見合い結婚の場合

質問

３６歳女性です。なかなか出会いもない中、先日信頼のおける方の
紹介でお見合いをしました。
条件も性格も申し分ない方です。
外見はそれほどタイプではないのですが１回目にお会いした時は
大丈夫かなと思いましたが、２回目の私服姿の時に服のセンスも
あまり無く（失礼ですが）また、すぐそばにこられた時に少しの嫌悪感を感じてしまい男性としての魅力はあまり感じられなく、
結婚後の性交渉に不安を感じています。

３６歳の為、この出会いを逃すとこの先は無いかもしれないと思うと
少し、時間をかければ好意的に見れるかもしれないとも思いますが
今の時点では、肌を触れたり性交渉することを想像すると苦痛になるかも
嫌悪感を感じるかもしれないとも思い、悩んでいます。

好きな人がでてくるまで待つ。少しでも嫌悪感を感じる人とは結婚しない方が良い。
そう思う時は適齢期ではない。という考えもあるかと思いますが
正直、女性の３６歳というのはかなり厳しくなってきます。
子供も欲しいと思っていますし、３６歳と年齢ではこの先良い人、条件の人はとても少なくなると
思うと結婚するならきめておいた方が良いのかと思ったり。

お見合い結婚でそれほどタイプではないけど性格や条件がよく結婚された方
性交渉について不安があったけど（嫌悪感や我慢になるのではという不安）
克服された、問題解消になったケースがありましたら是非お伺いしたいです。

また、一緒にならんだ時や座った時にもう少し離れて欲しい場合どういったら
キズつけずに言えるでしょうか。
少し離れて座ってもくっついてくるので、まだ２回しか会ってないので
パーソナルスペースの距離感を持って欲しいのですが。

こういったケースの経験者様や、諸先輩方の意見やアドバイスを
頂きたいと思い投稿します。

いろんな意見があると思いますが
切実に悩んでいますので、どうぞ宜しくお願いします。

回答No.7

green3103 · ベストアンサー

＞お見合い結婚でそれほどタイプではないけど性格や条件がよく結婚された方性交渉について不安があったけど（嫌悪感や我慢になるのではという不安）克服された、問題解消になったケースがありましたら是非お伺いしたいです。

はい。
お見合いではないけど、私はほぼ結婚前提で紹介してもらいました。

まず服装ですが…こんなのなんてことないですよ!!!!
センス？
変えちゃえばいいんです。特に問題なし。
私の夫はオタク系でダサダサでした。そんなの変えちゃえって問題にしませんでした。つきあってから今まで、服もめがねも持ち物も全部アドバイスしているので問題ないですよ。
同じようにイトコがお見合いしたとき、「チノパンにシャツをパンツインしてたし、ちょっと髪が薄いんだけどどうしよう？」とか行ってたんですが、慣れてきたらうまく「裾は出したほうがかっこいいかもね」って言えば問題ないでしょ？っていいました。
彼女は結婚して旦那のダサ服は全て処分してましたよ。問題ないです。
髪は…まあ、そんなのが霞むくらい性格と経済力がカバーされてたのでいいでしょう。23歳だったそのイトコに「逃すな」といいましたけどね。

あ、私のことですね。
嫌悪感ですか…夫と初めてあったときあまりにも曳かれないタイプでした。ダサすぎてありえない。好きになるつもりはなかったんですよね。
それでもメルアド交換して２～３回デートして決めようと思ったのは
(1)「ルックスのいい男なんてみんなズルい男」そんなやつらはコリゴリだからルックスに嫌悪感抱いても気にしないことにしようと決めていた。
(2)彼は私が結婚にこだわる要素をもつ背景があったから。
(3)やさしそうだから丸め込めそう。
(4)とりあえず付き合って嫌だったらやめればいいさ。
というかる～い感じ始めたのでした。

メールのやり取りをして人柄は正に求めていたタイプだと思いました。
それで私はデート1回目までがすごい悩みましたよ。
「え～！絶対チューとか無理だろう！ありえないSEXも…できんの？」
みたいな。想像してムリムリムリ～～！とか思いましたね。

散々悩んでデートもキャンセルしようか悩みましたけど…彼が楽しみにしてくれたので行きました。初デートはTDLだったのですが、結果は楽しかったのです。笑いのツボとか反応とか同じだったし、TDLが初めてなくせに(ていうか女の子とデートも初めてかも)MAPを暗記してきたり廻るコースを考えてきてくれたことが、なんか…愛しく思えてしまったんですよね。

デート４回目くらいまでにその誠実さと純粋さが好きになりつつも、気になるのは性的なこと…私自身チューしたいと思わないし、大丈夫かな？って思ってました。
オクテな彼とお泊りデートを決めたのは私のほうです。
「モヤモヤ悩んでも埒あかねえ。別にへるもんじゃなし。女子高生だってオヤジとやってんだから私にできないわけがない。試さないとわかんないじゃん！」
そんな男らしさいっぱいの気持ちで誘いました。

結果ですが…おそらく彼は初？なのかもしれない。とっても下手でした。でもそれがわかいく思えたんですよね。
あと誠実な態度。SEXとかSEX後って男の本性でてきますよね。女性は演技しますけど。始め彼は頑張ろうとしていたのでリードさせてあげたんだけど、「ちょっと違う。こうしてみて。」「こうしたい。」ということに素直に応じてくれたこととかも私のツボ。SEX後に知らん振りはせず、ずっと抱きしめてくれたりしてくれたことも、彼が嬉しくて涙目になっていたことも私にはツボでした。

そのとき「ああ、大丈夫。私この人を受け入れられるわ。」と思ったんですよね。

私の場合は…ですけど、お見合いではなかったから、つきあう→SEXまで試してみて決めました。そこまでしてから迷いが完全に消えましたよ。(ちなみに出会いから交際まで3ヶ月、月1～2回のペースでしかデートができず、メール・電話は欠かさなかったです。それからSEXは交際2ヶ月目です)

夫と会うたびに始めの印象と変わっていったので、シャイで緊張するだけなんだなと思いました。
だから始めの印象にあまりこだわらず、嫌悪感があってもデートを３～４回してみて、デートするたびに曳かれるものがあればじょじょに好きになれると思います。

私も本当に「好き」という気持ちが芽生えてきたのは交際半年くらいですよ。
今ですが結婚して半年、キスは毎日20回くらいです。私からべったりってところです。SEXはする度に改良されてますし、それもお互いの思いやりがあるからです。

相手に誠実さと思いやりと謙虚さがあれば…とりあえず数ヶ月付き合ってきめたらいいと思います。これまで嫌と思ったらすぐに却下でしたか？本当に合わない人もいるでしょうが、私は夫のこと、始めはダメと思っても大好きになりましたので簡単に見切るのはもったいないなと思いますよ。

因みに…
＞男性としての魅力はあまり感じられなく
私も今も「男としての魅力」なんて夫に感じません。まあ男らしいところもあるけどね。
「男としての魅力」…それって質問者様の結婚に不可欠なものですか？
男としてみれなければSEXできない…と以前は思っていましたが、私は夫に限っては「男らしく」なくてもSEXできますよ。

以前はSEXの相性とかすごく重要視していました。でも結婚して思ったことはあまりSEXの相性は重要じゃないな。性格が1人よがりだとSEXも自己中。思いやりがあるとSEXも思いやりがあって心地いいですよ。男の魅力…というよりも人としての魅力ってSEXには大事ですよ。結婚してずっと一緒になると男女の壁を超越した仲になりますからね。

というわけで、私がアドバイスするなら…
「なやむな。ヤってからきめろ。」
ですかね。スパルタで申し訳ありません。

お礼

すみませんが、補足の続きとなります。

＞本当に合わない人もいるでしょうが、私は夫のこと、始めはダメと思っても大好きになりましたので簡単に見切るのはもったいないなと思いますよ。

●そうなんですね。無理って思っても大好きになることがあるんですね！！
経験はないですが、勇気づけられます。

＞因みに…
＞男性としての魅力はあまり感じられなく
私も今も「男としての魅力」なんて夫に感じません。まあ男らしいところもあるけどね。
「男としての魅力」…それって質問者様の結婚に不可欠なものですか？

●そう言われてみると結婚には男としての魅力は必要なく、SEXには男としての魅力は必要ということですね。
なんと、まあ。。
単純かもしれませんね～かっこ良くてタイプの人とはくっつきたい（SEX含め）
自然の摂理の気もしますが。

>男としてみれなければSEXできない…と以前は思っていましたが、私は夫に限っては「男らしく」なくてもSEXできますよ。
以前はSEXの相性とかすごく重要視していました。でも結婚して思ったことはあまりSEXの相性は重要じゃないな。性格が1人よがりだとSEXも自己中。思いやりがあるとSEXも思いやりがあって心地いいですよ。男の魅力…というよりも人としての魅力ってSEXには大事ですよ。結婚してずっと一緒になると男女の壁を超越した仲になりますからね。

●SEXができたら後の相性はその人の人間性（やさしさ、思いやり）で良いものとなるのですね。
相手の外見がいまいちであろうが、相手の中身やさしさ、思いやり、暖かさにこちらも心を動かされれば、その人をまるごと愛おしく思えるんですね。
その時にSEXも自然と受け入れられる。そんな事を感じました。

＞というわけで、私がアドバイスするなら…
「なやむな。ヤってからきめろ。」
ですかね。スパルタで申し訳ありません。

●！！！！笑笑笑

「モヤモヤ悩んでも埒あかねえ。別にへるもんじゃなし。女子高生だってオヤジとやってんだから私にできないわけがない。試さないとわかんないじゃん！」

この意気込みで気楽につき合ってみます。（笑）
ありがとうございました！！！！

補足

ご意見ありがとうございます。
私の為に長文を本当にありがとうございます。
お礼とご返事が長文になってしまいましたので補足とお礼とで２回に分けて乗せさせて頂きます。

要所要所で思わず笑ってしまう所がありましたが
おかげでとっても気が楽になりました。

親からの紹介で、２～３回で答えをだして、もう最後だからなどプレッシャーを相当かけられていたので、とても気楽に考えられなかったのですが、親には説得して数カ月の猶予をもらうようにしたいと思います。

まさにそのイトコさんに近いものがありました。
ダサ服を改造できたら全然違うとは思います。

(4)とりあえず付き合って嫌だったらやめればいいさ。
というかる～い感じ始めたのでした。

●1.2.3は私も当てはまりますね。
４番が抜けてましたが。

＞夫と初めてあったときあまりにも曳かれないタイプでした。ダサすぎてありえない。

●私もそんな感じでテンションが下がってしまったんですね

＞メールのやり取りをして人柄は正に求めていたタイプだと思いました。
それで私はデート1回目までがすごい悩みましたよ。
「え～！絶対チューとか無理だろう！ありえないSEXも…できんの？」
みたいな。想像してムリムリムリ～～！とか思いましたね。

●正に今の私です。ははは笑
２回目も彼の笑顔見ながら・・不謹慎にもそんなことを考えて勝手にブルーになっていました。

＞MAPを暗記してきたり廻るコースを考えてきてくれたことが、なんか…愛しく思えてしまったんですよね。

●優しい彼ですね。愛おしく思えるということはgreenさんも暖かいハートを持ってらしたから、受け入れられたのかもしれませんね。

＞デート４回目くらいまでにその誠実さと純粋さが好きになりつつも、気になるのは性的なこと…私自身チューしたいと思わないし、大丈夫かな？って思ってました。
オクテな彼とお泊りデートを決めたのは私のほうです。

●!!!すごいですね

＞「モヤモヤ悩んでも埒あかねえ。別にへるもんじゃなし。女子高生だってオヤジとやってんだから私にできないわけがない。試さないとわかんないじゃん！」
そんな男らしさいっぱいの気持ちで誘いました。

●！！！笑笑　ちょっとは見習います＾＾；

＞SEX後に知らん振りはせず、ずっと抱きしめてくれたりしてくれたことも、彼が嬉しくて涙目になっていたことも私にはツボでした。
そのとき「ああ、大丈夫。私この人を受け入れられるわ。」と思ったんですよね。

●なるほど。そういうケースもあるんですね。とても優しい、本当にいい旦那様ですね。

＞私の場合は…ですけど、お見合いではなかったから、つきあう→SEXまで試してみて決めました。そこまでしてから迷いが完全に消えましたよ。

●私の場合は親が様子を聞いてくる、また、私にとって痛い所をついて言ってくるので気持ちを乱されるというか焦らされるんですよね。
そこを、なんとかシャットアウトしてお見合いとはいえ、自分の交際ペースにしたいですね。

＞だから始めの印象にあまりこだわらず、嫌悪感があってもデートを３～４回してみて、デートするたびに曳かれるものがあればじょじょに好きになれると思います。

●彼の方も紹介してもらった方から私の年齢と私が子供が欲しいという事から、早くした方がいいんじゃない？と言われたみたいで、私の年齢を考えるとゆっくりしていられないんじゃない？５月末か６月には親への挨拶をと言っているんですね。
そう言ってくれるのは嬉しいですが、例のその件やまだ２回しか会っていないのにもう、そんな話！？ちょっとちょっと待ってよ～・・・という感じです。

＞私も本当に「好き」という気持ちが芽生えてきたのは交際半年くらいですよ。

●私の結婚した友達でも最初から友達みたいな感じで恋愛感情というより友情という気持ちという人は何人かはいます。でも、皆満足そうです。

＞今ですが結婚して半年、キスは毎日20回くらいです。私からべったりってところです。SEXはする度に改良されてますし、それもお互いの思いやりがあるからです。

●ラブラブですね！うらやましい。
最初の気持ちとこんなに変わることがあるんですね。

＞相手に誠実さと思いやりと謙虚さがあれば…とりあえず数ヶ月付き合ってきめたらいいと思います。

●数カ月、彼も親にも説得して迷いがなくなり気持ちに納得いくまでと、話してみます！

＞これまで嫌と思ったらすぐに却下でしたか？

●そういう事が多いですね。
自分が好きな人とはなかなか両思いにならず、タイプじゃない人に好かれその場合はあっさり断っていました。

回答No.17

kesyouita

#10です。慣れ合いは禁止だと思うので、もし削除されたら御免なさい。

#12さんの彼のことをもう一度見直してみました。
やっぱり、なんか良いなぁと思いました。

私の場合ですが・・・当初、素直に「ありがとう」が言えないタイプでした。
褒められても、食事をおごってもらっても、モノをおねだりするなんて事も出来ませんでした。
相手の経済力が妙に気にかかり、貯金もほとんど出来ない生活をおくってたくせに、無理して出そうとしていました。
変に気を遣って辛かった（笑）さらに、恋愛経験ないかもしれない・・・
精神的にも肉体的にも近づくことが出来ないような状態です。
私が変わるきっかけになったのは色彩心理学にであったこと。
知人がしているのですが、コレに通うようになって目から鱗ばかりでした。

まず、経済的な部分は、貴方に価値があるから捧げたいと思うもの。（奢る行為・プレゼント）
だから、それを「ありがとう」ということが最高に喜ばれる。
#12さんは「自分のレベルを考えろ」と卑下されていますが、これは大きな間違いです。
貴方のレベルに見合った人を必ず引き寄せます。今の貴方だから彼と出会えました。
貴方には愛される資格があるから、何処からでも飛んできてくれます。
次に結婚というのも、もちろん一緒にいたい彼の気持もあるかもしれませんが、
この手の男性（全ての男性ではありません）は、大げさに言えば経済力も捧げて良いと思っています。
旦那とは遠距離恋愛だったと前に申しましたが、交通費が約4万・・・
最近教えてくれましたが、1回帰省するたびに、10万ぐらいかかっていたようです。
結婚式の2か月前は3度ほど帰ってきてくれました。
帰るたびに、食事を御馳走、必ず一つ私の欲しいものをプレゼントしてくれていました。
私の経済感覚が低いので数千円のものでも喜んで使っていましたので・・・（笑）
旦那といる時はお金を出したことは殆どありません。（批難されそうですが・・・）
旦那の言葉は何でも素直に受け止めるようにしたら人生変わりました。
もちろん喧嘩をすることもあります。でも、「嬉しい・楽しい」の私の姿に喜んでいることも多いです。
人の心は裏も表も、深いものも浅いものも沢山存在します。それを全て言えるようになったのは旦那しかいません。
それは旦那がいつも同じ態度でいてくれるからです。
嫌な部分をさらけ出したとしても、後で気持ちを説明する、素直に謝るなどフォローができれば何でもアリ。
だから、愛されるから幸せではなく、愛されるように努力をし続ける事が幸せになるための条件です。
外見でなく、内面が可愛らしい女性のほうが素敵だと思います。
昔、私は何で結婚できないんだろうと思いました。旦那は今まで出会ったことの無いような違ったタイプの人間です。
だからペースを乱されました。だから結婚できました（笑）
理想の人と結婚できるぐらいなら、とうの昔にしていたよなと思います。
出来ないのは何かがズレているからです。
#12さんの彼はどうでしょうか？もし、ペースが乱れたり、今までと様子が違うようであれば、
もしかしたら今がその時期なのかもしれませんね。
人は自分の鏡と言いますので、彼の姿を通して、自分のレベルというものを探るよいチャンスだと思います。
貴方がもし悲しい辛い思いをさせられてるとしたら、即アウトですが。
とにかく、どんな時も、「経験して学びなさい」ということです。
経験したことでしか、辛さも悲しも喜びも楽しみも心に落ちてはきません。

貴方に見合わない彼だったら結婚しようとしても上手くいきません。
どんなトラブルも乗り越えられる相手ならまぁ、そうなっていきます。
結婚をしてもしなくても、その人の自己責任です。
お互いの家族をお互いに背負い合うわけですから、#12さんのことを素直に聞いてくれるというのは、とても大きなことだと思います。
もっと、彼と腹をわってお話しになるとよいと思いますよ。
不安から確信に変わるのはきっとそこからでしょう。
簡単な近道があります。それは弱味を見せることです。

回答No.16

4217

＃１０さん。
凄いですね。文章にされて文字で書かれると心に響きます。
ボキャブラリーのない、語彙力のない私なので
文字にして、文章にされると
そっか・・・
そうゆう考えがあるんだ・・・
凄いことなんだ・・・
改めて気が付かされることがあります。

常に平常心でいられる、動じないことはきっと彼の人生経験から
作られたのかもしれません。（基本性格もありきで）
私にはない経験を沢山してきたからでしょう。

彼が４４歳だからっていう意味ではないです。
経験（喜怒哀楽）これは年齢関係ないです。
勿論、年齢が上の方が、経験数の絶対数は多くなると思いますが
１０代でも２０代でも濃い人生を経験している子は沢山います。
その子達に教えて貰える事も、その子達のアドバイスなども
私は今でも素直に聞き入れることが出来るので
「そうか！ありがとうね」って、本気で関心して素直に聞けるので
自分のしていない経験を、教えて貰えるなんてありがたいですよね。
寧ろタダで＾＾

経験の多さや、もともとの本質が
「私の彼含め（ここの登場するみなさんの彼や旦那様）のような
人としての大きさ優しさ」を作っているんでしょうね。

質問者様と直接の回答ではないけど
書き込みをしないだけで、読まれている方も沢山いると思うし
きっと、みんなの励みや学びになっていると思います。
ここで、お礼を言わせて貰いますね。
＃１０さん、有難うございます。

回答No.15

kesyouita

#10です。何度もすみません。
#12さんのご回答・・・・結婚前の私の気持ちに似ています。
遠距離でしたので、なかなか距離が縮まることもなく、
身体の関係があったのはまさに半年後。
空港で別れるときに手を握られたぐらいです。
それ以上進みたいとも思えない相手だったのです（笑）
さりげなくシツコく毎日メール・電話をしてくれました。
私は基本的にメールはあっさり冷たいです。
それでも責められることもなく動じることもなく、労いの言葉をかけてくれました。
結婚して日常が始まって余計に思うのですが、
日常ほど、どんな時も態度が変わらないことがどれだけ大変か。
素直に何でも受け入れる事がどんなに凄いことか。
プライドが無いように思えるけど、素直であり続けることは実はとてもエネルギーが要ることだと思います。
自分で自分のバランスをとることは、人間的にすごくレベルの高い人です。
私も結婚を決めた時も好きかどうか好きかどうか分かりませんでした。
私の中に愛情があふれてきたのはここ2ヶ月ぐらいでしょうか？（笑）
愛されるから幸せなのとはちょっと違うと思います。
愛されるのは当たり前でしょ？（笑）
結婚しても個人個人が幸せであることが大事なんだと思います。
愛されている「強み」はあると思います。
でも、それで思うように相手が動くかどうかは別問題です。
結婚したら変わる愛が薄れるなんてどうでもいいことです。
#12さんが愛され続けるよう努力すればいいことなのでは？
難しい事ではなく「感謝の気持ち」で相手の愛情を受け止められるかですから。
私はもともと愚痴やらが多いネガティブ人間です。心が汚れてるなぁと嫌になることもありました。
純粋な旦那と出会って、私の心までキレイに素直になっていきました。
純粋な愛情で見返りを求めない愛・・・無償の愛だと思います。
この愛情を貰える私は幸せ者だと思うんです。
#12さんの彼もとてもすてきな人だと思います。
うちの旦那はハゲていて毛深くて、嫌悪感すらおぼえました（笑）
イビキがひどく一緒に寝る事も大変です。
でも、私が寝不足にならないように、ありとあらゆる手段を調べて実行しています。
それがとても嬉しい。
#12さんの彼も美容院を小まめに行ってるとのこと。すごいことですね。
言ってくれてありがとうなんて普通は言えません。

要注意なのは、このタイプの男性は本気で怒らせると二度と元にはもどりません。
それだけは気をつけてくださいね。
好き放題言い過ぎて取り返しがつかないことになって後で後悔しないようにね。
反省したなら必ず謝る癖をつけてくださいね。

掲示板の趣旨と反する書き込みですみません。

皆様が幸せになりますように。

回答No.14

4217

ＮＯ１２です。こんばんは。
私は先月４１歳になりました。
正直この世代は２０代・３０代と常に女性の象徴として
その時々で、さまざまな世間の話題になってきたように感じます。
そして、４０代に入ったら今度はアラフォーです。

私は結婚に周囲や親が言うほど憧れがなく、
３８歳位から意識し始めた、負け犬の代表です。
この負け犬にも、全く他人事のようで
怒りもなく、ふ～ん・・・そう言うんだと、客観的に見ていました。

恋愛は８歳下から年上まで色々しました。
男性を恋愛対象に見れる第一条件は
「男も感じること」雰囲気、仕草、口調、服装、小物、体型・・・
（以外と服装が重要）
異性として感じる事。Ｈやキスを意識出来ること。
一緒にいる時に、ワクワクしドキドキしちょっと緊張している事。
そうゆう男性しか「恋人候補」にはしませんでした。
恋をしているから、ドキドキしたり緊張するんですよね。

今、私は２人の男性から思われています。（心から嬉しくない）
１人は１０年前から友人の１５歳上の男性。
出逢った当初から「好意がある」と言われ続け私の為には
何でもしてくれます。昨日も「一日中私を思っていた」と
メールか来ました。
でも、私の気持ちは「ちょっとキモイ＾＾；」です。
それに、オジサンと思う気持ちが大です。

そして、もう一人の男性は４歳上４４歳。
１年前に出会いました。オーストラリア→上海と仕事で移動し
現在は、上海在住で日本企業の上層部に従事した仕事をしています。
実家の仕事（裁判関係）を引き継ぐため、８月には日本に戻ります。
（出会いはサイトです）

で、この彼に最初から
私はタイプじゃない。服装が中国人ぽい昭和みたい。
髪が薄いからヘン。メガネがヘン。
身長が低いのにそのバックへん。小学生のランドセルみたい。
鼻息が荒い。などなど
それはそれは、酷いことをズバズバ連発していました。
人生でこんなに言いたい事を、相手の気持ちも考えず
言ったのは初めてで、自分が言われたらどんな気持ちか
など考えず、思ったことは何でも言ってました。
好きではないから言えたんです。

それでも、彼は上海から何度も都合を付け会いに来てくれました
私の指摘にも「気付かせてくれて有難う。今は上海の日本人に
月２回カットして貰っているよ！」と笑顔で言うんです。

服装は日本に戻ったらコーディネートしてというし
鼻息は、どうしたら治るかなぁ～と、笑いながら言っています。
また、数回のデートは、私の都合のみで地元（港区麻布）まで
必ず来ます。「どこえでも行きますよ～」といいます。

私はあなたは今でもタイプではない。
ただ、誠実さと優しさと器の大きさが好きなだけ。
結婚してそれが無くなったら
即、バイバイだからねと言うと「大丈夫変わらないよ」といいます。
私の絶対条件の”都心に住む”事も叶えると言ってくれています。

私酷いですよね・・・
俯瞰して自分を見て横柄になるな！
自分の年齢や自分のレベルを考えろ！ともう一人の自分が
言っています＾＾；
この関係は、私にイニシアチブがあるから出来る言えることなんです。
４０年生きてきて、化粧直しをしないでいい、全く自然体でいられる
男性は彼だけです。

未だに手も握っていません。私がこの前別れ際に手を出して
握手したくらいです。
キスもＳＥＸも全くしたいと思いません。（想像したくない）

そうそう
彼は離婚暦があり１０年以上も結婚生活はあります。
英語も中国語も喋れて尊敬も（少し）出来ますが
「男」を全く感じない。恋愛にあるトキメキやワクワクは
全くありません。でも日本に戻ったら、結婚する方向に
話は私が進めました。
プロポーズはされていませんが、彼は私が大好きなので
私が前向きに考えていること、親に言ったこと（彼との結婚）に
喜んで「ありがとう！」と言っています。

４０年生きてきて、ときめく気持ちもなく、キスもしたいとも思わず
ただ「こんな男性は絶対いない」と周囲一致の意見です。
そして、私の気持ちは「大事にしてくれるだろう、そしてなにより
言いたいことも言えてラクでいられるだろう」という気持ちのみ
これのみです。

携帯を気にすることも、彼の言葉に一喜一憂することも
彼の変化に悲しくなることも、メールの返信が来ないことに
待つ自分も１００％ないという安心ではなく
「ラク」という気持ちです。

好きという気持ちもないまま結婚するでしょう。
ＳＥＸは苦痛で、乗り越えるかもしれません。

友達にお見合いで２２歳で結婚し
４４歳の今でも旦那様は奥さんが大好きです。
ＳＥＸは１０年以上してなくても（ワケありで）
麻布の大きな家に住んで、早稲田に入ったやさしい息子
そうゆう人も見て、話を聞いて、不安だけどこれもアリかなぁ
って、今でも９０％迷いながら進んでいます。

こんなに長く書いてしまいましたが。

私の素っ気無いメールにも、優しい返信メールをくれます。
「電話していい？」っていう彼からのメールに
「ごめん無理。またね。」の返信に友達は
ありえない～～～自分なら凹むと。
それでも、彼は私を労わって「わかった。体調気を付けてね」と
返信してくれます。
愛されて結婚した方が幸せなんですよね？
４０になっても迷いは一緒です。駄目ですよね。

でも、みんさんの回答を見て、同じ様に悩んでいる人がいる
そして、それでも結婚して幸せだよ～って言ってる方の
回答を読んで、心が癒されました。

上手に纏めて書けませんでしたが、読んで下さって有難うございます。
質問者様、幸せになりましょうね。

お礼

4217様ご返事ありがとうございます。
お礼の書き込み遅くなり、すみません。

すごく思われているのですね。
私の場合は相手はそこまで私に思いいれも、思われてもいないと思うので
さすがにそこまではっきりとは言えません。
「化粧直しをしないでいい、全く自然体でいられる」これは楽ですよね。
私の場合はかなり気を使うので（そこまで打ち解けていない）肩が凝るというか
正直一緒にいて疲れます。帰った後はぐったりです。
それで、ストレスがたまって相手にいろいろメールで言ってしまいました。

私も「大事にしてくれるだろう、そしてなにより言いたいことも言えてラクでいられるだろう」これがあればここまで悩まないと思うのですが
まだ会ったのは４回くらいですが、んー？・・・・です。

4217様は心を決められたようでお幸せになって下さいね。
でも、同じような方がいて、決断されたということは励まされました。
ありがとうございます。

回答No.13

kesyouita

#10です
私も#11のご回答を頷きながら読みました。

結婚して5ヶ月、時々過去の自分を振り返ります。
旦那のことを受け入れられなくて1ヶ月ぐらい音信普通にしてしまったり（笑）
恋愛対象ではない相手となぜこうなったのか。
旦那との未来を想像した時、不思議とどうイメージしても楽しいものしか思い浮かばなかった。
シャイで奥手で話も続かない・・・イライラすることもあるのに。
心理学としている友達に定期的に相談したこともあり、
なぜかその時も結婚をしなさいと薦められた。
貴方を想ってくれる人、どんな時も貴方から逃げずに向き合ってくれるのは最高のパートナーです。
勇気をもって前にすすみましょう。今はそうは思えないけど、結婚したら
今以上に幸せで愛に溢れた新しい未来が待っているよ。と言われました。

私自身も旦那のことを、家族になるような雰囲気でみていました。
自然にお互いの家族の事を考えたりするようになっていて、
私の「恋愛モード」のイライラとは他所に、「結婚スイッチ」にいつの間にかなっていて
妙な落ち着きを取り戻しました。
私の家庭はちょっと複雑でしたので、さらっと受け入れている旦那に覚悟のようなものも感じました。
#11さんがおっしゃるように、「結婚スイッチ」になるんだと思います。
これがその人の結婚適齢期なんだと後で教わりました。
趣味が合うとか笑いのつぼが一緒とか、友達みたいな関係が理想とか・・・
残念ながら結婚にはあまり関係ないように思います。
もう、人それぞれとしか言いようが無い。

現実の二人の生活を譲歩したりしながら生きていくんだと思います。
喧嘩は悪いものでもないと今はわかるし、話し合うことが出来ればそれでいいなと。
夜通し話をしたこともあります、家を出て行きそうになったこともあります。
でも、その度により親密になるし、これが結婚することなんだわ、と感動したものです。
気を遣い合っていた関係がより近くなっていくのです。
一人で思い悩んだりするなんてとても勿体無い。
話し合えるから自由な心でいられるのです。
結婚は目的ではなくて、まさにスタートです。
頭で解っていても、心に落ちた瞬間、かなり精神的に変わると思います。
結婚しても寂しい時はとても寂しい。求めていても思いどおりにはならない。
心の中で葛藤することもありますが、結婚したのは自分の責任だ、と思って
100％の思いをぶつけないようにはなりました。
他人との結婚は人間関係のコツのようなものの勉強にもなります。
苦しい事、どうにもならない事もあるけれど、独身の時にはない
地に足が着いた感じがとても幸せです。

「邪魔にならない男」とはいい表現だなぁと思いました（笑）
うちの旦那もそうです。私のことを何も否定せず、黙って聞いてくれて、
手料理も美味しいと食べてくれるし、いつもありがとうと言ってくれるし、
私がとても自由でいられます。
悲しい時は「悲しい思いをさせてゴメンネ」と謝ってくれるのです。
その人を尊重してくれるかどうか、に、服のセンスは一切影響しないです（笑）

旦那と付き合って暫くしてから、彼を産んでくれたご両親に感謝の気持ちをもちました。
父親は亡くなっているんですが、仏壇の前に言って、いつもありがとうと自然と手を合わせたりしました。
今も時々思い出しては「お父さん、今の私たちはどうですか？見守っていてくださいね」
喧嘩をしたときは「息子さんを怒らせてゴメンなさい。でも、信じていてください」と心で話しかけてたりするんです。
結婚するってこういう事なんだと思いました。
自然と相手の家族のことまで目に入ってくるようになるんです。
そうなると、自分の求めていた男性像が気にならなくなるもんなんです。
だからトキメキがないなんて、（ちょっとだけ、笑）どうでも良くなってきたりします（笑）

人との縁を頂いたなら、それに身をゆだねて変化していく自分の心を楽しむのも面白いかななんて思います。
とにかく結婚前に素直に色んな話をしておくことがとっても大事です。

お礼

kesyouita様ご返事ありがとうございます。
お礼の書き込み遅くなり、すみません。

私も今、彼の事を受け入れられなく音信不通にしています（ーー；）
今はANo.11さんのお礼にも書きましたが外見より、性格の合う合わないの部分に変化してきました。
けれど、断ることはしていません。

＞趣味が合うとか笑いのつぼが一緒とか、友達みたいな関係が理想とか・・・
残念ながら結婚にはあまり関係ないように思います。
もう、人それぞれとしか言いようが無い。

そうですね。趣味が合うとか笑いのつぼが一緒とかできればそうであって欲しいという思いはありますが。
全て揃ってはいない、自分もそうですが。でも葛藤しますね。
もっと話しようとか思わないのかなー、少しは気を使って欲しいとか、どうして気づかないのかなーとか。

＞私のことを何も否定せず、黙って聞いてくれて、
手料理も美味しいと食べてくれるし、いつもありがとうと言ってくれるし、
私がとても自由でいられます。

kesyouita様の旦那様やさしい方なんですね。
とても良い関係ですよね。

いざ、結婚を考えると長い間、一人で自由に生きてきて今から人と暮らす、それこそ気も使うだろうし生活サイクルも変わり合わせなくてはいけない所もあるだろうし、
自分にできるだろうかという不安や、嫌だ自由できままにいたいという自我、このままではいけない、覚悟しろという自分、
まだまだ、ですね。

回答No.12

4217

すみません！まだ締め切らないで下さい。
今、２５：３０分。どうしても寝ないといけないんです。
４時に起きないといけないんです（スミマセン個人的なことなのに）

ただ、質問者様悩みと私の悩みがドンピシャなんです。
多分、いや必ず共感出来ると思います。
で、green3103様の回答に興奮してしまって。
多分プリントアウトさせて貰います＾＾
的確な回答はマニュアル本以上です。
凄いです。

１～２日以内に必ず書き込みさせて貰います。
質問者さん、私は先月４１歳になったんです。
正直、恥ずかしいけど必ず書き込みします。
だから締め切らないで下さい。
そしてgreen3103様も読んで下さい。
待ってて下さい！！

お礼

4217様書き込みありがとうございます。
下記の所に後程お礼のご返事致します。

回答No.11

green3103

ANo.7です。
すごく長いお礼、ありがとうございます。
まだ締められていなかったのでお礼と、もう少し…。

私も夫と出会ったとき、No.10さんと同じカンジでした。
＞最初の嫌悪感もいつかは愛おしさに変わる可能性もあるということです。
＞反応が面白いのでイジメやすいのです。一緒にいてほのぼのしますよ。
そうそう。うちもそんな感じでしたよ。

でも、たぶん若いときに夫と合コンで出会っていたら
「ハイ、こいつはナシ！」ってスルーしていたはずです。
夫をスルーせずに選べたのは、「私がこういう男に目を向けられるようになった」というのは大きかったと思います。
それは「恋愛」じゃなくて「結婚」…というより「今よりもいい思い通りの人生を叶えるのに都合のいい相手」というポイントに照準があっていあからです。

夫とデートしてみようと思ったのは、まあ性格とフィーリングがあったので友達としてでもいいかなと思ったのもありますけど、自分自身の中で「結婚をする目的」をハッキリ明確にしていたからだと思います。
それがNo.６で言った
＞(2)彼は私が結婚にこだわる要素をもつ背景があったから。
なのですが…
それにこだわるのが「結婚相手を見る目」なんです。
今までの男を見る目って「恋人を見る目」だったんですよね。「恋愛すること」重視で、結婚「生活」まで具体的に想像して選ぶ相手ではないんです。

要は「自分が希望する人生のニーズを叶えられる相手かどうか」ですよね。
だから「結婚相手を見る目」って相手の考え方や感じ方、相手が背負うもの(仕事、家族の事情)まで見なければいけないことが必須で、結婚したらこの部分が自分にダイレクトに関わってきます。
しかし、結婚相手をみつける段階でココまで相手に探りを入れていない人多いんじゃないのかな。
相手のどうしようもない事情にあわせて「しょうがない…。それが結婚だもんね。」と自分の人生を諦める女性が多いと思います。確かに相手の事情に合わせることは必要になりますが、希望と違うならはじめから「希望どおりの人生」を叶えやすい男を選べば問題ないのに…と思うんですよね。

なので私は
夫の外見＜希望どおりの人生を叶えられる条件(※)＜夫の性格
でしたよ。
私には服やルックスより重視すべきところがた～くさんありました。
※高学歴、年収とかじゃないですよ。そりゃよいに越したことないけどほどほどでＯＫで、私の場合は「住居、タバコ吸わない」などの方が大事でした。

たぶん「そんな打算的に条件で相手を選んだときめかない相手にトキメキが生まれるのか？」「今嫌悪感ある男にときめくことができるのか？」
が最大の疑問ですよね。私も悩みました。

結論は「大丈夫。ちゃんとトキメキました。」です。
補足をつけると嗜好が変わったようです。
私はそれまでブルドックが嫌いで、ブサイクで不憫なルックスだと思っていました。夫のブルドック好きの影響で「ブルドック特有のかわいさ」に気づいてしまってブルドックLOVEになりました。
夫自身もブルと一緒。
私はメンクイだし、夫はタイプと真逆でルックス×なんだけど、「夫のブサイクなかわいさ」に気づいてしまった。それは性格も含めてだし、私にしかわからないかわいさなんだろうけど…それが
ルックスのよさ＜夫のブサイクなかわいさ
になってしまったんです。かっこいいとも思わないし、TVでかっこいい俳優とか見るとかっこいいなとは思うけど「でもこの人は夫の性格を持ち合わせていないだろうから夫より下」なんですよ。

こういう風に価値観ってどんどん変わっていきますよ。
そして「ああ、いいな～」と思ったとき、だんだんときめいてきます。
それは衝撃的なものではなく、始めは小さいけどじょじょに大きくなっていっていつのまにか揺ぎ無くあるような地に足のついたトキメキです。

長くなりましたが…。
相手の行動そのものを見ても判断できないし、そこで判断してもいけないです。
その奥に「これが結婚生活だったらどうか」とか「どういうつもりでやったのかな」を見る事が大事です。例えばパーソナルスペースに関しても「え？」と思うことでも相手の考え方を知って「あ、な～んだ。そういうつもりだったのね。」と思えればそれで済むことですよね。

結婚って「え？」「は？」「なんでよ？」と相手に言いたいことの連続です。
仲よくても価値観もフィーリングバッチリでもそれはあります。いつもは気を遣ってくれてけど疲れてるときはそれができなかったりね。
会社でも日常でもそういうシーンってありますよね。
だから結婚してからも相手に「疑問に思う言動」なんてた～くさんあります。自分も出ます。お互い様です。今だって家族や兄妹でさえそうではありませんか？
問題はそういうのが見えたときどう対処するかです。

世の中にはその素直な疑問ですら素直に相手に出せない夫婦もいます。
注意や文句をいうと不機嫌になるとかでできないんです。
会社の上司に接するみたいに、疑問をもっても納得いかなくても言いたいことを言えずに耐えてやり過ごす夫婦が多いです。
文句言っても相手が決して意見を曲げなかったりね。生意気いうなオレの言う事を聞け！とかいってね。(結婚前はすっごく優しかったくせにこうなる人いますよ)
自分(夫)に逆らうようなら暴言、無視、暴力したりね。お互い心から言いたいことを言える会話がなくなって浮気したりね。

だから「疑問に思う行動」が問題ではなく、「疑問に思うことを素直に言えるかどうか。そして相手が受け入れてくれるかどうか」が大事です。
言えて改善できればそれでクリアです。逆に「始めから言わなくてもわかってもらえる相手」なんていないと思ってそれは相手に求めないでくださいね。
相手の考え方を知って、自分の考え方をしってもらって、そうして「相手はこういうとこにこだわっててこういう風にしてもらいたいだろう」というのがわかってくるんです。

そういう話し合いや譲歩ができる人とできない人っていますよね。
「後輩の意見をきいたり、間違ったことを認められる人」とそれが我慢ならない人がいますよね。結婚相手も同じです。
「いかに意見が合うかどうか」ということより、「意見が違ったときも相手を受け入れ共存できるかどうか」が大事です。

＞彼の方には話したら同意してくれましたのでゆっくりやっていきたいと思います。
質問者様の気持ちを大事にしてくれたというのであれば、それがとても大事なことです。
彼なら一緒に幸せを築いていけるのではないでしょうか。
「幸せにしてもらう」ではなく「幸せとは相手と一緒に築くもの」だと思ってください。その方が「自分の思う幸せ」に近づけるので理想的ですよ。

早く結婚した人の中には相思相愛で大好きな人と結婚したはずなのに「結婚相手としての見る目」がなかったばかりに幸せではない結婚生活をしている人がたくさんいます。
だから結婚前に色んな経験をして目を肥やしてきた質問者様のほうが「幸せになれる力」が高いんです。ホントそうですよ。
自分の性格を熟知しているし「自分が思う幸せ」も追求できると思います。若い時はなにが自分の幸せなのかよくわかんなくて「金のない男」や「同居つきの結婚」でも後でホイホイしちゃって後で嘆く人多いですからね。

というわけで、「結婚を見る目」を自分の中で作ってから次に会ってみてください。自分の中で「結婚する自分」ができたとき、相手の嫌悪感が愛しさにかわるかも…ですよ！

最後に私が結婚後に思うこと、そして私の周りで結婚を後悔している人が最近言うことは…
「邪魔にならない男がいい」です。
自分のやることや考えに干渉せず、理解して賛成してくれるのが最高のパートナー。仕事のパートナーに置き換えれば想像しやすいと思いますが「自分が一緒に仕事をしやすい人」が「自分と人生も一緒に生きやすい人」ですよ。ＳＥＸもしかり。
自分の考えを否定したりバカにしたり相手がワンマンだったらやりにくいですよね。
男らしさとかルックスよりもそういう目で見ればいいと思います。
仕事歴長い質問者様なら、自分の場合どういう相手とコンビを組むのがベストなのかピンとくるモノありますでしょうか。

絶対なれますから幸せになってください。酸いも甘いもしってる30代が一番「自分にあった幸せ」を掴みやすいと思いますよ。

お礼

green3103様ご返事ありがとうございます。
お礼の書き込み遅くなりました。

＞それは「恋愛」じゃなくて「結婚」…というより「今よりもいい思い通りの人生を叶えるのに都合のいい相手」というポイントに照準があっていたからです。

条件に照準をあてれば私のお相手も当てはまりそうですが。
あれから、２回程お会いして、今は外見より性格的な所でどうしようかなーという感じです。
愚痴みたいになりますが・・・

ほんとに無口でしゃべらないし、私が話しかけたり質問しないとずっと沈黙です。
私がちょっとふざけてみても、凄く真顔で引いてて、冗談は通じないなぁと、会った後にもの凄い疲れるし気はきかないし（言いたい放題ですみません・・・）
例えば、何食べる？となった時、自分の食べたいものを言うけど、私には何が食べたいかは一度も聞かなく、私があそこは？ここは？と聞いても首を縦には振らず、そういうのが何べんもあったので、後日メールでその事をけっこうはっきり言いました。
気づかいがあまり無いとか、冗談が通じない所とか、あまりしゃべらない所とか不満に思ってること感覚が違うようなこともメールしました。

言い訳とすみません、会う会わないは私に任せますの返事は来て今は、一応継続しています。
でもしばらくは会う気になれないので保留状態です。

良い点ーー仕事、経済力、安定力、居住地、性格のおとなしさ等の条件は魅力
イマイチな点ーー性格が気がきかない、気づかない、もの凄く無口（つまらない）、冗談が通じない、髪の量が薄い、外見

今はまだ迷い中です。
気使いができて、ユーモアもあって、こちらを楽しませる会話力があり外見もおしゃれな男性は、もてるからか、確かにずるい男が多いです。
そう思うと彼のイマイチな部分は我慢というか許す、受けいれなければいけないのかな、という気もしています。

まだまだ、時間がかかりそうです。

回答No.10

kesyouita

私も７さんの意見に大賛成。

かくいう私も、旦那に嫌悪感がありました。
シャイだし、なんか、喋り方がどもっててイラッとくるんです。
もしかして、誰とも付き合った事ない？余計引きましたよ。
そういうのホンっト、ダメなんです。
であった時39歳（私は31）でしたからね・・・・。いやー悩んだこと。
苦しいのと怖いのとで、なんで私がこんな目に・・・涙がでました（笑）
でも、この私が彼と結婚してしまいました。

これだけは言えます。
最初の嫌悪感もいつかは愛おしさに変わる可能性もあるということです。
反応が面白いのでイジメやすいのです。一緒にいてほのぼのしますよ。
SEXもお互いの愛情次第、今はそんな段階じゃないじゃん！と強く言いたい。
パーソナルスペース？がなに？くそくらえ（笑）
それが彼の愛情なんですよ。
距離とられたら、それこそ、進展は難しいでしょ？
寄ってこられてうっとしいなぁ、しょうがないか・・・なんて。
想われてる立場はとても強いものです。
大いに立場を利用しなさい。
うちのケースでは、私はあまりベタベタしないけど、旦那が子犬のように寄ってくる。
嫌悪感があった相手、側に来られても平気なのはなんででしょう？
それは旦那が深く考えない人だから。
不器用な私に、押し付けがましくない、たっぷりの愛情を与えてくれているからです。
条件はさておき（笑）、性格のよさは非常に大事。
喧嘩の数もぐっと減るでしょう。
たとえ、喧嘩になったとしても、想われている立場というのは強い。
ただ、図にのらないでくださいね。あくまでも、対等の立場で。
ちょっと、しおらしくなってやって下さい。

話が脱線してしまいましたが・・・今は自然の流れに任せてみては。
深く考えない、これに尽きる。
彼の良い所を沢山探してみてくださいね。
男性としてだけじゃなく、人としての魅力・・・・
私の結婚の決め手は、旦那の人としての内面の素晴らしさでした。
男性としては結婚してから見守っていくことにしています。

お礼

ご意見、ありがとうございます。

＞そういうのホンっト、ダメなんです

でも、結婚までいける事があるんですね。

＞今はそんな段階じゃないじゃん！と強く言いたい。

はい、そうですね　考え過ぎないようにします。

性格は大人しそうなので、ケンカは少なくて済みそうな人です。
私も心配症を直したいと思います。
これは、母ゆずりなんですよね。

ゆっくりやって行きたいと思います。
ありがとうございました！！

回答No.9

noname#188186

#6です。
お礼をありがとうございます。

＞親から２～３回でと言われ、早く答えを出さなくてはいう所から追いつめられ気味だったかもしれません。
それで何とか理由つけて結論だそうとしてたんですね～
それは大変でしたね！＼(^^:;)

出会いはチャンス！
なのでお見合いのイロハをアドバイスさせてください。
まずは！楽しむことです。
そして最初の数回ではお互いのフィーリングをつかんでみます。
その場合は淡々と、お互いの仕事や趣味の話など差しさわりのない会話を積みます。
もう少し続けたいと思うなら徐々に結婚観とか、家族のこと、将来の夢など話を発展させます。
そこまで行ったのち、まだパーソナルスペースが気になるのか、嫌悪感なのかが分かってくると思います。
あるいはそのことが気にならなくなるかもしれません。

親の言うことも分かりますが、一生の相手か否かを決断できるまでの期間が大切です。
2～3回では無理で、10回位からみえてくるかもしれません。
ご両親には、期間の設定は任せて欲しい旨を伝え、
ぜひ納得のいくお付き合いをなさってくださいね＾＾

お礼

ご返事ありがとうございます。

＞まずは！楽しむこと

そうですね、プレッシャーや焦りが先になっていたので余裕を持っていきたいです。

彼にゆっくり焦らずステップをふんで行きたいと言いましたら分かってくれたので、だいぶ気が楽になりました。

本当に、皆様に感謝です。気が楽になりました。
ありがとうございます！

回答No.8

kaede-com

あ～服のセンスですね。わかります。
私の彼は、私の好まない服を着たりします。そろそろ卒業しようよ～って感じです。初めて会った時なんて、服の裾に穴があいていました。見つけてしまって、うっ！と思いましたが、折角なのでデートしました。
はっきり言って外見は格好いい訳ではないんです。でも、格好いい人だって何れ歳とるし、やっぱり顔より性格だなーと思いました。勿論、生理的に受け付けないのは論外ですが、まぁ可もなく不可もなくならいいかと。
そんな風に思っている私ですが、結婚も決め、彼にはこっちの服の方が格好いいよといい、自分好みの服を着させています。彼にもこだわりがありますが、私が「こっちの方が素敵！」と言う言葉には勝てないらしく、そして褒められると満更でもなく、改造中です。服のセンスくらいなら何とでもなるので問題ないと思いますよ。結構、男性って趣味にお金をかけて服は最後っていう人も多いですし。

あと密着してくるようなら、はっきり言った方がいいのではないでしょうか？申し訳ないけれど、近すぎると緊張してしまうので、少しあけて貰っていいですか？という感じで言ってみたら如何でしょう？
生理的に嫌悪している訳ではないのなら、何度もデートしてみればいいと思います。ご両親は返事をせかしているようですが、自分の一生を決めることだからもう少し時間が欲しいといえば、それ以上何も言えないのではないでしょうか？

お礼

ご意見ありがとうございます。
＞服のセンスくらいなら何とでもなるので問題ないと思いますよ。

そうですね、実際テンションが下がってしまうんですが、慣れてきたらそういう手もありますもんね。

＞近すぎると緊張してしまうので、

そうですね、やんわりそう言ってみます。

とりあえず、彼の方には話したら同意してくれましたのでゆっくりやっていきたいと思います。

ありがとうございます。