友達が一方的に怒っちゃいましたが…

質問

私は最近、今まで仲良くしていた友人Y子をおこらせてしまいました・・・

長文ですが、お付き合い願います。

Y子とは、3歳からの幼馴染で
わたしも彼女も、絵を描くのが好きでした。
Y子はあまり絵をたくさん描くほうではないのに、ぐんぐん絵がうまくなりました。
それに私がY子の絵の才能に嫉妬し、少し距離を置くようになりました。
中学３年になり、また同じクラスになり、その時私は『私が勝手にライバル心を燃やしてるだけだから、距離置く意味がない』と思い直し、もう一度Y子と仲良くなりました。

でも、やっぱり私の負けず嫌いは顕在し、「こいつだけは、こいつにだけは負けたくない」という気持ちばかりがつのり、ときどきY子を馬鹿にしたように接してしまいましたが、とくに喧嘩もなにもなく普通の関係で過ごせました。

そこまではよかったのですが。

卒業式の前日、Y子がとある漫画にハマり、交換ノートにその漫画の絵を書いていました。
ハマった漫画はもうだいぶ前に　みんなのブームが去っており、私はY子に
「えらく遅い時期にハマったね～？あたし前にその漫画すごいハマったよー」
と言ったら、Y子が
「なにそれむかつく」
と言ったので、いつもの冗談だと思い
「え？あはは、ごめんごめん。いつものことじゃん」
と私は返しました。
しかし、次に私が話しかけると、何も返事をしてくれなくなったのです。
たぶんさっきのことで怒ったんだと私は思い、Y子に
「ごめんね、さっきはちょっといいすぎた；ほんとごめん」
とあやまりましたが、Y子は何もいわず、私の目も見ようとせずに適当に首をひょこっと下げただけでした。そのとき彼女は本を読んでいたので、私は『あ、邪魔されたくないんだ、後で話にこよう』と思い、他の友達にY子とのことを相談しました。
そのあと、私は『ここで変に気を遣ったりしてギクシャクしたらそれもだめだよね』と考えたので、いつものように普通に
「なんのキャラがすき？」
と私は聞きました。
彼女は答えなかったので、私は聞こえてないんだな　と思いもう一度聞いてみました。
すると彼女は
「…どうでも」
と、私に背を向けたまま答えたのです。
この時、正直私も『人の目も見ないでなーなーの返事するなよな!』とむかっとしましたが、ここで怒ったら喧嘩になってしまう。そう思って「そっかあ～、また教えてねっ」と笑ってすましました。

その後も普通に友達と一緒に話の輪に入ったりしましたが
結局私の言葉には「どうでも。」「どーも」としか反応してくれなくなりました。
話をまともに聞いてもらえずに、次の日の卒業式となり、写真もとれませんでした。
その後数日経って、Y子の好きな声優さんがたまたまある作品にでていると知り、メールをY子に送りました。
「受験おつかれっ!　そういえばY子の好きな声優が…」
といった　何のとりとめもない内容でした。
そして彼女から返ってきたメールは、
「どーも。　そう。」
の二言でした。わたしなら、少なくとも『そうなんだ、教えてくれてありがとう』ぐらいは返します。
友達にも相談すると、「いくらなんでもそれはないな・・・」といわれました。
Y子とは前からメールをしていたので、打ち方や返事の仕方くらいはわかりますし、絵文字を使うタイプだということもわかっていたので、「あれ？」と思いました。

もう一度　ちゃんと面と向かって話してみないと　伝わらないと思うので、学校の合格発表の日に話そうとは思っています。

他の友達は
「A子（主）の言い方も悪かったとは思うけど、向こうはA子の才能が羨ましいんじゃないの？だから“そんなことも知らないのか”って言われたときに変な嫉妬をして意地になってるんじゃない？」
といってくれたり、
「お互い様でしょ。やっぱり本人同士でしかどうにもならないと思うよ。」
といってくれました。

私はY子の態度にはじめは少しむかっとしましたが、正直にいうととても子供っぽい喧嘩（？）だなあと思って、冷静になって考えています。

みなさんは、この出来事についてどう思いますか？
どちらが悪い良い、という話ではないのですが第三者の意見を聞いてみたいです。

回答No.2

haniwa001 · ベストアンサー

No.1の方の回答を見て、私も思い違いしていたかと思っていたのですが
「子供っぽい喧嘩」というのはお互い、という意味ですか？
私は前後の文章から、そう思いこんでいたのですが。

私の経験から比較していうと、お二人とも大人だと思いました。
178nana さんの考えもそうですし、 我慢して素っ気ない返事を
して遠回しに「近づいてほしくない」という意思表示をしている
Y子さんについても。
そう、No.１さんのおっしゃるとおり、Y子さんは長い間我慢して
居たと思われます。　それが一気に噴出した。

これは全くの憶測ですが、このままY子さんは一生あなたに近づき
たくないと思い続けるでしょう。（もしそうなれば、確実に子供ですが）
ここではあなたの主観で質問されているので、もしかしたらあなたも
その考えをいい年になってまで持ち続ける子供になるのかもしれません。

このまま、交流を途絶えたままにしておくのも構わないとは思います。
人生長いのですから、新たな人間関係は必ず出来ますし。

もし、関係を修復したいと思うのなら、それでもいいでしょう。
考えつくアドバイスとしては
・Y子さんは我慢してつもりにつもらせるタイプです。　それをふまえて
　相手の立場になって考えてみましょう
・お互い対応が大人すぎです。　そう言う対応は20を超えてからするものです。　もっと泥臭く喧嘩してもいいと思います。
　（いい大人でも会社で大声で言い合いして、それをきっかけに
　　お互いを知って仲良くなるなんて事もあったりします。
　　幼稚な喧嘩でも結果オーライとなることがあることもあるのです）
・友人に限らず、恋人でも会社でも、納得するまで話し合いをすること
　というのは重要です
・もし話し合いをするのであれば、様々な方法（メールだけでなく、
　電話・直接言う・手書きをしたためる）があります。それぞれ
　長所や欠点があります。それらの特徴を勉強した上で活用してください。

さいごに、中学・高校生ならそのような人間関係はよくあることですよ。
いじめたわけではないのですから、余り気にし過ぎないことです。

お礼

大人すぎる…ですか。
他の方の意見とは逆のことを言ってらっしゃるので驚きました。
アドバイス、とても参考になりました。
丁寧で理解しやすかったです。

ご意見、ありがとうございました。

回答No.5

aki_414

原因はあなたでしょ？自分が悪いとは微塵にも感じないのですか？
「子供っぽい」で済まされることじゃないんじゃないの？

「ときどきY子を馬鹿にしたように接してしまいましたが」と書いてありますよね。
Ｙ子さんは　そのことだけ（ブームだったマンガにハマるのが遅い）を怒っているんじゃないのでは？

仏の顔も三度まで　って言いますよね。あなたが調子に乗りすぎたんですよ。

他の友達を介入しても余計こじれるだけです。
ちゃんとあって話したほうがいいんじゃない？
それでダメになるか　仲直りできるかも二人にしかわかりませんしね。

お礼

私の調子の乗りすぎ…　そうですよね。
「仲が良い」から思ったことをなんでもいっていいわけではないですよね。

ちゃんと会って話す、というのはもちろんするつもりです。

ご意見ありがとうございました＾＾

回答No.4

mintmiko

この出来事については、そうなんだねという感じです。
人事です。
なんというか、思ったことを素直に伝えあえる関係じゃなかったんだなとも思います。

ためこむタイプのＹ子さん。
さらっとぐさっとなタイプのあなた。

で、あなたは溜め込ませて怒らせて、開き直ってで、質問は？
開き直って、私は悪くないと思ってるのなら仲直りはできません。

子供っぽいというよりは、相手が完全に大人だと思いますが。

ちなみに、絵はたくさん描けば上手くなるものではなくて、
きちんと見ることから始まるのだと思います。
よく見て、理解して描くことからはじまるのだと。
確かに才能もあるかもしれませんが、他人と比べて云々かんぬんいうよりは、自分に何が必要で、そうなるためにはどういうことをしたら良いかと考えたりすることを、しない限りは、才能がない時点にも及びません。

才能がなくたって、ある程度の絵はかけます。
才能というのは、あくまで、心に響かせることができるか？という点においてのみだと思います。
これは私の意見ですが。
絵を描くのが好き。
嫉妬して、見下すのが得意。
これが貴方の特徴です。
いかがでしょう？

何が必要で、何が不要かを判断できるＹ子さんは大人です。
友達として、必要じゃない人になってしまっただけの、貴方の特徴を反省したほうが今後のためだと思います。

いかがでしょうか？

失礼します。

お礼

厳しいご意見ありがとうございます

絵については、もちろんmintmikoさんの意見、
とても正しいと思います。

私の特徴を反省する…確かにそうですね。
まず私がもっと考えてから、Y子と話し合いたいと思います。

回答No.3

san001_200

「えらく遅い時期にハマったね～？あたし前にその漫画すごいハマったよー」
怒らせようと思って言ったんでしょう？
まんまと怒ってくれましたね。作戦成功です。

一方、Ｙ子さんは「我慢の限界」から、
今度ムカツクこと言われたらそっけない態度とってやろうと計画してて、
「えらく遅い時期にハマったね～？あたし前にその漫画すごいハマったよー」
のセリフで計画実行。

あなたが今までＹ子さんに馬鹿にしたような態度をとるたびに優越感にひたってたように、
Ｙ子さんはあなたにそっけない態度をとることで優越感を感じてるんじゃないかな？
やり方が違うだけで、お互い同じですね。

話し合いなんて必要ないよ。
時間がたてば、また元通りの仲に戻りますよ。

お礼

「やり方が違うだけでお互い同じ」
という文、とても参考（？）になりました。

ご意見ありがとうございました

回答No.1

noname#56657

タイトルの「一方的に怒っちゃった」というのは違うと思うのですが…。
相手が一方的に怒ったというのは「自分は悪くないのに」と言う場合に使います。
言葉の使い間違いなのか、自分は悪くないという認識があるか分かりませんが後者であるなら考えを改めた方が良いですね。
質問者さんに非がないとはとても思えません。

＞ときどきY子を馬鹿にしたように接してしまいましたが、とくに喧嘩もなにもなく普通の関係で過ごせました。
そこまではよかったのですが。

この部分だけ読んでも「何が良いのか？」と思います。
喧嘩にならなかったのはY子さんが我慢していたからです。
腹を立てても傷ついても、ずっと我慢してきたのだと思います。
心が痛みませんか…？

今回の事は切っ掛けに過ぎず、「我慢の限界」だったんじゃないですか。
卒業するということもあり、もううんざりだと貴方を見限ったように思います。

文面を読んで居ると、質問者さんはあまり自分のことを反省しているように思えないのですが、
（子供っぽい喧嘩だとか、どちらが悪いという話ではないとか）
多分そんなに単純な話ではないと思いますよ。

仲直りしたいのならこれまでの自分を心から反省し、真剣に相手に伝え謝らないと無理だと思います。
相手は縁を切るつもりでいると思いますので。

厳しい言い方になりましたが、
これまでの経緯を質問文に書いたということは質問者さんもそれなりに自覚が有るのだと思います。
そのあたりもう少し深く考え直してみては。

お礼

いろいろなことに気づかせていただきました。
とても良いご意見ありがとうこざいました。