母親の浮気

質問

知人女性（２１歳）と妹さん（１９歳）から相談されての代理質問です。

２人の母親（４３歳）には交際１０ヶ月程の男性がいます。
いわゆる不倫で、公務員の父は全く気付いておりません。
母はパート勤務で月収１０万程。殆どが自由に小遣いとしています。
相手の男性については全く詳細がつかめていません。

母は毎朝出勤時間を１時間も早くして喫茶店でモーニングらしいのですが、
もしかするとその時に男性と会ってるのではないかと・・・
仮に不倫が事実であっても場合によっては母を許す気持ちもありました。が・・・

ある日、たまたま母が携帯を忘れて外出。
その時に私達はメールを覗いてしまったら・・・
母と男性の情事が事細かに書いてあったのです！
（とても卑猥な言葉なので書けません）
それは男性が母に宛てて送ってきたメールでした。
それもつい数時間前にホテルであった出来事だったんです。

私達はショックと怒りで食事も喉を通らず、妹は鬱病になってしまいました。
私も子供を相手とする仕事なのですが、このままでは仕事にも影響してきます。

母は私達が気付いてるとも知らず頻繁に出掛けますし、
父も不審に思ってないので母はやりたい放題です。
家事も殆どしなくなりました。
私も妹も結婚を約束した人がいますが結婚の予定はまだありません。

この場合、私達から母に直接問いただしてやめてもらうようお願いするしかないですか？
今の状態ではとても周りの意見など聞きそうにないのですが、
それでもやめさせる方法はないでしょうか。
この事が原因で母には出てってもらいたいくらいです。
以上、宜しくお願いします。

回答No.5

noname#13438 · ベストアンサー

大変深刻な御事情のようで、人ごとながら、心中お察し致します。私の父親も昔 似たような状況がありましたが、こちらは、父親と息子という関係なので、母親と娘の関係とは感情面でだいぶ違うと思いますので、失礼ながら、アドバイスというより、私的な感想として投稿させて頂きます。

まず問題は、二人の娘さんが少女から大人の女性へと変わる時期にお母様の件に遭遇したことが大きいと思います。子供の時は、「私のために、お父さん、お母さんがいるんだ」というような、“自分ありき”の視点でのみ親を捉えますが、成長していく過程で、「親にも私とは別の一人の人間としての生き方があったんだ」と気づきます。このように親を客観視できるようになることが、大人になるということだと思います。
「場合によっては母を許す気持ちもありました」というのは、その表れだと思います。しかし、理屈ではわかっていても、その通りに肯定する気持ちにはなれないというところでしょう。娘さんの感情としては、当然だと思います。

ただ、お母様の携帯メールを覗いたのは、いくら家族同士とはいえ感心しません。深い内容を知らないで済んだかもしれませんので。

今の状況で娘さんが直接お母様に説得するのは、得策ではないでしょう。お父様にお話して、お母様に出て行ってもらうという直接行動も控えたほうがいいと思います。後々しこりが残ります。母娘の関係は、一生切れるものではありません。

しかし、娘さんが今の状態でお母様と日々接するのは辛いと思いますので、事情が許せば、一時的にせよ娘さんが親元を離れてみてはどうでしょうか？そう言い出せば、お母様も何がしかを察して、何かの反応があるかもしれませんし。お母様と離れたうえで、少しでも気持ちが落ち着いたら、できれば、（母方の）伯母様とか、お母様の親友とか、お母様と関係が深くて信頼できる方に相談してみればいいかなと思います。そして、お姉さんが妹さんをフォローしてあげて下さい。この件は、御自分達で抱え込まないで、この際誰かに頼るという姿勢でいいと思います。

最後の結論としては、冷たいようですが、やはり“母は母、娘は娘”ということです。お母様とお父様の関係も、それは“夫婦”の問題です。
“時が経てば、お母様とわかり合える日が来る”などと、綺麗事をいう気もありません。結果的に、お母様を一生許せないなら、その気持ちを持ち続けていてもいいと思います。
娘さん達には、何よりも御自分の幸せを求めて、生きていってほしいと思うばかりです。

以上、独りよがりの感想を申し上げまして、失礼しました。

お礼

いえいえ！とても有難く頂戴いたします！
（代理で相談している私でさえ勉強になる次第です）
携帯メールを覗き見したのは私も思いました。
それを見なければ最低限家庭を壊すつもりがない母親の裏を知らなくて良かったのですし。
本当は知人達が家から出るのがいいのでしょうが、
結婚も『５００万貯めないと結婚させない！』と母が言うらしいのです。
素直に言う事を聞いてる知人達ですが、とうとう限界のようです。
早急に共通する友人を介して話し合いをしてみますね！

回答No.6

eviko

現実を目の当たりにするとそれまでの理解しようって気持ちと許せない気持ちとが交錯して混乱して苦しいのにスパっと切る事も許す事も出来無くて段々憎らしくなってくるのに憎みきれ無いし、憎んでる自分が嫌になってくるし、
妹さんが鬱になるのも解る気がします、消えたら問題解決されるかって言ったら心で解決するには物凄い時間掛かるし・・家族の問題は本当に一番辛い所ですよね。。

お母さんですが、、初めての浮気に溺れて浮き足立ってるんですよね、ばれてるなんて事も気づいて無いのであれば他人から言うのと子供から言われるのだと子供から言われた方が響くと思います。
他人から言われると何かしら言い訳が出てきますが子供だと言い訳も自分に虚しく響くでしょうから・・。。

ただ追い込んだり責め立てたりその場で言葉を引き出そうとすると言い訳を作ったり、思って無かった事を言ってしまったりする事があるのでタイミングを見て優しく一気に
「お母さん、前から全部知ってるんだよ。いい加減にしないとチョッとさ度が過ぎるよ。妹が鬱になった原因お母さんなんだよ、お願いだからチョッと考えてくれないと家族も父も妹も私もお母さん自身も全て滅茶苦茶だよ、妹が壊れても良いの？お母さんの事ずっと考えて悩んで私も苦しいよ、今ならなんとかなるから、、私も協力するから何とか考えてどうにかしてください・・お願いします。」

だけ言ってお母さんの言葉を聞く事はしないでしばらく普通にすごしてあげて様子を見て、何かしら変化があるか、無いか、で又対応を考えても良いのかなって思います。
どうしても言いにくい場合はお父さんにばれないように手紙を渡しても良いと思います。、協力するって言葉を聞いても妹さん、自分の子供が鬱になった原因が自分の責任だと解っても母親に戻らないのか戻るのか、大きな分岐点ではないかな？
お母さんも現実に突きつけられたら考えざるを得ないと思いますし、考えないのであれば・・自分達が対応する時も心構えが変わって来ると思います。
お母さんが遊び心に負けないで後悔しない選択をしてくれる事願います。。大変だと思いますがもう少し後一ふんばり諦めないで頑張ってくださいと伝えて下さい。

お礼

手紙というのは思いつきませんでした！
冷静になって書けるしいいかもしれませんね。
母親は初めての恋愛（父親とは見合い結婚だったそうです）で心が浮いてる状態です。
知人達はとても今、母親に話が出来る状態じゃないと思うので、
手紙という手も含めて考えてみますね。
ありがとうございます。

回答No.4

ginusagi

お話では　携帯のメールで卑猥なメールを見たとありますが
浮気の現場を目撃されたのですか？（デート現場）
もしかしたら　メールだけのやりとりという事もあり得ます。
証拠もないのに！と逆ギレされるといけませんので
まず、本当に浮気をしているのか確かめる必要があると思います。
彼氏に協力してもらうのもいいですし、ちゃんとした現場を掴んでから　話し合いですね。
直接話し合いをするというのは　常に感情的になりがちですので
どなたか間に入ってくれる人はいらっしゃいませんか？
娘さんお二人だとしても妹さんはご病気ですので
その上、赤裸々に具体的な話しをしても逆効果になります。

そして　可哀想なのがお父様です。
できるなら知らせない方がいいと思いますが
浮気が確実であれば　やはりこれは隠すことは無理だと
思います。
お母さんの姉妹とかはおられないのでしょうか？
仲の良い信頼できるおばさんがおられたら協力を
求められてはどうですか？

お母さんが　これからの事をどう考えているのか、
が大事な事ですね。腹立たしいのはわかります。
ですが、まずお母さんの言い分を聞いてみて下さい。それからです。　一度で話合いが解決できる事は
ないと思いますが、諦めずに良い方に解決出来ることを
願っています。

お礼

ありがとうございます！
知人の母親には、私も共通する友人がおります。
その方も仲介に入ってもいいと言ってくれるのですが、
なかなかどうやって話を切り出していいのか・・・
まだデート現場は目撃してないそうですが、毎朝１時間早く行く喫茶店があるようなので、
近々その友人と張り込み（言い方悪いですが）に行こうと思います。
そして母親と男性が密会してるようでしたら覚悟を決めて話をしようと思います。
やはり知人達は精神的ショックが大きいので誰かを介して話をした方がいいですね。
早急に相談してみます。参考になりました。

回答No.3

jury

はじめまして。こういう問題はとても難しいですね。やはりきちんと話し合ったほうがいいと思います。問いただす、というか…そういうことをしているならやめてほしい、と。世の中にはいろいろな人がいて、家庭を壊さなければ、人生1度しかないのだから楽しみたいという方も私の知人におります。その人の考えで私はそういう人もいるんだな、と受け止めていますが、実際自分の身内となるとそうはいかないわけで、やはり結果はどうなるかわかりませんが、きちんとお母様とお話されたほうがいいと思います。

お礼

アドバイスありがとうございました。
やはり話し合いは必要ですよね。
母親は不倫が初めてのようで、何を言っても心ここにあらずの状態だそうです。
でも家庭を壊すつもりもなく、娘達の事は干渉する方だそうです。
知人達が母親に対して完全に軽蔑してしまってますが、
まずは母親がこの先どうするつもりか話し合いをするように言ってみますね。

回答No.2

nyannmage

出来れば知人の方が直接母親に言うべきでしょう

しかし、決して怒るのではなく
大人の女同士として話があるのですが・・・って
ですが絶対携帯の中を見たとは言ってはまずいと思います
親や兄弟であってもプライベートな事なので逆切れされて肝心の話が出来なくなってしまうかもしれませんので町で一緒に居る所を見たとか
話をしている所を聞いてしまったとか
それでもししらを切る様だったら携帯の中を見せて下さいって

そして事実ならば今後お母さんは、どうしたいのか
一時の気の迷いなので許して欲しいのか・・・
よく話し合う事をお勧め致します

親子なのだから簡単に答えを出して済まさないで下さい
慎重に、落ち着いて対処して下さい

そして父親には母親が別れたいと言わない限りは内緒にしておくべきです
時には、嘘も必要です

頑張って下さい！！

お礼

回答ありがとうございます。
やはり父親には内緒にしておいた方がいいのでしょうね・・・
私もその知人達から『私達の代わりに母に話をしてほしい』と頼まれたのですが、
どう問いただしていいか分からず進展しないままなんです。
携帯は家の脱衣場に受信画面が開いたままで置き忘れてあったそうで、
それを見た知人達は血の気が引く思いだったそうです。
そんな知人達が冷静で母親に話なんて出来ませんよね。
もう一度私か共通する友人と話し合ってみますね。

回答No.1

sittorituyako

娘さんが既に社会人なら、認可してあげましょう。

ただし、「家庭に迷惑かけるな！！」って一言は絶対お忘れなき様留意・・・迷惑ならば、追い出せばいいじゃん。です。

親を許すとか許さないとかおっしゃってますが、普段、親に対して尊敬や感謝の念、お有りですか？
そういう心が欠けてる場合、そら家庭がバラバラになって当然だわな。です。平和な家庭って、心が溢れているから・・・母上に特殊な性癖が有る場合は、仕方ないかなあ・・・参考までに。

お礼

sittorituyako様のご回答伝えておきますね。
ありがとうございました。

補足

どうも特殊な性癖・・・というわけではないようです。
たしかに相手は卑猥な内容のメールをしてくるそうですが、
母親は情事より恋愛を重視してるように見えるらしいです。
（説明の仕方が悪くてスイマセン）
質問にも書きましたが、
仮に不倫が事実であっても場合によっては母を許す気持ちもあったそうです。
それくらい感謝や尊敬の念はあるように思います。