よろしければご意見を……

質問

こんばんは。
お世話になっております。
ほんとうは自分で判断するべきことなのですが、客観的な意見が聞いてみたいと思いましたので、よろしければおつきあいください。
ただの仲のいい友達から、何となく付き合うことになった彼女がいるのですが、ここ２年ばかり実に変な行動をとっているのです。客観的に見るとボクは完全に都合のいい相手になっていて、最近のようにボク自身が疲れ果てているときにはそんな彼女の異常な行動を我慢するのもイヤになってきてしまいます。普通だったら、この時点で「はい、サヨナラ」ということになるのでしょう。でも、完全に一種の病気になっているようなので（友人の精神科の医師に聞いてみるとボーダーらしいです）、簡単に別れるというわけにはいかない雰囲気なのです。過去に一度別れを切り出したときは、失踪して失踪先で倒れるという事件を起こしてくれているので、それを考えると別れを切り出そうにも切り出せずにいました。さらに最近ではエスカレートして、ただ心配なので「じゃ、くれぐれも気を付けて過ごしてね」と言っただけで見捨てられたと思い電話の向こうで泣きじゃくるわ、しばらくは電話に出なくなるわでとても大変なことになります。
とはいえ、最近、ボクとしても疲れ果てたので、何とか結論を出さねばならないと思い、今日（正確には３日夜）に会ってある程度の話をしようと思ったのですが、待ち合わせ場所にはあらわれず（何か察知したのか、それとも自己都合なのかはわかりません）、おまけに携帯のほうは着信拒否になっていて連絡すらとれません。こういう引いて最悪を甘受するか（家族からの憎悪もあるでしょう）、進むのもしんどい、こんな状況はどうしたらいいと思いますか？　ちなみにボクのほうの気持は無責任かもしれないですが、どっちでもいいんです。なお専門家の治療を進めてもいますが拒否されて失踪されてます。

回答No.19

wa_on · ベストアンサー

彼女は本当に自分の事を愛している訳ではない、自分は彼女の都合で存在しているに過ぎない・・それがわかってても嫌いになるどころか、かわいそうだと思ってしまう・・本当に優しい人なんですね、evidenceさんは。

踏み切れなかったのは、自分のエゴでもあると気づいている、また自分で自分の首を絞めてきた事もわかっている、本当に冷静な方です。冷静すぎるくらいです。多分頭よすぎるんですよ。だから考えすぎてしまうんです。

連絡をとらず、消えても探さず、引越しもし・・・

下の方の回答にあるようにそうとう苦しい思いをするかも知れませんが、それしかないです。頑張って下さい。今となっては、今決めるのが一番早い決断なんですし。

匙投げちゃいましょう。
たまには自分さえよけりゃ！・・というと語弊がありますが、自分の幸せを考えて生きていって下さいまし☆

本当にお疲れさまでしたm(__)m

お礼

本格的にご心配いただいているようで申し訳ございません。m(_ _)m
ちょっと気になってしまったことを質問してみたら大事になってしまって、本人とまどっています。深刻ではないと言ったらウソになりますが、とりあえず、普段とは変わらず（疲れてはいますが）に過ごしているので、大丈夫ですよ～。とりあえず、このサイトで回答したり質問したりしているときは結構いい気分転換になっているし、いろいろと自分の考えていることを整理するときの言語化の作業をするにはほんとうにいいんです。
＞頑張って下さい。今となっては、今決めるのが一番早い決断なんですし。
そうですね。
もう十分自分でもやるだけのことはやったと思っている所もちゃんとあるんです。ただ、ほんとうにこれは自分のエゴと傲慢さからきているんですが、ボクならば何とか出来るはずだという、自分の能力への過信という所もあって、くだらないプライドが邪魔しているというのもあるんです。プライドがないくせに、ある部分に関してはほんとうに譲れないという自分のややこしい部分に変にはまりこんでしまっているんですよね。ほんとうにくだらないプライドほどろくなものはないと思いますよ～。
＞本当にお疲れさまでしたm(__)m
こちらこそ、ほんとうにありがとうございます。

ところで、風邪ひきは大丈夫ですか？　お部屋は暖められていますか？　早めになおしてくださいね。今年の風邪は思ったよりも抜けが悪いですよ～。もうすでに２週間くらいすっきりしないでいます。

補足

wa_onさんの補足の欄をお借りして、皆さまに改めて御礼申し上げます。
このたびはほんとうに大変貴重なご意見、アドバイスを思っていたよりも遙かにたくさんいただいたこと、大変、嬉しく思っております。この質問を立てた時には自分の中ではもうすでに結論は出ていたのですが、いざ、実行しようかと思うと、二の足を踏んでしまいました。でも、今回こうして、アドバイスをいただいたおかげで何とか次ぎのステップに踏み出せそうな気がします。
ポイントに関してですが、本来ならば皆さま全員に差し上げたいと思うのですが、ご存じの通りお２人までしか差し上げることが出来ません。今回も独断でポイントをつけさせていただきますが、このような内容の質問ですので、決して優劣ということではありませんので、どうかお気を悪くなさらぬよう、勝手とは存じますが、お願い申し上げます。
ほんとうにありがとうございました。m(_ _)m

なお、まだ、書き込みをしてくださろうと思った方には、大変申し訳ございませんが、今回はこの辺で締め切らせていただきます。ご了承ください。

回答No.8

mikedon

こんばんは。こちらこそお世話になっております。
お役に立てる自信は全くありませんが、ほとほとお疲れのようですので少しでもお力になりたくて書き込みしています。よろしくお願いします。

まず結論から行きますと、確かに残酷かもしれませんが、私も彼女とはきっぱりお別れされるのが良いかと思います。

このままですと、お互い消耗していくばかりで関係を立て直す事はできないと思います。彼女の求めるものをevidenceさんは与えられない、evidenceさんが求めるものを彼女は与えられない、そしてそんな相容れない関係を修復するだけの深い愛情がどちらにも無いように見受けられるのです。

彼女はただevidenceさんからの溢れんばかりの無条件の愛が欲しい、でもevidenceさんは過去からの積み重ねで彼女を愛せない…。これはどうしようもない事だと思います。

やはりお互い愛情を与え合って、支え合える事が理想的な愛の形だと私は思うのですが、それができないと関係を持続する事は難しいですよね。問題も色々起きるでしょうし。

例えば『智恵子抄』の高村光太郎のように、心が別の世界に行ってしまった伴侶を無条件で愛して支え続ける事ができると思えるなら、このまま彼女と関わりあっていくのも一つの道だと思いますが、実際それを実行する事は地獄のようだと思います。それを踏まえた上で彼女を支えていく深い愛情と強い意志がもしおありならそれでもいいのではないかと思います。

でも今のような中途半端なお気持ちで彼女と関わって行く事は、彼女の心の傷を深くするばかりではないでしょうか。

別れたら彼女が更に傷つく事への心配や、彼女のご家族の反応を思って関係を切る事ができないお気持ちもわかりますが、もうevidenceさんが彼女を愛せないという事がはっきりしている以上は彼女はそれを心で理解する必要があるし、彼女を愛せなかったのはevidenceさんの落ち度でも何でも無い事、どうしようも無い事なのです。

その後は彼女のご家族や回りの親しい人達が彼女を支えて見守っていくしかないと思います。evidenceさんにお気持ちが無いのなら、これ以上彼女を救う事はできないのではないでょうか。愛情を与えるという事は素晴らしい事ですが、その与え方を誤ると、時にその愛情が凶器に変わってしまい、与える相手を傷つけてしまう事もあります。

もし彼女がevidenceさんと接触する事を拒み続けるのなら、お手紙を書いて送る方法はどうでしょう？

第三者が色々生意気な事を書き並べてしまいましたが、evidenceさんも彼女も幸せになる権利があるのです。でもお二人でいてどうしても幸せになれないのなら別れを選択する事は前向きな第一歩につながるはずです。

押し付けがましいようで申し訳ありませんが、どうかevidenceさんが勇気を持って次の一歩を踏み出されますように…。

お礼

こんにちは。お世話になりますm(_ _)m
残酷なんて言うことないですよ、ごくごく、当たり前のことだと思います。だいたい、ここまで引っ張ったボクのほうに問題はありそうですから、リスクがあればそれはボクが背負い込む必要がありそうだな、と思ってはいますから。ただ、「命」の問題が絡むとなると、リスクと言ってもいいのかな、という気もしている所なんです。
こういうことを言うと不謹慎かもしれませんが、智恵子みたいに光太郎と完全に住んでいる「世界」が違ってしまってくれれば、看ていることも出来るのですが、まだ、一部ではボクと同じ「世界」の住人である分だけ、「看る」という部分と「干渉」し「破壊」する部分が交互に、しかも不規則にやってくるので、気持以上の問題が出てきてしまいました。
まだ、自分のなかできれい事を並べているなぁと、思うので次の段階に進めないんでしょうね。とりあえず「勇気」を得るためにも、そろそろ公私ともに自分の時間を上手く調整して鋭気を養えるようにしなければなりませんね。
ご忠告、ありがとうございました。
追伸　先日の「銀のスプーン」はいかがでしたか？　良い物は手に入りましたでしょうか？　お友達には喜んでいただけましたか？

回答No.7

wa_on

↓ちなみに、自信なしにしたつもりだったのに‥失礼しました（汗；）

お礼

いえいえ、大いに自信を持ってくださいませ～。
何一つとして間違ったこと言ってないッスよ！
わざわざ、ありがとうございます(^-^)

回答No.6

wa_on

いつもお世話になっております・・

やっと質問にめぐりあえたと思ったら、こんなに深刻とは（涙）この合間に私のくだらない質問に応えて下さってたんですね。ホント申し訳ないっス！

とはいえ、なんの知識もなく、参考意見も書けないと思いますが、気休めというか励ましにでもなれば幸いです。

このままご結婚を考えておられるのなら別ですが、そうでないならいつかはその踏ん切る機会がおとずれると思います。愛情があって一生支えるつもりでないのなら無理ですよね？これまでの諸事情を知らないので何なのですが、出先で倒れたりした時、ご家族が迎えにいったりなさってるのですか？ご家族の支えが機能してるんでしょうか？それが踏ん切りに歯止めをかけてるんなら家族と話し合いとか？ご自分の限界がきて辛い状況とかわかってもらえないですか？

あと、いて当たり前で‥とありますが、何もせず、何も言わず、ただいるだけで満足（普通）の状態‥なんでしょうか？あなたの役割を除々に減らしていくのは無理なんでしょうか？見捨てられるじゃなく、自分にとって必要じゃなくなるようにはできないのか・・と素人判断で思いました。何というか反動が怖いんじゃないのかと‥。

ここまで書いて、やっぱり難しいのなら専門家に相談した方がいいのかも知れません。

最後に、evidenceさん、自分の体や神経が参ったら何にもなりません。旦那さんや奥さんが重い病気の方もいますけど、きっと支えになるものがどこかにあると思うんです。信頼関係や愛情や小さな喜びとか。そういったものが何もなく、ましてや恋人同士は他人なんですし、自分の忍耐（といっては失礼かも知れませんが）で持っているような状態だとしたら心身共に参ると思います。

なんかやっぱり何のアドバイスにもなってないですが、ご自分を大切に。元気出して下さいね。

お礼

こんにちは。夜分遅くにご回答いただきありがとうございます。
＞やっと質問にめぐりあえたと思ったら、こんなに深刻とは（涙）この合間に私の＞くだらない質問に応えて下さってたんですね。ホント申し訳ないっス！
そんなことないですよ～。これはこれ、それはそれ、として完全に分離して考えてますから！　それに、結構、楽しんでいるので、ご安心を！
結婚はですね、考えてもみてはいて、それとなく聞いてみているんですが、彼女自身がその気がないらしいのと、ここがボクのいけない所かもしれないのですが、こういう人と実際に一緒になってやっていけるの？という危惧があって、強くは言えないんです。ただ、最悪なのは、三十路を通り越しているので、彼女も彼女の家族もそうはいっても諦めているということはまるでないんですよね。だから、チラッとでも別れが出そうになると、プッツンするわ、失踪するわで大変なことになるんですよぉ。完全に別れる時期を逸した感じになっていて（ババ抜きでババを引いた感じに近いかもしれませんね）どうしたものか思案にしどころになってしまいました。
とはいえ、自分のほうのこともありますから別れるのが正解でしょうね。先のお礼にも書いてありますが、一緒にいることによる疲弊と別れたことによって起きてしまった最悪の事態がもたらす気分の悪さとどちらのほうがボク自身が耐えることが出来るか、そこが結局問題になりそうです（ストーカーになる危険性もあるんですよね、彼女の場合。勝手に自分から連絡を遮断しておいて、ボクが連絡しないと言って夜討ち朝駆けでいきなり訪問してきたり電話してきたりと、まぁ、色々とやってくれてます）。
やっぱり、まずは、自分を大切にする、これが一番ですね！　ありがとうございます。

回答No.5

noname#5841

難しい問題のようですね。。。
だけど、言えるとしたら、別れを切り出す側は、良い人になれる事は少ない、って事になると思います。
ズバっと切り捨てて、悪者になる覚悟が必要なんじゃないか、と。
彼女さんの心の病や付き合った年数はわかりませんが、このままだと、evidenceさんの精神が近い将来参ってしまうんじゃないかな、と思います。
それは何よりも不幸じゃないでしょうか…。
負い切れない責任を抱えたまま、この先進むよりも、頑張ってみたけど、どうしてもこれ以上は、無理、って事なら、「ごめんなさい」もありなはず。
そちらの方が、お互いに最終的には幸せになれるはずだと思います。
一般的な言葉になってしまっていますが…。

また、相手を切り捨てた後が心配で、それを考えたら恐過ぎる、という事でしたら、ご友人の精神科の方に、ご相談されてみたらどうでしょう？
せっかく専門の方が近くにいるのですし、別段、彼女さん本人の治療が目的でなくても、周囲の人ならではの悩みだって、当然、相談して良いものだと思いますよ。

頑張って下さいね。

お礼

ご回答寄せていただきありがとうございます。
別れを切り出せばどちらかが「悪者」になるというのはわかっているんですけど、単なる「ふがいない奴」で済めばいいんですけど、何せ相手は前科持ちなので、追いつめるとどこまで追いつめてしまうかというのが心配なんですよね。嫌いではないのですが、それ以上に気の毒でかわいそうだというほうの感情が上回っているというのが実際のところで、さらに言えば、もしも何かがあったときにそのことで自分自身の気持がとても悪くなるというのも怖いなぁ、と一部は完全に自分のエゴであることもわかっているんです。
そうですね、頑張りきれないこともありますね。
＞頑張って下さいね。
ほんとうにありがとうございます。

回答No.4

Accept

うーん。全く無責任な意見しかいえません。ごめんなさい。

本気で「どっちでもいい」とお考えならば今の状況を甘受するという事になるのですか？投げやりな精神状態だという事ですか？彼女の家族から恨まれることを厭わないという事ですか？

投げやりな精神状態でそういう精神的に不安定な彼女と別れるための行動にでるという事は無理ではないでしょうか。別れを切り出すときは非常にエネルギーを使いますから。

>ただの仲のいい友達から、何となく付き合うことになった彼女

という部分が他人事のように思えませんでした。なんとなくつきあうに至る過程は経験があります。僕の場合は自然消滅させることに何度も成功しましたが。

本当に無責任な意見ですが「どっちでもいい」という心が彼女の家族から恨まれてもいいという今までの自分になかった開き直りの心だとするのならば、連絡が取れない彼女の家族に別れることをきっぱり宣言されてはどうでしょうか。迷惑しているのだと。自分自身疲れ果てたのだと。

もう2人の仲が修復できないのだということが彼女にも伝わると思われます。

お礼

ほんとうに夜遅くにご回答いただきありがとうございます。
＞うーん。全く無責任な意見しかいえません。ごめんなさい。
とんでもない！　ご意見を寄せていただいて嬉しいです。
付き合いの始まり方が何とも言えず、スローで熱っぽさからほど遠かった分だけ、妙な具合に相手にとっても（また、自分にとってもかもしれませんが）いるのが「当たり前」の存在になっているんですよね。だからきっと彼女にしてみれば今更いなくなるというのは耐えられない、とボクはこう解釈しているです。事実、以前にもボク自身限界を感じて、別れを切り出してみたら、とてつもなく大変なことになってしまったのでかわいそうだと思うのと、責任を感じているのと、ここが問題で怖いと思っているのと、感情としてはわけがわからないというところなんです。その結果が「どっちでもいい」という感情なのですが、肝心な「開き直り」が出来るのか、これが自信のもてないところです。
開き直りも必要ですね！　アドバイスほんとうにありがとうございます。

回答No.3

mikimiki7

そこまで仰るのでしたら、別れるならきっちりと、別れて消えてあげるべきかと思います。
どっちでも良いというのは、相手は投げ遣りに感じるでしょうし、それは相手が落ち着いた気分の時でも、感じ取ってまたすぐに影響してしまうと思います。

一緒に考えていく気持ちを持てないようであれば、離れる事の方がお互いの為ではないでしょうか？
優しい、優しくないというレベルではなく、お互いがより嫌な思いをし、嫌な遣り取りが続く事でまた相手が苛立ち、エスカレートしていってしまっては、手の施しようがなくなってしまうと思います。

執着心は強く残るものですが、それを断ち切らせていくには、一緒に居るのなら居る。離れるなら離れると、きっちり線を引いてそれに見合った態度を一貫して取るべきだと思います。

立ち直るか否かではなく、今のお２人の状況や気持ちが良い結果を導き出すようには思えません。

混乱が酷くなる前に、決めてしまう事をおすすめします。

お礼

深夜のご回答、ほんとうにありがとうございます。
混乱が酷くなる前に別れたかったというのは事実です。でも、一度、別れ話を「お互いのため」ということで切り出したときに、失踪して、その出先で混沌してくれているので、なかなか踏ん切りが付かなかったわけです。さらに言えば、おざなりの関係を今、築いているというつもりもないんです。どうでもいいという言葉は問題ありますが、ほとんどヘレン・ケラーのサリバン女史のごとくというのが実体なんです。が、疲れ果ててきているというのも事実で、ほんとうに堂々巡りですね。
やはり、スパッと「サヨナラ」するのが最善ですね。
アドバイスいただきありがとうございます。

回答No.2

mamynngu

多分ですけど、今の彼女は自分の事しか考える余地がないんだと思います。
私は彼女の気持ちが分かる訳じゃないですけれど、
どこかで１人になる自分が寂しくて嫌で、だから色んなことしてまで
彼（あなた）に嫌われる覚悟で引き止めてるんじゃないですか？
もし違うんであれば酷い話ですけど。。

今の状況から脱出、逃げ出したいって言うのもわかります。
だけど、あなたの優しさを利用して引きとめてる彼女に　何かしたら困る、って
そんな思いだといつまでも堂堂巡りだと思うんです。
彼女が会ってくれなかったり、電話も着信拒否してるなら
こっちから別れてやる、くらいの気持ちじゃないとダメですよ。
会ってもくれないんだったら手紙でもいいんじゃないですか？

きっと嫌な思いもするかもしれないけど
彼女の為でもあるし、あなたの為でもあるはずですよね！？
いつまでもズルズルするのが嫌ならきちんとした結果を出さないと
いけないんじゃないんでしょうか？
彼女の精神状態が普通じゃないらしいので恐い部分もわかります・・
でも、今決断しないとずっと・・って事もある訳ですよね？？
頑張ってください。。応援の言葉しか言えないですけど幸せになってくださいね。

ただ、手紙にしても電話で言ったにしても
数日後返事が来て　それに返事はしない方がいいと思いますけど・・・
良く考えて下さいね。私の意見じゃなく自分の気持ちで。

お礼

深夜にも関わらずご回答ありがとうございます。
まったく普通じゃないというのが、どういうことになるのかということ考えると気の毒であり、怖くもあり、ということなんです。一種、お互いのエゴが強力にぶつかり合っているのだろうなぁ、という自覚もあるんです。
そうですね、もう少し手を考えて次のステップに進めるようにしなくてはいけませんね。
＞応援の言葉しか言えないですけど幸せになってくださいね。
ほんとうにありがとうございます！

回答No.1

Zinedine

冷たいようですが、
キッパリあなたが姿を消してあげるのが
最大の優しさでしょう。
この彼女が真人間に戻れるかどうかは
別として、少なくともあなたが
このまま都合よく彼女と関係を続けてても
何一ついいことはないと思います。
失踪とかはもう既に病気でしょ。
っていうか、マトモだとは言えないですから
そりゃあ、あなたにしてみれば
色々と考えることもあるかもしれませんし、
きっとあるでしょう。が、
心を鬼にして、やることやっとかないと
あなた曰く「どっちでもいい」ひとに
人生無茶苦茶にされたら、今度こそ
こんな悠長なこと言ってられないですよ。
さっさと縁を切るのが正解だと思います。
一切の連絡を絶つことでしょう。
変に仏心は出さない！

お礼

夜分遅くにご回答いただきありがとうございます。
＞さっさと縁を切るのが正解だと思います。
ほんとうにそう思っている自分がいるのも確かなんです。やっぱり自分なりの時間というのもあるということはわかっているので。
でも、「仏心を出さない！」というのがどうも、ボクにとって難しいことみたいなんです。そうですね、でもやっぱり踏ん切りはどこかでつける必要はありますね。
アドバイスありがとうございましたm(_ _)m