今後の付き合い方

質問

主人とＡさんとＢさんで遊んだ時に主人が悪さをした事を発見しました。それで喧嘩して外出禁止にしていました。

それをＡさん妻に相談したら「うちもおかしいのよ。今日した話はあなたのご主人には内緒にしといてね。あなたのご主人からうちの主人が聞いて、証拠を隠して尻尾をつかめなくなったら困るから！」と言うので私は誰にも言いませんでした。
（その話以外にもＡさんが不利になるような話もありました）

数ヵ月後主人に「お前あの事皆に言いふらしただろう（かなりの人数に言われたそうです。普段会わないような人にもです。）あげくのはてに「Ｂと遊ばない方が良いよ」って言いまわっているのか。俺の友達の悪口を言うなんてどういう事だ」と怒られました。

私は「Ｂと遊ぶと何かありそうで嫌だ」と言っただけで、Ａさん妻が「本当に危ないよ。注意しとかないと」と言ったのです。
私がその話をしたのはＡさん妻だけなので、Ａさん妻から広まっているのは確実です。
「なんか悪さして怒られたみたいだよ」位ではなく、「○○してね。怒られてそれで○○になって、Ｂとは遊ぶなって言ってるらしいよ」とかなり詳細に広まっているようです。

しかもＢさんにまで回っているようで「お前の奥さんはそんな事いうのか」と言われたそうです。

Ａさん妻に直接文句を言ってやりたいのですが、私からみればＡさん妻は、主人の友人の奥さん。私が文句を言えば、Ａさんと主人の仲もおかしくなります。
その前に、そんな話を同じグループ内で広めて、私と主人の仲が悪くなるとか、主人とＢの仲が悪くなるとか思わないのでしょうか。
ちょうどその話が広まった頃からＡさんからは一切連絡がありません。
（Ａさんは自分の妻が広めたなんて思ってないでしょう。私が皆に言いふらしたと思っていると思います）

Ａさん夫婦、Ｂさん夫婦他数名グループとはよく遊ぶし、普段の生活でもスーパー等でよく会います。

多分Ａさん妻は私がＡさん妻にしか話してないのをしらないので、自分がばらしたのを私にばれてないと思っています。
（最近会ったのですが、「また皆で遊ぼうね」と言ってきたので。今考えたらその中に何も知らない私を連れ出して、影で笑いものにでもする気だったんでしょうか。）

主人が悪さをしたのは数ヶ月前の話で、この時は離婚するかしないかまで揉めたのです。それをなんとか持ち越して、私の気持ちもやっと落ち着いて許せるようになってきたところなのに・・・。

悪さの内容は本当にちょっとした事なんです。不倫だ。浮気だというレベルではありません。
最悪、その事をばらされたのは良いんです。本当の事だし。でも私は言ってもいないのに「Ｂさんと遊ばない方が良いと言っている」と言うのがどうしても許せません。

主人にはＡさん妻にしか相談していないと言ったのですが、「お前はＡさん妻が悪いと思っているのか。」と余計に怒られました。

ココは大人になって知らん顔して笑顔で挨拶するべきなのでしょうか。
Ａさん他数名グループとは５年以上の仲です。

回答No.4

precog

>私は口止めしました。その上に彼女は「今日の話は内緒ね」と言ったのです。

そうですか、それは裏切られましたね。

>相槌というか「うちの主人もＢさんと遊んでいると心配だ」と言っていました。まあもう細かい事はどうでも良いんですが。

だけど、あなたはAさんの奥さんを炊きつけて、対Bさんの味方に引き入れようとしたわけですよね?

それが失敗したからといって、相手を責めるのは間違いでは?

多数派工作(?)に失敗すればこうなることは目に見えてた訳だし。

Aさんの奥さんはそもそも、ご主人の友達の奥さんであって、あなたの友達じゃないですよね? 信頼してたとすれば、それはあまりにも幼いのでは? 相手は表面上、仲良くしてるだけだと思いますけど。

>＞違いますね。あなたがしゃべったのであなたから広まったのが確実です。
>そうですね。主人にも言われました。
>でも良い大人になったら、相談された内容で他人にしゃべっても良い事と悪い事って区別がつきませんか？しかも「誰にも言わないで」と相談したのです。

うーん、良い大人だったら、相手を見て、言ってはいけないことは黙っているものだと思いますが、、、

信用できるか出来ないかだけの単純な判断をしているとそうなりがちです。どこまで信用できるのか? 広まってもいいことなのか、絶対にダメなのかをまず自分で判断しないといけないのでは?

自分の家庭を守るためのリスクコントロールが出来ないのは、家庭に対する責任が取れているとは言えません。紋切り型に言うと、それは大人とは言えません。

>まあ彼女はそういう女性だったと言う事ですが。
>私も彼女から「誰にも言わないで」と言われて、かなり家族関係で内密な事も聞いていますが、絶対に主人を含め誰にも言いません。彼女と同じになるのは嫌ですから。

反省した上で、ご主人には事情は話しておきましょう。ご主人は黙っているべき相手ではありませんよね? 当事者なんですから。

>反省しているんですが、反省していないように見えるのでしょうか。
>主人にも言われましたね・・・。

見えます。「Aさんの奥さんが悪い」と言ってる間は、ダメですね。「またかよ」ってなります。

漏らしたのはあなたで、その点についてはあなたが悪いということですよね。夫婦の信頼を裏切ったわけだから。それと、少なくても、今でもご主人よりAさんの奥さんの方に忠義を立てているとかだと訳がわかりません。

>最近本屋で私の血液型を分析した本を見て「反省してもでも・・・。といってくる」とありました。

まぁ、あんまり気にしても、、、

熱くなってる間はダメですよ。頭を冷やしましょう。これは政治です。

>反省しているが、なぜそうなったかをきちんと説明したい。と書いてました。全くそのとおりですが、それは他人には「言い訳」と言われるのでしょう。

それは誰でも陥る罠です。まず謝って、自分が責任を引き受けた上で言い訳なしに客観的に事情説明をしましょう。「わかって欲しい」という気持ちが先行するとAさんのせいにしようとしていると取られます。Aさんのせいにしていると取られそうな部分は、エクスキューズをつけて「自分が悪いんだが、○○だったので△△してしまった」等、落ち着いて話ましょう。

>家族のプライベートな事を他人に言った事と、Ｂさんに迷惑をかけたのは反省しております。

「反省している」と書かれてるんですけど、自分よりAさんの奥さんの方が問題だ、彼女さえ裏切らなければ問題なかったと思っている間は、反省してることにはならないです。あなたがBさんに先に攻撃 (多数派工作) を仕掛けたんですから。

それと、Bさんには迷惑をかけたのではなく、攻撃したのだという認識を持つべきですよ。一旦、矛先を収めて攻撃的な姿勢を改めない限り、「やっぱりそうなんだな」という結論にしかならないです。

それに、「相手が悪かったので」という考えなら、「反省している」といいつつ、次は裏切りそうにないからと別の人に夫婦の秘密を話し、悪口を言うんですよね? なんら行動が変わっているとはいえないのでは?

そういうところで失点を重ねると、結局、ご主人の気持ちがどんどん離れていってしまいますよ。

相手の悪口や陰口を言うときは、本当に徹底的に戦うつもりがないとダメです。ばれなきゃ陰口言ってもいいんだと言い続けてる限りは救いがないです。

わたしは、Aさんの奥さんもですけど、あなたも結構危険人物だと思いますけど。

回答No.3

noname#107520

いままでこういう方がまわりにいなかったのでしょうか？危険人物ですね。話に尾ひれをつけて話してまわるタイプでしょう。一定の確率で存在する誠実さの無い人間だったようですね。陰口や悪口、うわさ話が好きな人は絶対に仲良くならないようにしてください。妄想で頭の中で話を広げてしまうタイプかも。どのみちこの人とはもう距離を置いた方が良いとおもいます。またこういう人は気をつけなくてはいけないという社会勉強にもなったと思います。
いろいろ煮え切らないとはおもいますが、ほとぼりが冷めたころにご主人を通してAさんの旦那さんに弁解して貰ったらいかがですか？直接対抗するのはおすすめしません。多分話をしてもわかりあえないからです。妄想がひどい人というのは話をまっすぐ受け止められませんしね。
あとは夫婦の話は夫婦以外には尊敬できる方とか、信頼関係がある友達以外には相談しないほうがいいとおもいます。
グループは形だけで信頼関係などは成り立ってなかったのかも知れません。長く一緒に過ごしたから信頼関係ができるわけではないのです。
これを機会に、人との付き合い方を見直してみたり、信頼できる人が誰なのか、ということをよく掴んでおいたほうが良いかも知れませんね。

お礼

お礼が遅くなりすみません。

＞いままでこういう方がまわりにいなかったのでしょうか？

はい。いませんでした。
もうひとつ別のグループがあるのですが、そちらの奥さん達はお互いの事を聞いても間接的に周りには絶対に話しません。
（私が誰かの悩みを聞いた事が、他の奥さんから「あの人○○らしいわよ」と回ってきた事は一度もありませんし、私も他の奥さんに「○○らしいわよ」と言った事はありません。）

主人には「周りの噂を聞いた人達にはどう思われても良いが、Ｂさんにだけは迷惑をかけたと謝って、そういうつもり（遊ばない方がいい）で言ったのではないと伝えて」とお願いしました。

Ａさんの奥さんが「内緒にしてね」と言った事を私が言いふらすと「あなたが言ったわね！」と言ってきそうです・・・。

＞グループは形だけで信頼関係などは成り立ってなかったのかも知れません。

そうなんでしょうね。
私がＡさん、Ｂさん以外の友人の立場で、この話を聞いたとしても、ＡさんやＢさんは当然、それ以外の友人も言わないと思います。
それが知れ渡るとグループの関係が悪くなりますし。
（実際なってます）

皆で面白がってしゃべっていたんでしょうね・・・。
まあ自業自得なんですけど。

回答No.2

wannamore

とても煮え切らない想いをされていますね。お察しします。
私の経験上、私の定義だけ言わせて頂きます。

『人に知られたくない事は、誰にも言うな。』
『誰かに言った時点で、秘密は秘密じゃなくなる。』

自分の中の秘密って、自分が思っている程他人には重大じゃないんですよ。
時間が経てば経つほど。
自分的には墓場まで持っていこうと思っていた秘密でさえ、人に『言わないでね』と前置きして話しても、数ヵ月後・数年後には人にとっては重大な秘密じゃなくなるんですよ。どんな秘密かにもよりますが。
この場合、Ａさん妻はそんな大した話じゃないと受け止めたんでしょう。
実際私もそのように受け止めましたよ。

今はあなたが悪者ですごく嫌な想いをされていますが、大丈夫、時が解決してくれますよ。
Ａさんに悪気があったように思えません。でも、どうしてもＡさん妻を許せないなら、Ａさん妻やその周囲と疎遠になる覚悟で、言いたい事を言ったらいいと思います。

ちなみに私は大らかというか冷めた性格のようで、『人ってそんなもんかぁ』と思って終わりましたよ。もちろんその後も友人とは今でも仲良くやってます。
ただ、人に知られたくない話は自分の中だけで処理するようになりましたが。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

＞『人に知られたくない事は、誰にも言うな。』
＞『誰かに言った時点で、秘密は秘密じゃなくなる。』

全くそのとおりです。
今後は十分気をつけようと思っています。

＞もちろんその後も友人とは今でも仲良くやってます。

心が広いですね。
小さい町なので、買い物に出ても誰かしら知り合いに出会います。
会うたびに「この人も知っているんだろうか」とか「影でこっそり笑ってるんだろうか」と思ってしまいます。
多分、仕事を辞めて家にいるので余計に考えてしまうのでしょう。
おかげでここ数年なかなか減らなかった体重が２kgも落ちました。
まあ、良い事もあったのでしょうか。

＞人に知られたくない話は自分の中だけで処理するようになりましたが。
本当ですね。
今後は気をつけたいと思います。

回答No.1

precog

こうなったら叩かれるだけ叩かれるしかないような、、、

>それをＡさん妻に相談したら、、、と言うので私は誰にも言いませんでした。

あなたは口止めしなかったんですよね?

>数ヵ月後主人に「お前あの事皆に言いふらしただろう（かなりの人数に言われたそうです。普段会わないような人にもです。）あげくのはてに「Ｂと遊ばない方が良いよ」って言いまわっているのか。俺の友達の悪口を言うなんてどういう事だ」と怒られました。

「言いふらした」というのは誇張でしょうけど、漏らしたのはあなたですよね。しかも口止めしてないということは暗に広がってもOKと思ってたわけで、、、

>私は「Ｂと遊ぶと何かありそうで嫌だ」と言っただけで、Ａさん妻が「本当に危ないよ。注意しとかないと」と言ったのです。

それは相槌ですよね。

>私がその話をしたのはＡさん妻だけなので、Ａさん妻から広まっているのは確実です。

違いますね。あなたがしゃべったのであなたから広まったのが確実です。

>「なんか悪さして怒られたみたいだよ」位ではなく、「○○してね。怒られてそれで○○になって、Ｂとは遊ぶなって言ってるらしいよ」とかなり詳細に広まっているようです。

それはあなたが詳細にAさんに漏らしたんですよね?

>Ａさん妻に直接文句を言ってやりたいのですが、私からみればＡさん妻は、主人の友人の奥さん。私が文句を言えば、Ａさんと主人の仲もおかしくなります。

止めたほうがいいかな。反省してないと思われるだけだし。(実際してないわけですけど)

どっちにしても「目くそ鼻くそ」な訳で、反撃されるのがオチかと。

>その前に、そんな話を同じグループ内で広めて、私と主人の仲が悪くなるとか、主人とＢの仲が悪くなるとか思わないのでしょうか。

そう思うなら、すぐに伝わるようなところに言ったらダメですよね。「これは内緒ね」って言ってもなんの躊躇いもなくしゃべる女性は居ますよ。

#そういう人に限って陰口は聞かれてないと思い込んでるのが不思議ですが。

>ちょうどその話が広まった頃からＡさんからは一切連絡がありません。
>（Ａさんは自分の妻が広めたなんて思ってないでしょう。私が皆に言いふらしたと思っていると思います）

そうなるでしょうねぇ。

>多分Ａさん妻は私がＡさん妻にしか話してないのをしらないので、自分がばらしたのを私にばれてないと思っています。
>（最近会ったのですが、「また皆で遊ぼうね」と言ってきたので。今考えたらその中に何も知らない私を連れ出して、影で笑いものにでもする気だったんでしょうか。）

それはそうでしょうね。

>主人が悪さをしたのは数ヶ月前の話で、この時は離婚するかしないかまで揉めたのです。それをなんとか持ち越して、私の気持ちもやっと落ち着いて許せるようになってきたところなのに・・・。

なら、家庭のゴタゴタを他人に晒すのはどうかと思いますけど。

>最悪、その事をばらされたのは良いんです。本当の事だし。でも私は言ってもいないのに「Ｂさんと遊ばない方が良いと言っている」と言うのがどうしても許せません。

でも「Bさんが悪い」と言ってしまったんですよね? あなたも陰口を言って、それがばれないと思い込んでる人の1人じゃないでしょうか?

>ココは大人になって知らん顔して笑顔で挨拶するべきなのでしょうか。
Ａさん他数名グループとは５年以上の仲です。

そんなことより、そろそろ (少なくても自分の甘さを) 反省したほうが宜しいかと、、、

お礼

御礼が遅くなり申し訳ありません。

私は口止めしました。その上に彼女は「今日の話は内緒ね」と言ったのです。

相槌というか「うちの主人もＢさんと遊んでいると心配だ」と言っていました。まあもう細かい事はどうでも良いんですが。

＞違いますね。あなたがしゃべったのであなたから広まったのが確実です。

そうですね。主人にも言われました。
でも良い大人になったら、相談された内容で他人にしゃべっても良い事と悪い事って区別がつきませんか？しかも「誰にも言わないで」と相談したのです。
まあ彼女はそういう女性だったと言う事ですが。
私も彼女から「誰にも言わないで」と言われて、かなり家族関係で内密な事も聞いていますが、絶対に主人を含め誰にも言いません。彼女と同じになるのは嫌ですから。

反省しているんですが、反省していないように見えるのでしょうか。
主人にも言われましたね・・・。

最近本屋で私の血液型を分析した本を見て「反省してもでも・・・。といってくる」とありました。
反省しているが、なぜそうなったかをきちんと説明したい。と書いてました。全くそのとおりですが、それは他人には「言い訳」と言われるのでしょう。

家族のプライベートな事を他人に言った事と、Ｂさんに迷惑をかけたのは反省しております。