- 締切済み
どうしようもない母親
こんばんは。カテ違いかもしれませんが(病気とかのカテかもしれません)読んで頂ければ幸いです。私26歳既婚妊娠中、父59歳、母61歳、妹24歳です。私は年末結婚して実家を出ています。今回は母のことで相談です。母は元々情緒不安定なところがあり、昔からかんしゃくをよく起こしていました。それがここ5年くらいでひどくなり父や妹がかわいそうでなりません。父も定年を迎え、現在は嘱託職員として安月給で働いておりますが、生活費は父がすべて負担しています。母は浪費癖というか、何事にもだらしなく考えも甘くて一生懸命父が働いたお金を湯水のように使います。水道、ガス、電気の使用量も半端ありません。そのことについて注意をすると聞く耳を持たずキレてヤケを起こし、話になりません。もう話すのも嫌です。母は私を産むときに仕事を辞めているので稼ぎの大変さ、お金の大切さを忘れてしまったようです。朝も父のお弁当も作らず9時くらいになってやっと起きてきて、夕飯を食べれば食器も片づけず、すぐ寝るといった感じです。朝父が起きて米を炊き、夕飯の食器を洗います。母は自分の友達には「毎日家事に追われて大変」とかウソばっかり言っています。妹は夜11時ころまで仕事なため、なかなか家事はできませんが、休みの日には担ってくれています。このほかにも挙げたらキリがありません。こんな母親を根っこからたたき直したいのですがもう不可能に近いので、どのように対処すればよいかいい案がある方教えてください！！
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
みんなの回答
- monchi17
- ベストアンサー率29% (367/1234)
精神病になった可能性が高いです。 医師に相談を。
人格が著しく変化したら、一度病院へ行く事です。 若年性認知症なら理性はコントロール出来なくなります、アルツハイマー病など、自分が壊れて行く恐怖も理解出来る斑状態で来ます。 認知症を見た介護経験ですが、初期はパニック障害で暴言も出るなど情緒面で落ち着かない、そんな人格崩壊的要素を思えば、老年科で受診を勧めます。
- key00001
- ベストアンサー率34% (2878/8340)
人生の後半になって、人格をガラっと変えるのは不可能に近いです。 浪費の結果、苦しむようなことをして反省させようとしてもダメ。 例えば、電気やガスを止められても、「誰かが何とかしてくれる」という状況で生きてきた人は、誰かが何とかするまで待ってます。 周囲がそれをせず、野垂れ死にしても平気であれば、改善するかも知れませんが、現実にはそんなこと出来ないでしょ？ ほとぼりが冷めたら、また浪費し、同じようなことを繰り返すだけです。 一つだけ申せますのは、浪費家というのは、「利」「儲け話」などには弱いところがあるようです。 気前の良い老夫婦が、海外旅行の楽しさに目覚め、孫のお年玉もケチるようになった話などを聞いたことがあります。 節約して、何かものすごく幸せな経験でも出来れば、多少は改善するかも知れません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 もう救いようはないでしょうか。家に閉じこもりきりなのも今の性格になった原因のひとつともいえそうなので、機会があれば外に連れ出してみようかとも思います。
お母さんは人生に疲れています 根っこからたたき直してしっかりさせる必要も ないでしょう 今更無理です でもその腐った根っこからよく貴方のような しっかりした娘さんになりました 結婚して家を出ても婿取りのような心配ですね 貴方は妊娠中なのでイライラは胎教に かなり悪いです 妹もやがて嫁に行くわけですね。 優しい故に悩むのですね 自分の幸せを考えましょう
お礼
ご回答ありがとうございます。 友達の親を見ていて、老後は夫婦仲良く過ごしている方が多く、父にも母にもそんなゆったりとした時を過ごしてもらいたくて・・・。孫が出来て母の性格も少し改善されれば良いのですが。
- martya
- ベストアンサー率17% (3/17)
まず、お金を簡単に使わせ（渡す）ては駄目です 文面を見る限りだと父親は母親に逆らえない立場（母親の方が強い）なんですかね？もしそうだとすると口煩くせがまれるとどうしても渡して（使う）しまうんではないでしょうか？。質問者さんがそういう危機感を持っているのならば、妹さんと協力して母親にビシッと言って、まずはお金の管理を計算して無駄金使われないようにした方がいいと思います。あとは食事も洗わないならばそのままにしておくとか、とにかく厳しい対応をしないと直らないでしょうね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 父は母に逆らえないというか、どちらかというともう見放している状況ですね。母親には何度もキツく叱ってはいるのですが、効果ありません。
- nanarinsan
- ベストアンサー率9% (79/841)
このような状況が何年も続いているというのは夫婦・家庭としては案外うまくいっているのかもしれませんよ。はたからみていると不思議かもしれませんが・・・。 本当に今の状況が嫌なら、お父様だって離婚されればよいでしょうし、妹さんだって自立すればいいでしょう？「だれかがやってくれる」ような状況を作り出しているのですから、変わりようもありません。 ただ、人間年をとってくるとますます頑固になる人、もしくは丸くなる人がいますよね。お母様は前者なのかもしれません。これからどんどんひどくなる可能性のほうが高いでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに。私も前者のほうだと思います。母親はわがままに育ったようです。私は母親を反面教師として生きていきます。
- kedamaru
- ベストアンサー率21% (103/472)
あなたは既婚ですよね。 であれば、今ある自分の家庭をいかに幸せにするか？を考えるべきであって、実家の幸せを！と考えることは止めるべきでしょう。 お父さんも、本当に嫌であれば離婚しますよ。もしかしたら「娘2人がお嫁に行ったら離婚しよう」と思っているかもしれませんし、「ダメな妻を支えることが愛情」と感じるお父さんなのかもしれません。 ほおっておきましょう。お父さんもお母さんもあなたより遙かに先輩なのです。対処法はあなたよりも良く知っているのです。知っている上で今の関係を続けているのですから。 あなたはあなたの幸せを。他人の心配していて、もしあなたの家庭が不幸になったら、一番悲しむのはお父さんですよ。
お礼
あたたかいご回答ありがとうございます。確かに自分の幸せも大事だし、来月には自分の子供も生まれますので、そうなると実家のことにはかまってられなくなります。ここはひとつ父に任せてみてもいいでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 実はわたしもそれが一番心配です。母の母親も認知症になりましたので、母もその危険性は十分あります。このヒステリックもそんな老化現象の一つだとおもうようになりました。