結婚する時期

質問

付き合って半年になる彼女がいるのですが、最近彼女が結婚を焦っているようで悩んでいます。

お互い30を越えて、私も結婚を全く考えていないわけではないのですが、
とりあえずあと半年くらい付き合ってみて、
一年間に起こりうる様々な問題を経験してから決断してもいいのではないかと思っています。
彼女にそれを伝えたところ「試されているようで嫌だ」と言われてしまいました。

うまく彼女に納得してもらうにはどうしたらよいでしょうか?
或いは、今の段階で大きな問題がなければすぐに結婚してしまうべきでしょうか?
ご意見をお聞かせください。

回答No.6

noname#65023 · ベストアンサー

yapa0726さん

私は女ですが、慎重派なので、1年付き合いたいという気持ちがよく分かります。30越えて焦られるのも分かりますが、「（年齢や出産が…）早く結婚して」なんて自分勝手な”結婚願望”では、yapaさんに失礼ではないかと。よくもまぁ「試されているようで嫌だ」と言えるなぁ。試しているのは彼女の方では？と言いたくなりますね。まぁそういう女の方もおられるのでしょうが。

あなたが1年待ちたいと思うのなら、後半年程付き合いたい、と言ったことは正解だと思いました。半年待っても何も変わらない、結婚生活が始まるまで何も分からない、長く付き合っても別れる人は別れる…そうなのかもしれません。結婚後に2人の関係を保っていくのに努力が必要なのは当然です。お互い協力し合って行くことが大切ですよね。あなたのペースも考えず（話し合わず）に、「試されているようで嫌だ」と迫る彼女は大人げなく、自分の為だけに結婚したいと思っているような気がするのは私だけなのでしょうか？大体10年待って、と言っている訳ではないし、たった半年で出産ができなくなるとかありえないと思います。

「今の段階で大きな問題がなければすぐに結婚してしまうべきでしょうか?」ってそれはあなたが決めることです。半年待つ理由ですか？あなたがもっとゆっくり物事を進めたい人だからでしょう？私の場合、後半年で2人の間で何が変わるとか変わらないとか、そういうことが問題ではなくて、自分の中で何が変わるか、つまり決心がつくかつかないか、ということだと思います。あなたが「この人と結婚するぞ」という決心がつくまで、結婚という責任に対して準備ができるまで、結婚しない方がいいと思います。それに彼女にそんな決心はできているのか？本当に「結婚」の2文字から先が見えていない人が多すぎです。結婚といえど、あなたの人生ですよ。「これが俺のペースだ、ついてこい」と言えと言っている訳ではないのですが、こんなに早いペースで不安だと言うことを伝えてみたらいかがでしょうか。

お礼

ありがとうございます。
賛同いただいている意見なのに、これほど耳が痛いことがあるものなんですね…(笑

確かに、こういったところで彼女が自分勝手だなと思うことがあります。
(私もかなり自分勝手ではあるんですけれども…^^;)
そのわがままに自分が応えるべきなのかどうか、そこが混乱の元になっていたようです。

arkaplusさんにズバリと言っていただいて、私の当惑やペースがあながち理不尽なものではないということがわかり(或いは、そのことを肯定してもらえる方もいらっしゃると知り)安心しました。
私が持っている不安を彼女に伝えれば、それでよいのですよね。

凄く楽になった気がします。
ありがとうございました。

回答No.8

6_6-9_9

あなたはとても誠実な男性ですね。
そして、ご自分の意志もきちんと持っており、聡明な方だということが文面からでもよく伝わってきます。
しかし、大切なことを見落とされているような気がして、差し出がましい意見ではありますが、コメントさせていただきます。

あなたの考える基準が一年間であるということは、よく分かります。
物事を様々な角度から観察し、正確な全体像を把握したいといったところでしょうか。
それがあなたにとって、一年を通して一緒の時間を過ごしてみる、ということなのでしょう。

ですが、30代の結婚・出産に焦る女性にとって、「時間」はとても重要な価値を持つということも理解していただきたいです。
１日でも無駄にしたくない時間を、闇雲に引き延ばされることに不安を感じるのは当然のことです。
特に、出産に関する時間の期限は深刻です。
あなたがその責任をとれるという覚悟があるのでしたら問題ないのかもしれません。
ですがあと半年過ごして、もしあなたの決断がＮＯだった場合、彼女のダメージは想像以上に大きくなると思います。
さらに、彼女は親からのプレッシャーも受けているとのこと。
これはあなたが考える以上に、彼女に大きな影響を及ぼしていると思われます。

今のままだと、あなたがのんびりＧＷやお盆休みを楽しんでる間、彼女は他に結婚できる相手を探している、ということになりかねませんよ。
彼女にとっては今が決断する時なんです。

あなたは、半年彼女とお付き合いをしてみて、結婚に踏み切れない何か不安要素があるのですか？
いまいち決め手に欠けるのですか？
もしくは、本当にまだ（彼女で良いのか）分からないのであれば、早めに別れてあげる、というのもひとつの優しさであると私は思いますよ。

あなたが今決断できない理由が、あなたが決めた基準に達していないというだけの「あと半年」であるならば、彼女に対して何か形として誠意を示してあげてください。

結婚する時期は、半年もしくは一年後だろうがあなたが決めていいんです。
今大事なことは、彼女の不安を解消してあげることです。
「半年様子をみて決断したい」なんて言われたら、誰だって「試されている」と思いますよ。
試した結果、もしだめだったら…、と思って不安になります。

もしあなたがいくらかでも彼女との結婚を考えているのであれば、彼女があなたとの結婚を諦めて見切りをつけてしまわないように、彼女の気持ちをしっかりと繋ぎとめてください。

とりわけ重要なのは、彼女と結婚する意志がある、ということをきちんと伝えることですね。
その上で、今は仕事のプロジェクトに集中したいのであと半年待ってほしい、と伝えるのがいいと思います。
「結婚するかどうか分からない」というのが本音でしょうが、それを言ってしまうと、彼女の方も「この人とは結婚できるかどうか分からない」という心境になりますので場合によっては保険をかけられますよ（別の人を探すかも）。

「結婚するつもり」という言葉は、今のあなたにとってけして嘘ではないはずです。
結果、結婚に至らなかったとしても、騙したことにはならないと思います。
女性は時に「言葉」や「約束」がほしいものです。
彼女を安心させる「言葉」くらいかけてあげてください。
そうすれば少しは彼女の焦りが落ち着くはずですよ。

それから、出産はあなたの人生にも大きくかかわってくることですから、もう少し親身になって考えてみてくださいね。

お二人のお幸せを祈っています。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私の彼女に近い視点からのご意見、非常にありがたく思います。
彼女の決断する時期と私のそれに差があり、今結婚しないということは、そこで私の方を優先するということです。(…よね?)
なので、少なからず彼女に対してのフォローが必要だとは思っています。

6_6-9_9さんのおっしゃる通り、彼女は不安だったのだろうと思います。
それを解消してあげることが、私の誠意になりますよね。
しっかりと彼女にかけるべき言葉を考えたいと思います。

回答No.7

san001_200

こんにちは。
結婚を焦って男性を逃がすって話を聞きますが、
彼女のような人なんだなーと思いました。

私はあなたと同意権です。
つきあって半年って、楽しいだけの頃ですやん。
と、結婚までにいたる交際希望期間ってのは人それぞれですよね。
最低でも１年と思われてる質問者様にとって、半年なんかで結婚を決めれる彼女の、彼女にとっての目標は「結婚」であって「あなたと添い遂げる」ではないような……と質問者様も思い、ためらってるのかな？と。

もし彼女があと半年まつとＯＫしてくれたら、質問者様は半年後、絶対結婚しますか？
なんか、、、考えてたらプレッシャーですね……。
私なら嫌になって今すぐ別れたいです。

「一年間に起こりうる様々な問題を経験してから決断して」……堅苦しい……事務的で嫌です。
「とりあえずあと半年くらい」【とりあえず】は軽すぎる言い回しだと思います。

質問者様の結婚までの【納得】できる交際期間はちゃんととるべきです。
あなたの不安を正直に話せない、話しても受け入れてもらえない相手なら結婚なんて無理ですよね？

「試されているようで嫌だ」ですが、私には笑えます。
結婚する相手ですもん、一生責任とる相手ですもの、ちゃんと試すべきなんじゃないかな？

お礼

ご回答ありがとうございます。

実は彼女とは付き合う前に友達としての付き合いの期間が10年近くあり、
それだけよく知っている関係から恋人になる際、彼女としては「結婚の覚悟を決めていた」のだそうです。
私も彼女ほどではないかもしれませんが、結婚を意識しました。
結婚を見据えたお付き合いといったところです。
ただ、彼女の覚悟と私のそれには差があり、それが彼女にとってショックだったのだと思います。

でも、san001_200さんの言うとおり、私の不安を受け入れてもらえない相手なら結婚なんて無理だと思います。
彼女に対して、今結婚を急ぐことには不安があるということを、もっとしっかり伝えてみたいと思います。

>結婚する相手ですもん、一生責任とる相手ですもの、ちゃんと試すべきなんじゃないかな？
「試す」というと何だかそれだけで悪いことのような気がしていたので、ちゃんと試すべきというお話は興味深く拝聴しました。
結婚する相手を試すことは必要じゃないか?ということを彼女と話し合ってみます。

回答No.5

kikuzo9999

１です。

> 家族との関係というのはどういう問題になりますでしょうか?
> もしよろしければご教授ください。

あなたがたと、お互いの親との関係もそうでしょうし、
親同士の関係もあるでしょうし。

以外とそういうところで「生きる価値観」がちがうことはあります。
二人が好きだと思い合っていても、結局舅、姑問題などでダメになる
夫婦もいるでしょう？

慎重になるのならそういうことも考えるべきなのでは？

ただ「いつでもお互いを一番に考える」ということが継続して
いけるのであれば、大丈夫だとは思いますが・・・・

考えすぎていてもタイミングを逃してしまうのも結婚です。
お互いの気持ちのタイミングをずらしてしまわないように。

お礼

kikuzo9999さん、再回答ありがとうございます。

あ、なるほど。そういった意味ですね。
彼女と彼女の親との関係のことかと思っていました(汗
舅姑の問題は確かに大きな要因になりますよね。
それについては(十分かどうかはわかりませんが)考えているつもりです。

>お互いの気持ちのタイミングをずらしてしまわないように。
そうですね…
今、すでに私と彼女でタイミングがずれているように感じます。
つまり私がその気になった頃に彼女にその気がなくなることも大いにあり得るわけですよね。
お互いのタイミングを合わせるいい方法があればいいのですが…

ちなみに仕事の波としては、彼女は今一段落ついたところで、私は逆にプロジェクトが動き出して忙しくなり始めた時期です。
そういう差もあるのかも知れません。

回答No.4

birdiepapakun

ばか正直にもほどがあります。
「一年間に起こりうる様々な問題を経験してから決断してもいいのでは」と本当のことをいうバカはそう多くはありません。
普通は、「半年でよい所が充分分かった。だけど・・」と言う言い方でしょう。言っていい嘘、悪い嘘です。気をつけて。

お礼

ああ、確かにそうです…
どうも私はバカ正直に、自分で正しいと思ったことを言ってしまうようです。
モノの言い方一つということですよね。
そこをうまく考えて、彼女と話していきたいと思います。

目から鱗です。
有り難うございました。

回答No.3

bellmerry1

私も、あと半年待ってみても特になにも変わらないと思いますよ。

彼女が結婚をしたいと意思表示されたのでしょうか？
そこんとこが良くわかりませんが。
別に結婚を見据えてお付き合いとかはできないのでしょうか？

何年お付き合いしてもわからないことはありますが、すぐに結婚をしてしまうこともありません。
結婚は簡単ですが離婚は大変ですので、あまり簡単に結婚はお薦めできません。
相手の方とずっと一緒にいたい。ともに生活したいという思いから結婚ってするものかと。
彼女がしたいといったから結婚したでは、彼女さんにも失礼かと。

お礼

彼女は結婚をあと半年待つ理由がわからないと言われました。
今結婚してもいいのではないか、とも言われました。

結婚を見据えての付き合いをしているつもりです。
ただ、もう少し時間が欲しいと思っています。
bellmerry1さんの言うとおり何も変わらないかもしれませんが…

>彼女がしたいといったから結婚したでは、彼女さんにも失礼かと。
全くその通りです。
私がもっと彼女との生活を求めてから結婚すべきかもしれませんね。

ご意見ありがとうございました。

回答No.2

mama4615

初めまして　二児の母です。

多分　彼女と同じ年齢くらいなのだと思います＠私

周囲にも独身はいますが、多少焦りがあります。

結婚自体もですが、出産に対しても焦りが有る様子。

半年で結婚する人も居れば、10年付き合いっても結婚せずに別れる人も居ます。
半年しか経ってないのに結婚を決め　結婚生活が続いている夫婦もいますし、リコンする場合もあります。
それは　もぅお互いの協力や価値観、性格様々でしょう。
結婚って二人だけの問題ではありません。　親が二人増えますから。
彼女が安心出来る様に　ご両親に合うとか、結婚の申し込みではなく、おつきあいするにあたって、了承を得る　みたいな形だったら　彼女も理解出来るのでは。
現時点で大きな問題って　何があるのでしょうか。
大きな問題は　結婚生活が始まってからある物だと思います。
それだけの責任=結婚ですから。　それを乗り越えられる二人にならないとですよね。それには絆が大事で、、、信頼感かと思います。

お礼

とても貴重なご意見、本当にありがとうございます。

出産に関しては、彼女の体のことで特別な問題もあります。
それも彼女の焦りに繋がっているようです。

>彼女が安心出来る様に　ご両親に合う
実は、ちょうど今日、彼女が「今日、母と会うけれど、一緒に会わない?」と誘われました。
今までは冗談半分でしたが、今日は初めて真面目にそう言われました。
私は「今日は突然すぎるのでやめておくが、近々また会わせてね」と返事しました。
おつきあいの了承を得るという感じでしたら、私も会っておくこともやぶさかではないのですが、どうも彼女の話では彼女以上にお母様のほうが結婚に焦りをもっているようで、寧ろちょっと会いにくい気がしています。
それでもそろそろご挨拶はしたいところです。(結婚の挨拶ではなく)

現時点での大きな問題はありません。ケンカは結構するほうですけど…(汗
>大きな問題は　結婚生活が始まってからある物だと思います。
なるほど。そうですよね…。

絆や信頼感を育てる…まずはそこですよね。
自分の中ではその一環として一年という期間を考えたのですけれど、あまり時間に意味がないのでしょうか…

回答No.1

kikuzo9999

あと半年でわかることというのは何があるのでしょうか？
何年付き合ってみても、わからないこともあるし、
それから結婚して一緒にに生活をしはじめて、

！！！！

なんてことは珍しいことではありません。

慎重になるとすれば、お互いの家族にきちんと会って
どんなご家族かみれば、相手の女性の方もわかるかも。
そういったプロセスのためにあと半年をかけてみるのなら
意味があるかもしれません。

生活の価値観とか、家族との関係とか、そういうのが
あとあと問題になることが多いです。

なんとなくあと半年つきあってみて、その時その気になったら
というよりは、有意義は半年にされたほうがよいのでは？

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

>何年付き合ってみても、わからないこともある
そうですよね。
ただ、自分の基準として一年間を一緒に過ごしてから決断したいという思いがあります。
いくら付き合っていてもわからない、だからこそ一年という基準を設けたい、ということです。
ＧＷやお盆休みを彼女と特別な関係で過ごした経験がないので、一度は経験しておきたいな、と。

>生活の価値観とか、家族との関係とか、そういうのが
>あとあと問題になることが多いです。
生活の価値観についてはよくわかります。
家族との関係というのはどういう問題になりますでしょうか?
もしよろしければご教授ください。

>有意義は半年にされたほうがよいのでは？
そうですね。ただ漫然と半年経過させるだけでは意味ないですよね。
なるほど…参考にさせていただきます。
ありがとうございます。