彼女が出来ない男友達について

質問

腐れ縁の男友達の恋愛観についてご意見頂きたく質問致します。

私は24の女で、社会人です。彼は大学時代の同級生で、夢を追いつつフリーターをしています。
かれこれ５年近く彼から恋愛相談を受け続けていますが、これまで一度も恋が実っていません。
これまで私から彼に恋愛相談して励まされたこともありますし、大切な友達なので、彼には幸せになって欲しいと思っています。

しかし私は来月から、結婚を考えている彼氏と同棲生活を始めることになり、今までの様に彼の相談に受け続けるのは難しくなるので、ここらでどうにか彼女の一人でも出来ないものかと考えています。
要点をまとめるとこのような感じです↓

＜彼の特徴＞
・彼女居ない暦＝年齢で、女性経験も無し。
・一目惚れしては猛アタックをし、相手がドン引きしているところに突然告白して玉砕、というパターンを繰り返す。
・振られてから１年位引きずってグダグダなる。
・ストライクゾーンが異常に狭く、好きな人が出来るとかたくなで、可愛い子が言い寄ってきても「好きな人いるから」とばっさり断る。
・好きな子をデートに誘って成功した試しが無い。
・合コンと風俗を毛嫌いしている。
・女友達が多い。

＜私から見た彼＞
・（恋愛モードになると）自分のことしか見えてない
・余りにも面食い
・自分に自信が無い割にプライドが高い

私は上記のように彼を見ていますが、そのままの言葉で伝える訳にもいかず、その都度「それはやめたほうがいい」とか「もっと仲良くなってから誘った方が良い」とか言ってはいますが、若干緩和する程度で基本的には効き目無しです。他人の恋愛には冷静な考えを述べるのですが、自分のこととなると周りが見えなくなるようです。

ちなみに彼の多くの女友達は「かっこいいし優しいから、彼女なんてすぐ出来るよ」と言うようです。すぐっていつなんでしょうか。

現在は一年前の失恋を引きずっている状態で、また次の一目惚れをしてしまう前に根本的な恋愛観の見直しをしたほうが良いと思うのですが、どう言えば伝わるのでしょうか。また、みなさんは彼の恋愛観についてどう感じますか？

長々と失礼しました。よろしくお願いします。

回答No.1

Roman0 · ベストアンサー

> また次の一目惚れをしてしまう前に根本的な恋愛観の見直
> しをしたほうが良いと思うのですが、どう言えば伝わるの
> でしょうか。

　まずもって無理でしょうね。特にあなたが女性である限り。
　あなたの観察が正しければ、恋愛スキルについて他者から云々されることは人格の否定に直結するタイプです。そんなことを他者から、しかも女性から言われた日には、縁が切れかねません。まあ、それでもいいならトライするのも良いでしょうが。
　で、あなたの観察が正しくなければ、言うだけ無駄です。

> また、みなさんは彼の恋愛観についてどう感じますか？

　恋愛スキルの非常に低い、恋愛ファンタジーの世界にはまり込んだ人ですね。人間関係スキルも、あまり高くなさそうです。
　たまたま特徴的な例が挙がっているので分かりやすいのですが、「可愛い子が言い寄ってきても「好きな人いるから」とばっさり断る」という点、典型ですね。
　自分と同じ事をやってる異性に、自分がどう反応しているか、という点を踏まえて自分と一目惚れをしている相手の関係を省みることができないわけで、こういうフィードバックがかからない以上スキルの向上も見込めません。
　気の毒ですが、ボランティアの他者に手を打つことは、基本的にできないと思いましょう。

お礼

すばやく的確な回答をありがとうございます。

恋愛観の見直しを促すことは不可能なのですね。
観察の正しさには自信があります。本人の為になるのなら縁が切れても良いと思っているので、いっそ手厳しく言っても良い様な気もしますが、実際は縁が切れる心配よりも「死にたい」と彼が鬱状態になる方が心配です。自尊心を傷つけるだけでは意味ないですし、よく考えようと思います。
＞自分と同じ事をやってる異性に、自分がどう反応しているか、という点を踏まえて自分と一目惚れをしている相手の関係を省みることができないわけで、こういうフィードバックがかからない以上スキルの向上も見込めません。
→全く持ってその通りですね。何だか目の前が開けた気分です。
どこがどうダメなのか、もやもやがすっきりしました。同じ過ちを繰り返す人は反省する習慣が身に付いていないんですね。

どうやら私にはどうすることも出来ないようですが、とても勉強になりました。ありがとうございました。

回答No.5

dlight

付き合って下さいと言う前に、過度に誘う、高価なプレゼントをすると言うお話しですが、そうなるとまだ告白していないと言うお話で、相手に片想いをしていて彼としては付き合えるかもと、一生懸命デートに誘っている。しかしデートに誘ってもいってくれないので、プレゼントをして興味をもってもらいたいと思っている形でしょうか？。
それとも、既に自分の中で、総てのシュチエーションができていて、好かれているに違いない、こうすればいいと妄想が膨らみそのストーリー通りに事を運ぼうとして、相手からひかれているでしょうか？。
どちらにしろ、相手との気持ちのバランスが上手くとれない事から空回りをしている様だとは想像できます。
こう言う行為は、好きな人なら情熱的な人、嫌いな人からなら気持ち悪いと受取られます。
品についても、生活レベルや、貰いなれている人とない人でも反応は違ってきて考えてしまうと難しいものです。
例えとしては余りよくないのですが、お腹一杯の人にごはんを食べさせるのは困難と同じ様に、彼の好きになった相手が、付き合う事に不自由していなければ、やり方を変えてもなかなか上手くいきません。
人の印象は、会って３秒、１５秒と言う短い時間で形成されて、ほぼ７０％ぐらいの評価が決まってしまうと言われています。
ですから、はじめに会ってすぐ、好きなタイプか嫌いなタイプかは、決まってしまうと考えられています。
ちゃんとメールアドレスや電話番号もきけて、相手とちゃんと連絡がとれるのなら、外見などは魅力的なのでしょうし印象も悪くなかった筈です。なのに途中から、気持ち悪いと思われるとしたなら、はじめの方で空回りがおこった後、相手と連絡がつきにくくなり、それで焦って、失敗を埋める為にさらに空回りしてしまっていると言うのも考えられます。

＞確かに私は友情を抱いたのちに愛情が芽生える人です。ですが、私は彼に恋愛感情を抱いたことはありません。友達としては「面白い」で片付けられる部分も、恋人候補と仮定して考えると「我慢出来ないくらい嫌」です。
もし、そうだとしましたら、sAi_coさんの仰しゃっていた、まずは友達としての形で攻めても、上手くいかないと言えませんか？。
どちらにしても、今回の問題は、彼と言うよりも、sAi_coさんの責任感に伴う部分が大きそうですね。
彼が自分の想う人と付き合えるかは、もう運ですし、こう言う事は、相手がある事ですからなる様にしかなりません。
女友達は多いと言うお話ですから、同棲なされた後、連絡が付きにくくなってきて、彼もまた、違う人に相談をしたりしていくものですし、彼が妥協もすると言う話で本当に行き場がなくなった時に、相手をしてあげる形になされたら良いのではないでょうか。
まあその彼に大切な人がはやく見つかるいいですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
デートに誘うのも、プレゼントをするのも、自分がしたいからしているだけで、それをしたことによって相手がどう感じるかということまで考え及ばないのだと思います。極論それによって好きになってもらえるとも考えていないと思います。したいことをしている自分に酔っているように見えます。

＞ちゃんとメールアドレスや電話番号もきけて、相手とちゃんと連絡がとれるのなら、外見などは魅力的なのでしょうし印象も悪くなかった筈です。
→メルアドを教えるかどうかは、社会的つながりがある以上、外見が魅力的かどうかとは全く関係無いと思うのですが。

＞もし、そうだとしましたら、sAi_coさんの仰しゃっていた、まずは友達としての形で攻めても、上手くいかないと言えませんか？。
「我慢出来ないくらい嫌」なのは私がそう感じるだけであって、例えば頼りがいのある男性が好きな人もいれば、ネガティブなうじうじした男に頼られると弱い、という人も居るように、好みの問題です。

これまで私が問題だと感じている点は思い出せる限り挙げましたが、dlightさんから見れば何の問題もないということなのですね。
これまでにない意見でとても参考になりました。

何度も親切にご回答頂きましてありがとうございました。

回答No.4

dlight

お話を総合していくと、彼は、すぐ色々な事をsAi_coさんに相談し連絡をよこしている様ですね。
恋愛のはじめ方、相手への接し方、過程。
具体例がないので、なんとも言えませんが、話からいくとsAi_coさんが求めている彼の恋愛に関する改善点と言うものは、

１．恋愛のはじまりにおいて、一目惚れをやめる事。
２．相手への接し方において、積極的にアプローチをしない事。
３．過程において、まずは少しづつ相手に知ってもらってからにする事。

１がなければ、彼にとっては、単なる女友達と同じなので恋愛になりにくいと思います。
２の問題は、相手に元々好かれているかいないかで相当変りますし、女性が告白されなれている人とそうでない人でも全く異なります。
３の部分は、女友達が多いと言う話ですから、人と相手とコミュニケーションがとれないとか、何か目立った障害はないと言えますので、それ自体はできるかと思います。
断られても、二度、三度告白する事はおかしいと言うお話の部分は、断られた時の理由によっての問題と言えます。
結婚していると言う様な、諦めなければいけない理由がはっきりしているなら別ですが、本気だったら、断られました、諦めますと言う方が、変な話です。
こうして眺めて見た場合、今回の１－３を改善できたして、彼にとって、恋愛は、女性の友達作りと何も変らないものになってしまう様な気がしますが如何でしょうか？。

＞私は、恋愛というものは二人で築いていくものだと思っています。
＞多少の時間差があっても、互いが互いに興味を持ち、分かり合おうと努力して、必要とし、必要とされる関係になっていくことだと思います。
＞なので彼の独り相撲の恋愛観が理解出来ません。
お互いに、友情を深めていて、こうして親身に相談にのられている。
一生関わりをもっていたいともおもわれている。
一目惚れは理解できないと言うお話しですが、貴方と彼の関係は、まさにこれではありませんか？。
この感覚は、友愛に近いものですから、ひとめぼれの様な烈しい性的な恋とは、少し違うものなのですので、同じ感覚での理解は難しいかも知れません。しかし、sAi_coさんと彼は、sAi_coさんの思われている恋愛そのものと言えるのではないでしょうか。

話が反れてしまいましたが、私の知り合いに、人の言葉では絶対に変える事のない答えを既に出して相談してくる人がいます。
毎回、同じ様な事をいい、改善点を言っても馬耳東風、同じ事をくり返しては失敗し、真面に聞いて答えている方にしたら、あの時の話し聞いていたんですか？となるのですが、当の本人は、総て判っていて、そんな改善点の話をしたい訳でなく、ただ、上手くいかなった事を聞いて欲しいだけだったりします。
多分、その彼も、私の知り合いに近いのではないでしょうか？。
もし、それに近いと感じられましたら、ただ、聞いているそれだけでいい筈ですから、彼が本当に苦しんで助けを求めてこない限り、余り深く考えられない事をお薦めしておきます。

お礼

２度目のご回答、ありがとうございます。

相談をしてくる人というのは、同調して欲しいか、ただ話してすっきりしたいだけかのどちらかだという心構えで居ます。
私はただ単に、これまで彼の相談にのってきた時間を考えると、目に見える結果が欲しいのかもしれません。そしてこのゴールの見えない話を終わらせたいのだと思います。彼は私に悩みを全てさらけ出していて、でも私は彼を死ぬまで支え続ける気など無いので、今の私のポジションを代わりにやってくれる人が居ないだろうかと、そしてそれが出来ることなら可愛い彼女だったら言うことなしだなと、自分勝手に思ってしまいます。簡単に言えば重たいのです。そして「重たい」と簡単に見捨てられないのが私のダメなところです。

親身になって考えて頂いて、本当に嬉しいです。
ありがとうございました。

補足

話を整理して頂いて気付きましたが、問題は２の部分かと思います。
＞相手に元々好かれているかいないかで相当変りますし
ということですが、基本的に相手からは何とも思われていないと思います。初対面の人に対して、会って間もない人に対して、好きか嫌いか瞬時に決めることは難しいからです。
その何とも思っていない時期に、過度にデートに誘ったり、誕生日に高価なプレゼントを送ったりしてしまうので、「何とも思っていない人」から「どうやら自分を好きらしいが気色悪い人」へと変化してしまうのだと思います。相手が自分をどう思っているか、という肝心な部分を見ようとせずに、自分のしたいようにするだけの一方的な行動が「独り相撲だな」と思うのです。

＞本気だったら、断られました、諦めますと言う方が、変な話です。
この話も、私の説明不足だったのですが、振られたからって諦めなくとも良いと思います。思い続けることは自由です。
ただ彼は上記の通り、好きになった相手からは気色悪いと思われて、避けられる様になるのが常なので、何度も告白するというのは相手にとっては迷惑を通り越して恐怖です。（彼の好きな人が私の友人だったことがあり、実際このように言っていました。）

私は自分が考えが絶対的に正しいと思ったことはありませんが、気付かぬうちにそれを押し付けようとしていたかもしれません。気をつけようと思います。

＞しかし、sAi_coさんと彼は、sAi_coさんの思われている恋愛そのものと言えるのではないでしょうか。
ということで、私自身の考え方についてもご指摘頂きましたが、確かに私は友情を抱いたのちに愛情が芽生える人です。ですが、私は彼に恋愛感情を抱いたことはありません。友達としては「面白い」で片付けられる部分も、恋人候補と仮定して考えると「我慢出来ないくらい嫌」です。
何にせよ私の友情は彼に対するものだけに限らず、他人様から見るとかなり暑苦しいと思います。

回答No.3

koichiro75

私は個人的に「人間は変わることができる」と考えています。ですので、質問者様のお友達も恋愛観を変えることができると思っています。しかし・・・変わることは本当に大変です・・・自分の今までの考えを全否定する過程が必要だからです。
ひょっとしたら「夢を追いつつフリーターをしている２４歳の男性」のお友達は、自分を変えようと努力したご経験がないのではないのでしょうか？だとしたら深刻です。恋愛観うんぬんのレベルではなく、人生について考え抜く必要があるのではないでしょうか？
ご質問者様が本当にその男友達のことを親友と考え一生付き合っていきたいと思うのであれば、彼の夢への進捗度について真剣に相談に乗っていくというのはどうでしょうか？今、命をかけてその夢に向かっているのでなければ生涯成功することなどないのですから。
夢に向かって真剣に努力する（自分の人生を真剣に考える）男性なら、好きな女性も簡単に振り向いてくれる、そんな気がするのですが。

お礼

ご回答ありがとうございます。

話がそれてしまうのを恐れて敢えて記述しませんでしたが、私は彼の夢に対する姿勢についても疑念を抱いています。
就職活動もせずにフリーターになってしまったせいか、理想と現実の区別がついていないように見えます。
この状態が長くなればなるほど、彼女が出来にくくなるような気がしています。なんだかんだ言って女は現実的なので・・・。
おっしゃる通り、一目惚れをしない努力をするよりも夢に向かって努力しているほうが、結果として近道かもしれません。
ちなみに、長くなるので内容は省略しますが、自分を変えようと努力した経験はあると思います。そして実際変わったと思います。

一生友達でいたいと思っていますが、このさき今まで通りの付き合い方を続けていくのは難しいので、もう少し自力で歩ける様になって欲しい、出来れば早く彼女を作って欲しいと思っている次第です。
将来のこともつっこんで話してみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

dlight

さて、何か話が違う方向へいっておられます様ですが、彼は彼女ができないのではなく、自分の求める女性とは付き合えないだけの話ではありませんか？。
その恋愛観を変えると言う事は、自分が好きでも無い人と妥協して付き合うと言う事にほかなりません。
話を見る限り、彼は、誰でもいいからモテタイと言ってはいない様ですから、そうなると、一般的な恋愛テクニックを幾ら論じても仕方なく。
その女性に向いたやり方をしなければ、なんの効果も得られないケースバイケースの話となります。
この点を間違えてしまうと、話がややこしくなります。

今回、付き合いたいと言う女性との接点は一体どんなものなのか？。
もっと仲良くなってと言う形は、相手がこの男性を好きでない限り、接点が少なければ、仲良くなりようがありません。
毎回、簡単に連絡がとれる状態の女性ばかりだったのでしょうか？。それともなかなか自分の想いを伝えにくい環境にある接客業の様な人だったのでしょうか？。また、相手からも好かれてはじまった出会いだったのでしょうか？。この点もポイントになります。

この様なタイプの男性が一番悪循環を呈すのは、誠意を誠意で返すができない女性と出会った時で、告白しても、はっきりとした返事が聞けない為、自分で結論を出す事ができずに辞められなくて無駄な時間をロスしていき、行動し続けた結果、最悪な結果となり傷口が無駄に広がると言う結末。もしこのパターンが多いのなら、彼が悪いと言うよりも、相手が悪かったとしか言いようがありません。

どちらしても、人から告白され付き合うチャンスもあるのに、自分の想う人がいたら安易にしない。
風俗も嫌、単にＨをしたいから女性に手を出す事もしない。
性犯罪や、無責任な人が増えているご時世、逆に考えれば、その生き方は責任感もありスゴイともいえますがどうでしょうか？。

彼の場合、彼が妥協さえすれば、彼女ができるご様子なのですから、別に、敢えて改善しなければいけない問題があるとはおもえません。
しいて言うなら、面食いやめて、性格重視にして見たら？と、もう一生彼女ができないと思ったら、妥協して、告白された子と付き合いなよ。誰もいなかったら、その時、知り合いでいい子がいたら紹介するね。でいいかと思えますか、如何でしょう？。

お礼

ご回答ありがとうございます。
少し補足をさせて下さい。

１・彼は、好きな人以外の人と付き合う気など全くない割に、「彼女が欲しい」が口癖です。dlightさんのご意見をお聞きして気付きましたが、私はこの矛盾に対して苛々しているのかもしれません。
２・好きな人としか付き合わないという姿勢は、良いことだと私も思います。妥協して欲しいわけではありません。恋愛観という言葉を使うこと自体が間違っていたのかもしれませんが、私が見直すべきだと思っている点は、恋愛の始め方、相手への接し方、そしてプロセスです。
ケースバイケースだということも分かりますが、今の彼のやり方では誰が相手でも、彼に対し、彼と同じ様に、強烈な一目惚れをしていないと成就することは無いように思えます。
３・好きな相手は大学の友人、後輩、バイト仲間など、身近な人ばかりです。放っておいても多少は仲良くなれる距離にいるのに、突っ走ってしまうのです。また一目惚れの割には女を見る目はあるようで、誠意をもってハッキリと「ありがとう、でも付き合えません」と言ってくれる女の子ばかりです。それなのに、酷い時は同じ相手に２、３回告白したりします。

私は、恋愛というものは二人で築いていくものだと思っています。
多少の時間差があっても、互いが互いに興味を持ち、分かり合おうと努力して、必要とし、必要とされる関係になっていくことだと思います。
なので彼の独り相撲の恋愛観が理解出来ません。

さんざん言いましたが彼の誠実さは尊敬しています。

彼に変化が生じるか、運命の相手に出会うのを気長に待つしかないのかもしれません。目をつぶって人を好きになってみろ、とか、妥協することは罪ではない、という言葉は言い尽くしているのが現状です。

私の説明不足で、せっかくのご意見に対して反論のようになってしまって申し訳ありません。
真剣にご回答頂きましたことに深く感謝致します。
ありがとうございました。