恋愛で言われ続けた内容の意図は？

質問

40代前半の女ですが、結婚の話しもされた最近と過去の終った2回の恋愛での疑問です。
4年位、週2日、月7万位のアルバイトをしており、あとは貯金でなんとなく生活しています。
しかし、彼らは私が安定した仕事、もしくは通常の仕事をする人のサイクルで生活していない事
を嫌い、週5勤務のような安定した仕事に就く事を何度も強く提案してきました。
また、(週2勤務はだらしなく感じる)(自分との足踏みを揃えて欲しい)との言い方もありました。
しかし私は借金はなく質素に生活しており月2～3回のデートの際も半分以上ワリカンにもします。
金銭面で特に迷惑をかけていないつもりだし、結婚も考えてくれてるのになぜ、彼らは私が定職
を持つ事を希望したのでしょうか？年齢的にも今の状況から結婚したいと思うのですが．．。
それとも彼らは、実は私を養うのがいやだったのでしょうか？

回答No.8

tweetie · ベストアンサー

それを言われた方々というのは、真面目で、一定の生活基準を満たすために
努力をされてるタイプじゃないでしょうか？
それは彼らの選択なので、あなたが何かを言われる筋合いはないかも
しれませんが、結婚する相手となれば、やはり自分と同じくらいの
向上心也を持って欲しいと言う気持ちが生まれた結果、そういう言葉が
出てきたのではないでしょうか。

別に、あなたはあなたの生き方で良いと思います。
例えば家にいて、生活のあれこれを支えてくれる人がいる方が嬉しい、
と言う男性もいるでしょうし、ガマンや労なくしてゆとりをもててる人は、
あまり人にそういう事を求めない、と言うケースもあるかもしれません。
強いて言うなら、人の言う価値観に足並みを合わせようとするのではなく、
ご自分の生き方にプライドを持つようにすると良いのではないか、と思います。

お礼

ありがとうございます。
確かに、生き方にプライドを持っていれば、悩まなかったと思いました。
迷惑をかけていないとはっきり言えても、私自身、生き方にプライドを持つまでには及ばなかったです．．。

回答No.12

EAST435

普通にその男性達の気持ちは分かります。

40代の大人が週2のアルバイトって、いくらなんでも世の中をなめているとしか思えません。
別にそれで生活できているようですし、本人が良いなら良いんです。
ただ、他人から見たらそんな生活してだらしない・・・と思われても仕方ないと思いますよ。

単にだらしない人なんだろうなと思われてしまっているのでしょう。
質問者さんがどうあれ他人にはそう見えている可能性が高いです。

質問者さんは、40代で週2のアルバイトをしている男性と結婚したいですか？　
お金のことだけでなく、その人自体だらしない人なんだろうなって思いません？
10代20代ならまだしも40代です。
思わないのなら説明のしようがないのですが、思うのであれば質問者さんを周りの男性がそのように質問者さんのことを見ているということです。
お金とか養うとかそういうことじゃないんですよ。

お礼

ありがとうございます。
だらしないと思われても迷惑をかけていない．．との思いはすっかりなくなった訳ではありませんが、
誰かと関わる上で私の今の状態は、現実的に0ではなくマイナスにはたらいてしまうと言う事実を受け止めました。

回答No.11

dorce0000

ことは「正しい」「正しくない」の問題ではないでしょう。
＞金銭面で特に迷惑をかけていないつもりだし、
＞結婚も考えてくれてるのになぜ
あなたがそこら辺を歩いている時に、この２つで言いがかりを言ってくる人がいたとしたら、あなたは何も悪くないし、誰もがかばってくれるんじゃないかと推測します。あなたの自由なのにねって共感されるかも。
でも人や世間により好かれたいという段階の話になると、「私の好き勝手でしょ」ということでは済みません。好き勝手にするならば、相手がこちらに持つ感情まで「あなたのご勝手よ」といえなければフェアではありません。自分の好きを通すのに、相手の思惑まで自分の思い通りにコントロールしたいとか、なぜよく思ってくれないのか？と要求がましいのはバランスが取れません。

結婚して誰でも幸せになれるってわけじゃありませんよ。お互いに「相手のためなら自分のわがまま、未熟さを喜んで返上する」ぐらいの思いと、自分を冷静に見つめなおせる力量が無い場合は、生活が始まった途端にうまくいかなくなります。よく恋愛と結婚は違うとか言いますが、個人的には恋愛では化けの皮は剥がれにくいが、結婚だとはがれてしまうからより本物しか残らないんだと思ってます。

推測ですが、彼らはあなたの「芯はどういう人間なのか」を知りたいのではないでしょうか？

家事、育児、仕事、、、、どれもが結婚生活で欠かせない労働だとして、どちらか一方に明らかに負担が偏っていることからの不満、という質問相談文はこちらでも多数あります。特に共働きで女性の帰宅時間が同じか遅いくらいなのに夫が家事を一切しないという相談が多いですよね。その場合によく言われるのが「家事をできない、あるいは背負ったことのない人ほど、相手の苦労を分かち合おうとはしない」し、「したことない人ほど、正確な評価や、何気ない気遣いを有難いことと感じるセンサーが鈍い」ということです。

中には一切自分ができないからこそ感謝をしてくれる人もいますが、「想像しての感謝」と、「自分が同じことにまみれた体験のある上での感謝」では、どうしたって後者のほうが深いことが多いし、長期的に色あせず本物として持続しますし、同じ言葉をかけるにも真実味があります。
例えば質問者さんが何か趣味か仕事上の得意なことがあって、何もできない人に褒められるのと、自分と同等かそれ以上の方に褒められるの、どちらが価値を感じられるでしょうか。多くは後者のほうだと思います。
また中学生が「OLってこう、会社員ってどうしてこうなの」と言っても、（あなたも同じかそれ以上に成長してから言いなさいよ）と思うことってないでしょうか。人間やっぱり、対等な人間関係を結ぶには、相手には自分と同じかそれ以上であってもらわないと、対等な目線では話ができなくなってきます。

もちろん同じお仕事、同等の立場に立たなくてもまれに認められる人はいます。ただそういう方の場合、失礼な言い方になりますが、質問者さんのような質問文は書かれないはずです。自分の自由なんだから何が悪いの？ひょっとして養うのが嫌なのかな？と相手の足元を見ようとする視点よりも、自分の足りない面を探して、少しでも自分の価値をあげるにはどうしよう？という目線のはずなんです。

そういうものが足りないから、彼らに「少しは一般的な立場に身を置くことで、彼女が必要とあらば成長できるタイプかどうか、わかるかも」という気にさせるんだと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
私の考えと思いのバランスがとれていなかった事に気づきました。
回答を読ませていただいて．．自分はいつも悲しい気分で相手に受け入れて欲しいと願いつつ、
でも本当はもう途中から彼らを愛していなかったのかも知れないとさえ思えてきました．．。

回答No.10

kaede0515

40代にもなって定職に就いていないというのは、結婚相手として紹介するのに世間体が悪い。
本人同士のみの問題ではないため。
質問者さんをまったく知らない者がこれらの条件で推測すれば、計画性がなく社会性にも難アリなんじゃないのってなるんじゃないですかね。
そしてその日暮らしのような生活を送っていることに対して、将来の人生設計がきちんとできていない、またイザとなれば養ってもらえばいいと考えているのではと甘さが感じられてしまう。
月7万の収入と貯金の切り崩しなんかいずれ生活できなくなりますよね。
今のままでも生活出来ているのでしょうが、相手にしてみればそれは問題でなく、その日暮らしのような計画性がもてない姿勢に疑問を抱くのではないかと感じました。

お礼

ありがとうございます。
問題点がもし世間体だったのなら、それは結構簡単に納得できました。
行く行くはでもかまわなかったので、養うと言う感情を認識したかったのです。
ただ、イザとなれば養っての考え方が、甘い人間として嫌われていたのかも知れません。

回答No.9

sun1212

フリーターを見下しているだけかな？と思います。
親に紹介しにくいとかもあるのかもしれません。

また、結婚してからも共働きでいてほしいとか、自分の願望を押し付けようとしたのだと思います。

結婚生活や老後の事を考えると貯金が多いに越した事はないし、働けるうちに働いて貯金を蓄えておいて欲しいと思っていたのかもしれません。

単純に養うのがいやだというのはあると思います。
質問者様を幸せにするために働くのが嫌なのではなく、
自分だけが苦労するのが嫌、人が楽をしているのが許せないという
心の狭い人なのです。

どちらにしても価値観があわなかったのでしょうね。

お礼

ありがとうございます。
願望を受け入れて欲しいのならば、他にフォローが欲しかったです。ただそれだけで良かったんです。
やはり心が狭いのか．．その余裕が相手になかったのだと思います。
結果的には、価値観があわなかった事がどうにもならなかった事実だと思っています。

回答No.7

uniunix

男がどうかというよりも
結婚して欲しいと言ってくれた男性に対して
自分も稼いで二人で協力して結婚式やら新しい生活などを築く
という感情を抱けなかっただけではないでしょうか。

そんな事は一切望んでいなかったとしても
年齢的にも今の状況から結婚したいから付き合っている
その理由では結婚する気にはなれない男性だったということだと思います。

実は質問者様と同じような生活をしている人と
付き合っていたことがあり、仕事をして欲しいと言ったことがあります。
あまりにも外と関わらないような生活をしていたため
外に視点を向けて欲しいと思ったから、仕事を勧めました。
仕事は派遣でしたが友達も大勢できたようで
毎晩遊んで楽しく暮らしていたようです。
素直によかったなと思いました。
そのままどっかいっちゃいましたが（ぁ

質問者様と状況は違うと思いますが
お金だけの問題ではなく、別の理由もあるかもしれません。
おそらく他の回答にあるような社会性だと思いますが。

お礼

ありがとうございます。
私の場合は、安定した職に就いてしまうと彼らに安心されて（一人でも大丈夫だな、結婚は
まだまだ先でいいかな）と思われてしまうんじゃないかと言う不安感を持っていました。
そして無意識に、好きより結婚がしたいみたいな、感情は出てしまっていたような気もします．．。

回答No.6

naruto1974

よくわかりませんが、質問者様はどの様なレベルの生活をされてたのですか？
また、結婚後も仕事をして欲しいという事だったのでしょうか？

なんとなくですが、４０歳というまだ隠居でもない年齢で、貯金をきくずして生活をしてるにもかかわらず、なんとなく生活しているのが気になったのではないでしょうか。
なんとなく、と言う言葉に、将来を考えてる感じがしないです。
だんだん年をとっていくのに、今後の為に今働くのではなく、すでに貯金をくずして生活している。
なのに、危機感がない。
そこなのではないかと思いました。

お礼

ありがとうございます。
レベルは、収入に近い金額のワンルームマンションでの生活です。
40代にもなってと言われるより、逆に隠居でもない年齢と言われて．．
今の生活は分相応では無いという事が、はっきりと実感できました。

回答No.5

gaburi0812

♂です。
最初から養ってもらおうとしてるところが嫌なんじゃないですかね。
結果的に奢るけど、最初から財布を持たずにご飯食べに行く女性、と同じ感覚なのでしょう。
あと、人によると思いますが、結婚後は仕事、家事なんでも協力し合おう！という考えの人なら、養ってもらう感覚の女性は嫌でしょうね。

お礼

ありがとうございます。
彼らはなんでも協力するとは思えませんが（一緒に幸せになれればいい）と言っていました。
良い意味では尊重ですが、責任はそれぞれにあると言う気がしました。
私自身も、ライトな感じが寂しく養ってもいいよと思ってもらいたかった事は事実です。

回答No.4

kero-gunso

私が男性側なら仕事のない5日間をどうすごしているのか気になりますが。「なんとなく」な生活って何もしてないってことですか？
年齢から考えても月7万の収入は少なすぎでしょう。
貯金で賄っているという事は将来の蓄えを崩しているとしか思えません。結婚を視野に入れていれば男性はやはり将来設計を重視するでしょう。その点で40歳すぎた彼女がとりあえず的な生活をしていれば不安を覚えて当然だと思いますが。
独身のうちから週2日しか働いていず7万の収入しかないとなれば人生設計をなにも考えてない人とみられたのでは。

お礼

ありがとうございます。
家事はしますが他特に作業がある訳ではないので、5日間は何もしていない事になります。
たぶん微妙に収入がある事で人生設計が鈍ってしまったのだと思います．．。

回答No.3

hamicky

結婚を考えているから尚更、両親や上司などに紹介するときに
４０歳すぎて週２回のバイトくらいしかしてない彼女だとちょっと
世間的に恥ずかしいと思ったのではないですか？

自分のライフスタイルにあっているから、月７万くらいのバイトで
何か問題でも？って思ってらっしゃるように感じますが、金銭面で
迷惑をかけていないとしても今の状態は同姓の同年代の私から見ても
疑問に感じます。

週２くらいのバイトで好感持ってもらえるのって２０代前半までじゃ
ないですか？
いい大人がちゃんと働いていないのが恥ずかしいんだと思います。

あとは質問者様の思ってる通り、結婚したとしても共稼ぎでやって
いける女性を望んでいるんだと思います。

お礼

ありがとうございます。
自分の現状が誇れないのは確かです。
また共稼ぎ以外考えていないからこそ、更に私の状況がありえない事とされているのだろうと思います。

回答No.2

high002

私は求職中に彼に
「バイトじゃなく、ちゃんと安定した仕事についてほしい」と言われました。
理由は、「給料が安くても安定している・保険や年金の待遇もきちんとしている」等でした。
遊びで付き合っているなら、キャバでもコンビニでもなんでもいい、
将来一緒になりたいから、仕事もきちんと選んでほしいとのこと。
私は結婚しても働く気持でいます。
すべて養ってもらうのはいやなので。
養いたくないのではなく、安定した生活を送れるように言っているのではないでしょうか？
結婚を考えているのであれば尚更だと思います。
どうしてもわからなければ聞いてみるのもいいかもしれません＾＾

お礼

ありがとうございます。
安定を考えてくれているのは理解できるのですが、どうしても俺は俺、君は君と分けたいような気がしてしまいました。