続きです

質問

実はその家庭の事情って言うのは彼氏のおねえさんが白血病なんです。正直聞かされた時はびっくりしました。おねえさんとは会ったことはないけどおみやげをもらったことがあるからそのときに携帯からメールを数回繰り返したりやりとりしました。彼氏は頑固で自分のことあまり家族に話さない人なのにおねえさんはあたしのことほとんど知ってました。おねえさんは彼氏のとって大切な人です。彼氏いわく両親があまりすきではないみたいなんです。だから余計におねえさんが大切です。あたしは少しでも彼氏の負担にならないように身を引くべきでしょうか？ 結局おめでとうなかったです。ふられたのでしょうか？みなさんから何度も回答をいただいてるのですが怖くて前に進めません。お姉さんの代わりにあたしが死のうとまで考えました。どんなことも彼となら乗り越えていけます。でもあいかわらず彼は無言のまま。「どうしたらいいの？」と聞いてもきっともうしばらく時間をくださいだとおもいます。はっきりさせたいけど怖い。彼を失いたくありません。何度も何度もひつこいですがごめんなさい。答えは彼しか知らないのにここに頼ってしまうあたしがいます。もがいて苦しんでこの先どうしたらいいのかもわかりません。白血病のことも自分なりに調べてドナー登録しました。友達にも呼びかけてドナーを増やそうと思います。彼のもとからあたしは去ったほうがかれのためならそうすることもひつようですね

関連URL：http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?qid=394606

回答No.7

uruchigan · ベストアンサー

今晩は。
ご相談事をインターネットに出すと言う事は、不特定多数の方があなたの相談を読み、その方の価値観や経験によって回答を投稿されていると思います。

もちろん、私もそのうちの一人です。

回答の中には、聞きたくない事や、思っても居ない事があるでしょう。
しかし、相談を掲示したからには、良心的に回答をしてくださった皆様にまず、感謝をしないといけないと思います。

というのは、あなたご自身にとって、（言葉は悪いですが・・・ごめんなさい）都合のいい回答には返事をし、そうでない回答はそのまま・・・というのが過去のあなたのご質問・ご回答から感じられたからです。

この掲示板はどこかの掲示板と違って皆様、良心的で親切で自分のことのように親身になって回答下さる方が大半です。

その事実はあなたご自身お気付きですよね？？

さて、ご質問の件ですが、このままあなたが変わらないと必ずといって良いほど、彼との関係は好転しないと思います。

あなたは彼にとってベストだと思っていろいろされていらっしゃるようですが、彼にとってあなたにして欲しいベストなことは、「時間を下さい」という事です。
それは彼からはっきり答えられ、そしてこれまでのご回答者様からの意見からも感じられると思います。

ずばり言います。

彼とうまく、これからもお互いを必要とし、良い関係を続けていくには、あなたが彼から離れ、彼中心の時間の過し方から、自分の自分自身の成長の為に時間を費やすことです。

あなたは彼のために。。。。彼のために。。。。と思っていらっしゃっても、彼がそれを望んでいないなら自己満足にしか過ぎません。

そして、絶対に死にたいとか、浮気しているのでは、他の人から誘われる・・・とか言う考えを捨ててください。
物事を直ぐ、悪いように自己解釈し、さらに悪くしてしまうのは良くないですよ！
視野をもっと広げ、前を見て自分を大切に毎日を生活してください。

私も他の回答者様と同様に、あなたの幸せをお祈りしています！
あなたは一人ではありませんよ。
大丈夫。

お礼

少し周りの環境変えてみました。新しくバイトも始めます。彼中心から自分のために時間の変えています。頑張ります。ありがとうございます

回答No.8

apple-cyder

こんばんは。
ここに回答を書くのは初めてなんですが、aki555さんは少し以前の私に似ているような気がしたので書いてみることにしました。
私の場合は、彼の父だったんですけど。
白血病ではないですがもう治らない病気です。
彼は父親をほんとに尊敬してましたし、まだ学生(専門学校でしたが資格をとるようなものではなく、夢をつかむために行くようなところでした）なので先のことを考え、このまま夢を追っていっていいのか、普通に就職したほうがいいのか、いろいろ考え不安もあったようです。母親は専業主婦の人でしたし。
それでも精一杯支えあってやってきたんですが、いろんなことがつもりつまって、別れることになってしまいました。
私は彼と別れたくないと思えば思うほど取り返しのつかないほうにおちていきました。最後には精神的におかしくなってしまいましたし。

aki555さんは彼が「時間をください」ではなく「別れてください」だったら納得がいきますか？先に進めますか？
進める！！というならさっさと彼の事情なんかかまわずに、連絡をとってみたらどうでしょう？「もう待てない、こんな思いで待つのは辛すぎる、いっそ振って」といったら彼もはっきりしてくれると思います。

けれどaki555さんは、進めないと思います。
私はすすめませんでした。
私はあきらめました。
どうやったって好きなものは好きなんだもん。
しょうがない！！とひらきなおりました。
今は私の近況とか、カゼひいてない？とかのごく簡単なメールを１週間に１回位送ってます。
返事はまったくといっていいほど来ませんがいいんです。
だって、来ようが来まいが私が送りたいから送るんです。
彼だってどうしてもいやなら、やめてくれとか、拒否るとかあるはずだし(笑）
あくまでも彼を追い詰めないように、返事を求めないことが大事と思います。
最近彼の友達に偶然会ったんですが「あいつめげないんだよなあ」って言って笑ってたよっていってたらしいです！！
こっちが余裕を持って馬鹿なほどめげずにいたら、向こうの気持ちだって変わってくるようなきがしませんか？？

お礼

ありがとうございました。余裕を持ってめげずにですね・・・頑張ってみます

回答No.6

kanoyu

答えをだしてあげたい、参考になるアドバイスができたらいいな・・・aki555さんに対してもそう思います。
今だってその気持ちは変わらないです。

aki555さん、彼の為に勉強してるじゃないですか。
ドナー登録もして、呼びかけもしようとしている。
彼の為に自分自身に必要な事、はじめているんじゃないですか？
たしかに、基準はいつでもどんなときも「彼」です、だけど何かをしよう、彼の為にという理由であっても行動しようとする事は、何もしないまま「彼」の事だけを考えて泣き悩むよりずっといいと思えるんです。
彼に気が付いてほしいんですよね・・・。
待っていること、自分に出来る頑張っているんだって事を、彼に知って、気が付いてほしい・・・そして何か自分に言ってほしいのかな。
だけど、彼は自分と家族のことばかり。
待ってほしいと言われ、待ち続けようと思っているaki555さんにとっては無視されているように感じるのでしょう。

彼に本心を聞きたいけど怖い・・・その気持ちがaki555さんにとってどんなに辛いもので恐ろしい問いと答えであるかは半分はわかります。
もう半分は、当事者であるaki555さんにしかわからないことでもあります。
だけどね、彼の為に待つことも支える事も去る事も出来ると言うaki555さんの意思の行方の軸は、やっぱり、彼でしかないように思えるんです。

他の人の意見やアドバイスに納得できない自分がいるでしょう？
はっきりしない自分の立場にイライラしてるんじゃありませんか？
誰かの意見は聞きたいけど、どれも素直に聞く気になれない・・・じゃ、aki555さんの心に決断をさせる一言を下せるのは彼でしかありえません。
彼の為がaki555さん自身のためである事につながるのなら、いつか彼に自分がどうすればいいのか聞ける時まで待つしかないのだと思うんです。

「もうしばらく時間を下さい」といった彼の希望は、自分の事・お姉さんのこと・aki555さんの事を考える時間がほしいという事なのでしょう。
彼の為にその時間を待つと決心できないのなら、彼を煩わせないという事のみを彼の為とaki555さん自身が割り切り、身を引かれる事ももう一つの道なのでしょうね。

別れる・待つ・支える、この中のどれでも彼が必要だと思う事だけがaki555さんの心の基準なら・・・解決策は、彼の本心を聞く事しかありません。
これだけはたしかです。
わたしができるアドバイスはもうこれだけです。
役に立たないかと思いますが、aki555さんの心の行方がちゃんと定まる事を祈っています。

お礼

辛いけどやっぱり彼を支えたいのでまとうと思います。長々ありがとうございます

回答No.5

noname#5841

こんにちは。
ずいぶん、落ち着かれた様で、ほっとしました。

さて。
＞結局おめでとうなかったです。ふられたのでしょうか？

「おめでとう」がある／ない、で、ふられた／ふられてない、と考えるのは、ひとまず中断してみませんか？
ずっと質問読んできましたが、そこにこだわるあまりに、ごちゃごちゃになりすぎている気がします。
もちろん、沢山頑張って来たのはわかりますし、その限界、というか、その分の気持ちが、「おめでとう」の一言に必要以上に、固執しちゃって、辛くなってるのはわかります。

でも、それでもやっぱり彼が好きなんですよね？

昔、ですが、私は自分の誕生日に、彼にプレゼントしちゃった事あります。
相当忙しい人で、それがわかってるから、かなり自分の気持ち抑えて、
わがまま言わないようにしている最中に。
自分でも意味不明な行動で、おまけに「おめでとう」どころか、誕生日だって事すら、忙しくて大変過ぎて忘れられてて、かなり落ち込んで、「何してんだろう、私。もうだめかな」って相当ブルーになりました。

でも、後から考えたら、私は自分の誕生日を祝ってもらえない事より、自分の誕生日に、彼が好き、という気持ちを表現できた事の方が、もしかしてすごい事なんじゃないか？？と思えてきました。
単に自己満足と言われればそれまでなんだけど。
やっぱり彼が好きだったし、確かに傷付いたけど、それよりも、普通とは逆の行為をした、って事だけで、自分ってすごい！って思って。
それに、それくらい彼が好き、って言える自分が好きになれたし、その事で彼と離れるの選択をするのは、自分で自分を、許せなかったから。
頑張ってきた分、ね。
一年後の誕生日には、スネてみましたケド（^^;
（つまり、別にふられたわけじゃなかった）

誕生日のお祝って、ちょっと考え直すと、確かに「おめでとう」なんだけど、これまで生きてこれた事を感謝する日でもあるんですよ。
悩んで苦くなって、でも好きなんだ、って気持ちが消えない、という事は、考えようによっては、かけがえのない、心の財産。
そう、思えませんか？
aki555さんが、彼に「おめでとう」くらい言ってよ、と伝えなかったのも、私が思わず（？）逆プレゼントした事と、行為は違うけど、近いんじゃないかな？
そう、考えること、できないかな？

どうだろう？

お礼

似てる行動かもしれないですね。みなさんのように強くなりたいです。

回答No.4

kkk-1

１つの提案なのですが１度この恋愛やめてみませんか？
と、言うのは以前からあなた様の質問を読んでいるのですが、
もう彼や彼の姉さんの問題云々より
あなた様がノイローゼを起こしそうなので。
今現在、混乱しているのではないですか？
だとしたら、まずは、尋常ではない
（言葉きつかったらごめんなさいね。取り乱しているように思えたので..）
自分を元に戻す事が先決だと思いますよ。
彼を失いたくない気持ちは良くわかりますが、
まずは自分を立て直さない事には..。
今１００％に近いくらい恋愛に力いれていますよね。
それをやめてみませんか？
辛いのは彼の人生であって、姉さんの人生であって
あなた様の人生ではないのです。
好きだからなんとかしてあげたい気持ちはわかるけれど
必要以上に巻き込まれる必要はないと思いますよ。（わかるかな？）
姉さんをなんとかしようと立ち上がることは
すごくいい事だと思いますが、彼や姉さんを中心に考えるのではなく
自分を中心に物を考える事が必要ですよ。

彼のもとを去るとか去らないとかではなく、
原因からまずは「離れる事」です。
落ち着きを取り戻せば、
あなた様にも見えてくるものがあると思います。

あなた様が、真面目で優しくて、一生懸命ないい方で
ある事はよくわかりました。
でもね、人にはそれぞれ自分にできる「限界」というもの
があるのですよ。
限界以上に頑張ってしまうと、
全てが悪循環を起こして破綻してしまうものなんです。
頑張ればなんとかなるではなく頑張ってしまったから
悪循環してしまったという事も。

だから、今は１度この恋愛をおやすみしましょう。
彼のことは見守っていましょう。
そして、あなた様は、彼のことを思う事より
彼を思うように自分自身を思い自分自身に「休息」を
与えてあげようよ。

そしたら、また、なにか見えるかもよ。

お礼

少しの間休息してました。大切さが身に染みるほどわかりました。彼は突き放したのではなくて、こうするしかなかったのかもと思うような余裕（？）が今はあります。

回答No.3

ichigo2002

別にあなたが身をひくことはないと思います。彼は部活、就職、バイト×２、そしてお姉さんの白血病といろいろあって、精神的に身体的にかなりまいってるのだと思われます。しかもかけがえのない、お姉さんのことを考えると胸がいっぱいなのだと思います。そうなら私に相談してくれれば・・・とあなたは思うでしょうが、人間１人になって考えたい時があります。今はそういう時期なのではないでしょか？
　別にあなたのことを好きでなくなったわけではないと思います。時間がたてば彼の方から話かけてくると思います。彼自身、今、何をすべきかわからくなっていると思います。彼の心がもとに戻るまで我慢できませんか？彼が「もう少し時間をくれ」と言っているのは本心だと思います。それくらいのことができなければ、彼女、失格ですよ・・・。
　それと、死のうなんていう考えは、しないで下さいね。世の中には生きたくても、生きられない人がたくさんいるのですから。
　なんか、一方的に責めてしまった気がしますが、「ドナー登録」、よいことだと思います。あなたには、あなたなりにできることがあるではありませんか。とても立派なことだと思います。だったら彼が戻ってくるまで待てますよね！

お礼

彼女失格な自分にはもうさよならします。

回答No.2

karikari-2000

先程、【どうすればいいの？】で回答したものです。
またこの質問をされるんですか？
私はあなたがどうしたいのかが全くわかりません…
何回も同じ様な事を質問し、それで回答してもまた繰り返すんですか？
先程、お返事で【私は、どう変わればいいのですか？】とありましたが、そういうところじゃないんですか？
ここで、回答された方の気持ちをありがたく思い、元気をもらい、自分自身の悪いところを考え直したらどうですか？
正常な心の持ち主だったらそうすると思いますよ。
【私は彼に頑張って！と言ってたし、会うのも我慢してた】ありますがそれならそれを続けて下さい。
心のどこかで、大変なのはわかるけど、構ってほしいと思うから、今こうして悩んでいるんじゃないのですか？
本当に彼を支えたいのなら、このような質問はしないと思います。
何か力になれる方法を探すのではないですか？
誰かに頼ってばかりいるのではなくて、もっとしっかり生きて下さいよ！
他の人に意見を求めて、納得できないのなら何故繰り返すのですか？
最終的な答えは自分で決めるものです。
自分で解決して下さい。

お礼

ご指摘ありがとうございました。しっかり生きなくてはいけないですよね。。。。

回答No.1

maple1216

単刀直入に答えると、
彼への連絡は控えて、彼からの連絡を待つことです。

でも、まったく知らん顔もなんですので、
たまーに、連絡してみると良いと思います。返事を期待せずにね！！！
決して、akiさんの気持ちを押し付けるような事など無いように。
「私は、こう思ってるの」とか、「いつまでも待ってる」とか
こういうメールは重く感じると思うのです。

今、彼がお姉さんの病気の事で大変なのは、
分かっているんですよね？

彼にとっては、あなたと付き合うどうこうよりも、
もちろん、お姉さんのことの方が大事に決まっていますよね？

それなのに、あなたはお姉さんの病気を心配するのではなく、
自分の彼との関係ばかりを気にしていますね。

＞あたしは彼が苦しんでるとき自分の気持ちばかり伝えてません。

でも、あなたのカキコからだと、そのような感じを受けます。
きっと、言葉に出さなくても、あなたの思っている事が
自然と言葉の端はしや、態度に出ているのではないでしょうか？

それじゃ、彼もイヤになるでしょう！

彼が今、「少し時間を下さい」って言っているのだから、
待ってあげられませんか？

＞彼のもとからあたしは去ったほうがかれのためなら
＞そうすることもひつようですね

それも一つの方法です。

お礼

待ちたい。待ちます。辛いけど待ちます。内助の功になれるように待ちます！