女の人生、子供は産んだほうがいいでしょうか。それとも。。

質問

35歳女です。今付き合っている彼とは8年くらいですが、色々事情があり、一緒に生きて行くことはできても、結婚は分りません。（不倫ではありません）
たとえ結婚しても、この年齢で、出産できるか、心配です。芸能人など40すぎても産んでますが、それなりの努力をされているのかと思います。
でもやっぱり子供を産んだほうが女性として幸せでしょうか。逆に、産まなくても夫婦仲良く、恋人、仕事、趣味などで人生を楽しんだ方が幸せでしょうか。
ギリギリの年齢で考えてしまっています。
どんなご意見でも、有り難く受け止めさせて頂きます。お願いします。

回答No.16

noname#188186 · ベストアンサー

#15です。
つい、日中でＯＫＷaveを見てしまいました。
お礼をありがとうございます。

「どうして子供を産まない人生を選択したか」・・・
両親や夫、友人以外の方に聞かれるとドキッとしますね。
真剣にお答えしたい思います。

私の場合、２０代はキャリアをとことん優先した人生でした。
３０代で少しづつ結婚の有無を考え出した時に、「結婚は有り」とまで思えましたが困ったことに「子供は有り」という図が見えませんでした。

図書館が好きなので女性の行き方、女性とキャリア、結婚、事実婚、子供、子育て、シングルマザー、少子化に関する本や雑誌を見かけたら国内外もの関係なく、
片っ端から借りて読みましたね。
何と、経済白書で非婚率や少子化の統計までチェックしたりもしました（笑）。
子供を持つことの賛否両論のリストまで作って眺めていたところ、何故こんなことをしているのだろうと、はたと思いました。

そして子供が好きで欲しいという、元来女性であれば自然にあるはずの気持ちがどうしても芽生えないことを悩んでいたことに気付きました。
引っくり返せば子供が好きでない、欲しくないという極論が出来たわけです。

リストの賛否の長さを見ると、負の要因が圧倒的に長いのです。
キャリアとの両立の難しさ、今の教育制度や環境の中の子育ての問題、経済的理由などは全て言い分けだと気付きました。
本当に欲しかったらプラスに持っていく方向を探しますから。

心と頭が一致したことにより、迷いが吹っ切れました。
そして、結婚前提で付き合ってた「子供がどうしても欲しい」相手とも別れました。
したくないことを我慢して好きな人に合わせる人生は自分に向かないという自己中心的な自分があることも発見しました。
（自分に素直になることは恐ろしくて素晴らしい！）
その後は互いに好きで、子供を持たないことに賛成してくれる夫を探すことに苦労しましたが、それもクリアしました。
それも全て自分の方向性がはっきり見えたから出来たことです。

質問者様は自分と逆の気がします。
(彼と）結婚したいのに結婚できない、子供が欲しいのに子供を持たない人生に葛藤しているのだと思われます。
他の方へのお礼で、
＞わたしは結婚や出産ができなくても、それが女としての幸せを逃すことになっても、大好きな彼と一緒に生きて行くことを選ぶべきか、それとも、結婚と出産に執着するべきか。そういうことに悩んでいるんだなって、自分の気持ちを少し整理することができました。

「女として」という部分を「自分として」に置き換えて考ることをおすすめします。
長い文章で失礼しました。

お礼

とても考えさせられます。再びのご回答ありがとうございます。
私も、子供が好きでない、欲しくない、ときっぱり思えればどんなに楽かと思います。
子供をつくらないのなら、このまま結婚に焦ることもなく、二人で仕事を続けながら、時々は旅行にも行って人生を楽しめると思うのです。
でも、私はやっぱり彼と家庭をつくりたいなという願望もあります。
でも、それが人並みでありたいという願望からなのか、女として一人前でありたいという願望からなのか。。それならば、やはり本当に「自分自身」の願望かは分りませんよね。
私は仕事はしていますが、普通の会社員です。とびぬけて仕事ができるっていうわけでもありません。私みたいな普通の女は、やっぱり家庭に入った方が幸せなのでは、とも思います。
もっとよく自分の人生について考えてみます。ありがとうございます。

回答No.20

chubee

＃８、＃１７です
人ごととは思えずに、再度の書き込み失礼いたします

＞お互い泣きました。

わかります。わたしたちも泣きました。
お互いを求めていたけれど、お互いの人生観をすりよせることができなくて、どうすることもできなかったので。二人の生活が終わってしまうこと、思い出になってしまうことが悲しかったです。

けど、人生は一度きりであり、時限装置が付いているのは質問者様の方だけですから、盲目にならず、お二人の価値観の違いをよく考えて見られてくださいね

＞彼はバツイチで、～結婚は～彼にとってはイヤな思い出のある現実そのもののようです
＞今の関係を壊してお互い傷つけ合うようになりたくないと言います。

上は彼の意見ですね

下は質問者様の意見ですね

＞彼と苦労をともにして一緒に仲良く歳をとっていくのが一番望んでいる事

彼は、『友達（恋人）』として、一生の付き合いをしていきたい、という気持ちであり、
あなたは、『夫婦家族』として、お互いの人生に責任を持ち合う関係になりたい、という気持ち

残念ですけれど、お二人は同じ方向を向いていないですよ・・

けど、あなたが、この先、病める時も健やかなる時も、ひとりで生き抜ける、友達がいさえすれば人生の伴侶は不要、ましてや８０年も続く自分の人生に子供も孫も不要だと、彼一人のために孤高の人であり続けられる覚悟があるなら、この彼の生き方にお付き合いしてもよいのだと思います

でもね、一方が、一方的に合わせていくだけの関係って限界が来ますよ

あなたのパワーで支えられてきたお二人の関係だとすると
苦楽を共にし伴侶の人生を支えきるパワーのない相方とは
友達（恋人）以上にはなれない気がしますが・・・・・　

自分の心の声を聞いてください
どんな選択であっても、自分にとっては心が正解を示してくれますよ

お礼

同じ方向を向いていない。。まさにそうです。
彼は、それを埋めあわせるために時間を置こうといいます。
もう少し待って欲しいと。
彼は私が好きで離れたくないといいます。
でも、私は平均寿命からいったらあと50年くらい生きるかもしれない生身の人間なんです。いくら一緒に居て楽しくて安らげるからって、私の人生のこと本当に考えてくれるの？って話しました。
自分がただ私と離れたくないだけで一緒にいたいなら、別れて欲しいといいました。
私は孤高の人であり続けられるほと彼を愛していないのかもしれません。これも、この数日で自覚しました。本当に愛していたら自分の人生をすべて犠牲にすることだってできるのではないかと。
でも、私は考えに考えてできないって思ってしまいました。
こうなるとお互いさまかもしれませんね。
彼は会社でもそれなりの立場にあり、結婚しなくても生きて行けるんです。でも、私はたとえキャリアがあっても、やはり愛する人に結婚してもらえないのは淋しいです。淋しいくらいなら別れたほうがいいのかもって本当に思います。
なんだか親身に答えていただいて本当に嬉しいです。
でも、彼のことを本当に愛しているので、頑張ります。きっと、やめたほうがいいっていうお答えなんだと思いますが、なんだか気持ちがあたたかくなりました。ぎりぎりまで頑張って、彼を見極めてみます。別れも選択肢です。まだやりなおせるかもしれませんものね。
chubee様の文章、気持ちを分って頂いてて気持ちが安らぎました。
ありがとうございます。

回答No.19

raphael7

結婚＝出産ではありません。
悩みという煩悩をもつのならば、私は子どもを作りません。
子どもを育てるにはおよそ2000～3000万円かかります。
それとこれから先の社会情勢も踏まえて考えなければなりません。
果たしてこれから先、生まれてくる者にとって生きやすい社会であるのかどうか？それが親心というものでしょう。
これからの社会は経済、環境問題でねじれに、ねじれます。
幸せの盛りで、冷静な観点を見失いようにしてください。
お釈迦様は人間には三毒と五欲、十悪が付きまとうと言っています。
本当にこの意味を解せば自ずと迷いから抜け出せます。
ヒントは心に波が無いということです。
良い人生をお過ごしください。

お礼

う～ん、もっとお話聞きたいです＾＾
もう悩んでいる日々から抜け出したいです。
確かに、これからの生きにくい世の中を考えて、子供を産まないという
選択もおおいにあると思います。大橋巨泉さんとかもそうですよね。
奥さんを説得されたそうです。
たとえ子供ができなくても、結婚はしたいです。
これも煩悩なのでしょうか？悪い欲なのでしょうか？
なにか心を穏やかにできるような本があれば、紹介していただけると
嬉しく思います。ご回答ありがとうございます。

回答No.18

noname#188186

こんばんは！
#15,16です。
再びのお礼をありがとうございます。

お互い全く逆ですね。
私がお答えしたことはあくまでも結果です。
(夫には内緒ですが）前の彼はとても好きでして、育った環境も似ていた為か、子供のことを除けばお互い一番の理解者になれたかと思っています。
それこそ、家庭的で子供が好きで欲しい！と思えたらどんなにか楽かと思いました(苦笑）。

今の選択をしたことは後悔していませんが、前の婚約者とのありえた生活はまだ多少引っかかっています。
でも、自分が出せたベストの答えなので時間と共に解決するものだと信じています。

＞でも、それが人並みでありたいという願望からなのか、女として一人前でありたいという願望からなのか。。それならば、やはり本当に「自分自身」の願望かは分りませんよね。

上記の願望は言ってることは実は一緒で両方とも質問者様の一部だと思いますよ。
彼が変わらないようなら自分がそれを受け止められるか・・・
最後にはどうしても譲れない部分との勝負になるでしょう。
お互い自分に正直に、良い人生を送りたいですね。
応援しています！

お礼

人間って複雑なものですね。
私は昔つきあっていた彼に、私ってなにが向いているんだろう？って聞いてみた時「○○ちゃんは、主婦が向いてるよ。子供と遊んでるのが似合っているよ」って言われた時とても嫌悪感を感じたんです。吐きそうでした。そんな風にお前に思われたくない！って。家庭的に見られるのが嫌だったんですよね。仕事に一生懸命で、自分はバリバリ働くんだって思ってました。
でも、今大好きな彼に上記のような事を言われたらちょっと嬉しいかもしれません。でも、言ってくれそうにありませんが。
私は若い頃は家庭的に見られるのが嫌で背伸びしていました。どちらかというと、家庭的な女性を好む男性に好かれる傾向があり、私はちがうのよって、いつも避けていましたが。いまの彼は理想通りの都会的な感じで外見的には家庭の臭いのしない人です。
結婚と恋愛とは違うってよくいいますけど、私は悲しい事にこの歳になってやっと分ってしまったような気がします。
今となっては結婚して平凡な家庭を築いてくれるような人と出逢いもたくさんあったのだから、誰とでもいいから結婚しとけばよか ったのかもしれないとさえ思います。でも、それはそれで物足りないと悩むのでしょうが。ご意見とても感謝しています。ありがとうございます。

回答No.17

chubee

#8です

お返事ありがとうございます

＞自分の両親が築いてきたような、平凡な家庭を自分も築きたいんです。

わかります。当然にして必然。
ただ漠然と、好きな人と信頼関係を築いて、子供を育てて、
共にはぐくむ家庭をもつ・・・。そこに、論理的な理由づけなんてないのですよね。ただ漠然とそうしてきた暮らしがふつうに幸せだったからだと思います。

＞どのような書物をお読みになり、どうして子供を産まない人生を選択されたか、そのあたりももしお時間がありましたら教えて頂けるとありがたいです。

質問者様としては、子供はいらない主義の彼氏さんと寄り添い続けるために、ご自分が子供を生まない選択を決断する為の納得性を探しているのですね・・・・。

納得性を探して探して自分を納得させて、そうしてどうにかこうにか選んだ、あるいは、時間がそれを選ばせたとして、彼はそんなあなたの必死の努力を決して裏切らない男性ですか？　男性はいくつになっても父親になれますから、精神面で成長し年もとり人生観が変わることもありますよこれから・・。あるいは、その手の心配はない年の差カップルでしょうか？

全くの私見で誠に恐縮なのですが、伴侶との間に子供ができなかった、という男性と、伴侶との間に子供は不要と考える男性とでは、人生観や家庭観がかなり違うような気がするのです

彼がなぜ子供不要と考えるのか、質問者様にとっては子供のいる家庭のイメージが必然であることなど、向き合ってお話し合いをされましたか？

わたくしごとでまたまた恐縮ですが、
別れることになったかつての私たちは長い間この話をしてきました。
彼は私を待ち、私は彼を待ち、お互いに尊重し合って歩み寄る（歩み寄ってくれる）ことをお互いが望んでいました。　
けれどどうしても、人生観、生活感として、譲れなかったんですよねお互いに。ですから、ほんとうに残念でしたけれど、お互いに、納得してのお別れです。

おひとりで悩まずに、彼とよく話し合った方がよいと思いますよ

人との出会いは一期一会ですから、長く信頼し合い寄り添いあった時間を価値あるものとして留めておくためにも、お互いの関係の中での納得性は大事だと思います。

おひとりで抱え込むのではなく、ぜひパートナーと話し合って・・。

彼の結論は決まっている、あとは、自分がイエスといえるかどうかだけ・・、万一このような状況なのでしたら、彼との相性としてはどのみち結婚生活には向かないものかもしれません。　なぜなら、今よりもずっと対話が必要になるからです。

お礼

ご回答者様からご意見を昨日いただき、私の方から切り出して
さきほど彼とよく話し合いました。お互い泣きました。
彼はバツイチで、前の結婚生活が幸せなものではありませんでした。
私にとって結婚はイコール幸せなのですが、彼にとってはイヤな思い出のある現実そのもののようです。
結婚せず一緒に楽しく生きて行くのが理想とまでもいかなくても、現実から逃げたいみたいなものもあるかもしれません。今の関係を壊してお互い傷つけ合うようになりたくないと悲観的なことを言います。
もちろん結婚したくない理由はそれだけではないのですが、私は結婚しないかぎり子供も産めないし、本当は彼と苦労をともにして一緒に仲良く歳をとっていくのが一番望んでいる事です。
どうすればいいのか、本当に悩んでいます。彼は、待ってほしいと言います。でも、待っていいものか。この歳で、人生をリセットするのか。それのほうがもしかしたら彼も幸せなのかもしれない。
結婚するほど私の事を愛していないと言うことなのかもしれない。
愛し合っていると思っていたけれど、結婚とは別かもしれませんね。
長くなってすみません。相談にのっていただいて、ありがとうございます。

回答No.15

noname#188186

こんばんは。
岐路に立っているわけですね。
お悩みお察し致します。

私自身30歳から結婚を意識しだした頃、子供の有無についてとても悩み、8年もの間色々な書物や雑誌等読み、結果として子供を産まない人生を選択しました。
女性としての幸せかというより、自分の生き方に即しているかという観点で決めました。
悩みに悩んで得た結論なので、結婚した今も後悔はありません。

もし、子供を持つことがウォンツから、ニーズになるようでしたら質問者様も早く結論を出せるかと思います。
今までの回答のお礼を読んでますと子供が欲しいという気持ちが高いように思えますが・・・
いずれにせよ、これだけお悩みなので彼との関係を含め、いつかは答えが出るはずです。
年齢的にはまだ余裕があります。
ここ数ヶ月を急ぐことで今後の40年あまりを後悔しない生き方をぜひ見つけてください。

お礼

「いつかは答えがでるはず」というお言葉に励まされます。
ご回答者様は、しっかり考えて産まない結論を出されたとのこと。
流されない生き方、とてもご立派で、見習わないといけないと思います。
どのような書物をお読みになり、どうして子供を産まない人生を選択されたか、そのあたりももしお時間がありましたら教えて頂けるとありがたいです。
ご意見ありがとうございます。

回答No.14

sinjou

最近、母親にすっぱり言われた事です。
「収入が低くて不細工で背の低い男の子供を、態々産んで、一体どうなるの？しっかりしなさい！！嫌な男の紹介は、すっぱり断れバカ！！あんたはいつまで子供なの！？怒り」
それを聞いて、「母ちゃんカッコイイ・・・」と、正直感動しました。

基本的に私の場合、次世代を担う国益に繋がらない種の子供は産まないと思います。
基本的に20代で産まないと、子供が気の毒だと思います。
中年は子供のキャンプやマラソンや乾布摩擦などを、付き合ってあげる気力と体力がもうないもの。

お礼

きっぱり言ってくれるおかあさん、かっこいいですね！
私にも迷っている時に、バシッとアドバイスしてくれる人が周りにいるといいんですけど。。。
若い時に産んだ同年代の友達は、産むのはいいけれど、今から子育てするエネルギーないって言います。
私は彼女が子育てをしている間、仕事、勉強、趣味、遊び、に熱中していましたから。
でも、若い時に産んだ職場のパートの方は、若い頃は子育てより仕事や遊びをしたかったと言います。子育てはもっと年を取ってからもできるからと。
どちらがいいのか分りませんね。
ご回答ありがとうございました。

回答No.13

fizee160

こんにちは。

産む事に限定でしょうか？
産む事は育てる事です。

子供は貴方に幸せをもたらす為のものではなく、
貴方が、
子供を幸せにしないと・子供を幸せに育てないといけないのです。

子供がいる事で、子供を幸せに育てようと、
親として悪戦苦闘している事に、振り返ると充実感はありますが、
「女性として子供を産んだら幸せ」「産む事が幸せ」と言う事ではないと思います。

質問を伺う限り、迷っているご様子で、
「人から幸せだと聞いたから産んだのに、こんなはずじゃ・・・」
なんて事になったら、親も子供も辛いですよね。

何をしたって、何を言われたって、
自分が幸せだと思えれば、
それが自分の幸せなんだと思います。

お礼

そうですね。今日たまたま相田みつをさんの本の広告で、「幸せは自分できめる」という言葉がのっていました。それを私はデパートのエスカレータに乗りながら、じっと見てしまいました。
自分が幸せを決めるんですよね。どんな状況でも、幸せと思える自分が 大切なのだと思いました。
ご意見ありがとうございました。

回答No.12

noname#95340

女として幸せかどうか？はやはり人それぞれかなと思います
ただ私自身は子供を2人産んで劇的に人生が変わった所があります
今まで責任ある仕事もして　給料を貯め　海外旅行へ行ったり　好きな物を買ったり　それはもう満足した生活をしていました　
子どもを産み　小さいうちは本当に大変でどこにも出かけられず大変な事がとても多いです（可愛いですけどね）
でも少し大きくなってきて子供を連れて出かけられるようになると　子どもができる前は主人と行った場所ってもう何回も行ったしつまらない・・って感じでしたが「子どもに見せてあげたい」「経験させたい」と思うようになりました　実際子どもがすごく喜ぶとこっちもめちゃくちゃうれしくなります　これは子供を産んでいなかったらできなかった感動や新たな気持ちだなとつくづく思います　体験しないと本当にわからない感動です　新しい感覚というか・・
私は産むのをお勧めします　（好きな方との子）

お礼

わたしも新しい感覚をたくさん経験してみたいです。
羨ましいです。
子育は魂のボランティアって、江原さんも言っています。
自分のためだけではなく、家族の ために生きられるって素敵ですね。
ご意見ありがとうございました。

回答No.11

xelecomx

29歳女性です。
私は28歳で、知り合って3ヶ月の夫と結婚し、
初夜ベイビーを授かりました。
そして今は4ヶ月の息子をもつ新米ママです。

職業柄とても華やかで人に見られる仕事をしておりまして、
毎日が新しい人との出会い、大変刺激的な毎日を送っていました。
今はうってかわって、ま逆です、地味生活です。（笑）
核家族で夫は遅く、日々息子と一方通行のコミュニケーションのみ。
寂しかったりイライラしたり。

ですが不思議なことに何だかとっても「幸福」なのです。
独身時代はもちろん「幸せ」でしたが、うまく言えませんが「幸せ」というより、「幸福」に変わった気がします。
もし貴女が相応の経済力と、沢～山の！あふれんばかりの愛情を注いで、子供を育てることができる自信があれば、私は是非お生みになることを勧めます。

私は新米ママですが、、、
きっと貴女が子供を沢山抱きしめてあげれば、子供が貴女を幸せにしてくれると思いますよ。

お礼

素敵なご回答ありがとうございます。
わたしもご回答者さまみたいに幸福になりたいです＾＾
微笑ましくてわたしも読んでいて幸せな気持ちにさせていただきました。わたしにもいつかそんな日が来るといいな。。。

回答No.10

sun1212

好きな人の子どもなら産んだ方が女性としての幸せを感じる事ができるかもしれませんが、出産年齢を気にして子どもを産むために好きな人と別れて別の人と結婚するのであればそれは幸せに繋がるかどうかは分かりません。

夫婦生活がうまくいかなくなったら、この子を産まなかったらこの人と結婚もしていなかったのに、と思うかもしれませんし、彼と別れた事を後悔すると思います。

子どもを産むかどうかは親が決める事です。
シングルマザーでも好きな人の子どもが欲しいのか、あるいは結婚できる人との子どもが欲しいのか。

子どもが欲しいかどうか以前に、彼との事をどうするかを先に考えないといけないのではないでしょうか。
女性としての幸せより、質問者様個人の幸せを優先した方が良いと思います。
自分にとっての幸せとは何かをよく考えた方がいいと思います。

お礼

「出産年齢を気にして子どもを産むために好きな人と別れて別の人と結婚するのであればそれは幸せに繋がるかどうかは分かりません」
うむ。非常に納得させられるご意見です。
他の文もすべてこちらのことを考えてくださっていてとても嬉しかったです。
わたしは結婚や出産ができなくても、それが女としての幸せを逃すことになっても、大好きな彼と一緒に生きて行くことを選ぶべきか、それとも、結婚と出産に執着するべきか。そういうことに悩んでいるんだなって、自分の気持ちを少し整理することができました。
女としての幸せより、自分にとっての幸せ、でしょうか。
ご意見ありがとうございます。