結婚するのに過去を思い出し自信が持てません

質問

今年の１１月に結婚を控え、この春に結納予定でしたが先方に不幸があって夏に延期になりました。

私と彼は出会いから８年の間に２度の破局があって結婚に至りました。
３度目のお付き合いを始めたのは昨年の秋で、最初の一年を除いてずっと遠距離です。

２度目の別れが彼に好きな人ができたことだったこともあって、３度目のお付き合いに周囲は猛反対でした。

でも、彼のことがやっぱり好きだった私は説得し理解を得ました。

私の中で彼との結婚生活は以前のお付き合いからずっとイメージできていたのですが、彼は２度目のお付き合いの時にも結婚という言葉を口にしていたにもかかわらず、あっけなく他の女性を選んでしまいました。

今は私だけを見ていてくれることは一応分かるのですが、時々「私はあの頃と何一つ変わらないのにどうしてまた私と結婚したいとおもったの？」と彼が突然いなくなってしまった事がトラウマになっていて、ものすごく不安になることがあります。

今更彼にそんなことを言ってもただ謝られるだけで、私の気持ちの切り替え次第なのですが、どのように切り替えていいのかが分からなくて悩んでいます。

正直付き合いだして彼がすぐ私の両親に挨拶に来たので、結婚があっという間に決まり、少し早かったなもう少し彼を見てから決めればよかったかなと何度か思いました。

でも、遠距離が長くなればまた同じことになるんじゃないかという不安も付きまとうし、どうしたらいいのかわからないまま今日まで来ました。

反対されていたので周囲に相談すれば「ほらやっぱりね、だから言ったでしょ」といわれるのが目に見えているので、こちらに相談させていただきました。

第３者の方から見ても「そんな彼のどこがいいの？」と思われるかもしれませんが、どなたか気持ちの切り替え方にアドバイスいただけたら幸いです。

回答No.6

hinoyoukio · ベストアンサー

はじめまして。
今年の１０月に挙式を控えている者です。
今の時期は何かと不安になってしまうものではないかと思います。
私自身些細なことで「このまま結婚していいのかしら…」と不安になります。（マリッジブルかしら…^_^;）

＞今は私だけを見ていてくれることは一応分かるのですが、時々「私はあの頃と何一つ変わらないのにどうしてまた私と結婚したいとおもったの？」と彼が突然いなくなってしまった事がトラウマになっていて、ものすごく不安になることがあります。

よぉ～く考えてみてください。
あの頃、あなた様と結婚まで考えていた彼が選んだのは別の人だった。しかし、その人よりあなたの方が良かったから今あなたと結婚したいと思っている。
聞いただけだと勝手な話かもしれません。しかし、考えようによっては彼が本当に結婚したいのはあなたなんだと思えませんか？
彼自身、あなたから離れてすごく後悔したかもしれません。反省したかもしれません。自分の未熟さに。だから今、あなたを失いたくない一心で努力しているのかもですよ？
だとしたら、あなたはめちゃくちゃ自信を持っていいと思います。
私に振られたくなかったら頑張りなさい！ぐらいの勝気で（笑）
逆にあなたが彼にすがっているような状態だったら、それは反対されて当然ですが、文面をみる限り、結婚を急いでいるのは彼のようですね。

あとは、あなた様の気持ちが一番大事です。
あなたがダメな男、最低な男と思うのならダメです。
しかし、あなたが彼はそんなこともあったけど今は私を大事にしてくれると思えるのであれば、彼はダメ男じゃないですよね。
人間みんな未熟ですから間違いはします。だけど大事なのはそのあとどうするかです。
あなた様は、『彼のことがやっぱり好きだった私は説得し理解を得ました。』こんなにも彼の事を想っているのですね。
素敵です…

先のこと思えば思うほど不安は増すもの。しかし、先のことなんて誰にも分かりません。
もう少し彼を見てから…もう少しとはどれくらいでしょう？
結婚して性格が変わる人もいるようです。
何が正しいかなんて本当に誰にも分からないんです。
だから大事なのは自分の想い。

なんて偉そうに言う私も、周囲に結婚を反対されました^_^;
理由は質問者様と全く同じです。
私の場合立場は逆ですが…
結婚前提の同棲中に好きな人が出来て彼を振っちゃったんです。
そのあとその男性と交際したのですが、離れてみて気づく彼の存在の大きさ。その後は後悔と反省の嵐でした。
男性に別れを告げて、一人むなしく落ち込んでいる時に彼から「戻ってきて」と言われ、心の中で葛藤し悩んでいる時に「俺にはお前しかいない。お前が誰を好きでも俺はお前が一番だから。もしお前が戻ってきてくれたら今度は絶対お前を離さない」と言われ、もう惚れちゃいましたね。
彼がそう言ってくれなければ、私からはもうよりを戻すことさえできなかったので、彼がもう一度チャンスをくれた今、私は今まで以上に努力して、振られないようにがむしゃらに頑張ってます。
私はほかの誰でもない彼と確信出来た今、他の男性に惹かれることはなくなりました。
私は自分を最低な女と思っています。
しかし、彼は大事な女だと想ってくれているようで彼もまた今まで以上に大事にしてくれています。
私はそんな彼をもう二度と裏切りたくない、離れたくない。
周りに何と言われても彼だけは私を信じてくれるから。

私は幸せ者です。
自分のことばかりで申し訳ないのですが、私の体験が少しでも役に立てればと思っています。

少しでも不安が解決し、心から喜べる結果が出ること、またそれが１１月の結婚であることを心より願っています。

お礼

アドバイスありがとうございます。
そしてご結婚おめでとうございます。

読ませていただきながら涙がとまりませんでした。
おっしゃるように彼が「今は」私を選び大切にしてくれていることは、ちゃんと分かっています。

彼は私との関係を終わらせた後、その女性に告白したそうですが「彼氏がいる」と振られたと言ってました。つまり浮気相手でもない単に勘違いさせられただけで、合コンではその女性から言い寄って来て初めは「彼女がいる」と断っていたのに結局のところ近くにいるその女性にふらついて「本気」になってしまったようです。

本当にダサくてバカな奴だなぁと聞いていて呆れましたが、私も付き合う前には散々言いたいことは言って、彼を受け入れたつもりだったんですが・・・

後悔と反省はしているのか不明ですが、軽はずみな気持ちで数年ぶりに連絡をしてきた訳ではないことが私には分かったので、今に至ったのですが結婚が近づくにつれマリッジブルーならいいのですが、言いようのない不安に頻繁に襲われてしまい、そんな時彼は側にいないし連絡もあまりマメじゃないのでついイライラして当たってしまい、自己嫌悪に陥ってしまいます。

hinoyoukioさんは心優しい彼と近くに居られるということは、どんなにかけがえのない素敵なことだと思います。

お互いを思いやり一緒に生きていくって、簡単なようで本当に深いなぁと感じています。

本当なら結納も終わっているのに、延期になったことと彼としばらく会って居ないことで不安が増してしまった気がしますので、近いうちに会って気持ちをぶつけて解消できるように気持ちを整理したいと思います。

hinoyoukioさんもどうぞお幸せに

回答No.5

shiba0401

No2の回答者の方と大体同じような意見です。
結婚する前から回りから「辞めておけ」と言われるような結婚は、前途多難でしょうね。私の友人にも質問者さんと同じような感じで回りからの大反対を押し切って結婚した人がいましたが、今もなんだかいつも不安を抱えて心配そうな顔をして、でもそれでも表面的には笑顔でいることが痛々しく（死んだ笑顔、とでもいうのでしょうか）、内心「大丈夫～！？」と思っていますが…。

最初からすべて整っている完璧な結婚というのもないと思いますが、時間をかけてまた信頼関係を築いていくしかないのでは？
いますぐ解決する問題ではないと思います。もし彼が本当に猛省していても、人間ですし本当に「変わる」までには時間も必要だと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。
周りはもうすっかりお祝いムードで、反対していたのが嘘のようになっています。
でも私も周りからshiba0401さんのように痛々しいと思われているんでしょうね（苦笑）。
自分でも分かっています。私も友人が同じような人と付き合うと言ったら多分反対しますので・・矛盾してますけどね。
ただこればかりは本人にしかわからない葛藤とでもいうか、私もこんなことになるなんて思ってもみませんでした。自分がこんなダメ男を好きになるダメ女だなんて（笑）。
どんなに真面目な男性を紹介されても同じように「男は浮気するんでしょ」みたいな冷めた目で見るようになってしまいましたので、誰と結婚することになっても同じことで悩む性質なのです。
少し時間を置いた方がいいんでしょうか。
その変も含めて彼と話し合いたいと思います。

回答No.4

rapisupyon

過去にそんなことがあれば、不安になってしまうのも、トラウマになって頭を駆け巡ってしまうのも当然ですよね。

でも、結婚を決意した段階で、覚悟を決めましょう。
どんな不安も、自信に変えていけるように努力していこうと強くなる決意をしましょう。
泣いて、もがいて、葛藤するからこそ、幸せに近づいていくものです。
結婚は、あなたの人生です。親の人生でも、彼の人生でもなく、あなたの人生です。あなたの責任において、決断すべきです。
あなたが、彼の人生と生命を背負って、絶対に幸せになってやるという強い気持ちを持ちましょう。
彼に幸せにしてもらうわけじゃありません。彼を何が何でも幸せにしたいとあなたが思い、彼はあなたを何が何でも幸せにしたいと思わなければいけません。

「そんな彼のどこが良いの？」と思う人も、もちろんいるでしょうが、そんなの関係ありません。
あなたが彼をどう思い、あなたがどう責任を持って決断するかです。
自分が選んだ相手なら、胸を張って、自分が彼を変えてみせる！あるいは、自分が絶対に彼にとって居心地の良い幸せな家庭を築いてやる！と思って欲しいと思います。

私も、あなたとは理由が違いますが、主人との結婚前にいろいろと揉めた人間なので、かなりの腹をくくって結婚しました。
結婚前に泣き叫び、物を投げては、大喧嘩し、話し合い、結婚に至りました。それでも、不安はきれいさっぱりには消えず、不安を抱えてはいましたが、結婚を決めた以上、結婚後はどんなことがあっても、自分の責任なんだと思うようにしてきました。
実際、結婚後にどんな問題が起きようとも、どんな不快なことがあろうとも、悔しい思いをすることがあっても、「全ては、夫のため、自分たちの家庭の幸せのためなんだ。」と自分を納得させ、強くなることができるようになりました。
大切な守るべきものさえぶれなければ、絶対に強くなれると私は思います。

あなたにとって、彼が、自分のプライドも何もかもを捨てても、大切に守りたい相手なのかどうか・・・それを考えてみてください。
彼をそれだけ愛し、大切に思っているなら、強くなれるはずです。
自分を強くなれないような相手なら、結婚は難しいです。
どんな困難も乗り越えていく覚悟が出来ているなら、彼の過去を思い出しても、絶対に結婚後は口に出さない、責めないという覚悟も持ちましょう。
グチグチ言うのは、恋愛中だけ。
結婚後は、厳しい現実生活の中で、もっと細かないろんな問題が出てくるのです。
そんな生活の中で、温かな愛情を感じられず、家庭の中でグチグチ言えば、彼も不幸になってしまいますし、あなたも不幸になってしまいます。
自分のためにも、大好きな彼のためにも、前を見ましょうね。
頑張ってください。

お礼

アドバイスありがとうございます。
とても身が引き締まる思い出読ませていただきました。

おっしゃるように私には「覚悟」が足りないですね。
彼は私を含め周囲の目も知りながら、両親からの反対にも何度も誠意を持って足を運び、私も一緒に懇願したはずなのに今更我侭というかただの駄々をこねている子供ですね。

これから彼と人生を共に生きていくというのに、こんな甘えを言っていては彼も私を再度選んで後悔してしまいますね。

お互いに紆余曲折を経て結婚してよかったと言い合えるように努力していきたいと思います。

お陰さまで目が覚めました。
rapisupyonさんのような女性になれるよう前だけを向いて頑張ります。
どうかお幸せに・・

回答No.3

arap6260

１月に結婚した３０代女です。
３度目のお付き合いですよね？２度も別れてもまた付き合う・・・ある意味
“縁”があったのかもしれませんね。
No.2さんもおっしゃってますが結婚すれば幸せになれる魔法じゃないです。
結婚はゴールじゃなく二人でこれから歴史を築いて行く事だとおもいます。
いい事も悪い事も見えて見られて乗り越えていって本当の家族になるの
だと思います。
それには会話が必要です。あなたが抱えたトラウマとなっている事を、
本当に乗り越えていけるかどうかもう一度彼にぶつけてみたらどうですか？
彼がキレるか、それとも二度と傷つけないように守ってくれるか彼の力量を
計るチャンスかもしれません。
もやもやした気持ちのまま結婚しても疑った心に自分自身で疲れてしまいます。
人の噂など気にしないでご自分の納得のいく結婚であって欲しいです。
頑張って下さい。

お礼

ご結婚おめでとうございます。
そしてアドバイスありがとうございます。

おっしゃるとおり結婚はゴールではなくスタートだと十分承知しています。それでけに彼と新しい人生をスタートさせたい気持ちが半分と彼と結婚していいのか、彼は本当に私でいいのか・・浮き沈みが激しく自分でも困惑しています。

彼と３度目の付き合いをすることになったとき、どんな思い出私に連絡をしてきたのか等色々考えました。彼からも気持ちを聞き今度こそと思ってＯＫしました。でも思いのほか結婚がとんとん拍子に決まってしまい、でも彼とならどんな困難も乗り越えていくという覚悟はできているんです。それは以前お付き合いしていた時から変わっていません。

彼にも結婚が決まってから不安は常にぶつけて、暴言を吐いたりもしましたが、逆切れするようなこともせずちゃんと受け止めてくれています。その分どうして今はできるのに昔はできなかったの？と今度は違う意味での不満が出てきてしまい、彼もそれに対しては今後私を傷つけるようなことはしないし、信じて欲しいとしか言えないと謝るのみで、それもよくよく分かっているんです。

私は彼でなくても別の男性とお付き合いするにも「この人でいいのかな」とかいつも誰でも迷ってしまう性格で、彼との付き合いと結婚だけは唯一迷いはなかったので、結婚を決めたのですがマリッジブルーだとしても結婚するまであと半年、遠距離しながら本当にうまくやっていけるのか・・自信がなくなりつつあったので、こちらでご相談しました。

納得のいく結婚ができるようにきちんと彼と向き合って結論を出したいと思います。

回答No.2

noname#128033

文面から察するに周囲はみんな口を揃えて「やめておけ」だったり心配していたりするんでしょうね。。。

こういうカップルって本当前途多難なんですよ。。。離婚しても誰も驚きませんからね。。。
周りは客観的な目で冷静に見ているだけに不安も的中すること多いです。

質問者さんの場合、気持ちを切り替えれないのも無理ないです。彼を信じるだけの絆を築くステップを省いているわけですから。こちらの絆を築く方が先決だと思いますよ。
結婚はすれば幸せになれるような魔法の制度じゃありません。
結婚する事で不幸になる人だってたくさん居るんですから。

それと彼が戻って来たのって、相手に振られたからじゃないですか？
新しい女性に走っておいて元カノに戻る理由は大抵これです。

結婚は保留にした方がいいと思う。
こんな気持ちのまま結婚したら後悔する可能性が高いです。この流れで結婚し、彼と結婚を失敗してもいいという覚悟があるなら止めません。

結婚は迷いがあるままするような軽い気持ちでするものではありません。
離婚はあなたの想像を遥かに超えるほど大変なものです。
結婚ってハッピーエンドに思っているかもしれないけれど、相手によってはアンハッピーエンドにもなります。
８年の間に質問者さんは他の男性をあまり見て来られなかったのではないですか？
あなたが心からこの人しか居ないと思うまで結婚を白紙にした方がいいと思います。今は結婚するなら彼と・・・って思っているかもしれないけれど今一度冷静に考えてもいいときじゃないでしょうか。

＞正直付き合いだして彼がすぐ私の両親に挨拶に来たので、結婚があっという間に決まり、少し早かったなもう少し彼を見てから決めればよかったかなと何度か思いました。

こう言う気持ちを正直に言えないようでは「本当にこの人でよかったんだろうか」という気持ちが今後つきまといますよ。

＞「ほらやっぱりね、だから言ったでしょ」
離婚してから周りからこう言われるより、今あなたから彼に結婚を延期したい旨を伝えてきちんと関係を築く方がいいと思います。
結婚はもやもやした気持ちのままするようなものじゃありません。

お礼

アドバイスありがとうございます。
おっしゃるとおり彼との信頼を築く過程を省いていることは事実です。
突然戻ってきたことに戸惑いもありましたが、その時の私は過去は過去今からの彼を見ていこうと決めたはずなのですが・・。

８年間の中で他の男性とお付き合いもしましたし、色々な男性とデートしてみたりもしてみました。でもやっぱり彼と比べてしまい前に進むことが出来ませんでした。

彼がその女性と幸せなら・・と追うこともせずあっさり身を引いたのですが、３年も経って再会すると新鮮な気持ちでこれはこれで縁なのかなと私なりにタイミングが合ったと判断しました。

今の彼は過去を猛省し、寂しくないよう努めてくれています。そんな彼を見ていると「何故今できてあの頃はできなかったの？」と責めないと抑えていた感情が見え隠れしてしまい、その都度ぶつけるようになり、彼にしたら突然切り出されてビックリという感じでした。

迷いを解消できる何か・・多分延期にしてもそれは変わらないと思います。

回答No.1

noname#63315

正確な言い方はできないのですが、あなたは彼に対して愛情よりも依存しているように受け取れます。

そんな彼だからほっとけない・・・そのような意識が先に出てていませんか?
似たような境遇を子供の頃に味わっていませんか?
自分がしてほしかったことを他人に求めていませんか?

あなたの思っているトラウマより前に、他のもっと強いトラウマがあると思いますよ。
そこから改善しない限り、同じことの繰り返しでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

依存ですか・・確かに執着しているだけなのかと思ったこともありました。

子供の頃や過去にそれ以外のトラウマは経験がありません。

改善できるようにこちらでのご意見を参考にさせていただきたいと思います。