娘に彼氏ができました

質問

その事実が発覚したら、一気に家庭崩壊に進みかけ、
みなさんにご相談させていただきました。
http://oshiete.nikkeibp.co.jp/qa3904976.html

明日その男が本契約をしてこの街に住み着くようです。
これからが本番です。
みなさんのご意見から考えるに、得策は見守るしかないようですね。

もしも愛娘に何かあったら、私のこんな人生もうどうでもいいのだから、懲罰は必ず与えます。
それは心に誓いました。

私は女・子どもに手を上げる趣味はありませんが、
人の道にはずれたことをするような野郎には徹底的に制裁を加える一面を持っています。

しかしながら、娘が少しでも引きこもりから外に出てくれたら親としては嬉しい事です。
今はそのプラス面だけを考えるようにします。
そうするしか道はないのですよね？

回答No.2

noname#98352 · ベストアンサー

先日回答させていただいた者です。
あらら・・。娘さんと同棲、ということでしょうか。
男親の言うことなんて、聞く耳を持たないのが娘ってものです。
痛い目に遭わないと・・。

だから、きっと何を言っても無駄なんでしょうね。
私も事情があり、恋人との付き合いを両親に猛反対されています。だから今は隠れて付き合っている状態・・
親が反対をする理由もわかる。けれど、頭ごなしに怒りすぎる。娘の私が何を言っても無駄。
でも、やっぱり親は親なんですよね。縁を切ろうという決心まではつけないで凄く揺れています。

だから、娘さんが帰ってこれるような環境だけは維持して下さい。
もし、何かあっても怒る前に話しだけは聞いてあげてくださいね。

それと、「お前を信じているからな」みたいなことは絶対言わないようにして下さいね。うちの母がそういうのですが、単なる脅迫。子供にしてみたら「信じてないじゃない・・」って感じです。凄い居心地が悪く、何だかプレッシャーです。

避妊をちゃんとしてくれるといいんですけどね・・。それが一番心配ですよね。家庭で性教育をしっかりしていれば、大丈夫だと思うのですが。

因みに、前回精神的に病気になったと書きましたが・・２年間薬を服用しましたが完治しています。
私はそれまで勉強しかしてこなくて、成績はかなり良かった。
でも、それしか取り得がなくて・・病気になったことでかなり強くなりました。打たれ強くなりました。人の痛みがよく分かるようになりました。
本当に辛い生活でしたが、若い時になってよかったですよ＾＾

いいお父様だな、と思います。
もしその男性が娘さんの病気を治すきっかけ？を与え、日増しに明るくなっていけば・・二人の関係を前向きに検討してあげてください。

お礼

こんばんは。
akane-Rさんからとても＜前向きな＞回答を頂きました。
娘の心の病を治すきっかけを与えてくれたらと本当に思います。
小さい頃の笑顔が戻った娘をもう一度見れたらと願うばかりです。
どうもありがとう。

回答No.10

green3103

いやいやいや～～～。
同棲許可はまずいんじゃないですか？これで子供ができたら、相手が悪いだけでは済まされないわけで。子供を作った娘さんにも責任があり、それを許した自分を責めると思いますよ。

＞もしも愛娘に何かあったら、私のこんな人生もうどうでもいいのだから、懲罰は必ず与えます。
いやいやいや…どう考えても自分勝手でしょう。そんな個人的制裁が認められる国ではないですよ。娘さんが余計困るでしょう。向こうの親御さんが黙ってはいないでしょう。

私の親も「同居は断固反対!!」でしたよ。簡単に許す親も少ないと思います。
当時は堅い親だと思っていましたが、親がそういう一線というのを持っていてよかったと思っていますよ。ある程度大人になると「親が悲しむからこういうことはやめよう」とか思うものなんです。だから何でも娘さんの思うとおりにさせなくてもいいと思いますよ。

家を出るというのなら出させればいいとは思います。(奥様も含め)20歳をすぎた成人がいつまでも親の言うとおりにしてる生活が嫌なんでしょう。自分の意見が普段から尊重されてればいいですが、そうでないならどんな立派な家でも居心地が悪いものです。

家を出てもいいけど、ただし、「自分で家賃を稼ぐ前提。1人暮らしでならOKと。同棲はダメ。」これでいいと思います。
第一、娘さん家賃稼げるんですか？まさか親が出してまで1人暮らしさせるんですか？甘すぎですよ。お金が余ってるおうちでもなかなかそんな事させないと思いますよ。

「家を出るのはいいが、うちを離れるってことは自分で稼ぐってことだよ。彼とつきあうのは好きなら仕方ないけど、自分で稼がずに彼に住ませてもらうのはダメだよ。子供ができてからでは遅いからね。お父さんが言えるのはここまでだよ。あとはやりたいなら自分でなんとかしなさい。」
娘さんをちゃんと自立させたいのであれば、自立するような言い方、見守り方をするのがいいと思います。苦労もせず好きなようにさせて、失敗して父親が出てくるんじゃ、娘さん一生成長しませんよ。
「もし何かあってもあなたはもう大人だから自分で対処しなければいけないんだよ。ダメなことはダメだというけど、そこから先の言動には自分で責任をもちなさい。責任もてないならしないほうがいいよ。親は責任もたないよ。」
そう教えることが親だと思います。それは起きてから言われても遅いことで、正に今言うべきことだと思いますね。

それから「ガツン」と言ってもま～ったく相手の心には響きませんよ。反発するばかりです…って営業の方に言ってもわかっていらっしゃるとは思いますが…。
親には感謝するけど、威圧的な態度をされたら誰でも離れたくなりますからね。
あと奥様ですが、「我慢してんだぞ」って口に言わなくても態度で示していませんか。顔は笑顔なんだけど、話しかけても無言とかそういう怒りが伝わっていませんか。奥様はお義母様ともいやだしそういう圧力もけっこうくるのかなとも思いました。
難しいですね。

まあ、矛盾しますが、意見はいうけど、自分が全てをうまくやろうとしなくてもいいというかんじで構えたらどうでしょうか。

私の父は母とは正反対で放任だったのですが、娘の私には甘いけど、自分で働いて生きる厳しさは父から言われましたよ。その上で放任だったので、自分が生きる上でちゃんとしなければと思うようになりました。
もう親離れ、子離れの時期なんですね～。

お礼

こんばんは。
green3103様の書かれた様に娘は＜親離れ＞は
出来る準備Ｏｋなのでしょうけど肝心の親が
＜子離れ＞出来ずにバタバタ喘いでいる
お恥ずかしい醜態を曝け出したようです。

貴重なご意見をありがとうございました。

回答No.9

sicco

前質問を読ませていただきました。

あなたは「娘の将来」を心配されているようですが、「現実」はどうなんでしょう。
あなたの元にいて「現実」は失敗しているじゃないですか。
あなたの元にいれば「将来」だって失敗しますよ。
なぜそう思わないのか、不思議です。

自分も娘がいますけど、自殺するような状態にまでなったなら、自分の失敗を恥と思い、誰でもいいから救済を望むでしょう。
通常なら、ちょっとネットで知り合った男との同棲なんて許すわけがない。
でも、死ぬところまでいったわけですから。
その男性の元に行くことで、娘の精神が救われるなら、それもまたよしと考え、その男性に娘のことを頼みます。
いくら悔しくてもね。

>人の道にはずれたことをするような野郎

それはご自分のことかもしれませんよ。
懲罰だの制裁だのと、そんな言葉が出てくるのは、娘のことなんて実は何も考えてない、自分の気分が何より優先、という証でしょう。
どうも僕には、あなたが守ろうとしているのは娘さんではなく、ご自身のプライドであるような気がします。
だから奥さんにも見切りをつけられるんじゃないですか。
あなた自身が反省されない限り、何の解決も見えてこないと思います。

お礼

こんばんは。
ごもっともな意見をありがとうございます。
一時の感情でこの様な暴言を吐いた事を恥じております。
もっと冷静な対応で娘を妻を再度見てみようと思っております。
ご意見をありがとうございました。

回答No.8

yosiyuki27

現在、２６歳（女）で両親（共に５０代）と同居中です。
娘さんと年齢が近いので、書き込みさせて頂きます。

みなさん書いている事だと思いますが、お嬢様はもう成人してらっしゃるんだから、物事の分別も危機管理もできる年頃でしょう？
もしもご家庭なり学校なり、できちんとした性教育や命の大切さが話し合われているならば、避妊等の対処・判断は出来るでしょうし、
お相手が無責任な方や少々危険な方だと判断がつくならば、最初から同棲はしないでしょう。

もしもそれで何らかのトラブルに巻き込まれたならば、それは本人の責任ですし、そういった事に関する危機管理意識を育てられなかった
周りの大人の責任でもあるんではないでしょうか？
成人するってそういう事だと思います。

“懲罰は必ず与えます”と書かれていますが今回はそれで良いかもしれません。
でも、順当にいけば親は間違いなく子どもより先に逝きます。
先回りして尻ぬぐいをすることよりも、お嬢さんが１人になったときに生きていくための経験と知識を授けてあげるのが、親の役目ではないでしょうか。

少々冷たい言い方になってしまいますが、今回の件はうまくいってもいかなくてもお嬢さんに任せて
（失敗したら高い授業料を払ったと思いましょう）お互いを見直すきっかけにしたら如何でしょう。
世の中、痛い目見て初めて分かる事もあると思います。

ちなみに、ここから先は私的な意見なので全く無視して頂いても構いませんが（お嬢さんと年齢が近い人間の一意見として捉えて下さい）
ネットで知り合った男性と２人きりで会う事も、ましてや同棲する事も正直私なら絶対にしません。
仮に外に出るというメリットがあったとしてえも、考えられるリスクが大きすぎて、私なら危険だと判断します。

お礼

こんばんは。
ドキッとする言葉をyosiyuki27様より頂きました。
考えてもみなかった事です。
自然の摂理からして私が娘より早く逝きます。
そうなった時、娘を誰が守るのでしょう？
守る人がいなかったら生き抜く経験と知恵を学習しなくてはいけません。
今、その時が訪れたのでしょうか。
親としての＜踏ん切り＞時かもしれません。
貴重なアドバイスをありがとうございました。

回答No.7

noname#95340

娘さんを大切に思う気持ち　よく分かります
でも　典型的な熟年夫婦の旦那さんですね
あなたも血を吐くような思いで家族のために仕事をされてきた
分からないかもしれませんが奥さんもあなたと同じくらい　いやもっとかもしれない位色々我慢してきた
奥さんに感謝の言葉伝えていますか？
夫婦の話し合いしてきましたか？
子どもの世話　奥さんに任せっきりではなかったですか？　風俗　不倫等ばれたことはありませんか？
姑の面倒を見るのは当然と思っていますよね
違います　あなたは嫁の親が要介護の時オムツを替えることができますか？毎日　数時間おきに体の向きを変え　しっかり寝る暇もない
他人の親のオムツを換える　これ覚悟で一緒にいてくれる奥さんをもっと大切に　そして感謝が必要かと思います
娘さんの問題だって　あなたのこれまでの考えや　行動　態度総合して
「お父さんとは違うような人がいい！」と強く思っているからかもしれませんよ　　
少なくとも私はそうです　父と正反対の男性を探しました
先ずは奥さんへの態度を変え　その姿を見たとき　娘さんもあなたの話を聞こうと思うかもしれません
本当に娘さんが大切なら　奥さんをまず大切にするとよいかと思います

お礼

こんばんは。
良かれと思っても押し付けになる事もあるようです。
父親として自分では押し付けなど強制した記憶などないのですが。
知らないうちにその様な横柄な態度になったのでしょう。
時間がかかると思いますが努力をしてみます。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#62157

前の質問も読ませていただきました。

私は、親だろうと兄弟だろうと何だろうと自分の恋愛に口出ししてほしくありません。
私はまだ高校生ですが、成人したなら私生活への口出しも勘弁してほしいです。
幾ら親でも違う人間です。価値観が違います。
あなたにとってはだらしない男性かもしれませんが、娘さんにとっては
魅力的で素敵な男性なはずです。
そうじゃなかったら娘さんから自然と離れていきます。
＞もしも愛娘に何かあったら、私のこんな人生もうどうでもいいのだから、懲罰は必ず与えます。
ハッキリ言ってウザイです、重いです。
あなたはそれで娘を守ったつもりかもしれませんが、逆に娘の幸せを奪ってしまうことになるかもしれませんよ。

なんか娘、娘って言ってますが、本当に娘さんのことを考えていますか？
奥さんの件にしても、今回の娘さんの件にしても、世間体を気にしているように思えます。
本当に娘さんのことを思うなら、見守ってあげるべきだと思います。
彼氏について文句を言わずに。

それに
＞腹の中では「俺の母親なんだぞ！もっと大事にしろ！！」と
＞「姑より自分を大切に思っていてくれる」と思っているはずです。
＞話相手の心を読み解くことに全神経を巡らしますし、こちらの本心をさとられずに笑顔を見せることができるのです
上記が災いしてませんか？今まで、家族で話し合ってきたことありました？
家族での話合いって大切だと思います。

お礼

こんばんは。
ritsu07さんは高校生ですか。
お若い方と私とは年齢の差があって考え方は相容れないでしょう。
でも娘はritsu07さんに近い年齢ですからきっと書かれた様に
思っているのかもしれません。
お若い方の意見として読ませて頂きました。
ありがとう。

回答No.5

celery29

前回の質問回答を読ませていただきました。
厳しい意見になりますが…

＞もしも愛娘に何かあったら、私のこんな人生もうどうでもいいのだから、懲罰は必ず与えます。

いきなり物騒ですね…ーー；）
何かあったら…とは言え、お嬢さんも成人してるのだし、どういう状況を想像されてるのか分かりませんが、
結局、そういう相手を選んでしまうような娘に育ててしまった父親の責任は無いの？って思います。
しかも、そういう男と知っていて、同棲を認めてしまうんでしょう？

職業上、相手には気を使える、気持ちを悟られない…術を持っていらっしゃるとお書きになっていましたが、
レスを読ませていただいていて、もっと蜜に付き合う家族に対しては出来てないと思うし、
丁寧すぎるレスにも、「本心じゃないんじゃないの？」と、違和感を覚えた人は少なからずいる気がしますが…
また、ご自身が大卒で、娘が高卒だから不憫ですか？そういう事がかけてしまう時点で、
空気読めてない人…と思えてしまいますが…

前の質問文に対してのことになりますが、奥様が出て行く…というのは、
「これをきっかけに」ぐらいの気持ちなんでしょうね…
同居の話は、もともとどういう風に話し合われていたのかは分かりませんが、
他の方もおっしゃるように、どんなに素敵で立派な義母でも、
いきなり自分たちのテリトリーに入ってこられると、嬉しい人なんていません。
そういう家庭の雰囲気も、お嬢様にはマイナスの影響しかないと思いますよ…

質問者さまは、ご自身では頑張ってこられたおつもりでしょうが、
家族はそれを認めていなさそうだし、本当に求めているものは違ったのではないでしょうか？

今回だって、娘さん、何かあった時に、制裁なんて望んでるのでしょうかね？

お礼

こんばんは。
他の方にも同じ様な事を書いたのですが言葉で憂さを晴らすような態度だったと思います。
本当にお恥ずかしい限りです。
動揺をしてその様な言葉を発したのを恥じています。
凛とした態度で臨むべく自身を律したいと思っています。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.4

bekky1

なんだか人事ではないような気がして、おせっかいさせてください。

我が家は16のとき、息子が引きこもりになって、3年目になります。
4月からイロイロありましたが、予備校へ行くという生活を始めます。
娘は、イロイロあったときに、ジタクにはいないで、大学の近くに一人暮らしでした。
今、社会人2年目を迎えます。

息子と父(ダンナ)がもめて、ダンナのほうが壊れて、「別居」常態(状態ではなく)になり、息子も壊れて、高校中退、引きこもり・・・で、やっと3年目というわけです。

オヤジがね、自分の家族が見えてないの。
自分が稼いでいる、自分が・・・自分が、言えば、言うことを聞け、
自分の言うことは正しい、自分が考えていることは・・・・で
すべて、自分から発信することだけで、相手(家族)からの信号は読んでるつもりで読んでいない。
タダ、オヤジの言ったことは聞きました、聞こえましただけで、
息子は、妻は、娘は・・・こう思うというところは聞いてないのです。

だから、あなたも同様に、いきなりな「妻も出て行く」という話になるが、
実際、あなたが何を考えているかなんて、家族はわかってます。
何しろ、思い込みで「あいつはこう考えている」がすべてですから。

【人の道にはずれたことをするような野郎には徹底的に制裁を加える一面を持っています。】こういうのをオモイコミといいます。

家族の行動が違って「コレハドウイウコトダ」という現実を見る羽目にはじめてなる。
家族が何を考えているかをあなたは一切、ほとんど、何も実際は聞いてない(おそらくデスガ)

我が家もね、かわいい娘は何時までも、「オトウサン♪」でかわいいまま。
息子は、「こうしなさい」で多少の「イヤダナァ」はあっても、親の言うことは聞くものという世界から一歩も出ていない。
それぞれに、考えがアッテ、今はいやだとか、あれこれと規制されること自体がどうしてもなんだかいやという「反抗期」というものもあるというのもわかってない。
普段から、口を利いているならともかく、要所、要所で自分(オヤジ)はと思うのでしょうが、だからこそ、「コンナトキダケ、ウルサイ」と反抗する。

丁度、我が家の娘と息子を合わせたような「オコサン」の状況だと思う。

あなたも、我が家のオヤジとチョット、パワー発現は異なるが
思い込みでしか行動しないところがよく似てる。

私もフルタイムでの仕事を持っているので、経済的には強みがありますので、比較的、平静に母子家庭・別居をやっています。

でも、あなたの奥様が「姑様」との一件で、
勝手に、「妻のほうを大事に思っているとわかっているはず」というのは、まったく通じていないからこその
いっしょに出て行くというのがわかってない。

あなたの娘が出て行くのは一つのきっかけにすぎません。
これでお嬢さんが気持ちも強くなればいいのです。
我が家の娘も今年中には、おそらく「同棲」するようになるでしょう。
オヤジはまったく知りませんし、メデタイムスメのその後(卒業後)を気にするそぶりもないシ。

妙に、父権、家父長権として、騒ぐだけ、奥様のため息が聞こえてくるようです。

はっきり言います。

あなたが、思い込みで勝手に、こうあるべきという姿からは
あなたの家族はかなり、すでに、逸脱してます。

ソレを無理やり、いまさら、あなたのイメージ通りに戻すことはできない。
だから、「私も出て行く」と奥様も言う。

みんな、あなたと同様に一人の人間ですから、自分の意識、行動、思いが
あると、認めましょう。
デ、かわいいなら、幸せを願うだけです。

思うとおりにするれば(家父長のことを優先)、
大丈夫だと、あなたが勝手に家父長として
太鼓判してもソレはすでに無効だと、みなが知っている。
あなたの「保証」に何の意味もないと。

デネ、いきなりに現実を知ると、裸の王様で勝手に欝になるのですよこれが。

我が家のダンナは53のときからそのようなわけで、
別居常態になってしまいました。

モトから、単身赴任の多いSEで、帰りも遅くて、家事育児ほとんど全部
フルタイムで働く私の責務でしたから、自称「母子家庭」が
公にちょっと近づいただけですので、こちらはたいした、傷ではないのですが、ダンナは「オトウサン♪」だと思っていたのでショックなようです。

ご自身の心身の健康にも留意ください。

お礼

こんばんは。
bekky1様の家庭も複雑なようです。
私と同じなのか分かりませんが・・・
思い込み以前に会話がなかった事が今回の事の＜起因＞だった
と私は今、思っています。
そう思うのがbekky1様から見たら思い込みなのかも知れません。
壊れた心を再構築して少しでも前に進めたらと思っております。
この世に生まれて難行苦行の人生では生きている意味が判りません。
少しでも楽しい事がある人生にしたいと思っています。
貴重なご意見をありがとうございました。

回答No.3

cherrymoon

先の質問を拝見させていただきました。
厳しい意見になりますが、娘さんの人生ですから娘さんが泣きを見ても相手に制裁を加えるのはお門違いです。
娘さん自身が制裁を加えるのは当然のことでも、父親がしゃしゃり出てくるのは本当にお門違い。
どんだけ子離れできていないのか。
人の道に外れるような男を選んだのは娘さんです。
あなたではありません。
可愛い一人娘のために人生を棒に振っても構わない…というのは確かに美談です。
美しい親子愛です。
しかし、それでは娘さんは成長しないんですよ。
なにかあればパパに泣きついて、パパに尻拭いを全部してもらおうって子どもな大人になる可能性があります。
夜遅く外出する娘さんを見かけたら「明るい道を選んで帰ってこいよ」くらいでいいんです。
もし、泣くハメになったら「おまえが選んだことだろう。次に間違わなきゃいいんだよ」くらいでいいんです。
そうやって娘さんも成長していきます。
子離れして、この先の20年弱を一緒に過ごす奥様との繋がりを大事にする方向でお過ごしください。

お礼

こんばんは。
一時の感情論で＜制裁＞など口に出しましたが冷静に考えたら法治国家で
何もできません。
言葉で憂さ晴らしをしただけのようです。
お恥ずかしい限りです。
貴重なご意見をありがとうございました。

回答No.1

napukun

２児（どっちも女の子）の父です。
自分もいずれこういう場面に遭遇するんだろうなぁ。と思いつつ見てました。
想像＋妻の父親から言われたことを参考に・・・・
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うん。それでいいんじゃないでしょうか？
相手の娘さんにも、お付き合いするなら
１度ちゃんと挨拶させるように言っておき
その時にでも、人の道にはずれたことだけはしてくれるな。
と念押ししてみてはどうでしょう？
（実際、自分が嫁さんの親父に言われましたしね）
後は、今まであなたと奥さんが育ててきた娘さんを信用して、見守るしかないでしょうね。
ただ「何かあったらいつでもお父さん達に頼っていいから」と言ってあげてください。

お礼

こんばんは。
貴重なお時間をありがとうございます。
女のお子さんをお持ちのお父さんですね。
今回の事はいつかは通る父親の道のようです。
娘を信じる勇気が必要のようです。
ありがとうございました。