セックスレスのかたち…うちは何か違うのでは…？！

質問

こちらではとても親切に真剣にお答えくださる方が多いようなので勇気をもって書き込むことにしました。
私は30代前半女性、夫も同年代です。交際3年で結婚し結婚して3年です。付き合った当初から相手から求めてくることはあまりない関係でした。私自身は不満だったし虚しかったです。「私には興味がなく映像には興奮できるんだ」と。でも優しい人です。私のことをいつも考えてくれてます。精神的にも経済的にも支えてくれるのはこの人しかいないとセックスの問題なんて小さいんだ、夫婦のかたちはいろいろあるからともっと目に見えない絆とか大切にやっていけばうまくいくもんだと思っていました。でも6年以上経って慣れるどころか虚しさが募る一方です。そのことが空回ってぎくしゃくしています。
セックスについては夫婦でも何度も話し合いました。わかったことは夫は男性としての性的興奮は（趣味やフェチこそあれ）機能としてはある。視覚では興奮するようです。ただ対人間とする行為は気持ちいいとは感じれるけどわざわざしてまでするほどの快楽がある行為ではなくむしろ疲れるしイクためだけに必死に動かす行為であってそこに男性としての卑猥な（？）興奮やエロス的なものはあまりないようです。もともと女性経験が少ないようでセックスのよさがいまいちわからないとも言っていました。不満をゆう私にしたくなくてもそれなりに声をかけてきて挑戦してきましたが雰囲気はないし彼もイクか失敗するかで必死のようで私達は愛し合って求め合って抱き合ったなんてこと一度もないきがします。そのうち私もその義務的に行う行為が嫌で最初は彼を傷付けないために多少できてたふりももうできなくなって彼自身に嫌悪感を感じるようになりました。でも夫のことは嫌いではありません。大切な存在には違いありません。でももうお互い性の対象ではなく男女ではなく「家族」なんです。父親とキスしたりいちゃいちゃできないようなそんな感覚です。でもどんなに割り切ろうとしても彼とこのまま一生過ごすということは「女」としては」もう終わりのような気がして毎日虚しさから抜け切れません…。
これはありがちなセックスレス夫婦なんですか？私達は付き合う当初からで性の形がもうお互い違うから治しようがない気がします。私は本心まだ女として終わりたくありません。夫と出逢う前の彼とは普通に男性から求められ燃えるようなセックスもしていました。でも今の夫とはきっとそういうかたちはないでしょう。それが毎日頭を占めてずっと気が晴れません。でも主人は大切だし、のくりかえしで。これをよんでなんでもいいのでご意見、アドバイスなどあればお願いします。
やはり、性の不一致ということで離婚すれば解決するのでしょうか？

回答No.12

LKA930 · ベストアンサー

夫婦の愛というものは、
心の愛「情愛」、体の愛「性愛」が両方がなりたって、成立するものだと思っています。　日本にはセックスレスの夫婦は多いと思いますが、病気やほかの原因がないのにかかわらず、セックスレスというのは、厳しい言葉ですが、夫婦としての愛は成立してないのです。仮面夫婦というものの存在はあまりありません。

日本以外の先進諸国の国、例えばフランスやアメリカではセックスレスの夫婦は日本と比べるとほとんど存在しません。　相手の体に興味を抱かなくなった時点で、夫婦の関係は破綻なのです。彼らはすぐ離婚をして、情愛も性愛も持てる相手と出会うために人生を歩み始めます。（なので夫婦を長年続けているカップルは、道ばたで濃厚なキスもするし、熱々のカップルばかりがめだつのはそのせいです。）　子供がいてもそれはかわりません。　シングルファーザーやシングルマザーを支える社会体制や、離婚に対する社会的な見解は日本より理解があるので、離婚しやすい風土もありますが、　長い間一緒にいた「情」のみでこれからの人生ずっと一緒にともにするのは、間違っている、というのが彼らの姿勢なようです。
私もこれに賛成します。　

よかったら参考にしてください。

お礼

遅くなり申し訳ありません。
ドラマや映画、ドキュメント番組など見ていても欧米諸国にあよくある夫婦がうつるたび本当にうらやましい思いをしていました。
どの夫婦にもお互い納得のいくかたちはあるのでしょうけど私も理想は
＞心の愛「情愛」、体の愛「性愛」が両方がなりたって、成立するものだと思っています。その片方が全く皆無ということで今自分はどうすべきなのか悩んでいます。＞長い間一緒にいた「情」のみでこれからの人生ずっと一緒にともにする、私にとってもこれが間違いなのかそれでも彼を選びたい気持ちがあるのか真剣に考えたいと思います。大変参考になりました。ありがとうございました。

回答No.13

googoo7129

夫婦の関係に、みなさんかなりコメントがあって、悩んでる人おおいんだなって思いました。まさに、我が家も質問者さんと同じようなかんじの人知ってるし、自分も近いかんじです。
あまりしない夫婦っていうか。でも、いつも手つないで寝ます。起きると思いっきり離れているけど（笑）
＊カウンセリングとかいってみたらいかがですか？そういうとこもあるみたいなんですよね。
＊友達に性生活の相談するのも嫌ですもんね。あとは、一人でする。とか。。。おもいきってグッズを買ってみるとか。一緒にHなDVDを見るとか。
＊あとは、部屋の雰囲気を変えたり、アロマをたいて雰囲気をつくる。
住まいが、日常になっちゃってるとそうもいかないのが現状ですよね。。。
＊あとは旦那さんが風俗いってないか気にしてみる。なにフェチなのか聞いてみる。
＊あとは自分のからだを見直してみる。ボディラインをきれいにするのに走る、泳ぐ、ストレッチ。　
でも、試すだけはありますよ。男は，バカだし、マザコンだし。質問者さんがしっかり者だとおもう（推測）から、女をこしてお母さんに見えるんですよきっと。そりあえずイクSEXを考えないで、で、ボディマッサージをアロマオイルでしてみて、肌をさわられるのは気持ちいいんだよ、って教えてあげるとか。。。もしくは、リードされたいんじゃないかな。でも、ものすごいSM好きとか、危ない性癖があって普通のHじゃぴんとこない、なんていう感じだったら話は変わってきますけどね。。。ものすごいMで、女性にはされたいけど、自分からするのは苦手だとか。。。

女は強いし男より生命力もあって寿命も長い。。。そのため、女のが性欲があるのは当たり前のことらしいです。何かで読んだ。。。
ただ女は、「私は性欲が強い」「したい」ということを認めないひとがおおいし、その上、男性のように風俗がないから外でできない。レンタルビデオ屋のアダルトコーナーみたいのを女性専用につくってくれ！って話ですよ。

脱線しましたが、
でも離婚は保留でもいいんじゃないですか。。。です。

回答No.11

hana_aa

私の事？と思えるほど、今までは求められて、感激されて、充実したSEXをしてきたのに、なぜに夫は？？？と絶望した2年を過ごした４０歳代後半の者です。
年齢が違うので、大したアドバイスはできないかもしれませんが、彼の性癖が分かってから、私は少し変わりました。
夫は、あり得ないほど肥って、醜い女性にしか発情しないのです。
彼ほど極端でなくても、誰しも何か屈折した欲望を抱えているのかも・・・。
私も、これでは飼殺し、女として終わりたくないと叫び続けました。
でも、通じません。
悪意はこれっぽっちもないから。
女には性欲なんてないと思い込んでるから。
嫉妬深い夫の目を盗んで、カップル喫茶で他の男性と関係しました。
でも、愛情のないSEXは、ただただ空しいだけでした・・・。
今はもう、女としてではなく、母の気持ちで、夫とハグしています。
スキンシップが取れるだけ幸せと。
他の方から見たら、屈折して気持ち悪いかも・・・。
でももう、この方法しかないかも・・・。

お礼

遅くなり申し訳ありません。
彼と話し合っている中で随分彼にもデリケートな質問にも答えてきてもらいました。もちろん私は真剣にです。彼にももちろん性癖、望む性のスタイルはありました。そんなに極端ではありませんでしたが私はそれにこたえられない内容でした。ここでも皆様から様々なご提案を頂きましたが夫を愛していれば、夫とのセックスレスを解消したいのであればどんなことにも必死になれたのでしょう…。でも私は無理なものは無理でした。私はやはり夫を異性として愛せてないのかもしれないですね。でも大切な存在だからと割り切って手をつなぐなどのスキンシップだけでも満足して幸せを感じとっていくのか、やはりセックスありの夫婦のかたちを望むのかきちんと考えてみたいと思います。ご回答ありがとうございました。

回答No.10

kokkochann

自分のこと、一番最初に書いてすみません

私、今現在、夫とのセックスなしに、日常の生活考えられません
お互いに、一応健康体の中年夫婦です

夫からのスキンシップ、セックスの誘い
とても幸せを感じます

私は、幸せの形、また妥協点は、個人それぞれで違う、そう思っています。
質問者様の、心の望み、正直な心の望みしだいだと思います。

セックスは、何歳になっても、心身健康な夫婦の営みで、自然な悦びのある行為です。

どのような人生夫婦関係で生活していきたいか
質問者様の、考え望み次第で、質問者様が決心し、決めていくこと
そういう風に思います

お礼

遅くなり申し訳ありません。
私もkokkochannさんのような夫婦関係が理想です。また＞何歳になっても心身健康な夫婦の営みで、自然な悦びのある行為でると私も人として思っています。この回答を頂き私自身どのような夫婦生活をしていきたいのか、また妥協点などを改めて明確に考えてみる機会になりました。ご回答ありがとうございました。

回答No.9

noname#118935

もう淫らな努力をする気も失せたというところでは？
単純すぎる考え方もしれないけど、
親友→恋人→夫婦の道を歩いてきて、
夫婦のところでつまづいたら、
→恋人→親友と道を戻ればいいのでは。
それが可能な二人、の印象ですが。

お礼

お礼おそくなり申し訳ありません。
正直、夫に対し淫らな努力をする気は完全に失せています。というより生理的にもうできません。
＞親友→恋人→夫婦の道を歩いてきてですが、うちは初対面→顔見知り→恋人といった感じで熱烈な恋におちたわけではないのです。その恋人からはすぐ同棲したので感覚は家族にすぐ変わりました。
その中間になかった友人に戻れればいいのですが。戻るというのは「離婚」をしてという意味なのでしょうか…。
私の気持ちはまだはれず夫には申し訳ないけど笑うことのない日々が続いています。お礼とは違った内容になりましたがご回答ありがとうございました。

回答No.8

kadowaki

既婚男性です。

夫側セックスレスといっても、個別的側面に着目すれば、それこそ千差万別と言えますが、その原因・理由の違いによって大きく二種類に分けた方が、実効ある対策を講じる上では便利だと思います。
一つは、性欲それ自体がさほど旺盛ではない、もう一つは、性欲はあるが妻とのセックス欲は旺盛でない、の二種です。（臨床的なＥＤは除外する。）

ご主人は後者に分類されますから、そもそも性欲が淡白でどうしようもないという前者に較べると、まだ改善の余地があると言えます。
ただし、そのためには、話し合うといっても、愚痴や不満を出したり、ご主人に改善を求めたりするのでなく、質問者さん側の方で男性が女性とのセックス欲に駆られるための必要条件を探り出し、その条件整備の手掛かりを掴むように心がけることが大切です。
その必要条件といっても、実は、夫が旺盛な性欲を備えていること、それを《安心》して妻に向けられることの二つしかありません。

＞「私には興味がなく映像には興奮できるんだ」と。でも優しい人です。私のことをいつも考えてくれてます。

ご主人は私などよりも、はるかに愛妻家だと思いますが、それと妻へのセックス欲の強弱とは全く無関係である、両者はそもそも全く別次元の問題なのだとご理解下さい。
分かりやすく申しますと、妻を自分の性欲の捌け口としか見なさない夫は、決してセックスレスにはなりませんし、妻に拒否されれば、夫次第では、脅したり、怒ったり、宥めたり、妻のご機嫌を取ったりしながら、何とか性生活を営んでいるわけです。
そして、こういう夫を持つ妻にしても、「え～、今日もなの？　昨日したばかりじゃないの！」と言いながらそそくさと脱衣して面倒くさそうに応じる、そう言いながら満更でもなさそうに応じる、未練がましく乳房に触れてくる夫の手を「うるさいわね！」と払いのける等々、と夫婦間の力関係によっていろんな対応をしているのだと思います。

こういうレスと無縁ないずれの夫たちに共通するのは、女性は認めたくないでしょうが、やはりある意味での無神経さ、図々しさ、自己中、身勝手さと言えるかもしれません。
ところが、ご主人のような優しい、思い遣りのある男性の場合、えてして自分の中の男の性欲に対し、平均的男性よりも強い罪悪感、嫌悪感、羞恥心を抱いていて、それが性欲を妻に向けるのを押しとどめさせているのではないかと考えられます。

こういう忌むべき欲情は、裏世界やアングラで、誰にも見られずに秘かに処理すべきである、少なくても愛する妻に向けるべき欲望ではない、第一、そういう欲望の化身となった自分を妻の眼前にさらけ出したくないと考えても、全く不思議ではないのです。
たとえば妻の乳房に吸い付いたり、卑猥な目つきで妻の秘所を凝視したり、触れたりしている自分を妻の性器にケモノのように欲情したペニスを突き立て、その快楽のあまりにわれを忘れて腰を動かしている自分の姿なんか、とても妻には目撃されたくないという自己抑制が強く働くわけです。
こういう自己抑制が強く作動すると、ご主人に限らず、男性には性的興奮は起こにくいわけです。

ところが、「映像」に映っているポルノ女優、その裸体は、妻のような人格（目、感情、意志等々）を持っていない、少なくてもだらしなく口を開けて、快感を貪ろうとしているご主人を見つめることはありえないわけです。
そこには、自分を見る妻の視線はないわけですから、何ら自己規制する必要もなく、ご主人は安心して性的興奮に身を任せることができるわけです。
ご主人は、「視覚では興奮する」とのことですが、その真相となると、むしろ以上のように理解した方が正しいでしょうね。

で、今後の対応ですが、決して簡単ではないのですが、以下のような提案をさせていただきます。

レスと無縁な夫婦においては、日常モードでは妻の尻に敷かれている夫でも、性モードになったときに、「夫＞妻」という性的関係へと夫婦間の力関係を転換することで、夫は妻をあたかもポルノ女優か性的欲望対象であるかのように見下すことができ、安心してセックス欲に駆られます。
で、ご主人がそうなれないのは、性モードになっても、質問者さんのことを一人の《人間女性》としか見なせない、つまりある種の心理的な気後れ、遠慮を覚えていると推察されます。

こうした要因を排除するためには、妻の方が夫の目に、卑猥で淫蕩な性的欲望対象と映ることが必要でして、ご主人が性的に見下せる位置にご自分を置いてみてはいかがでしょうか。
こうすることで、ご主人の内部の性欲に対する羞恥心、罪悪感、嫌悪感が相対的に弱まるからです。
具体的には、ご主人にはＭ男になってもらい、質問者さんがＳ女さながらに、「あなたはジッとしていて！」と一方的にマグロ然としたご主人に有無を言わせず性的攻勢を掛けるわけです。
こうしたＳＭプレーを質問者さんが半分お芝居でも構いませんから、ある程度積極的にエンジョイできるようになれば、ご主人も徐々に安心してそれまでの自己規制（羞恥心・自己防御）から解放されるという可能性があります。

なお、もしご主人にその気があれば、セックス心理学に明るいカウンセラーに相談するという選択肢があるかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。言われるように夫は友人の夫や他人の話をきいても愛妻家の方であると思います。それとセックス欲の強弱は無関係なものなのですね。なにかの書物をよんでるようで参考になりました。その人その人悩みは違うでしょうしその悩みの比重もその人にしか分からないものだと思いましたが夫＝異性から求められることのない私には「妻を性の捌け口でしかない」存在がちょっとうらやましくも感じてしまいました。浅はかですね…。それはそれでとても虚しいものなのでしょうね。今となっては私にどこまでの努力ができるのか、私自身彼のことを本当に愛しているのかということの方が問題としてみえてきました。皆様のありがたいご意見など参考にきちんと向き合っていこうと思います。

回答No.7

54zr58ac

こんにちわ。
私は来月誕生日が来て30歳になる女性です。（夫は33歳）
出会って半年でのスピード結婚です。（一昨年結婚しました）
結婚前の半年間は、それなりにＨしてました。
でも結婚した途端、パタリと減りました。
黙ってると何ヶ月もありません。
でも、年齢的な事もあり、そろそろ子供が欲しくなりました。
でもＨせずには妊娠は出来ないし。。。

相当悩みましたよ、私も。
夫に聞きたい事だらけだったけど、その質問でケンカになったり夫を傷つけてしまうんじゃないか！？って思うと結局何も言えず、涙を流しながら泣いた事もありました。

元々私から誘うタイプではナイのですが、私なりに勉強して（もちろんこちらでも質問して教えて頂いたりしてます）妊娠し易い日に主人にメールをして子作りの日を決めているしだいです・・・。
主人は仕事のストレスや疲れからＨに対する欲求が減ってしまったようです。
子供の事について話し合うまでに、相当悩んだし悲しい思いをしてきました。
でも、夫は夫なりに性欲が減ってしまった事に悩んでいたようです。
今はお互い子作りメインのＨですが、頑張ってます。
まだ授かってはナイですが。。。

＞性の不一致ということで離婚すれば解決するのでしょうか？

性の事以外ではお２人は仲良しなんですよね？信頼出来るパートナーなんですよね！？
Ｈだけが夫婦の愛だとは思いませんので、性の事が理由で離婚というのは、もう少しお互いに話し合ってからの結論にされたらいかがでしょうか？
私も同じ事を考えた事がありました。
でも、やっぱり夫の事を愛しているし、離れたくないし。

今は月に１度のＨで、少々義務的にもなってますが、かなりの進歩だと思って満足してます。

お礼

回答ありがとうございます。：54zr58acさんはとてもお優しい方ですね。ただ私はそんなに子供を望んでいません。むしろ妊娠するためだけの行為ならどれほど簡単なことかと思います…。
セックスだけが夫婦の愛の形ではない、主人が自分にとってどのくらい大切な存在なのかそのことをしっかり考えてから結論をだしたいと思います。今となって私は主人のことを本当に愛してるのか、そこの方が問題点としてみえてきた気がします。そこが解決すれば問題ははやそうですね…

回答No.6

bagnacauda

結婚してわずか３年、それも結婚当初からずっととなると、「子供も出来たし、もう５００回以上夫婦でやっちまったから、俺ゃ不良になるぞ！妻ＥＤ型セックスレス・笑」じゃないよね。

５０代の僕の偏見かもしれないけれども、今の３０歳前後の男って、優しいのはいいんだけれども、異常に臆病な奴が多いような気がする。
なんていうのかな、、、傷つくのを恐れおののいて、何もしないことを選ぶといった感じがして、一言で言って男らしくないんだ。
頭に来るから、「この臆病者！」ってどなると、「傷つけられました、、、パワハラです。謝罪してください。」とか逆切れしやがる。
とっとと、俺の会社から出て行け！だよ。(笑）
ひょっとして、貴方の夫もその部類かもしれないねぇ。

上手くセックスできた成功体験が無いから妻とのセックスすら回避する。
セックスなんて、失敗を繰り返して実力を磨いて行くのに、あまりの打たれ弱さというか、失敗とか悪事とか人を傷つけ傷つけられるといった、人生で大切なトレーニングをふっとばしてきたような奴が多い。

結論としてね、３０歳で臆病な男って、少なくとも、その臆病な方面では、もう駄目です。

まあ、精神的にも経済的にも支えてくれるんだから、セックス位は他の男性になんとかしてもらうってのが、現実的選択だと僕は思う。
勿論、精神的にも経済的にもゆとりがあって、知的刺激を十分に貴方にもたらし、オルガスムスにも導ける男もいる。
そういう男は多分、貴方とは結婚しない。(笑）

身も蓋も無いアドヴァイスですまないね♪

お礼

回答ありがとうございます。
正直私もまだ30だからセックスとはもう無縁の世界で生きていくのはあまりに虚しすぎると、性的欲求だけはあとくされのない相手とたまに楽しんで埋めれたらとも考えたことは多々ありましたが、そこは誠実で私を支えてくれてる彼に大してやはり大きな裏切りになるので私自身そんな割り切ったことはできませんでした。
世間には＞精神的にも経済的にもゆとりがあって、知的刺激を十分に貴方にもたらし、オルガスムスにも導ける男もいる、のでしょう…私のことを深く知らないbagnacaudaさんに言われるのは少々きつく感じましたがそういう男性だったらきっと私とは結婚していないというのはあたっています。今の夫だから私を選んでくれたということを念頭において話し合いを続けていきたいと思います。

回答No.5

noname#76229

はじめまして。
セックスのことって一度悩みだすとすぐに解決できるとは限らないからもどかしいんですよね。　パートナーとの共同作業だし。
でも「世界でたった二人だけの営み」だからこそやりがいも歓びもあるわけで。

＞私は30代前半女性、夫も同年代です。交際3年で結婚し結婚して3年です。
ご結婚されお互い同世代というのなら、何とかよりよい方向へ向かうといいですね。　
「離婚」は「相手を生理的に受け付けない」くらいにならないとつらそうですよ。　そこまでではないのですよね？

＞もともと女性経験が少ないようでセックスのよさがいまいちわからないとも言っていました。

性の「相性」って確かにあると思います。
女性の私でさえ上手い夫、下手な元カレ、と遠い昔瞬別しちゃいましたから。　
私はほれ込みましたが、夫は・・・ベスト・オブ・ザ・ベストの女性とは思っていなかったみたい。
私が第一子妊娠した際「口」で癒そうかと提案したら「大事な二人のお腹の子にさわるからそんなことしないでいいよ。自分で出来るから変なこと考えないでね。」といいつつ・・・外で遊んでたのかもＴＴ
そんな夫に比べたら、ご主人は少々性的に「今は」物足りないけど何がきっかけで「大化け」するかわからない、誠実な男性と捉えていいですよ。　まだあきらめないで！

どのみち夫とのセックスは「燃えるようなセックス」から「まったり癒しセックス」へ歳を経て移行するのですから、相手を変えてもセックス以外の面で不満が無いとも言えませんよね。

夫婦で営む「セックスが楽しい」というのは「快楽以上に精神的に結ばれて充実感を味わえる」ことに尽きるのではないですか。
もしその「かつて味わったことの無い充実感」をご主人が味わうことができたら、「外で浮気して得る非道徳な激しい快楽」を味わうことなく質問者様が半永久的に虜にすることができるのですよ。

趣味やフェチならご主人が嫌がらないのなら少しエッセンスを上品に取り入れてみてはいかがですか。
家庭から離れてみましょう。　ホテルだけでなく。
夜人気のない海辺で散歩してそのまま・・・。
あるいは安全な範囲で公園を散歩してそのまま・・・な～んて。

何も最後までイク必要はないと思うのです。
そうやってじらしてじらしてじらしまくるとか。
いかがでしょうか。
こういう妄想を抱くだけで女性の私達ってウキウキしません？←バカ

と質問に答えつつ、今度私もチャレンジしてみますね＾＾
また夫から笑われそうですが・・・。

お礼

回答ありがとうございます。主人は誠実だと思いますしおっしゃられてるように今そんなにセックスでの快楽を知らないのであれば私が努力することで彼のセックスへの世界を開拓できる側にあるんですよね。その分非道徳なことする心配もありませんし。その辺をきちんとふまえきちんと話し合っていこうと思います。
最後のところですが、夫へいろんな性的妄想を膨らますことは私側がもう無理なような気がします。やはりそういう「男」としての性の対象としてみれなくなってきています。

回答No.4

higa3

確かに性の不一致だとは思いますが、
彼の事は大切な存在なのですよね。
何かあなた自身努力されましたか？

彼だけが問題で自分は全く問題がないような質問内容です。
それではあんまりです。
元彼とは相性があったかもしれないですが、
今の旦那さんが望むように、イクように
様々な努力をしてみてはいいのではと思いました。

セックスレスについての書物もありますし、
彼の好みのＡＶビデオを見て研究してもいいと思います。
同じ事をしてください。というのではないです。
そういうこともあるというのを知るだけでもいいと思いますよ。

他の方にもありますが、
好きな人のために、どれだけ尽くす事ができるか、
それを感じてもらうことが快楽に結びついたりするのです。

積極的でないならば積極的になるとか、
パターンを変えたり、マンネリを打破する工夫も大切ですし、
まだまだ改善の余地があるように思います。

不満を言ってプレッシャーを与えるような事は
すぐにやめましょう。ますますできませんよ。

旦那さんからの誘いがなかったのは、
ある意味自信がないのだと思います。
そこにきて不満を言われてしまうと、一人でしたほうがまし。となるのでは？？

意外と男の人は、なぜ女の人がそこまで求めるのか、
わからないようですから、
すぐに離婚と結びつけないでほしいです。
でも性の不一致で離婚って、結構いるみたいですね。

お礼

回答ありがとうございます。読み返すと確かに彼のことばかり書いて自分のことはほとんど書いてないような内容でした。夫は私にとって大切な存在には間違いありません。私がした努力も努力ではなかったのかもしれませんが、デリケートな問題ですし彼もとても気にしているので傷付けないようには話をしてきました。でもいつも情報収集するのもいろんなスタイルを提案するのも私一人でした。でも行為自体が彼自身気持ちいいことにならないようで私も完全に冷めてしまっています。そこまで一生懸命にもうなれない私は実は彼のことをもう愛してないのでしょうか。自分で認めたくないだけで…。大切な存在とお互い性対象である男女としての夫婦どちらも私は望んでしまっているのが間違っているのでしょうか。「離婚」という結論を簡単に選ばないように話し合っていこうと思います。

回答No.3

BearCave

>ただ対人間とする行為は気持ちいいとは感じれるけどわざわざしてまでするほどの快楽がある行為ではなくむしろ疲れるしイクためだけに必死に動かす行為であってそこに男性としての卑猥な（？）興奮やエロス的なものはあまりないようです

何かまるでヒトゴトのように書いていますが、セックスって２人でやるものですよね？質問者さん、もしかしてマグロじゃないですか？大抵の男性はマグロ相手にセックスしていても興奮しないですし、すぐに飽きてしまいます。

質問者さんの方から積極的に責めてみてはどうですか？挿入だけがセックスじゃないですよ。彼がイクまで色々奉仕してみてください。もしそうゆう行為に抵抗を感じるなら、セックスレスの原因は質問者さんの方にあるのだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。ここでは見ず知らずの人のために様々なご意見を頂けるのでとても参考になります。逆にだからこそ顔見知りだったら言えない客観論も言って下さるので私にはとてもためになります。
いわれる通りもう私から行為中に歩みようろうとはしていませんでした。いわゆるマグロという状態だったのでしょう…。質問であげたように私はもう夫に対してそういう行為はできそうにありません。原因はもうお互いにあるのも明確です。そのこともふまえ今後の夫婦のあり方を話し合っていこうと思います。