のことは考える必要は無いと思いますよ。
全くのマグロ状態だと男も困りますが、そうでないなら大抵の男は満足しますし、先にも書きましたとおり男性は女性が喜ぶ事に満足するはずですから。

どうしても相性が合わない人もいるでしょうが、今の段階で決め付けるのは早計だと思いますから、悩まずに正面からぶつかってみてください。

良い結果が得られる事を信じております。

お礼

＃８のtomojiさんに書いたように、強くしたいということの説明が足りなくてすみませんでした。
　naoppeさんの言うように、いっぺんに結論を出さず、一つずつ進んでみようと思います。それから考えても遅くはないですね。
　ありがとうございました。

回答No.9

noname#2677

一時期年上の男性と付き合ってました。
やっぱり年下ってリードされがちっていうか・・・。（笑）だから、私は相手をほめる＋改善点を言いながらしましたよ。ちょっとエロめな感じでほめるといいかもしれません。これでけっこー自分の気持ちいいセックスに到達できたと思います。相手も私が普段言わないようなことを言ったためか、興奮してました。こーゆーのって人によるかもしれませんが、プライドが高いタイプはこれが一番かな。ほめられてヤダと思う人ってほとんどいないと思いますし。がんばってね！！

お礼

ありがとうございます。
　ちょっとドキドキしてしまいました。どうも奥手でいけません。もう変えられないのかなと少し諦めムードでいたので、hass-さんのアドバイスを読んで、まだ大丈夫って思うことができました。
　がんばってみますね。（←ちょっとヘンな言い方ですね）

回答No.8

tomoji

セックスというのは大事なことですから、本来ならばそう言う事を躊躇しながらもきちんと話し合える関係が良いと思いますし、逆にそういう大事なことをちゃんと話せる関係でないと結婚に踏み切れないと思います。coldさんが感じているように。

＞ただ心配なのは、前に「ぼくは本当は強くしたいんだけど」と言われたことがあり、私の都合だけだと相手の人が不満を感じるようになるのではないかなと心配になったりします。（

貴方の事を大事にしてくれているようですからちょっと解せないのですが？
割と頑なな彼のようですから、セックスとはこういうもの・・・という概念が強すぎるのかも知れませんねぇ。本来お互いが気持ちよくなるものなのに、単純に「僕は本当は強くしたいんだけど」では相手への思い遣りがズレているような気がします。
まぁ、彼の事も気遣いたいとの事ですから良かった事を伝えてあげたら彼も喜ぶのではないかと思いますよ。「～がダメ」ではなくて「もっと～してくれたら嬉しいな」という言い方で。
セックスの時は本性が出ますからそういう意味でも相性は非常に大切です。結婚にしても彼との関係・価値観などを考えて焦らずに事を進めることをお勧めします。

お礼

「強くしたい」と言っていたのは、（恥ずかしくてちゃんと書けずにいました。すみません）胸を強く握りたいと言われたんです。
　その時は、何をするにでも、全体に力が入りすぎていて、私にとっては気持ちが醒めてしまいがちです。その気持ちを感じたくなくて、応えないというのもあります。
　でも、このままで相手に伝わるはずもないですよね。がんばって言葉にしてみようと思います。
　ありがとうございました。

回答No.7

stylishbeauty

＃3ですが文才が無い為、意図していることが正確に伝わらなかったようで申し訳ありません。
　「指摘する」のではなくセックスにおいては、感情をそのまま言葉に表す、ということです。どこが良くてどこが良くないのか、無言では改善のしようがありません。否定語であればやんわりムードを壊さない程度に、肯定語であれば強調しすると相手は何らかの反応を示すはずですから、そこからは波に乗っていきやすいですよね。ただ、やりすぎはマズイですからポイントを押さえて一言二言でいいと思います。

お礼

何度もありがとうございます。
　どうも私は、頭で考えてしまいがちで、気持ちを「うまく」伝えなくちゃとコチコチになってるような気がします。

回答No.5

mocco-o-

あなたから彼に、どういう風にして欲しいか？どんな感じが気持ちいいか？
聞いてみてあなたが彼のためにそうしてあげたら、
彼もあなたに聞いてくれないかな？

お礼

「どういう風にしてほしいか？」と聞くこと自体、恥ずかしくて口にできません。その時のことは普通の状態で話題に出したことがありませんし、相手から出されることもありません。お互いに奥手だな～とは思うのですが…。
　だから、お互いの気持ちが空回りしてしまうのかもしれませんね。
　口で言うのは辛いので、「今度会ったら教えてね」とメールしてみたいと思います。（ドキドキしますね）
　ありがとうございました。

回答No.4

hugy

セックスに限った事ではないが、「こんな事やめて」ではなく「ここが良かった」と伝えて、それから「こうすればなおさら良いわ」と導いていく。たいていは引っかかってくれます。

お礼

いいところを言うんですね。これなら相手の気持ちを害さずに自分の気持ちが言えそうです。がんばってみます。
ありがとうございました。

回答No.3

stylishbeauty

その時の感情を口頭で伝えるようにすると、男性は一瞬でもハタと我に返る傾向がある気がします。ですから、そうすることで強かった手が急にやさしくなったりしますよ。言葉にするのは恥ずかしいですが、男性はそのほうが嬉しいのではないでしょうか。流れの中でさりげなく、で反応が良ければしめたもの、であとはご自身でどんどん応用可能です。

お礼

言葉にして指摘すると男性のプライドを傷つけるのではないかと、何も言えなかったです。「流れの中でさりげなく」…む、難しいですね。どうしたらいいのか、こればっかりは人のを見てというわけにはいきませんから。
　でも、やっぱり言葉にしてみないと伝わらないですよね。相手の顔が見えないくらいまっ暗にして、ちょっと話してみようかな。（できるだろうか…）
　ありがとうございました。

回答No.2

gyaa-toru

こんばんは。
私が思うに、相手の男性はあまり、女性経験が豊富ではないんじゃないかと思います。（自分がそうだったから、そんな気がします）。
彼氏も、あなたを満足させようと、一生懸命なんだと感じられます。
相手と結ばれようと（結ばれなくてはいけない）思うあまりに焦って強くしてしまうことがあるかもしれません。が、本当に好きあっている同士だったら、一緒にいて抱きあっているだけで満足できるのではないでしょうか。その時間を過ごす中で、自然と結ばれたら、良いんじゃないかな。
お互いに、急がず焦らず、まずは一緒にいれることを幸せと思える様な関係を造ることが大切なように思います。
結婚は、セックス以上に、相手がどういう考え、価値観を持って生きているか、そしてこれからの人生を同じ価値観を持って生きて行かれるかが問題です。
セックスは相手を思いあっている表現の一つです。
お互いが満足（精神的、セックス満足的？？？）を得られる人生を・・

お礼

ありがとうございます。確かに焦ってるのかなと思うことあります。私が、一度、強く拒んでしまったことがあるので、それから非常に慎重にさせてしまったようです。
　gyaa-toruさんの言うようにまずは一緒にいられることを幸せと思う気持ちが大事だなと、最近感じています。気持ちはあるのですが、なかなか行動と言葉につながらない…。（←これが焦りなのかもしれません）まずは、相手の人と一緒にいる時間を大事にすることを第一に考えてみたいと思います。