愛する人に結婚を待って、と言われたら何歳まで待ちますか？

質問

私は先月36歳になりました。8年くらい付き合っている人がいてお互い結婚したい時期もあったのだけれど、色々障害があ って結婚できませんでした。あまりに結婚したくて、教会で結婚式もふたりきりで挙げたけれど法律的には結婚していません。
彼はこのままずっと一緒にいたいといいます。でも、私としてはこのまま独身でずっと彼のそばに居られるか自信がありません。
自分が結婚したい気持ちになってくれるまで待って欲しいという彼を私はいつまで待てばいいのか、とても悩んでいます。
ご意見お願いします。

回答No.9

mi-dog

金銭的にはクリアーしてるのですか？

あなたが、障害を突破することは出来ないのですか？

あなた、自身が。

お礼

金銭的な問題はないのですが。
私自身が障害を乗り越えるという発想がなかったので、ちょっと
目からウロコでした。
私にとっての障害は、結婚したいという気持ち、だとか、愛されているかどうか不安になる気持ち、なのかもしれません。

回答No.8

7ban-aian

知人の中年の女性が二人きりで結婚式をあげましたが、バツ一同士で入籍はまだでした。
同居もしようとは言ってましたが、とりあえず別居のままでした。
男性から連絡が無くなったので、心配になり、会社に問い合わせたら、
事故で無くなったとのことでした。
保険も書き換えてなかったし、入籍もしてなかったので、
男性のお葬式も彼女が出す事が出来ませんでした。財産も、すべて、前の子供さんにいきました。
もう一人は女性で、結婚する事になっていましたが、入籍前に急死してしまいました。マンションも財産も彼にあげるって遺言書を書いていましたが、
入籍していなかったので、彼は放棄しました。
たかが、紙切れ一枚、されどその重さは、大きいですよ。

8年も付き合っても結婚しないって言う事は、これからもしないかも。
私なら、次の人に行きます。

お礼

そうですね。私は気が長過ぎるのかもしれませんね。
ご意見ありがとうございました。

回答No.7

dorce0000

こういうのは、正直、自分が質問者さんと同じ身になってみないと・・・自分だったらどうするというのも正確な答えはしにくいですよね。私は２０代半ばで、それまであまり結婚のこと考えたことなかったのに、申し込まれたら何となく良さげ・・というノリで結婚し、現在１０数年目になる女性です。

結婚って、したことある人はその経験から、したことない人はその目線で考えますんで、私は自分の「結婚した経験」から回答してみますね。はっきりしない彼ですよね。私も「結婚だけが愛とは限らない」はアリかもしれないと思いますが、大好きな相手が望んでることに対し、そんな消極的な逃げ方を自分で無責任と思わないのだろうか？というポイントがひっかかります。絶対しない、今はしたくない、先のことなんかわからん！ならまだマシですけどね、ハッキリしているので、あなたにも考える余地を与えてるわけですから。もうちょっと待って・・・では、あなたに不利すぎます。

私は質問者さんよりちょっとだけ上くらいで、周りには離婚者も再婚済みの人もいます。１度目の結婚で大失敗しても、それをちゃんと糧にして、独身でも既婚でもより自分らしい人生を歩めている人は沢山います。

誤解の可能性もあるけど大胆に言わせてもらえば、彼こそ、結婚も離婚もしていながら、愛について学べなかった人ではないかと思います。仕方のない離婚や離別もありますが、彼の場合は理由は何にせよ、そこで多くを学べて今に生かせてない以上、「なるべくしてなった離婚」だと思います。

愛とは、傷つきたくない　という逃げの思考で距離を置いて付き合うことでもないし、SEXやおしゃれなデートや会話をすることでもないと思います。自分以上に相手のことを思えなければ、何年付き合おうが、何回SEXしようが、愛とは言えないのでは。

ですから、結婚＝愛　とはもちろん言い切れませんが、結婚をしなくても、この話し合いにおいて彼が「愛しているからつい、自分のことより相手のことを先に考えてしまう」　それゆえのものの言い方や接し方、動き方というのはいくらでもあると思います。が、どう考えても、それを彼はしていない。

理由は２つ考えられます。彼がまだそれに気づける段階ではないこと。何か離婚でトラウマになってるせいかもしれませんが、人生のネガティブ要素って、逃げてるだけなら必ず一生何度も追われます。それをわからずに逃げるしか能のない人と、「なぜ自分はこうも弱いのだろう」と苦しみながら向き合える人・・・・彼が今前者でしたら、気づきの遅い人ですし、下手すると一生逃げまくるタイプかもしれません。

もうひとつは、精神的にもともとの素質があまりないというか、辛口ですがあんまり成長の見込みのないレベルの低い方。「できない人」に、できないことを求めても仕方ないってことですね。

どちらにせよ、質問者さんの見極めと、決心が先にありきですね。短い付き合いでしたら「彼の今後に期待」「彼に寄り添ってみたら何かが見えるかも」ですが、長いだけに、彼と対峙するより前に、彼がこういう考えなら私はこうする、彼がこういったらこうするのだと、まずご自分の腹を決めたほうがいいと思います。「彼の様子を見てから」という時期は過ぎてます。これからも話し合いや説得はできますが、今の段階でまずケースごとの自分の方向性は決めておくこと。でないと質問者さんの立ち位置がフラフラして、相手の見極めも、話し合いをリードすることもできなくなります。がんばってください。

お礼

文章すべてとても納得してしまいました。どうしてそんなに分るのでしょう？ってくらい。客観的に見ていただいてとても有り難いです。
私は、8年前に出逢ったときから彼が運命の人だと思い、ずっといっしょにいました。彼も愛してくれていたと思っていました。でもふたりの間には色々あって。やっぱり乗り越えられなかったのだと思います。
彼が成長してくれることも望んでいたのですが、無理かもしれません。
人を本当に愛すことのできない人なのかもしれません。
一緒に過ごしてきて本当に楽しかった。今までの人生の中で一番輝いていた年月でした。でも、楽しいことイコール愛ではないんでしょうね。私は、愛を育んできたと思ってたんですけど、彼にとっては違っていたのかもしれません。私は別れるしかないんでしょうか？今日一日会わなかっただけで胸がはりさけそうに辛いです。
長々とすみませんでした。でも、やっぱり今、愛されてるって感じません。彼は自分の気持ちばかり大切にする人だったのかもしれません。
アドバイスありがとうございます。

回答No.6

mi-dog

別れを考えたらどうですか？

早く見切りをつけるのもいいとは思います。

障害が多すぎるのでしょう。

お礼

そうですね、ご回答ありがとうございます。
私は愛してきたけど、彼は私の事を本当には愛していなかったのかもしれません。こんなんじゃ別れた方がいいのかもしれません。

回答No.5

noname#59455

NO2です。

再びの回答になってしまいますが、その彼、本当には愛してくれてないと思いますよ～。

「離婚したら会えなくなるのがイヤ」って、結婚しないでいたら明日にでも別れて会えなくなるかもしれないのに？
まったく意味のいないいいわけだと思います。

彼が離婚経験によって結婚を恐れているとすれば、それは会えなくなることを恐れているというより、「結婚すると離婚することになったとき、慰謝料とかめんどっちーし損だな」という恐れだと思います。
離婚してから半年とかじゃないんでしょう？
なら、ていのいいいいわけですよ。

みんな、「この人を手放したくない」と思ったからプロポーズして、籍を入れるんですよ。
そうしないっていうのは、べつに明日いなくなってもいい相手だっていうだけ。
いないよりはいたほうがいいっていう程度の。

ちょっと厳しい言い方しましたが、これが現実だと思います。

「思ってるほど愛されていないんだ」という現実を見つめない限り、彼と別れるにしろ続けるにしろ、きちんとした結論が出せないんじゃないかと思って書き込みました。

お礼

そうですね。。。厳しい言い方だとは思いません。
現実を諭していただいて感謝しております。本当に相談する相手もいなくて、ここに質問させていただきました。
大切に思われていなくて、一緒にいても虚しいだけですよね。
結婚してもらえるほど愛されていないってことですよね。
別れる方向で考えようと思います。ご意見ありがとうございます。

回答No.4

ITA3DESU

結婚式をあげて同居している事実があるなら、内縁関係ということで籍は入ってないが、法律的に夫婦として認められると思います。今さら別れて新しい男と思っていても、自信もない年頃でしょう。そうは言っても不安な気持ちが拭えないのであれば、最終手段として子供を作るとか、何か起こらないと彼氏はこのままの無責任状態が居心地が良くて続ける事でしょう。彼氏の親に泣きつくとかどうでしょうか？自分の娘の悩みのようでひとごとと思えず、返事を書いてみました。私の文章があなたを傷つけないといいのですが・・・

お礼

傷つけないとなんて、とんでもないです。親身になっていただいてとても嬉しいです。
同居はしていないんですが、私が一人暮らしなので、彼は好きな時にきます。毎朝出勤前に6時くらいにきて2時間くらい私の部屋にいてくつろいでいますし、そばにいるのが居心地がいいみたいですね。
でも、それ　イコール　愛されているわけではないのかもしれないって思います。
彼の親に泣きつく。。してみたいですけど、そういうことは彼は嫌がると思いますしね。なにかいい方法があるといいんですけど。
アドバイスありがとうございます。

回答No.3

mizukino

私も結婚を待ってる状態の３３歳です・・。私も結婚したいですがやはり彼としか結婚は考えられないと思ってしまいますし、難しいですよね・・。私でしたら４０歳くらいまで待つかもしれません・・。
だけど結婚して子どもも産みたいと思ってしまいます。でも他の人とじゃ嫌ですしね・・。だけど、ほんと将来のことを考えたらきついですよね。お悩みなおもわかります。私もそのことが一番の悩みです。
やはり結論を出すには話し合うしかないかなとは思いますが、それももうされていますよね、きっと・・。私も結婚するか別れるかってことも話したくらいなのに、いまだ先へ進みません。アドバイスにならなくてごめんなさい。お互い先へ一歩でも進みますようにと祈っております。

お礼

40歳くらいまで待ちますか。
ご意見ありがとうございます。話し合いはしているんですけど、正直結婚する、しないという話し合いはとても辛いです。傷つくばかりですから。
結婚しないなら別れる、と私が言うと、もう少し待って欲しいと言われて、いつまで？と聞くと、いついつまでといわれるのですが、それもまた延ばされます。
もう彼に誠意はないのか？ってやめたほうがいいのかなとも思います。
ご回答者さまも、よく彼を見極めてくださいね。私が言うのも説得力ありませんけど。でも、お互い今の彼と幸せになれるといいですね。ご意見、ありがとうございます。

回答No.2

noname#59455

私だったらですけど、明らかに結婚できない理由があるならともかく、別段理由がないのに結婚しようとしない彼って、本当には愛してくれていないように思うから（将来別れるってことを前提にしていると思う）、それに嫌気がさして別れるかな。

その状態いろいろ面倒だし、自分本位な彼のこと信用できないから。金銭的に援助を受けているとか明らかなメリットがあるんだったらいいですけど。

いい加減な気持ちの人と一緒にいるより、一人のほうがせいせいしてすっきりしますよ。

うん。やっぱり、金銭的にメリットがないんだったら、別れたほうがいいと思います。

お礼

金銭的にメリットは特にないんですけど、精神的には彼がいるだけでとても助けてもらっています。
でも、本当には愛されていないのかも、とこのごろ思います。それなら別れたほうがいいのかもしれませんね。
結婚イコール愛ではないと彼は言うのですが。。。
嫌気がさしそうにもなります。彼と話し合っていても堂々巡りで。
同性からのご回答にはとても共感できます。ありがとうございます。

回答No.1

nao0214

子供とか欲しいですか？
もし産みたいのであれば、彼とは一緒にいても無理だと思います。

私ならば、32歳くらいまでに別れてますね。
だってこれから一生彼がいてくれる保障もないし、
40歳で、別れて欲しいなんてなったら、もう目もあてられません・・・。
自分の事を本気で好きなら、結婚してくれると思います。
結婚しないのは、あなたと一生一緒にいる自信がないからだと思います。
何かあったら別れることが出来る、まったく責任を持たなくていい楽な形・・・。
女性は不利ですよね。本当に。毎回このように男性に、待つだけ待たされる女性の悩みを見ると、本当に悲しくなります。

私の友人も同じ状態です。これで結婚しなかったら許せません。
結婚だけが人生じゃないですが、結婚願望ある人にとっては本当に切実ですよね。
結婚したい気持ちっていつやねん！もう離れた方がいいと思います。

お礼

そうですね。。。彼から別れて欲しいということはまずないと思います。でも、それだけに悩んでます。私が選択しないといけないのだと。
女性は不利だって思うんですけど、彼は結婚だけが愛の形なの？といいます。一度離婚しているので、私と結婚して離婚すると二度と会えなくなるのが嫌だそうです。
切実な気持ち分って頂いてありがとうございます。